Встреча. Мечта. Ожидание. Смятение. Борьба. Искушение. Безмятежность. Безрассудство. Надежда. Желание. Безумие. Отчаяние. Безысходность. Опустошение...
Р.S. Возрождение…из пепла.
Глава I
Встретились мы и познакомились благодаря моей работе, которую не так давно возникло дикое желание поменять. Поразмыслив над альтернативными направлениями и путями своей трудовой деятельности, я пришла к выводу: как чиновник с 15-летним стажем я НИЧЕГО НЕ УМЕЮ ДЕЛАТЬ, кроме как перекладывать бумажки. Нет, конечно, можно было бы перекладывать бумажки на более высоком уровне (карьерный рост в госаппарате), но это как-то совсем не катит. Решив, что кардинальные изменения в профессиональной сфере мне не грозят, я, вся такая успокоенная и умиротворённая, пребывала погруженная в обыденность на своём рабочем месте. Сижу и раскладываю бумажки красиво по столу. Благо этот весьма творческий процесс никто не нарушал, поскольку в кабинете я находилась в гордом одиночестве. Вот в этот самый исторический момент входит ОН.
Импульс, чувство, ощущение взрыва пронзило меня всю, как молния. Скорее даже интуитивное осознание: вот ОН - МОЙ МУЖЧИНА и я хочу от него детей! Не буду повторяться - это состояние описывали тысячи более именитых авторов, нежели я.
Беседуя по рабочим моментам, стараясь вникнуть в суть проблемы, я пыталась совладать с собой. И тут ОН задаёт мне вопрос, по сути положивший начало нашим коротким и стремительным отношениям:
- Ирина Дмитриевна, вы замужем?
Я медлила с ответом, чувствовала, что это может плохо закончится.
- Нет… А что?
Он продолжал также просто:
- Я бы хотел выпить с вами чашечку кофе.
- А зачем? - последовал мой вопрос, дебильней которого и представить
себе сложно.
В итоге мы расстались, так ни до чего и не договорившись. Мне надо было прийти в себя. Возникла острая необходимость в передышке - я была просто в шоке и ничего не соображала, оглушенная чувством…
После этой встречи настала очередная пятница - день накануне двух выходных и свободный вечер впереди - тоскливая перспектива. Он не звонил... И я решила – надо проявить инициативу, хотя всегда была убеждена, что она должна исходить от мужчины… Позвонила сама…Его фраза в ответ на моё приветствие:
- Ирина Дмитриевна, солнышко, я ждал вашего звонка, - придала мне смелости и окрылила.
Первая (и не последняя) глупость с моей стороны - я поверила в искренность слов, хотя прекрасно понимала - мужчина забросил удочку и выжидал, пока рыбка клюнет и она (о, чудо! ха, ха, ха!) не заставила себя долго ждать.
Договорились о встрече…
Вечер в ресторане был фантастически сказочным и волшебным. Я бы даже сказала: «Он был безупречен». Ну, просто не к чему придраться. А я дама достаточно привередливая. Хотя для полноты картины не хватило, на мой взгляд, единственного малюсенького штришка - цветов.
ОН оказался лёгкий в общении и остроумный (именно, в буквальном смысле слова – имеющий острый ум). И главное - никаких пошлостей! Его воспитанность и манеры просто покорили меня. Отменное чувство юмора и уважение ко мне (при постоянном унижении в недавнем прошлом и наглухо застрявшей в голове фразе бывшего мужа: «Ты - тварь и подлежишь уничтожению») были, как свет во мраке. Выяснилось, что он склонен к авантюре (это насторожило меня, но не испугало). Захотелось окунуться в атмосферу экспромта и беззаботности. Короче, полный идиотизм. Но ощущение, что тебе двадцать - это фантастика! Дух захватывает!
Мы были вдвоём, на столе горела свеча, он меня целовал...
Позже выяснилось, что он женат и у него двое детей (хоть они и живут в другом городе). На мгновение я расстроилась, но только на мгновение, потом мне было уже всё равно...
- Я хочу тебя, - произнёс он банальные слова, но уж точно абсолютно искренние и правдивые.
- А я… - ещё хуже, - последовал, запутавший его ответ.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - спросила я.
- В любовь - нет, во влюблённость - да, - констатировал он после
небольшого раздумья.
