Развозить пассажиров не просто, порой очень трудно. Это кажется некоторым, мол, профессия легая, простая. Капризные все клиенты, вечно чем-то недовольны, бурчат, возмущаются, готовы побить порой. Я понимаю, не каждый готов дать чаевые за хорошую поездку, но можно же не ругаться, если что-то не так, будто все зависит от таксиста. Это раньше были асфальтированные дороги и из точки «А» в точку «Б» доставляли любого клиента по тарифу и счетчику. Таксисту остается лишь крутить баранку и насвистывать мелодию.
А сейчас дороги межгалактические и расстояния в миллионы парсек. Такси — это скоростные звездолеты с различным уровнем комфорта и сервиса. Это и «Фольксвагены», и «Мерседесы», и «Пежо», и «Форды», и «Москвичи», и «Мицубиси», только не автомобили, а космические корабли. В пути всякое случается, и каждый таксист радуется, если ничего не произошло сверхординарного. Ну, там метеоритный поток или кометные трассы, гравитационные возмущения от «черной дыры» или сверхновая. Вот последняя очень часто доставляет хлопоты, если заранее о ней не знать.
К примеру, был заказ на транспортировку от одной блондинки: она хотела посетить бабушку, что живет на планете у звезды РВ0999672, оранжевый карлик, это в созвездии Цефея. Расстояние в 28 световых годах от Земли. Ехать туда на такси сорок минут через гиперпространство. Я, как обычно, расчитал маршрут, ввел данные в компьютер, разогнался и сделал нуль-бросок, и вскорее мы были там, где расположена эта звезда. А ее уже нет, она взорвалась 20 лет назад, и на Земле об этом еще не знают, ведь свет еще летит, до нас не добрался. Там только разлетающие раскаленные газы и бешенно вращающеся ядро звезды, и больше ничего. Блондинка рвет на себе волосы и вопит: «Я бабушку свою не видела много лет, а она погибла! Я хотела поздравить ее с Днем Рождения! А-а-а!» - и отказывается платить, так как мной не выполнены обязательство — привезти ее к РВ0999672. А моя что ли вина, если превратилась в сверхновую! И что планеты сгорели в ее пламени?
- Мы на месте, мадам, - говорю я и тыкаю на дисплей, где высвечиваются координаты места прибытия. - С вас по счетчику столько-то… извольте или наличными, или карточкой...
- Не буду платить — и точка! - утверждает клиентка, упертая на своем до корней волос. - Нет звезды — нет вам денег! Может, вы меня к Альфе Кассиопеи доставили?! Обмануть хотите!
- Таксисты не обманывают! - рассердился я. Таксисты по честности стоят вторыми после судей и журналистов.
Только та не верит, пинай по моему креслу, плюется. Хочу заметить, полет на расстояние в 28 световых лет — это энергия в полкилограмма плутония, а плутоний на автозаправках подорожал. То есть получается, я сам себя прокатил до РВ0999672, как бы в свое удовольствие, за собственный счет. Ну, раз так, то и пассажира у меня как бы нет. Я нажал на кнопку, и катапульта вышвырнула блондинку в открытый космос. Пускай сама ищет ту планету, где жила ее бабушка. А я вернулся на Землю. Судьба бывшей клиентки меня не беспокоила. Кстати, и в полиции не спросили меня о ее судьбе...
Или другой, не менее трагичный случай. Один пацан хотел на тусовку слетать на планету Пркататус, мол, там все одноклассники собираются. А планета это вошла в горизонт событий «черной дыры» в одной из малых галактик в туманности М33. Лететь туда со скоростью света около пяти миллионов лет, а через нуль-пространство — двенадцать часов. Конечно, дорого, но пацан из богатый семьи, оплатил сразу через дисконт-карту. Но «черная дыра» - это место, куда не только таксисты не любят летать, но и военные астронавты и исследователи, уж больно непредсказуем этот объект, всякие там неожиданности предостерегают.
