Жизнеописание обитателей одной кунсткамеры Том 1
Комментарии к
«Жизнеописание обитателей одной кунсткамеры»
Его светлости Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего
Старшего Хранителя Королевского Ночного Колпака,
Составленные Бенедиктом Ренье, достопочтимым учёным мужем, рыцарем Братства Белой Башни Из Слоновой Кости, со всеми подробностями и примечаниями
ПРОЛОГ
Находясь в здравом уме и будучи преисполнен готовности начать сей литературный труд, прошу заранее будущих читателей не судить так строго о стилистике этой книги, так как автор, то есть - я, ваш покорный слуга, никоим образом раньше не брался за подобные занятие, коим считается сочинительство, придумывание всяких историй и описания различных событий. Его Преподобие брат Корнелиус Ллойд-Вильгельмовский, инквизитор при Дворе Его Королевского Величества (Достопочтимый брат Корнелиус Ллойд-Вильгельмовский - инквизитор при Дворе Его Королевского Величества. Прославился своей яростной борьбой против инакомыслящих и инакодумающих. Конец его был бесславен. Инквизитор Корнелиус оказался сыном ведьмы и колдуна и посему был сожжён на костре при большом скоплении народа), считает сочинительство делом постыдным, вредным для государства, бесцельным времяпровождением для отпетых бездельников и всякого рода социальных отщепенцев. Нисколько не смея выразить сомнение в правильности высказываний достопочтимого брата Корнелиуса на столь щекотливую тему, я, тем не менее, склонен думать, что занятия литературой может оказаться порой полезным делом. Не обладая особой фантазией, даром воображения и талантом, я не осмелился взяться за придумывание собственной истории. Мне бы и в голову не пришло бы писать комментарии к книге уважаемого Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего (Его Светлость Лорд-Сенешаль Жозеф Бобёр-младший - Старший Хранитель Ночного Колпака Его Королевского Величества. Свои обязанности всегда выполнял добросовестно, являл собою образец истинной безупречности. Прославился своими литературными изысканиями. Погиб в неравном бою на своём посту, пытаясь спасти Ночной Колпак Его Королевского Величества от ветхости), так как учёный труд этого известного на весь мир исследователя Того, Что Находится По Ту Сторону Жизни и Того, Что Вообще Не Находится Ни На Какой Стороне, не требует каких-либо комментариев и замечаний, ибо до такой степени он безупречен и мастерски выполненный в своём жанре.
Повторяюсь, не осмелился бы никогда в жизни в силу своего безграничного уважения к памяти ныне уже покойного Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего, этого верного рыцаря Его Королевского Величества, столь ревностно охранявшего драгоценнейший Ночной Колпак Его Королевского Величества, если бы не просьба этого самого Его Королевского Величества. «Жизнеописания...» настолько полюбились Его Королевскому Величеству, что Его Королевское Величество, прекрасно осведомленное о моих способностях делать беспристрастные выводы о чём-то ни было, поручило мне подробно и детально подвергнуть труд славного Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего всякого рода исследованиям и изложить это на бумаге. Таким образом, по велению Его Королевского Величества было положено началу составлению «Комментарий».
Я совру тебе, любезный читатель, если стану говорить, что не обрадовался такому ответственному поручению, которое возложило на меня Его Королевское Величество. Разумеется, я не ликовал, подобно желторотому юнцу-студенту, которому, наконец-таки, дали шанс проявить свой скудный талант, я просто преисполнился душевной радости и со всей присущей мне ответственностью приступил к порученному милостью Его Королевского Величества мне делу. «Жизнеописания...» настолько изобиловали различными фактами, деталями, историческими персонажами, ссылками на те или иные события, что мне для моей работы потребовались источники, которые могли бы подтвердить достоверность всего написанного в этой замечательной по своей содержательности книге. Взять хотя бы одни только имена знаменитых личностей, которые отнюдь не были выдуманы достопочтимым Лордом-Сенешалем Жозефом Бобром-младшим, но существовали реально – Шалтай-Болтай, профессор Метаморфозиус, Белый Кролик, граф Дракула, Снарк, Бармаглот, Мартовский Заяц, Шляпник, Джек Спутник Моряков, Джек Который Построил Дом, Эдгар Аллан По, Чеширский Кот, доктор медицины Ганнибалл Лектер и так далее, и так далее. Более того, автор «Жизнеописания...» не только задействовал в качестве персонажей своей книги подобные личности, но так же привёл цитаты и отрывки из литературных трудов, кои в своё время были созданы этими личностями. Мало того, в «Жизнеописаниях...» подробно упоминается о деятельности вышеупомянутых лиц в самых различных сферах искусства и общественной жизни, что является немаловажным аспектом в предстоящем моём исследовании, не побоюсь сказать этого слова, научного труда достопочтимого Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего. Интуиция подсказала мне, вашему покорному и скромного слуге, начать поиск источников прежде всего в первую очередь в стенах знаменитого на весь мир Йорктерребийского Королевского Университета, фундамент которого заложил достославный великий сэр Теодор Горностайский, архиепископ Йорктерребийский, известный на весь белый свет почётной степенью доктора философских наук (Сэр Теодор Горностайский, архиепископ Йорктерребийский - почётный доктор философских наук. Основал Йорктерребийский Королевский Университет, был первым его ректором. Не в силах терпеть присутствие в Университете ограниченных умов, ушёл в добровольное изгнание, отказавшись от всех своих титулов и званий. Стал отшельником. Скончался в тщетных попытках осмыслить сущность Вселенского Бытия). Ибо ведь все означенные и вышеперечисленные лица в разное время получили достойное образование в этом Университете, и, несомненно, оставили после себя статьи, трактаты и прочие труды, которые могли бы пролить свет и послужить источниками для моей работы. Представьте, какое разочарование постигло меня, когда я на всех парах, весь такой окрылённый и преисполненный вдохновения, прибыл в Университет и попросил предоставить мне на обозрение эти самые источники. Мне предоставили их, но их оказалось настолько мало и все они были, так сказать, по своему качеству, такими незначительными и даже, я бы сказал, сомнительными, что выглядели не более, чем дилетантскими опусами студентов-первокурсников, едва ступивших на тернистую стезю знаний, нежели серьёзными трудами, из которых я бы мог почерпнуть различного рода сведения для моей работы. Полагая, что учёные мужи Йорктерребийского Королевского Университета отнеслись к моей просьбе не с такой серьёзностью, с какой следовало бы, а мою затею составить комментарии к «Жизнеописанию...» посчитали, в некотором роде, незначительным мероприятием, я решил самостоятельно добыть нужные мне источники и с этой целью посетил библиотеку Университета. Увы, в Библиотеке я ровным счётом не нашёл ничего интересного и достойного моего внимания. Тогда я стал добиваться пропуска в книжное хранилище Университета, в ходе которого у меня вышло некоторое недоразумение, вылившиеся в небольшой конфликт с Верховным Архивариусом библиотеки Йорктерребийского Королевского Университета магистром теории искусств Глюмом Блюмденбергом, который отказал мне в пропуске, заявив категорическим тоном, что доступ в книжное хранилище предоставлен только очень ограниченному кругу посвященных лиц, в число которых моя персона, разумеется, не входит. Со всем присущим мне пылом я принялся доказывать достопочтимому магистру Блюмденбергу всю грандиозность и огромную важность предстоящей моей работы над «Жизнеописанием...» достославного Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего, суть которой Верховный Архивариус либо не понял или не захотел понять, ибо огромную важность для него представляло всего лишь одно занятие, которому надо уделять всё своё внимание и время, а именно – распитие дорогих благородных алкогольных напитков высокой крепости. Отчаявшись что-либо доказать почтенному магистру Блюмденбергу, я добился аудиенции у самого ректора Университета архидоктора всеобщих наук Бонифация Матильдиуса (Архидоктор всеобщих наук Бонифаций Матильдиус, ректор Йорктерребийского Королевского Университета - в юности был учеником самого сэра Теодора Горностайского, архиепископа Йорктерребийского, почётного доктора философских наук и состоял при нём в должности Старшего Сдувальщика пыли с его знаменитой книги «ИДЕЯ О БЕССМЫСЛЕННОСТИ ВСЕЛЕНСКОГО МИРОЗДАНИЯ»), который милостиво соблаговолил меня принять и, ознакомившись с письменным распоряжением Его Королевского Величества начать подробное научное исследование труда Лорда-Сенешаля ЖозефаБобра-младшего, распорядился, чтобы меня пропустили в книжное хранилище Университета.