- Ладно, - согласилась я, - на том и порешили - я влюбилась в тебя с
первого взгляда.
Господи! Что со мной творится? Я призналась мужчине в любви! Да ещё на первом свидании! Это перебор - слишком много инициативы. Как будто её сдерживали долго-долго, и тут плотину прорвало…
В общем-то, всё ясно - встретились мужчина, который временно один, и «голодная» женщина. Только, как обычно в этой жизни, желание вроде бы одно, но оно в корне отличается. Для мужчины - это очередное приключение - ни более того, а для женщины - это возможность любить и в очередной раз «свить гнёздышко».
Тяжело сейчас писать об этом. Я была очарована им...
Всё было замечательно с самого первого мгновенья (когда ОН ждал меня) и до самого окончания вечера (мы расстались в пол одиннадцатого вечера, пришлось объяснять, что я живу с родителями и т.д. и т.п.). Получив он НЕГО SMS-ку - не важно какого содержания, главное, что она пришла - я была на седьмом небе от счастья!
Глава II
Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли, сколько, сколько?
/Б.Ахмадулина/
На следующий день, в субботу, я встречалась с бывшим мужем у нотариуса, где выяснилось, что я имею только 37% доли в нашей квартире, а он 63%. Одним словом, всё не слава Богу. Вопросы личной жизни не решаются никак или большей частью не в мою пользу…
Я стойко выдержала все выходные (ОН уехал к себе на родину, к семье…), раздумывая - броситься во все тяжкие или одуматься, пока не поздно. Хреново было на душе и я решила: «Будь, что будет». В понедельник вечером были классные SMS-ки, как в игре КВН, эдакий «пинг-понг». Оба блистали остроумием.
Во вторник в обеденный перерыв, чтобы хоть как-то остудить обжигающую меня бурю чувств, я написала рассказ о НАШЕМ ВЕЧЕРЕ на два листа. После работы того же дня позвонила - у него были друзья из Варшавы. Слегка заинтересовала его своим «шедевром», пообещав подарить первый изданный двухтомник с автографом.
В среду мы столкнулись (не могу понять до сих пор случайно или нет) в «кулуарах власти». Авантюрист ВВП (даже его инициалы мне пришлись по сердцу) предложил поехать к нему прямо сейчас. Я согласилась сразу. Всё было обдумано и решено уже давным-давно. Прекрасно понимая, что продлить период ухаживаний (который почему-то уместился для меня всего лишь в ОДИН ВЕЧЕР) и терпеть бездействие нет сил, я уже загорелась и сгорала … Это стало остро необходимо.
Обсудив по дороге возможные варианты:
- Мы можем поехать в общежитие - там я практически живу или ко
мне, на недавно построенную квартиру -полупустую и необжитую.
- Как хочешь, - мне было абсолютно наплевать на декорации, - я сгорала от желания.
В итоге мы оказались в общежитии. Комната-музей (так он её назвал) действительно заслуживает отдельного внимания. Интересная, оригинальная, своеобразная и, я бы сказала, креативная. Разные прикольные вещицы, фото и картины с соответствующими надписями. Классно, мне это здорово понравилось!
Возбуждение было сильнейшее, а секс меня разочаровал… Вроде бы это должно было реально меня тормознуть. Ан, нет! Не тут-то было. Самая настоящая страсть - да, да, та самая, которая сметает всё на своём пути. Это сродни наркотику. Вот угораздило на старости лет!
Я знала, что он почувствовал мое разочарование…Но мы не затронули эту тему. Как обычно много смеялись, и напряжение от этого улетучилось. Успели даже пообедать - выяснилось, что он хорошо готовит.
Приехав обратно, я произнесла сокраментальную фразу:
- Любовниками мы похоже не будем, но друзьями можем быть всегда, -
подумав, что потеряю его сейчас навсегда, добавила, - Ты мне чертовски нравишься!
Он только усмехнулся и ничего не ответил…
Прошёл вечер среды, четверг, пятница... Были звонки, были SMS-ки - всегда я инициатор. Но, надо отдать должное его воспитанию, которое не позволяло ему оставить без ответа ни одного моего звонка или сообщения. В четверг он был на дне рождение, в пятницу у него были друзья из Минска.