Так и получилось то, чего я опасался: мы попали в искривление временного континиуума, а это привело к необратимым физиологическим процессам. То есть мой клиент за часы полета быстро, точнее, стремительно состарился, пережив 122 года, и когда мы совершили посадку на таксидроме Пркатуса, то к пацанам вышел дряхлый старик. Конечно, те были шокированы и чуть не забили меня бейсбольными битами. Потому что этот парень был их неформальным лидером, заводилой всех мероприятий, и это он пригласил всех сюда потусить. И что им теперь делать с пожилым человеком, по которому плачет дом престарелых? Их эмоциям не было границ.
Но я в чем виновен? «Черная дыра» входит официально в зону риска для клиента и если уж туда собираешься, то сам несешь ответственность за случившееся. Правда, не всегда это правило срабатывает, и пассажиры любят находить крайнего из числа водителей такси. К счстью, я убрался вовремя, до того, как на меня набросилась толпа разъяренных пацанов с дубинками и электрошокерами. Я их лишь слегча опалил гравитационными выхлопами двигателя и поднялся в космос.
Единственный плюс от той поездки — оплата этим пацаном-стариканом в межгалактических долларах. Не все клиенты платят этой валютой, некоторые предлагают деньги своей планеты. Вот к чему мне керамические плитки с планеты Туркупас? Ведь каждая плитка весит пять килограммов, а клиент, который хотел добраться до Земли, расплачивался им в количестве три тонны — это во столько оценивался им маршрут. Мое такси — не грузовое, везти керамику это накладно, да и банки Земли откажутся их не только принимать на счет, но и конвертировать в земные денежные единицы. Получается, у меня каменный мусор вместо банкнот.
Я, естественно, отказался, и туркупасец подал на меня жалобу в Бюро предпринимательства, там оскорбились за мое пренебрежение к их валюте и запретили мне посещать планету в течение трех с половиной тысяч лет. Обидно, но ничего, переживу. Да и клиентов у меня мало для посещения Туркупаса. Всех тянет в другие миры: кого родственники, кого туризм, кого бизнес, кого религия.
Любая моя поездка начинается с песни в исполнении незабвенного ди-джея Парамонта-Кью, что льется от радио «Галактик-Такси»:
«Не километры, а парсеки,
Щелкает счетчик у меня.
Летят сквозь космос дровосеки,
Шахтер, монах и ребятня.
Таксист я парень удалой,
Кометы, «дыры» не помеха.
Лечу как ведьма я с метлой,
Везу я шкурки от ореха.
Мне пассажиров довезти,
До цели, чтобы без накладок.
В пути должно нам повезти,
Ведь звон монет уж больно сладок.
Пираты могут угрожать,
Таких в галактике прям тыщи.
На кнопку времени нажать,
И превратить пиратов в мыши.
К Цефея Альфа я лечу,
И у Проксимы подняли руку.
Другим клиентам я кричу:
«Так подберем вон ту старуху?»
Эйнштен был прав в «эм-цэ-квадрат»,
Вселенная полна загадок.
Но пассажиру буду рад,
Мне нужно очень много бабок»...
Действительно, таксист работает много, зарабатывает тоже не мало и платит налоги везде, где тормозит для проверки налоговая служба. А это ведомство похуже пиратов — обдирают как липку, проверяют электронную память счетчика, попробуй там прокрутить парсеки! Штраф в тысячу лет тюремнорго заключения у Альдебарана, самого гнусного места во Вселенной! Но зато когда я везу налоговиков как обычных пассажиров, то им впихивают особый тариф — двойной за каждый световой год! И они платят, ведь деньги не свои — налогоплательщиков! Так что мне и другим есть за что не любить эту касту профессионалов.
Но не в них проблема, а в иной категории клиентов. Знаете, кто такие межпланетные пиллигримы? Оооо, это особая каста верующих в Святого Лягурака, божества, который, согласно писаниям, летал по Млечному Пути и сеял добро и справедливость среди разумных и малоразумных существ. Где-то сто тысяч лет назад, якобы, посетил он и Землю и наделил «хомо» «сапиенсом», то есть сделал человека высокоинтеллектуальным. И оставил им свои премудрости, одна из которых — следовать по его пути и читать мантры лягуракизма. Не буду спорить, может так оно и было и учение это тоже правильное.