Учтиво поблагодарив ректора, я тотчас незамедлительно помчался в хранилище, дабы начать поиски необходимых мне источников, провёл в этих поисках целую неделю, блуждая среди нескончаемых книжных шкафов, забыв напрочь о всяком сне, лишь изредка вспоминая, что надо поесть и попить, и ровным счётом ничего такого, что могло бы быть стоящими источниками – увы! – не нашёл. Читатель может представить, как я пал духом, и решил уже было бы предстать пред благородным ликом Его Королевского Величества с поникшей от стыда и горя головой и объявить Его Королевскому Величеству, что сия работа представляется мне в высшей мере невыполнимой, как неожиданно в самый трагический для меня момент оказался подходящим совет самого ректора Университета архидоктора Бонифация Матильдиуса, который порекомендовал мне поискать эти самые источники в Библиотеке Ватикана. Воспрянув духом и ещё раз поблагодарив почтенного архидоктора Матильдиуса, я поспешил в Ватикан, где меня любезно принял кардинал Констанций Орсини, заведовавший библиотекой. Какую огромную радость я испытал, когда убедился, что почти все необходимые мне материалы находятся в Библиотеке Ватикана. Поблагодарив Всевышнего за Его милость, оказанную мне в моих поисках, я взялся за изучение источников и вместе с тем начал работу над составлением «Комментариев…». Не буду утомлять внимание читателя подробным описанием столь занимательного и увлекательного процесса, который, вне всяких сомнений, покажется читателю нудным и заурядным делом, просто посчитаю нужным признаться, что я был счастлив, как никогда в своей жизни, и пребывал на самом пике интеллектуального блаженства.
Работа моя продолжалась почти пятнадцать лет, но я нисколько не почувствовал какого-либо утомления или упадка вдохновения, что могло бы меня заставить почувствовать апатию и прийти к мысли, что занятие моё в какой-то мере бессмысленно и не вызовет читательского интереса. Наоборот, завершив «Комментарии...», я преисполнился гордости и готовности преподнести их на суд людской, а в первую очередь на суд Его Королевского Величества, с чем и отправился немедля ко Двору Его Королевского Величества. Дальше мне придётся поведать, какое жестокое разочарование постигло меня и как судьба несправедливо отнеслась ко мне. Прибыв ко Двору Его Королевского Величества, я застал на престоле совсем новое Его Королевское Величество, ибо прежнее Его Королевское Величество, которое поручило мне составить «Комментарии...», года два как отошло на Тот Свет в обитель Господа Бога Нашего, о чём я совершенно не был осведомлён по причине того, что весь целиком был поглощён исследованием литературного труда Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего и ничем больше не утруждал себя интересоваться. Новое Его Королевское Величество находилось в довольно юном возрасте и в круг его увлечений входили велосипедные гонки, а так же катание на лодке по тихим водам пруда в королевском парке в компании молодых девиц, вследствие чего моя кропотливая и многолетняя работа не произвела на Его Королевское Величество никакого впечатления. Поверь, читатель, как горестно мне, вашему покорному слуге, писать эти строки, но я же должен поведать миру о причине того, почему мой труд не занимает своего почётного места на полках во всех книжных магазинах мира и в библиотеках, а до сих пор пылится под сиденьем королевского трона, куда его закинуло своей рукой Его Королевское Величество во время нашей встречи и всё никак не догадается признать всю важность сего документа. Мне же ничего другого не осталось кроме того, как вступить в Орден Белой Башни Из Слоновой Кости, в надежде на то, что пребывание среди известных деятелей искусства и общение с ними скрасят отпущенные мне Господом Богом годы, а так же я найду утешение и понимание, и в какой-то мере немного смирюсь с тем, что мой труд не возымел должного внимания.
На этом я заканчиваю.
с прискорбием
ваш покорный слуга, Бенедикт Ренье
рыцарь Белой Башни Из Слоновой Кости
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Страница 1 «...Эта Кунсткамера...»
Для начала позволь мне, любезный читатель, объяснить тебе, что подразумевал Его Светлость достославный Лорд-Сенешаль Жозеф Бобёр-младший под словом «Кунсткамера». Кунсткамера в эпохальном труде Его Светлости ничто не иное, как образ, форма и символ. Некое такое выдуманное Его Светлостью пространство, заполненное историческими и неисторическими личностями, их деяниями, биографиями. Помимо того, Кунсткамера вмещает в себя различные явления, события, предметы и размышления. Поместив всё это вместе, автор, прибегнув к аллегорическим и ассоциативным методам изложения задействованных в данной книге сюжетов, проводит некую параллель и возможную аналогию между ними. Многие наивные и весьма посредственные исследователи творчества Его Милости Бобра-младшего всерьёз думали, что эта Кунсткамера реально существует, и некоторые пытались даже определить её местонахождение. Известно, что один из них, сэр Кристофер Робин, предпринял «искпедицию» к Северному Полюсу, предполагая обнаружить там Кунсткамеру. Об этом подробно написал в своей известной на весь мир книге сэр Александр Милн.
Другие исследователи придерживались мнения, что Кунсткамера – это игра воображения автора и чрезмерное употребление сильновозбуждающих средств, способных вызвать галлюцинации, и не более того. Пытаясь доказать свою гипотезу, они ссылались на тот факт, что Его Светлость Жозеф Бобёр-младший был большим поклонником музыкального творчества сэра Сида Барретта. Наконец, среди этого числа учёных мужей находились и те, которые, потратив всю свою жизнь на изучение «Жизнеописания...», уже будучи на смертном одре, приходили к выводу, что Кунсткамера – это болезный бред сумасшедшего. В пользу своей версии они приводили фильм «Доказательство», где знаменитый сэр Энтони Хопкинс сыграл роль киногероя, прототипом которого послужила личность Его Светлости Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего.
В любом случае, у читателя, несомненно, есть бесспорное право придерживаться любой из вышеперечисленных версий, или самостоятельно прийти к какому-нибудь приемлемому для него выводу. Мне в свою очередь остаётся пожелать читателю приятного чтения.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Стр. 10 «...и, несомненно, путешествие капитана Свифта в правдоподобности своей не вызывает никакого сомнения...»