И опять всё ясно. Мужик поимел, что хотел и до свидания. Вроде и я должна была потухнуть. Отнюдь! Во мне, как ни странно, страсть разгоралась с новой силой…
В субботу вечером я приезжаю сама к нему в общагу. Прислала сообщение следующего содержания: «Очень хочется выпить пива в хорошей компании. Не подскажешь, что делать?». Последовал ответный звонок: «Ответ прост - приезжай! Я жду тебя». Полное безрассудство! Просто ужас! «Злая» тётенька на вахте, мне показалось, испепелила меня своим строгим и одновременно ехидным взглядом. Он ждал…, но даже не встретил. Я привезла ему свой, ставший уже неактуальным, рассказ о НАШЕМ ВЕЧЕРЕ (названный мной «Бредни престарелого романтика»). Впоследствии я пожалела об этом, так как забыла единственный экземпляр своего сочинения у него. ОН, естественно, выступал там главным героем – Мужчиной Моей Мечты.
- Ты меня придумала, - резюмировал он после прочтения.
- Да, - согласилась я.
- Я совсем не такой, каким ты меня описала… Я практичный и рациональный…Да, у меня есть семья и она обеспечена. Люблю своих детей и горжусь ими. Они у нас
хорошие - жена воспитывала. Бесконечно уважаю свою жену и её выбор.
Многочисленные переезды с детьми за мужем по роду его деятельности из одного города в другой…Она тяготилась этим, и я её понимаю… Другой семьи у меня не будет…Я привык жить один, ни от кого не зависеть. По сути, я - волк-одиночка.
Так ВВП пытался объяснить мне, что ОН не соответствует и далёк от описанного мной в рассказе образа Мужчины Моей Мечты, что мы разные люди и у каждого свой путь.
- Понимаешь, это сильней меня, я ничего с этим поделать не могу, - возражала я.
- Это пройдёт.
- Да. Согласна. Это пройдёт. Дай мне немного времени. Жизнь внесёт коррективы и всё расставит на свои места, - продолжала я.
Мы пили пиво и ели красную рыбу. Мне было так хорошо и спокойно. Был секс. Мы снова много шутили и смеялись. Я пользовалась противозачаточными свечами. Он тут же сочинил афоризм: «Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя».
Назад я уезжала на такси, на которое он дал мне деньги. И я взяла…Чувствовала себя при этом последней б… О, этот сладостный и мучительный миг!..
Боюсь, что это любовь...
Поздно вечером обнаружила, что оставила у него свой рассказ (частичка моей души - это серьёзно), отправила сообщение с просьбой уничтожить его. На следующий день уточнила:
- Ты уничтожил мой «двухтомник»?
- Могу восстановить по памяти.
- Не верю.
- Верь мне.
И я поверила...
Необходимо описать ещё маленький нюанс - мои тщетные потуги быть гордой и не навязываться.
Неделя прошла как в тумане, подогреваемая добрыми, как мне казалось, SMS-ми.
Осознание того, что я оттолкну его окончательно, присутствовало постоянно. Что-то надо было предпринять. В пятницу в обед я звоню и предлагаю:
- Скажи мне: «Ты достала уже и не звони мне больше».
- Ты точно хочешь это услышать?
- Да.
И он покорно повторяет. Я кладу трубку...
Далее безжалостно удаляю его телефоны из памяти своего мобильника и все до единой SMS-ки, чтобы «сжечь все мосты». Память у меня очень плохая, а номера телефонов никогда не задерживались в голове. Думала надёжный способ. Как я недооценила своих чувств! Выдерживаю вечер пятницы, всю субботу... В воскресенье - сломлена напрочь. Не в состоянии больше бороться с собой. Иду на работу, роюсь в папках, нахожу документы, где на бланке указаны его телефоны. Вот это было полное безумие. Звоню прямо с работы, рассказываю откровенно, как я пыталась вычеркнуть его из своей жизни, и что из этого вышло.
- Я хочу тебя забыть.
- Зачем? Не надо этого делать, - «утешает» он (ещё бы – где он такую влюблённую дуру ещё найдёт?).
- Тогда берегись! Я хочу тебя видеть! Когда ты можешь - сегодня, завтра, послезавтра, послепослезавтра?