Так вот, сели в кабину моего такси семеро лягуракцев, все одеты в закрытые костюмы, не поймешь, кто мужчина, кто женщина, где старик, где ребенок. Я завел мотор, поднялся в космос, чтобы задать программу движения, и тут лягуракцы запели. Поют они в инфразвуковом диапазоне, а мои приборы очень сильно реагируют на это. Естественно, всю электронику они расстроили, и вместо того, чтобы оказаться у планеты Щмубарашка, первого пункта назначения, мы ворвались в звезду Арктур. А температура там в сотни тысяч градусов по Цельсия. Пиллигримы запищали от радости: «О Святой Лягурак! Мы пришли в твое лоно! Прими нас в свои объятия!» - и хотели выйти наружу. Чтобы сгореть?
Ага, держи карман шире! Мне потом отвечать перед их всей сектой? Они же на меня потом охоту объявят и, вместо того, чтобы спокойно работать, я буду бегать по галактикам, скрываясь от этих фанатиков. Поэтому я заблокировпал выход и вновь прыгнул в гиперпространство. Вылетели мы с другой стороны Млечного пути, там, где мало пригодных для жизни миров. Но я высадил их на ледянной планете, которая никак не отмечена в навигационной карте, и заявил: «Это конечная остановка. Именно здесь нашел свое последнее прибежище ваш Святой!» Конечно, я врал, но врал от чистого сердца, опасаясь за их судьбу.
Этого было достаточно, чтобы поверившие лягуракцы с благодарными воплями покинули такси и стали осваивать новое место обитания, строя монументы и пантеоны своему божеству. Как потом я прочитал в прессе, именно туда перебралась вся земная секта Святого Лярурака и там они обрели счастье. Но больше с пиллигримами я не имел дело, избегал их заказов.
С некоторой поры избегаю я и останавливающих такси на разных переулках Вселенной. Помню, летел через пояс Койпера, а тут сигнал — с одного астероида останавливают двое, на вид старички, благообразные, солидные, из багажа только чемодан. Попросили подвезти до Венеры. Ну, я отказывать не стал, посадил клиентов, просто крутанул счетчик и дал по газам. А у орбиты Венеры встречает меня полицейский патруль. Едва вышел из подпространства, как меня обстреляли, пробили борта, выбили табличку «такси», меня чуть не изжарили. Слышу по рации:
- А ну стоять! Иначе в гравитационную петлю возьмем!
Гравитационная петля — это просто сомнут в гармошку, смешают мясо с металлом в один фарш. Полиция не церемонится, с ней шутки плохи. Ничего не понимаю, в полной прострации, колени трясутся от страха. Естественно, я притормозил, поднял руки вверх, молю больше не стрелять. Тоже самое сделали мои пассажиры, вид у них недовольный, злой.
Через секунду врываются в кабину пятеро копов и вяжут всех нас, доставляют на орбительный участок. Там предъявляют обвинение в грабеже. Оказывается, эти старички — гангстеры, взломали банк на Гамма Центавра и улизнули с пятидесятью миллионами долларами — на эту сумму можно два города на Венере купить. Их заковали в наручники и меня заодно, заявив, мол, за соучастие в преступлении. Еле доказал, что невиновен, что подобрал таксующих у пояса Койпера и о том, кто они, понятия не имел. Слава богу, попался хороший адвокат, за двести тысяч долларов вытащил из суда.
Или был другой случай. Центральная диспетчерская заказала мне доставку двух клиентов на Триатлон-9. Сели они и мы полетели. Пока добирались, я включил монитор заднего обзора, чтобы удостовериться, как хорошо пережили пассажиры нуль-бросок, и вижу — они лежат неподвижно, ни дыхания, ни сердцебиения, глаза зкрыты. Я перепугался, тормознул, вылетел у ближайшей звезды и доставил два трупа в местный морг. Там вызвали полицейских, начался допрос, не я ли укокошил двух человек. И в самый разгар допроса, когда следователь водил моим лицом по столу и в бок тыкал дубинкой, вошли два этих самым мертвеца. Вид у них недоуменный, сердитый. Полицейский от страха чуть с штаны не наложил, а я замер. Выяснилось, что это летаргисты — то есть переходящие в состояние летаргии, глубокого сна. Они и перелет на Триатлон-9 осуществляли в таком состоянии, заранее никого не предупредив об этом. Уф, на этот раз все обошлось.