Капитан Свифт широкой массе общественности известен, как личность довольно мифического характера. Факт его исторического существования вызывал в среде историков, биографов, исследователей и публицистов самые ожесточённые споры. Одни утверждали, что капитан Свифт – фигура реальная, и тому есть множество подтверждений в самых разных источниках, стоит только не полениться поднять некую часть человеческого тела с мягкого места и поискать. Другие со всем присущим пылом и даже с пеной на губах настаивали, что капитан Свифт – не более, чем выдумки сочинителей приключенческих книжек и прочих беллетристов.
Я со своей стороны взялся самостоятельно разобраться в том, действительно ли существовал этот капитан, или же его на самом деле никогда и не было на свете. И вот, в непомерно обширных недрах книжных архивов Ватиканской библиотеки мне посчастливилось наткнуться на литературное сочинение, составленное знаменитым Джеком Спутником Моряков, которое было озаглавлено таким вот образом:
«НЕОБЫКНОВЕННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ КАПИТАНА РОБИНЗОНА СВИФТА с описанием увиденных им различных стран и земель, а так же множества невероятных историй и событий, о коих посчастливилось узнать сему достославному капитану и в некоторых даже принять личное участие».
Читатель может себе представить, как мне повезло, мне выпала уникальная возможность ознакомиться с деяниями легендарного путешественника и первооткрывателя новых стран и государств. Пользуясь случаем, я привожу ниже их список в хронологическом порядке их открытия капитаном Свифтом, а так же прилагаю к сему краткое описание истории возникновения этих государств. Итак:
Княжество Мореландия.
Капитан Робинзон Свифт утверждает, что физически территория данного княжества возникла в ходе Третьей Мировой Войны. В 2942 году Военным Адмиралтейством Английского Королевства сооружено было около побережья несколько платформ. Одна из них гордо наименована была «платформа Гафс-Хафс». Во время войны на этих самых платформах размещались артиллерийские орудия, а так же определённое количество солдат. Когда Третья Мировая Война подошла к концу, большинство платформ уничтожили, но Гафс-Хафс не тронули, ибо это укрепление находилось вне пределов территориальных вод, попадающих под юрисдикцию Военного Адмиралтейства Английского Королевства. В 2966 году отставной обер-лейб-штабс-полковник армии Её Английского Королевского Величества Рэд Рокфеллериус Бастер и его закадычный на тот момент друг Конан Бонд самовольно завладели платформой Гафс-Хафс, которая к тому времени давно считалась никому не нужной. Два приятеля, которые находились на пенсии и чья дружба была скреплена довольно изрядным количеством выпитого крепкого шотландского виски во время игр в бридж, решили на этой самой платформе основать новое государство. Кроме того, отставной обер-лейб-штабс-полковник Рэд Бастер был крайне возмущен тем фактом, что правительство Её Английского Королевского Величества наградило участников рок-группы «Насекомые» орденами Британской Империи. Бастер считал этих участников отщепенцами и деклассированным общественным элементом, он полагал недопустимым вручать им такую высокую награду, которую они, по его мнению, никак не заслужили. Бастер в праведном гневе вернул правительству свои боевые медали и решил разорвать все связи с родным отечеством, которое, по его мнению, предало память всех тех, кого награждали орденом Британской Империи действительно по заслугам. «Ноги моей больше не будет в Англии!» – произнёс он тогда такие вот исторические слова, которые фактически заложили, так сказать, фундамент будущего нового государства. Однако, во время очередной игры в бридж два друга поссорились, и Бастер объявил себя единственным хозяином платформы. Где-то через год Бонд попытался коварным способом завладеть Гафс-Хафсом, но обер-лейб-штабс-полковник в отставке оказал достойное сопротивление, применив в качестве обороны сокрушающее оружие – свою старую деревянную трость с костяным набалдашником, в результате чего атака была отбита и Бонд вынужден был отступить. В свете этих событий Бастер торжественно провозгласил себя князем Рокфеллериусом Первым, назвал своё государство Мореландией, и переселился в него со всей своей семьёй. Случилось это 5 августа 2967 года, и этот день в Мореландиии поныне отмечается, как самый главный государственный праздник. Такого, конечно, Английское Королевство допустить не могло, это в какой-то мере подрывало государственный престиж Её Английского Королевского Величества. Вследствие этого несколько месяцев спустя Военное Адмиралтейство попыталось занять платформу и «угомонить зарвавшегося обер-лейб-штабс-полковника в отставке». К Гафс-Хафсу попытались пристать несколько небольших катеров патрульного назначения, но и на этот раз Бастер ответил достойным образом. Ему опять пришлось воспользоваться своим смертоносным оружием – своей старой тростью. Взойти на платформу сотрудники Военного Адмиралтейства не рискнули и лишь с безопасного расстояния с опаской взирали на разбушевавшегося новоявленного князя Рокфеллериуса Первого, который грозно размахивал своим всесокрушающим оружием и обещал всех отправить на тот свет. До фатального исхода дело, конечно, не дошло, но против Бастера был начат судебный процесс. Непонятно, сколько бы он длился, но почтенный судья сэр-магистр Эдвард Жаба-третий вынес постановление, которое гласило, что «ему, почтенному судье, делать вот больше нечего, как заниматься подобной ерундой и этим сдуревшим на старости лет обер-лейб-штабс-полковником в отставке».
В 2978 году в Мореландии чуть было не произошёл государственный переворот. Причина его была в том, что возник конфликт между князем и государственным обер-канцлером сэр-маркизом Алексом Адольфиусом. Каждый обвинял друг друга в нарушении конституционных норм, в попытке пренебрегать при каждом удобном случае действующим всеобщим законодательством, в злоупотреблении своими государственными обязанностями, а в частности – кому сбегать на берег за новым запасом бренди, так как старый вот-вот скоро закончится. Под давлением широких народных масс князь Рокфеллериус Первый был вынужден уступить и отправился на побережье, не преминув произнести историческую фразу, адресованную непосредственно обер-канцлеру: «Чёрт с тобой! Сбегаю сам. Но хрен ты от меня хоть один глоток получишь». Опасаясь за своё государственное положение, а так же вместе с тем же пользуясь отлучкой августейшего сюзерена, сэр-маркиз Адольфиус поднял бунт. Он внезапно исчез, а потом появился в Мореландии в сопровождении нескольких лиц неясного происхождения и невыясненной национальности, но зато с двумя ящиками отборных алкогольных напитков. Они узурпировали власть на платформе, арестовали принца Джима, заперли его в подвале, и вскрыли ящики. Воспользовавшись последствиями небывалого торжества, устроенного узурпаторами в честь нового монарха, который незамедлительно нарёк себя Императором-Маркизом Адольфиусом Великим, молодой законный наследник престола, проявив небывалую хитрость, сбежал и высадился на побережье, где и встретился со своим отцом, которому поведал горестные вести. Но свергнутым монархам удалось всё же вернуть себе обратно трон, так как они вовремя нагрянули в Мореландию, ибо последствия от торжества всё ещё продолжались и бунтовщики были просто не в состоянии оказать сопротивление, так как «...были без задних ног» - как впоследствии напишет в Государственной Хронике Княжества Мореландия придворный летописец схимник-аббат отец Венгериус Джонатанский. Согласно Женевской конвенции пленные наёмники были вскорости отпущены, но сам низвергнутый Император-Маркиз Адольфиус Великий пребывал в заключении до тех пор, пока за ним не явился юрист-консул из Пруссии, ибо пленник по-прежнему оставался верноподданным Его Королевского Величества Фридриха Бог Его Знает Какого По Счёту. Учитывая обстоятельства, мятежника пришлось отпустить. Оказавшись на свободе, низвергнутый Император-Маркиз образовал «правительство в изгнании» и провозгласил себя Председателем Секретного Мореландского Архи-Таинственного Совета. Впоследствии в 2989 году он был арестован прусскими властями и заключен под стражу за незаконную торговлю бойцовыми клопами, однако, успев передать свой пост Штерниху Рузанберхусу – зицминистру казначейской палаты «правительства в изгнании», который позже повысил свой титул до Премьер-Маркиза.