Последняя встреча была назначена им в понедельник. Мы обедали в столовой у меня на работе (мой неудачный выбор места встречи ещё раз подтверждает факт влюбленности – полное отсутствие мозгов). Разговор не клеился - было слишком много знакомых и посторонних людей и ушей. Мысли путались, я была полностью во власти чувств. Единственная фраза, сказанная им, которая осталась у меня в памяти: «Я тебя не обижу - не дождёшься».
И это действительно так – он не дал мне ни малейшего шанса, ни малюсенькой зацепки хоть немножко разочароваться в нём, почувствовать к нему антипатию или хотя бы обидеться…
Всё правильно. Какой смысл отпускать рыбку в реку, лучше подержать её на крючке, авось когда и пригодится.
Заключительное слово рыбки: «Отпусти меня на волю. Долго так я не протяну – сдохну ведь! И зачем тебе ДОХЛАЯ рыбка?»
ЭТО КОНЕЦ.
P.S. ВЫВОДЫ ИЛИ ЧЕГО Я ХОЧУ?
Хочу поменять «минус» на «плюс». Хочу быть самодостаточной - хватит зависимостей, быть личностью - унижений достаточно, доверять своей интуиции - рамки и ограничения – долой! Хочу общения с людьми, которые дают положительную энергетику, а не несут в себе негатив и отрицательные эмоции.
Хочу избавиться от новой зависимости. Это сложно, я знаю. Но попытаюсь. Я сильная и справлюсь.
Глава III
Странник прошёл, опираясь на посох,-
Мне почему-то припомнился ты.
Едет пролётка на красных колёсах –
Мне почему-то припомнился ты.
Вечером лампу зажгу в коридоре –
Мне непременно припомнишься ты.
Что б ни случилось, на суше, на море
Или на небе, - мне вспомнишься ты.
/Владислав Ходасевич/
Постоянная ноющая боль, умноженная на бесконечность…
Постепенно подкатывает ком к горлу. Именно к нему, как будто болью заполняется всё тело, и она начинает вытекать через край (через горло). На какое-то время боль заглушается вырвавшимися наружу страданиями - рыданием. Где и когда надо было остановиться? На каком моменте? Да и возможно ли было это сделать? Думаю – нет, иначе это чувство имело бы совсем другое название. На каком этапе не прерви – закончилось бы всё одинаково – страданиями. Боюсь, что это любовь…Настоящая. Как положено, со всеми вытекающими из этого последствиями.
Народная мудрость гласит: «Любовью можно наказать». Справедливо. Но она же говорит и другое: «Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть». А ещё лучше - быть богатым и счастливым. Я не жалею ни о чём!
Надо учиться быть счастливой без него. Для начала хотя бы научиться просто жить без него.
У Виктории Токаревой в рассказе «Пять фигур на постаменте» есть такая фраза: «…жёны алкоголиков в ста процентах из ста страдают неврозами». Это правда.
Даже если прислушаться к здравому рассудку или убояться кары Божьей, как человеку верующему, и просто остановиться на этапе «не согреши». Думаю, всё равно были бы мучения и сожаления о том, что был реальный шанс что-то изменить в этой жизни (возможно к лучшему) и он был не использован.
Бесконечная тоска и непрекращающаяся боль… Выхода не вижу, вижу только его. Причём везде. Как ответить ему, если он пришлёт сообщение? И что делать, если он не пришлёт весточки? Хочу думать о нём – думаю о нём, и НЕ хочу думать о нём – думаю о нём. Надо вырваться из этого замкнутого круга - пытаюсь замечать окружающую красоту, общаюсь с людьми, занимаюсь любимыми делами и т.д. и т.п. Но ничто не приносит радость, ничто не трогает – бесцветность какая-то. У неразделённой любви нет цвета. Призрак, который проходит сквозь предметы и людей, для него нет преград. Так и безответная любовь - она бестелесна и её ничто и никто не может остановить.
Жду. Надеюсь. Верю. Мечтаю, как могло бы быть хорошо. Рисую воздушные замки, одним словом. Переношусь в какой-то воображаемый мир. Понимаю алкоголиков и наркоманов. Попадаешь в круговорот, и нет возможности из него вырваться. Сила, которая затягивает внутрь воронки, превосходит твою собственную силу сопротивления в тысячи раз. В этот момент остро необходима помощь извне. Сам не справишься.