С людьми более-менее понятно, а вот как с инопланетянами? - так там полный кошмар! Попробуйте перевезти желто-мерцающего слизняка из Херпеса в Джокунунгу. Ехать вроде бы десять минут, а нервов — на сто лет разрядки. Слизняки — существа беспокойные, они заполняют собой все пространство, во все дырки лезут, ибо их бесформенное тело им этому способствует. Вот и вся кабина забита, я не вижу ни руля, ни навигатора, не могу заложить нормально маршрут. В итоге перепутал букву и вместо Джокунунгу попал в Дзокунунгу, а это в другом направлении, в созвездии Ночного Карлика, что в 4,7 миллионах световых лет. Там планета сухая, пустынная, а не влажно-водяная, и тараканы-хищники вместо дружелюбных каракатиц. Вытолкнул я клиента наружу и взлетел, не слыша его протестующие возгласы в ультразвуковом диапазоне.
Почти такая же ситуация сложилась с рыбокуртами из планеты Океания, что у Беты Лиры. Рыбокурты относятся к классу хрящежелудочных, плотоядных, с коэффициентом разума в 104, что в шесть раз выше, чем у человека. Но у них рабовладельческий строй и перемещаться могут лишь в аквариуме. Вот и вез я таких на конференцию на Юпитер, где собирались подобные существа обсуждать проблемы неполового размножения в щелочной среде при сильных магнитных полях и радиации. Скажу вам, клиенты оказались буйными, меня ни в грош не ставили, материли, ругали, проклинали, надсмехались над моим ремеслом. Ехать с ними мне было в тягость, еле терпел. Так я им в аквариум незаметно гашиш насыпал, и они опьянели. Прилетели на Юпитер, там их встречают с музыкой, цветы-капусту дарят, песни поют, а они языком не вяжут, вымолвить ни слова не могут. Их сразу автоматически засчитали неразумными существами и поместили в клетку в зоопарк. Те очнулись, кричат, возмущаются, а их не выпускают. Раз подписано, что они глупые, так это клеймо пожизненно. Но с тех пор я не летаю на Океанию. Даже из навигатора вычеркнул все координаты.
Но не всегда так легко обходятся мне мои же просчеты. Были у меня туристы со звезды ФА451208.45, что расположена в созвездии Гидры. Два крабохищника, решили они Марс посмотреть, ибо их родная планета очень схожа с нашей четвертой планетой Солнечной системы. Тот, кто писал для крабохищников туристский буклет, видимо мало разбирался в этих разумных тварях. А это настоящие проглоты-все-что-движется. Засели Марс ими — и война между расами обеспечена. Но я-тто таксист, а не солдат, мое дело маленькое — довезти клиента. Заплатили они неплохо, и лететь всего тридцать минут, правда, через два скачка по гиперпространству. Но на втором скачке они проголодались и решили сожрать что-нибудь. Но поскольку продуктов в дорогу не взяли, то обратили взоры на меня. И напали сзади.
К счастью, тыл у меня хорошо защищен — там титановая пластинка стоит, не каждый может ее прогрызть. Крабохищники клыки сломали, но вот клещами меня поцарапали сбоку. Выломали гироскоп и блок ориентации, и тогда мне пришлось достать пушку и влепить каждому по плазменному заряду. Вмиг испепелил клиентов. Только пепел выветрил в вакуум.
А сам завернул на ближайшую станцию техпомощи, чтобы заменить вышедшие из строя приборы. Да, забыл вам сказать, я-то не человек — робот. Ныне никто из людей таксистами не работает. Но от этого профессия не стала легче и менее опасной. Уж из моих рассказов вам это видно.
(6 августа 2019 года, берег Атлантики, Франция)