В 2990 году английское морское судно вследствие своей небрежности неосторожно нарушило морские границы Мореландского Княжества. Вооружённые Ополченческие Силы Княжества были вынуждены ответить на эти несанкционированные действия залпами. Как потом выяснилось – пробками из бутылок с шампанским.
Политической деятельностью Мореландского Княжества заинтересовались в 2997 году сотрудники Международного Сыскного Агенства Пинкертон-Ярда, что чуть было не поставило само государство на грань исчезновения. Дело в том, что некие злоумышленники наладили подпольную торговлю фальшивыми мореландскими паспортами и успели их сбыть в количестве ста пятидесяти тысяч единиц. В основном их приобрели беженцы из Мандарина ввиду своего абсолютного политического невежества и банальной повальной безграмотности. С трудом Августейшему Княжескому Мореландскому Дому удалось доказать свою непричастность к этой афере и заверить сотрудников Пинкертон-Ярда, что теперь отныне отменены мореландские паспорта и Княжество больше не станет предоставлять политического убежища кому-то ни было.
В 3007 году полномочными представителями от Княжеского Дома было озвучено намерение продать Мореландию, а через два года государство в самом деле было вставлено на аукционе. Начальная цена составляла семьсот миллионов доллар-стерлингов. Поползли слухи, что Княжество собирается купить всемирно известный мультимиллиардер Дональд МакРобин, который, конечно, опроверг эти слухи, публично заявив в прессе, что «я не сошёл ещё с ума, чтобы позволить себе заключить подобную сделку».
На данный момент руководителем государства считается сэр-регент Джим Первый, который так же имеет титул адмирал-фельмаршала Мореландии. В Княжестве действует конституция, состоящая из трёх преамбул и четыреста тысяч двести тридцать трёх статей. Государственные распоряжения оформляются в виде Августейших Указов. Исполнительная власть включает в себя семь министерств (на каждый день недели) и Юридическую Палату. На территории государства функционирует Мореландская Католико-Протестантская Церковь Иисуса Христа Святых Последних Дней, имеется часовня во имя святого Эпикура, окормляемая Папой Мореландским. Экономика в Мореландии очень развитая, стабильная и обширная – активно выпускаются почтовые марки, коллекционные монеты и русские матрёшки. В спортивном плане Княжество достигло небывалых успехов – на территории государство еженедельно проводится чемпионат мира по метанию яиц.
Королевская Империя Южного Полюса
Созидалось сие государство в начале своего политического пути как абсолютная имперская монархия, но за долгих три года своего существования оно претерпело тридцать шесть конституционных реформ. После политического кризиса в 3011 году (глава государства был вынужден заложить всё своё имущество, чтобы оплатить штрафы за парковку своего автомобиля в неположенных местах в родном Кентукки) Королевская Империя Южного Полюса стала конституционной империей, власть от Кабинета Адмиралов перешла к Имперскому Конгрессу, состоящему из Палаты Лорд-Адмиралов и Палаты Для Всех Желающих, Кто Захочет Там Заседать. Палата Лорд-Адмиралов выполняет функции законодательной власти и состоит из законспирированной группы пенсионеров-полярников, которые непрестанно и непрерывно разгадывают в большом количестве законодательные кроссворды и скандворды. Верховным Великим Регентом Палаты Лорд-Адмиралов является глава и основатель государства Великий Адмирал-Император Нельсон Второй. Королевская Империя Южного Полюса занимает одно из первых мест в мировой промышленности – выпускает свою валюту (луидоры-стерлинги и фунты-пиастры) и продаёт её нумизматам, коллекционерам и случайным прохожим на улице.
Небесная Империя Всех Звёзд И Планет
Основателем и главой государства является мальчик по имени Тим, большой любитель компьютерных видеоигр и страстный поклонник Джорджа Лукаса. Империя включает в себя всё межзвёздное космическое пространство.
Пофигландия
Государство было основано бывшим моряком и хиппи Боцманом Сильвериусом. Пофигландия находится на берегу моря и представляет собой старую прогнившую лодку, перевёрнутую вверх дном. Капитан Робинзон Свифт отмечает в своих записках, как его дружелюбно встретили в Пофигландиии и немедленно посвятили в основные важные аспекты государственной промышленности, которые зиждились на приобретение маленьких пакетиков с необыкновенной чудодейственной травкой и последующим раскуриванием этой травки.
Социалистическое Королевство Имени Мистера Пиквика
Государство занимает территорию в шесть квадратных метров на берегу озера Безутешных Девственниц. Королевство было создано небольшой группой скандинавских студентов, которые вечерами собирались в ближайшем от своего университета ирландском пабе, достойно и со всей отдачей проводя там своё бесшабашное студенческое свободное время на полную, выражаясь, так сказать, языком весьма вульгарным, катушку.
Царство Свободных Мальчиков
Население Царства весьма многочисленное, но на самой территории можно встретить только его основателя - сэра Карлсона Химериуса, а так же любопытствующих всякого рода и праздных зевак. В Царстве Свободных Мальчиков существует четыре социальных каст – Аристократия, Священство, Интеллигенция и Сумасшедшие. Правительство управляется Кабинетом Шерифов, число которых непостоянно; то оно растёт, то оно уменьшается (в зависимости от количества выпитого алкоголя накануне ежедневного утреннего совещания). Государство очень рационально поделено на двадцать девять губернаторств, которые курируются Губернаторским Парламентом (помимо людей в Парламент входят несколько муравьёв, старый ослепший сторожевой пёс и бабочка). Основатель государства занимает скромный, но очень важный, пост Государственного Швейцара С Портфелем. Царство Свободных Мальчиков имеет форму разорванного треугольника, и занимает площадь примерно в один квадратный километр. Большинство посетителей (в основном, это странствующие лемминги) приезжают с юга и проходят таможенный контроль, который осуществляется непосредственно Государственным Швейцаром С Портфелем сэром Карлсоном Химериусом. С севера территория государства ограничена морем. Две оборонительные башни, сооруженные из старых досок и гнилых брёвен, представляют собой надёжный и внушительный защитный заслон на случай вражеского нашествия.
История Царства очень бурная, и богата всякими событиями, которые представляют для всякого скучающего в провинциальной глуши обывателя неподдельный интерес. Посему я, ваш покорный смиренный слуга, привожу её, эту самую историю, в хронологическом порядке:
2980 г. – сэр Карлсон Химериус начинает лепить скульптуру в скандинавском заповеднике Голлемберг, которую чуть позже назовут «Мальчик показывает фигу» или просто Первым Мальчиком.
2982 г. – власти, а именно в лице егеря заповедника Сварливого Хэма, обнаруживают Первого Мальчика, приходят в негодование и требуют немедленного его уничтожения или переноса в другое место, тем самым положив череде непредвиденных событий, сопровождающихся юридическими скандалами, которые никак не закончатся и продолжаются до сих пор.