Боль тем временем не утихает, а нарастает…
Во, блин, нагородила! Осталось написать предсмертное всепрощение: «В моей смерти прошу никого не винить, простите…» и т.п.
Лучшее средство – юмор. Надо срочно искать диски с записями КВН.
Было желание взглянуть на все мои терзания с юмором – не получилось.
Господи, лучше бы он больше не появился и исчез. НА-СОВ-СЕМ.
А что, если больное воображение направить в другое русло? Представить, например, что это был всего лишь сон. Да, сладкий, приятный, но… сон. Мозгами я ещё могу руководить (хотя возможно это только видимость). Но что делать с душой? Она любит и хочет обогреть теплом, радостью, счастьем…Любовью всегда хочется поделиться с кем-то. Так-так, отлично. Почему именно с ним? Если любовь имеется в наличии (а в этом нет сомнений), почему бы её не направить на того, кто нуждается в этом?
Когда болит душа, необходимо найти человека, которому ещё хуже и помогать ему. Это работает – проверено жизнью.
Всё-таки любовь – это чувство, данное Богом, оно не должно разрушать.
Окружающие все как один замечают: «Ирочка, ты так похорошела, помолодела. Наверное, ты влюбилась».
Как-то я невольно стала свидетелем разговора двух моих коллег, которые шли слегка позади меня и считали, что я не слышу, о чём они говорят.
- Послушай, ты не знаешь, что случилось с нашей Ирой? Подстриглась, изменила полностью имидж, стала такая хорошенькая, помолодела. Не ходит – летает!
- Ну, что-что? Здесь явно замешан мужчина. Но ты права - такая интересная женщина стала. А была какая-то серая мышка. В глазах блеск появился – сияет вся.
- Вот что значит – женщина влюбилась.
Далее я значительно опередила их, и разговор перестал долетать до моих ушей.
В голове вырисовалась следующая мысль: «Любовь окрылила меня, раскрепостила. С его помощью я действительно сбросила с себя оковы и цепи, мне стало так легко!» ОН помог мне распрощаться с прошлым и сделать шаг вперёд. Чувствую бесконечную благодарность к нему.
Вздохнув полной грудью, я вступаю в новый этап своей жизни – молодая, красивая, относительно здоровая и, главное, свободная! Чего ещё желать?
Да, совсем забыла немаловажный факт. Я считала, что женщина погибла во мне много лет назад. Ничего подобного! Оказалось, «живее всех живых» и очень даже сексапильная. Мужчины чувствуют это и обращают внимание. Возникла другая проблема – достойных мужчин просто НЕТ. Их не существует в принципе в природе. Все мужики – козлы! А бабы - дуры! Но, любовь зла – полюбишь и козла!
Хотя… если быть объективной, ведь я изначально, собственными руками нарушила жизненные заповеди.
Первое, открыв свои чувства, я отпугнула его своей страстью и … хотела написать наглостью, ладно, напором. Инициатива всё-таки должна исходить от мужчины – необходимо дать ему возможность добиться благосклонности и расположения женщины, в конце концов, завоевать её через самоутверждение. Второе, я посягнула на самое святое – на ЕГО свободу (а ведь и сама этого терпеть не могу!). И третье, моя фраза: «Я хочу от тебя детей» была истолкована неверно с совершенно противоположным смыслом. На этом можно надолго остановиться – не хочу заниматься самобичеванием – ни к чему совершенно.
Избавилась от оков, а на сердце камень. И такая тупая, ноющая тяжесть в душе. Оно даже на физическом уровне стало болеть. Никогда бы не подумала, что это будет происходить со мной.
Для полноты жизни мне, видимо, по судьбе предначертано испытать не только взаимную - большую и светлую, но и неразделённую - мучительную и опустошающую - любовь.
Последняя встреча (не та, в понедельник, а состоявшаяся совсем недавно и снова случайно у меня на работе) показала, что общения между нами быть не может (нам не о чем было говорить), собственно и НИЧЕГО быть не может. Это сильно меня расстроило и огорчило… Вот это действительно
КОНЕЦ.
P.S. Зрелость: возраст, когда ты уже достаточно стар, чтобы знать, чего не следует делать, и достаточно молод, чтобы это СДЕЛАТЬ.
Буду делать! Жизнь продолжается! И возможно следует продолжение…
Глава IV
Ты послан мне на горе иль на счастье?