2983 г. – егерь Сварливый Хэм обращается в медицинскую комиссию с целью признать сэра Карлсона Химериуса психически невменяемым и тщетно пытается добиться от неё, чтобы ему выделили неотложку с двумя крепкими санитарами, дабы изловить в своём заповеднике , по его словам, «этого полоумного насмешника и бесстыдника», надеть на него смирительную рубашку и потом отвезти в клинику для душевнобольных.
2984 г. – медицинская комиссия заявляет о прекращении своей деятельности ввиду огромного потока поступающих на её адрес жалобных писем от егеря Сварливого Хэма.
2985 г. – Сварливый Хэм под покровом ночной темноты нелегально проникает на территорию Царства с целью собственноручно снести Первого Мальчика. Но в решающий момент егерь вспугнул небольшую группу голубей, накануне до этого устроившихся на ночлег на голове Первого Мальчика, которые, спасаясь бегством, незамедлительно атаковали егеря сверху своим помётом и посему вынудили его ретироваться.
2986 г. – Сварливый Хэм привлекает сэра Карлсона Химериусак суду по делу «о умышленном нападении посредством голубиного помёта». Сэр Химериус доказывает в суде свою непричастность, утверждая, что те голуби не являются гражданами Царства и правительство данного государства в лице сэра Химериуса не несёт никакой ответственности.
2991 г. – сэр Химериус начинает лепить Второго Мальчика – «Мальчик показывает язык».
2992 г. – Сварливый Хэм приводит полицейских в заповедник, показывает им Второго Мальчика и громогласно требует уничтожить это «вызывающее позорище». Сэр Химериус приглашает служителей закона на экстренное правительственное совещание, после которого служители закона в сильном нетрезвом состоянии удалились, так ничего и не предприняв, к великому возмущению егеря, в отношении Второго Мальчика.
2994 г. – Сварливый Хэм подаёт иск на сэра Карлсона Химериуса на сумму в десять тысяч золотых марок за нанесённый заповеднику моральный ущерб.
2995 г. – Почтенный судья сэр-магистр Эдвард Жаба-четвёртый выносит судебное постановление: Оставьте меня в покое! Вы что, с ума все посходили?! У меня от вас разыгралась подагра!»
2996 г. – сэр Карлсон Химериус объявляет о появлении на свет нового независимого государства – Царство Свободных Мальчиков. Скандинавские власти отказались каким-либо образом прокомментировать сие знаменательное событие.
2997 г. – состоялась церемония возведения на трон Царицы Марты Первой, и был также избран путём всенародного голосования Пэр-Спикер Фернандо Моргенштерн. Так же в Стокгольме на одной из центральной улиц было построено собственное посольство – к доске для объявлений был прибит деревянный почтовый ящик с надписью «Посольство Царства Свободных Мальчиков».
2998 г. – Сварливый Хэм повторно подаёт иск в суд и требует немедленного удаления статуй Мальчиков из заповедника, что вызывает протест со стороны местной ассоциации нудистов, представители которой заявили, что факт нанесения какого-либо ущерба Мальчикам – есть акт дискриминации прав нудистов, так как Мальчики слеплены без всякой одежды, в голом виде, и соответственно являются по этой самой причине частью культуры нудистов и их образа жизни.
2999 г. – министр культуры Скандинавии посещает, по его словам, «из чистого любопытства» Царство и испытывает крайнее неудовольствие, когда на таможенном пункте сэр Карлсон Химериус берёт с него плату за въезд.
3000 г. – сэр Карлсон Химериус начинает лепить Третьего Мальчика – «Мальчик показывает третий палец». Сварливый Хэм заявляет, что его чаша терпения переполнилась и он намерен принять радикальные меры.
3001 г. – Сварливый Хэм демонстративно и нелегальное пересекает границу Царства и начинает пасти на территории независимого суверенного государства свою любимую корову. Однако, когда ближе под вечер егерь собирается покинуть территорию Царства и отправиться к себе домой, с намерением на следующий день заново повторить своё санкционированное вторжение, любимая корова наотрез отказывается с ним идти домой. Никакие увещевания не помогают.
3002 г. - Сварливый Хэм обращается в суд. Начинается слушание дела «О принудительном удержании любимого домашнего животного способом ещё неизвестным науке».
3003 г. – почтенный судья сэр-магистр Эдвард Жаба-четвёртый по настоянию общественности, которая крайне заинтересовалась сим судебным процессом, вызывает корову в суд для дачи показаний.
3004 г. – корова даёт показания, из которых следует, что она не собирается покидать территорию Царства и в ближайшем будущем будет просить политическое руководство вышеупомянутого государства о предоставлении ей политического убежища.
3005 г. – почтенный судья сэр-магистр Эдвард Жаба-четвёртый объявляет слушание дела «О принудительном удержании любимого домашнего животного способом неизвестным ещё науке» законченным ввиду необоснованности и беспочвенности обвинений, выдвинутых егерем против сэра Карлсона Химериуса.
3006 г. – Сварливый Хэм пытается опротестовать решение суда. Почтенный судья сэр-магистр Эдвард Жаба-четвёртый выносит окончательное судебное постановление: «Жалуйтесь, куда хотите! Я больше не дам себя и суд выставить на всеобщее посмешище!».
3007 г. – корова официально получает гражданство Царства Свободных Мальчиков. В этот торжественный день поздравить её приехали августейшие особы – Царица Кэрри Первая и Пэр-Спикер Фредерик Омнибиус. Корова была растрогана до слёз.
3008 г. – министр культуры Скандинавии (тот самый, с которого взяли плату за въезд на территорию Царства) добивается от правительства решения о сносе Третьего Мальчика по причине демонстрации последним крайне хамского и вызывающего жеста.
3009 г. – власти перевозят Третьего Мальчика из заповедника в безлюдное место, где с помощью динамита разносят скульптуру на части. Сэр Карлсон Химериус публикует в местной газете статью, где говорится о том, что «они ещё пожалеют о содеянном ими вандализме».
3010 г. – Царство Свободных Мальчиков объявляет войну Скандинавии. По этому поводу на одном из телеканалов Соединённых Штатов Нового Света выходит целая серия ироничных репортажей.
3011 г. – Царство Свободных Мальчиков объявляет войну Соединённым Штатам Нового Света. Это событие резко повысило рейтинг телеканала, где вышли те самые ироничные репортажи, во много крат увеличило число зрителей, и заставило руководство телеканала задуматься над созданием телешоу, которое будет повествовать о «фронтовых буднях» и прочих происшествий с «театра войны».
3012 г. – сэр Карлсон Химериус заказывает в местной церкви отпевание трагически убиенного Третьего Мальчика. Отпевание совершает священник местной церкви – подслеповатый и глуховатый падре Свен Трондхеймский. Весть об отпевании Третьего Мальчика проникает в прессу и вызывает всеобщий глобальный резонанс. Папа Римский лишает Свена Трондхеймского сана священника, а отпевание объявляет недействительным.
3013 г. – Царство Свободных Мальчиков объявляет войну Ватикану.
Республика Борьбы С Пьянством
Население состоит целиком из женщин небольшого посёлка. Была образована Республика в знак протеста против появления в посёлке питейного заведения.
Гольфландия
В состав данного государства входит дом, принадлежащий некому Джонатану Натаниэльсу, дом, принадлежащий его приятелю Эдгару Эду, и поле для игры в гольф, которое, разумеется, им не принадлежит, что нисколько, однако, не смущало этих двоих государственных деятелей. Политическая жизнь в этой стране протекает самым стабильным образом, все важные правительственные решения принимаются во время игры в гольф.
Республика В Защиту Прав Уток и Утят
Республика провозгласила свою независимость от Соединённых Штатов Нового Света в 2982 году после того, как власти закрасили утиную дорожку, пересекающую автостраду федерального значения. Местные жители, чьи сердца и глаза радовал вид неторопливо шествующих по дорожке через автостраду утят во главе своей крякающей мамаши-утки, в то время как автомобили и грузовики были вынуждены ждать, отчаянно сигнализировать, а водители скрежетать зубами от досады и громко браниться, были возмущены действиями властей. Результатом этих возмущений стало возникновение нового суверенного государства. Поголовно все жители Республики входят в правительство, единственной функцией которого является отправка еженедельного письма на имя президента Соединённых Штатов Нового Света с требованием восстановить утиную дорожку. Каждое заседание правительства посвящено теме обсуждения возможных причин того, почему президент до сих не удосужился ответить хотя бы на одно письмо.
Новая Атлантида
Это государство примечательно тем, что имеет законодательную систему, которая ставит перед собой цель популиризовать в народных массах свободу передвижения – право ходить голым, право ходить верх ногами, право ходить на четвереньках. Новая Атлантида была основана тремя любознательными юношами, которые придумали уникальный способ управления страной, дабы избежать взаимных обид и ревности. В государстве имеется три поста – Адмирал-КронпринцИмператор, Коммандор-Министр и Придворный Герр-Нунций – и трое основателей занимают эти важные ответственные посты попеременно, каждый по одному месяцу. Таким образом, Новая Атлантида избавлена навеки от всевозможных политических смут, неурядиц, государственных переворотов и конфликтов на вышестоящем уровне.
Канализациландия
История возникновения Канализациландии очень подробно описана в Хронических Анналах преподобным Патриком Дублинским, кардинал-приором Мальтийского Ордена. В один прекрасный достопамятный день в городскую службу по удалению отходов поступила важная информация от анонимного лица, содержащая сведения о том, что в канализации прямиком под главной городской улицей обитает, вне всякого сомнения, громадный аллигатор. Информацию решили на всякий случай проверить, и с этой целью к канализационному люку на вышеупомянутой главной улице отправили делегацию, состоящую из нескольких полицейских и сотрудников службы по удалению отходов. По прибытию на место люк был незамедлительно открыт и вниз спустились двое полицейских и трое сотрудников, один из которых в руке держал подозрительного вида сумку, подозрительное содержимое которой издавало подозрительные звуки легонько стукающихся друг об друга бутылок, видимо, стеклянной фактуры, заполненные, естественно, какой-то подозрительной жидкостью. Остальные члены делегации остались дожидаться смельчаков снаружи, дискутируя по поводу различных вариантов исхода предпринятой экспедиции в зловонные подземные недра и встречи с предполагаемым беспощадным представителем дикой фауны. Спустя полчаса из люка раздался жизнерадостный голос, возвещающий торжественным и весёлым тоном о создании независимого государства, название которому – Канализациландия. Несмотря на все уговоры и увещевания новоиспечённые граждане только что появившегося на свет государства вылезти из канализационного люка решительно напрочь отказались. Более того, больше их никто никогда не увидел.
Самодержавная Империя Старого Тодда
Самодержавная Империя Старого Тодда размещена на стоянке для тракторов и прочих сельскохозяйственных машин и управляется она её основателем – Тоддом Дуриксоном по прозвищу Старый Тодд, который провозгласил себя Самодержавным Начальником Тоддом Первым. Экономика этого государства находится на самом олимпе стабильности – по заверению Его Самодержавного Начальства Тодда Первого она не несёт никаких расходов и не приносит никаких доходов. Это достигается путём рьяного исполнения Его Самодержавного Начальства Тоддом Первым своих главных основных государственных обязанностей – чтения газет и журналов в течении всего своего рабочего дня, изредка прерывая это занятие на то, чтобы зевнуть или взмахом руки отогнать какую-нибудь надоевшую муху.
Евгения
История этого государства весьма бурная и в достаточной степени изобилует различными политическими событиями острого характера. Всё началось с того момента, когда Ник Уишип - владелец фермы, занимающийся разведением говорящих кроликов – оказался на грани банкротства и, дабы избежать этого банкротства, решил объявить свою ферму новым суверенным государством. Говорящие кролики, осознав какие впереди грядут светлые перспективы, стали требовать демократических преобразований и утверждения конституции, единственным пунктом которой было запрещение покушений на жизнь кроликов и их драгоценных шкурок. Уишип с негодованием отвёрг все эти народные воззвания и установил диктатуру крепкой руки и неумолимого разделочного ножа. Тогда говорящие кролики возвестили о начале своего революционно-освободительного движения и обратились в полицию. Через неделю силами полиции новоявленный диктатор был выселен из фермы и привлечён к судебной ответственности. Позже на судебном заседании он произнёс клятвенное заверение не создавать больше никаких независимых государств. На данный момент политическая ситуация в Евгении остаётся туманной и неясной. Ферма выставлена на продажу за долги, покупатели не объявляются, а говорящие кролики, опасаясь прихода новой деспотичной власти, спешно эмигрировали в неизвестном направлении. Можно с уверенностью сказать, что Евгения представляет собой уникальнейшее государство, без населения и правительства.
Республика Пятнистых Боббов
О Республике Пятнистых Боббов нет практически никаких сведений. Когда достославный и отважный капитан Робинзон Свифт обнаружил это государство во время своего путешествия и занёс его в список своих открытий, оно существовало всего три месяца. Но за это довольно короткое время у руля власти в Республике сменилось четыре президента. Из них первым был человек, вторым – огородное пугало, третьим – старая корова, а четвёртым – облезлый вислоухий пудель.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Страница 12 «...особенно это касается учёных мужей из Академии Фундаментальных Открытий...»
Любезный читатель, по всей видимости, тебе никогда не приходилось слышать об этой Академии, столь известной в высоких научных кругах. Твоё неведение можно объяснить тем фактом, что учёные мужи в Академии занимаются наукой совершенно бескорыстно и им абсолютно чуждо внимание прессы, столь падкой на сенсации и пиар, равно как и громкая слава на весь мир. Ну разве такая самоотверженность своему делу не достойна восхищения? Весь белый свет просто обязан узнать о подвигах во имя святой науки и для блага всего человечества, которые ежедневно и еженощно совершают учёные деятели в этой самой Академии.