Спасение мое или беда?
Мое достоинство или мое падение
Под тяжестью безмерного греха?
Кто мне ответит, как же разобраться,
Кто даст совет, куда же мне идти:
Безумию навстречу, в воле страсти,
Или же прочь от счастия брести?
Смешалось все, я снова на распутье,
Повержен мыслей прежде ровный строй:
Ты мое горе, счастье… И неважно,
Чего там больше, если ты со мной…
/Наталья Батракова/
Поворот судьбы… И перекрёсток «семи дорог». Я должна разобраться и сделать выбор. Наконец-то представилась возможность прислушаться к себе, к своему внутреннему голосу и решить, что с этим всем добром делать и куда двигаться, самостоятельно без давления, влияния извне, оглядки на кого-то, без внутренних ограничений и шлагбаумов – «потому что так надо, потому что так все живут».
Имеются реальные и определённые исходные данные (обстоятельства), которые я изменить не в силах. Отталкиваясь от них, (другого не дано, с другими исходными данными - это будет совсем другая задача…) мне необходимо выбрать единственно верный путь для МЕНЯ.
В данный момент происходит некая трансформация – качественный скачок или очередной виток по спирали на более высоком уровне. Прежней меня нет, произошло изменение вида, формы, содержания.
Да, я верю людям. Да, я наивная. Да, я романтик и идеалистка. А кто сказал, что это плохо? Хотя природная осторожность и чувство опасности присутствуют. Защитная реакция также срабатывает. Самое плохое - я боюсь его потерять. Прекрасно понимая, что впереди – разлука, слишком тяжело это принять, смириться с неизбежностью. И, главное, я сама должна это сделать. Он не хочет мне помочь.
Совместных дел у нас нет, общих вопросов и интересов не наблюдается, долгов и взаимных обязательств также не имеется. Во, блин, влипла! Нас НИЧЕГО не связывает, у него семья, я ему совершенно безразлична. И это - исходные данные…
Утешает одно - то, что было между нами навсегда останется со мной, не исчезнет, никто и никогда этого не отнимет. Как ОН красиво позволяет себя любить, наслаждается! И я наслаждаюсь вместе с ним - просто здорово! Может я ненормальная, хотя, в общем-то, все влюбленные – сумасшедшие. Странно, но почему-то мне доставляет огромное удовольствие просто любить ЕГО. Даже не знаю - получаю ли я от него хоть что-нибудь взамен? Скорее всего – да. Каким-то образом он чувствует и знает меня НОВУЮ - перевоплощенную. Он открывает МЕНЯ, как непрочитанную книгу. Во мне оказывается столько много интересного в хорошем смысле слова, доброго и светлого! О некоторых чертах я просто и не подозревала, а некоторые будто спали.
Но… срабатывает женский инстинкт – удержать. Каким образом, понятия не имею. Ведь он меня предупредил, что его удержать невозможно. Во всяком случае, не МНЕ – это ясно. И всё же… «Ира, немедленно, прекрати!» - останавливаю я себя, ловя на подобных мыслях. И так происходит почти ежесекундно. Господи, помоги! Как тяжело…Ставлю себе сроки – дожить до понедельника, до отъезда и т.д. И день проживаю, как целый год. Страдаю и люблю одновременно.
Пришёл в понедельник, после того, как обещал не пропадать и давать о себе знать (жив-здоров ли?) – отчитался. Расписал на полторы недели вперёд свои планы, в которые я, естественно, не вхожу. Замечательно. Дал понять, что меня в его жизни нет. Прекрасно. Просто, как порядочный человек, выполнил своё обещание, не более того.
Поделился идеей о создании нового проекта – так, ничего конкретного, в общих чертах: «Это будет шоу, для которого в нашем городе в данный момент имеется незанятая ниша». В связи с этим поинтересовался – нет ли у меня знакомых на телевидении. Вроде бы оказал доверие, но в тоже время больно кольнуло в памяти: «Ты будешь знать только то, что тебе необходимо знать». Похоже - доверием и не пахнет. Значит и друзьями нам не быть…
- Ты всё-таки порядочная сволочь, - сказала я.
Он удивился:
- Почему?
- Понимаешь, ты сволочь, но ПОРЯДОЧНАЯ, другими словами, чистенькая такая – белая и пушистая.