Однако, прежде, чем приступить к ознакомлению тебя, наилюбезнейший читатель, с Академией, стоит поведать немного о жизни и деяниях зачинателя и создателя Академии – о знаменитом архимагистре Джулико Мистификусе. Дата рождения Мистификуса неизвестна, но известны его родители – его отец был торговцем лотерейных билетов, а мать была домохозяйкой, женщиной с нелёгкой судьбой, всё своё время целиком и без остатка проводившая в постелях с незнакомыми её законному мужу мужчинами. В таких вот семейных условиях был зачат, а потом и произведён на свет будущий архимагистр. Так как денег постоянно не хватало, семья жила скудно и бедно, а хотелось на широкую ногу, маленький Джулико вознамерился во что-нибудь не стало стать алхимиком, дабы научиться превращать в золото всё, что душе заблагорассудится, даже если это будет заурядным куриным помётом. В школе юный Джулико проявил большой интерес к учёбе и наукам, особенно у него хорошо получалось копировать денежные банкноты. Преподаватели невольно высказывали свой восторг его таланту и говорили, что их не отличить от настоящих. Это раннее неопытное проявление таланта подвело Джулико, ибо он стал не только копировать денежные банкноты, но и расплачиваться ими в магазинах за пироженное и мороженное. Даровитого не по годам мальчика привлекли к судебной ответственности, но, принимая во внимание его возраст, в тюрьму посадить не удалось. Джулико отправили в монастырский интернат, этакое полутюремное учебное заведение, где несовершеннолетние нарушители закона продолжали своё обучение под бдительным руководством монахов. В этом же интернате воспитанники жили в общих помещениях казарменного типа, их никуда не выпускали и к ним никого не впускали. Попав в стены монастырского интерната, Джулико духом не пал, наоборот, именно здесь он почувствовал дух алхимии и подходящую средневековую атмосферу, дабы продолжить обогащать опыт, и взялся за дальнейшие изыскания. Он много чего почерпнул, время в монастырском интернате даром для него не прошло, он достиг совершеннолетия, вышел на свободу и сел на первый же корабль, направляющийся в Египет. Намеревался Джулико исследовать пирамиды и постигать тайны сфинксов. Но этим не ограничился, естественно. Есть подробные свидетельства очевидцев видевших его не только в Египте, но и в Палестине, при дворе турецкого султана, в Аравии верхом на верблюде, в Индии, на Мальте в резиденции сурового Верховного Магистра Ордена Мальтийских рыцарей, в Эфиопии, в заснеженной Московии и во владениях царя Пресвитера Иоанна. История не сохранила каких-либо письменных документов о том, чем занимался Джулико в этих далёких странах, но нам, потомкам, известно одно: в дальнейшем путь для Джулико в эти страны был навсегда заказан, а тамошние судебные власти были бы на седьмом небе от счастья, попадись Джулико хоть раз им в руки. Пятнадцать лет Джулико провёл в скитаниях и путешествиях, и по окончанию этого срока внезапно появился в Париже и предстал перед великосветской публикой в качестве архимагистра Мистификуса, Верховного Жреца Храма Семи Скрижалей Мудрости Соломона. Он снял дом в самом центре Парижа, обзавёлся чернокожими слугами, которые никогда не разговаривали, стал носить только чёрную одежду, говорить с каким-то непонятным акцентом, украсил пальцы рук кольцами и перстнями с загадочными письменами и символами, вставил в глаза разноцветные контактные линзы – зелёную и бордовую. Своего дворецкого он приучил отвечать на вопрос какого-либо гостя или посетителя «Сколько вы лет служите своему хозяину?», что он, дворецкий, на самом деле пока ещё не служит великому архимагистру, так как ему, дворецкому, только ещё предстоит родиться на свет в далёком будущем. Скучающие парижские аристократы очень обрадовались появлению архимагистра Мистификуса, появилось, наконец, новое развлечение и можно опять сорить деньгами. Однако, сам объект нового развлечения разочаровал вскорости эту публику, жаждущую всяческих мистификаций и спиритических увеселений. Вместо этого архимагистр добился августейшей аудиенции и уговорил Его Величество короля Франции основать Академию Фундаментальных Открытий, учёные мужи которой весь мир и человечество будут радовать своими полезными изобретениями, способствуя тем самым прогрессу. На основание Академии Его Величеству королю Франции пришлось потратить почти половину всей государственной казны, но, тем не менее, ни он, ни его подданные, да и вообще ни один человек на всём белом свете, так и не узнали точного места расположения этой Академии. Поползли слухи, что этого не знает даже сам архимагистр, посему ему пришлось отправиться в путешествие, во время которого он обзавёлся большим количеством благотворителей и меценатов, которые выделяли ему средства на развитие научной мысли в Академии Фундаментальных Открытий. Так продолжалось несколько лет, но тучи постепенно начали со временем сгущаться. С каждым годом всё больше усиливалось общественное негодование по поводу того, что архимагистру удаётся вполне сносно и безбедно жить на чужие деньги, не прибегая при этом к демонстрации разнообразных фокусов в духе небезызвестного в своё время графа Калиостро. Как не печально об этом писать, но конец жизни архимагистра Мистификуса был трагическим. Закончил свою жизнь он в тюрьме, указав в предсмертном своём завещании, что ему некому завещать всё своё имущество – пару старых заштопанных носков – так как детьми он не обзавёлся, а о других родственниках он ничего не знает. (Как выяснилось позднее, эти другие родственники давно сменили свои фамилии и местожительства, дабы не обременять себя обществом поклонников громкого имени архимагистра в лице меркантильных до несносности кредиторов, которым архимагистр задолжал большие суммы и которые могли бы предпринять попытку выбить эти самые суммы после смерти архимагистра у них, родственников, то есть).
Что ж, читатель, ознакомив тебя кратко с выдающейся личностью основателя Академии Фундаментальных Открытий, теперь перейдём же к описанию оной, а именно – к описанию изобретений и открытий, способных изумить и потрясти самые просвещённые умы всего цивилизованного и передового человечества:
АКАДЕМИЯ
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ
ОТКРЫТИЙ
(ВВЕДЕНИЕ В МИР НАУКИ, НЕ ОБРЕМЕНЯЮЩЕЙ СЕБЯ РАМКАМИ ВОЗМОЖНОГО И ДОЗВОЛЕННОГО)
Универсальный Механизм. Автор изобретения – профессор Бобс. Профессор Бобс решил подарить миру это великое открытие после того, как пришёл в окончательную стадию состояния неистового раздражения по поводу вечных проблем со своим личным автомобилем. Обратиться в автомастерскую профессор не мог – пострадала бы его репутация учёного. Справиться своими силами профессор тоже не мог – его мозг, постоянно занятый высокими мышлениями, отказывался снизойти до примитивного анализа поиска решения проблем, с которыми может справиться любой необразованный и неинтеллигентный автослесарь. По заверению профессора Бобса это изобретение вызовет революцию в машиностроении, но в какой именно области машиностроения – профессор на это отвечает неизменной фразой: «Как в какой? Признаться, коллега, вы задали довольно глупый вопрос».
Все музыканты мира будут очень признательны профессору Рэндоллиусу, когда он завершит дело всей своей жизни – Комбинированный Извлекатель Звуков - целью которого является создание прибора, способного совместить в себе все существующие на свете музыкальные инструменты. Над этим изобретением профессор трудится уже сорок лет, он охотно рассказывает любому желающему послушать о том, как ему пришла мысль о создании этого прибора, как эта мысль получила своё развитие в ходе непростых измышлений и обдумываний, как протекает собственно сам процесс изобретения, и какое великое будущее уготовано этому открытию. Только вот любому желающему послушать про всё это, ни в коем случае категорически нельзя в ходе этой беседы упоминать о музыкальных синтезаторах, широко используемых в музыкальной индустрии, ибо профессора Рэндоллиуса охватит сильное негодование, и он услышит в свой адрес из уст профессора проклятия на свою голову.