Эта встреча принесла мне горечь. Даже во рту было горько…
Не думать, не думать, не думать.
Забыть, забыть, забыть.
И, главное, не звонить,
Не звонить, не звонить.
Бдить, бдить, бдить.
Твержу я себе бесконечно, будто заклинание.
Думаю, надо стараться не зацикливаться на нем. Не забывать о себе. Мне необходимо оставаться личностью. Причем сильной, яркой, интересной. Это путь к самодостаточности.
А недостатки его я отчётливо вижу и знаю (собственно, он и не скрывает). Но меня они не смущают, не пугают, не останавливают, и, главное, не раздражают! Другим он не будет. И не надо! Я не хочу этого! Люблю его именно ТАКИМ!
Ой-ё-ё-й! Чуть не забыла про себя любимую. Так вот, наконец-то я потихонечку начинаю собирать себя в единое целое. После развода я была, как разбитая ваза, рассыпанная на мелкие осколки. Мне надо было восстановить СЕБЯ. Я была растворена в бывшем муже, его интересах и его жизни. Теперь приходиться собирать СЕБЯ по крупицам.
Жить жизнью того, кого любишь, конечно, можно, но только при одном обязательном условии - наличие своего внутреннего, собственного, индивидуального мира. Личность должна развиваться и совершенствоваться. Из своего отрицательного опыта я сделала определенные выводы и этих ошибок постараюсь не повторить.
Так что «розовые очки» я периодически снимаю. И раба в себе стараюсь уничтожить.
Почему-то именно сейчас вспоминаются две наши встречи.
Одну из них я бы описала так – не стандартная, оригинальная, противоречивая и контрастная во всём. И назвала бы её - ЛЁД И ПЛАМЯ.
Условия походные и шикарный костюм.
Холод стен и тепло тел.
Шершавые камни и гладкая кожа.
Непорочность помыслов и разврат действий.
Мрачность места и радость души.
Вечность и миг.
Мне запомнилось это именно так.
А ещё мне приснился СОН О МЕЧТЕ.
Широкая дорога – красивая, спокойная и безопасная. Космический корабль (так он его назвал) – полёт и невесомость, фантастика! Нереальность происходящего. И дом – отсутствие блеска и мишуры, всего наносного и приторного – того, что я не люблю, а присутствие тепла и уюта. И любимый рядом! И всё это происходит со мной на другой планете, в другом мире. Я испытываю душевный комфорт, гармонию с самой собой и окружающим миром, равновесие и безмятежность. И я понимаю, мне снится Мечта, воплощенная в реальность!
И вот что мне теперь с этим всем «добром» делать?
Глава V
Я чувствую, что это Ты…
Мне б сделать шаг, к тебе прижаться,
Касанием твоей руки,
Глаза закрывши, наслаждаться,
Сердцебиением совпасть,
Твоими думами забыться,
Одним дыханием дышать,
В тебе навеки раствориться…
Но невозможен этот шаг,
И ты уходишь в день весенний.
Уходишь молча, чтобы вновь
Идти по жизни параллельной.
…Ты обернулся. Я тебя
Тайком коснулась, словно ветер.
Ты просто будь… Мне важно знать,
Что ты живешь на белом свете!
/Н.Батракова/
Прошло время… Которое лечит…
Может, я люблю не ЕГО, а СВОЮ ЛЮБОВЬ к нему?
Не могу писать… Обрывки мыслей, вдохновения нет. Всё чаще не думаю о нём. Ещё совсем недавно с таким трудом заставляла себя не думать – не получалось. Было мучительно больно.
А теперь – жизнь вносит свои коррективы. Наконец-то! Еле дождалась, думала – не выживу.
Он мне не может дать того, что я хочу. Прошло безумное чувство «Ну и пусть!». Постепенно как-то отступило и погибло. Всё чаще приходят мысли: «Придётся подстраиваться, настраиваясь на его волну. И мне это надо?» Я так устала от этого. Это именно то, от чего я ушла. Ничего не хочу… Настало опустошение. Опьяняющее чувство влюблённости ушло, я протрезвела. Пришла в себя. Вместе с тем навалилась реальная жизнь. Она меня удручает и тяготит. Не хочу жить. Хотя мысли о суициде не посещают, и на том спасибо. А кому сейчас легко? Пытаюсь радоваться жизни. С трудом. Надеюсь, со временем получится. Время уже доказало и не раз свою силу!
Леденящая пустота,
Эхо гулкое стынет вокруг.
То звенит в ушах тишина,
Надрывая застывший слух.
Нет желаний, и слово «жить»
Означает – существовать…
Остаётся лишь немо выть
Оттого, что нет сил кричать,
В этой ломке, когда ужом
Крутит тело от горьких мук!
Нестерпимо болит душа,
Ей уже не покинуть круг,
И навечно теперь блуждать
Средь бесформенных валунов…
То руины отмерших чувств
И всего, что звалось – любовь.
/Н.Батракова/
Очень удачно получилось, что я поехала отдыхать. Особенно после того, как он не ответил ни на звонок, ни на сообщение. Отвлеклась, развеялась. Правда, на отдыхе он мне чудился везде. Ощущение его присутствия рядом не покидало. От этого становилось почему-то легко и спокойно – страдания уходили. С призраком можно навоображать себе что угодно – очень выгодно, между прочим. Хотя и воспоминаний о нём хватало с лихвой, чтобы им предаваться. Однако, я конкретно отдавала себе отчёт в том, что это всего лишь грёзы…
Возникло желание поделиться с кем-нибудь опытом выхода из состояния безнадёжной любви.
Кстати, я теперь совсем не думаю, что он порядочная сволочь. Наоборот, ведёт себя достойно, тактично. Как выразился сам ВВП: «Воспитание не позволяет». Вот уж действительно так. Даже создалось впечатление, что он заботится о том, чтобы не причинить мне боль. Одним словом – белый и пушистый! И это здорово! Я так не умею.
И всё-таки он мне чертовски нравится! Хотя мы и разные… Разные-то разные, но умение читать мои мысли иногда поражает. Например, один из таких фактов попробую восстановить по памяти. Переписка SMS-ми:
… - Позвонить всегда можно… Только фразы «Да» и «Нет» не полноценны…
- Я не согласна. Иногда словом «Нет» убить можно, а за словом «Да» может стоять ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ многогранная и разноцветная, - набрала я ответ и не отправляю – размышляю: «Как-то слишком просто получается – слово «Нет» всегда почему-то ассоциируется с негативом, а слово «Да» - с позитивом. Но ведь может быть и наоборот?». Хоть эти мысли и пронеслись у меня в голове за считанные секунды, но время уходило - надо было срочно отправлять сообщение, и я решила: «Бог с ним, отправлю как есть – пусть сам додумывает».
И он присылает ответ:
- Или наоборот…
Что мне ещё импонирует в нем - так это способность заставить задуматься или взглянуть по новому на элементарные казалось бы вещи. Например, никто никогда не интересовался: «Почему я не была за границей?». Этот его вопрос навёл меня на размышления и не только конкретно над этим, но и в целом о жизни. В конечном итоге получилось, что просто желание было не достаточно сильное, и приоритеты расставлялись соответственно – не в пользу заграницы.
Или ещё пример - выдержки из сообщений:
- Ты сегодня опять «ограничена во времени»?
- Да. У меня вообще вся жизнь ограничена.
- Почему? Человек стремится к тому, чего хочет. Ведь так?
Здорово! Значит, либо стремления нет, либо устраивает то, что имеешь. Логика железная. Осталось только понять – это то, что меня устраивает? Или я не достаточно хочу?
Очень располагает отсутствие насилия и какого-либо давления с его стороны. Предоставляет свободу и уважает чужой выбор, равно как и мнение возможно даже диаметрально противоположное. Независимость и свобода. Может я тоже волк-одиночка?
Хотелось бы иметь его среди своих друзей. Вот над этим придётся поработать. Это не просто. Но попробую. Всё лучше, чем страдать от неразделённой любви. Пока уверена только в одном – я интересую его чисто как женщина. А это не мало! Как ни крути – он моложе, к тому же явно – не альфонс.
Благодаря ему выросла самооценка, что немаловажно в данный момент. Подарил мне надежду – не всё так мрачно в этом мире. Моё самолюбие тешит и то, что я его всё-таки чем-то задела. Просто он такой человек – в душу к себе никого не пускает. Одним словом – ВОЛК-ОДИНОЧКА.