Профессор Леопольдиус утверждает, что его изобретению – Взвешивателю Слов – просто нет цены. Ведь сколько раз можно услышать на улице или ещё где-то, как какой-либо человек вслух произносит всякие глупости или говорит о чём-то, не соблюдая при этом осторожность. Вот тогда и вспоминается о том, что все свои слова надобно взвешивать прежде, чем их высказать в разговоре с кем-либо. На этом мудром основании и построен весь принцип изобретения профессора Леопольдиуса. Сейчас профессор пытается добиться от какого-либо правительства какого-либо государства опробовать своё открытие на диссидентах и политически ненадёжных гражданах.
Свой научный труд профессор Кастильдиус гордо именует Пиком Научной Мысли. По мнению самого профессора ценность его изобретения абсолютно неоспорима и не вызывает никакого сомнение, не взирая на происки завистников и негативную критику всяких там клеветников, которые сами ничего не смогли изобрести что-нибудь по-настоящему стоящее. Это произведение науки, как говорит профессор Кастильдиус, воплощает в самом себе все достижения науки, какие были достигнуты в прошлом, достигаются на данный момент, и будут, вне всякого сомнения, достигнуты в великом необозримом будущем.
Метод профессора Лорисберга, свидетельствует о возможности подковать блоху в лабораторных условиях. Профессор Лорисберг решил посвятить себя науке, когда в глубоком детстве прочитал у выдающегося писателя Николая Лескова о аналогичном историческом эксперименте, совершенном тульскими оружейниками. С тех пор покой покинул будущего профессора и возвратился обратно только тогда, когда профессор удостоился чести получить пятнадцать научных степеней и званий, что позволило ему затвориться в стенах Академии Фундаментальных Открытий и приступить к разработке долгожданного метода. Отсутствие подопытного материала – металлической английской блохи – нисколько не повлияло на энтузиазм профессора, благо настоящих, живых блох, в Академии всегда предостаточно.
Таинственной и загадочной завесой окутано изобретение профессора Эдмондиуса, которое признано всеми виднейшими учёными мира с громкими на весь мир именами и фамилиями самым феноменальным и значительным изобретением за всю историю человечества. У этого изобретения даже нет собственного названия и никто до сих пор не имеет никакого понятия о том, где и как можно применить сие изобретение, ибо последние тридцать лет профессор Эдмондиус занят преимущественно тем, как назвать своё детище и в какой отрасли и сфере можно его задействовать. По словам профессора, это его изобретение является неразрешимой загадкой не только для всех людей, но и для него, профессора, то есть, тоже.
Когда всякие невежды и посредственные бездарные личности пытаются робко или вежливо указать профессору Кэролиусу, что его изобретение – не более, чем простое ювелирное изделие, последнего это приводит в состояние крайнего учёного бешенства. В такие моменты профессор с пеной на губах приводит свои собственные весьма веские доказательства, что его изобретение полезнее и важнее всех других изобретений, ибо цель этого изобретения – внушить всем людям, какой необыкновенной внутренней красотой и магическим очарованием наделены эти три буквы – «x», «y» и «z» – задействованные практически во всех математических уравнениях и формулах. Коллеги профессора Кэролиуса полностью с ним согласны, ибо давно знают, каким буйным научным нравом обладает профессор и каков бывает исход любой дискуссии, темой для которой становится его изобретение.
Уж так сложилось, что образованному человеку давно известна популярная гипотеза, базирующаяся на том основании, что человеку доступна лишь незначительная часть ресурсов и возможностей своего собственного мозга, в то время как основная часть не задействована и ждёт своего часа. Приблизить этот самый час входит в намерения профессора Томвика, который разработал эффективный метод «пробуждения» мозга всего в целом. Человек после применения на нём этого метода, по утверждению профессора, тотчас превратится в нового человека – Сверхчеловека. Однако, профессор никак не может найти из числа лаборантов и студентов добровольца, который согласился бы опробовать на себе этот метод. Все они как один отказываются, горячо уверяя профессора Томвика в том, что никто из них не достоин чести превратиться в сверхчеловека.
Пусть любезный читатель великодушно меня простит, если я его обижу тем, что осмелюсь высказать предположение о том, что у него, читателя, не хватит образования и эрудиции, дабы постичь смысл и назначение изобретения профессора Фигвидиуса, ибо о смысле и назначении сам автор изобретения написал очень мелким и экономным почерком двести сорок томов, по тысячу страниц каждый. Научные термины, в обилии используемые в этих томах, приводят в изумление и смятение даже маститых учёных. И при таком раскладе что тут уж говорить о простом читателе моего скромного литературного труда.
Изобретение профессора Бонквакиуса воистину многообещающее. Сконструированный им прибор с точностью до одного квадратного метра регистрирует миграцию таких сортов сельскохозяйственных культур, к коим относятся летающая пшеница, самозакапывающийся картофель, самораскалывающийся грецкий орех, живородящая кукуруза и антигравитационные яблоки. Получив по заслугам всеобщее признание, а его прибор – популярность в кругу ведущих агрономов мира, профессор Бонквакиус на данный момент занят сложными экспериментами по выращиванию этих самых сортов сельскохозяйственных культур, дабы применить своё великое изобретение на практике.
Изобретение профессора Роландиуса вызвало настоящую революцию среди метеорологов и синоптиков. Созданное им несложное и довольно простое в управлении устройство отнюдь не предсказывает дождь, град, снег или туман. Наоборот, это устройство обладает способностью вызывать всё это во время безмятежной ясной погоды, благоприятной для посева, всходов и сбора урожая. Остаётся только посочувствовать профессору Роландиусу, который пребывает в окружении всеобщего непонимания и пытается доказать, что его изобретение принесёт больше выгоды, чем, цитируя слова профессора, «какой-то там урожай!»
Будущие поколения, представители которых сплошь и рядом будут высокообразованными и высокоразвитыми личностями, ещё не раз вспомнят профессора Альдониуса и его знаменитое изобретение – типографический станок, который не печатает книги и, тем самым, по уверению профессора, спасает деревья от поголовного уничтожения, а весь земной шар – от неминуемой надвигающейся экологической катастрофы. Пока что изобретение профессора Альдониуса вызвало горячий отклик только со стороны некоторого числа представителей нынешнего поколения младшего и среднего школьных возрастов, но профессор нисколько не сомневается, что его изобретение ждёт великое и достойное будущее в лице благодарных потомков.
Профессор Густас не устаёт повторять, что не питает никакого презрения к представителям гуманитарных слоёв общества, не называет их всех лентяями и белоручками и не совершает попыток очернить их, по словам профессора, «сомнительную деятельность». С этой целью он и смастерил музыкальный швейный инструмент. По утверждению профессора Густаса, музыканты теперь смогут не только, опять же по словам профессора, «бить пальцами по клавишам на потеху публике, но и одновременно в тоже самое время приносить настоящую, подлинную пользу всему обществу – например, шить рубашки, штаны, нижнее бельё и прочие необходимые человеку вещи в его повседневной жизни».
Кривая Пульсирующая была открыта профессором Трайхелем в следствии того обстоятельства, которое просто настоятельно обязывало профессора хоть что-то открыть, ибо наука на месте никак стоять не может. Изучению Кривой Пульсирующей профессор Трайхель посвятил не одну сотню томов, а количество диаграмм поведения Кривой Пульсирующей не представляется возможным сосчитать. Больше всего лаборанты в Академии Фундаментальных Наук предпочитают работать с профессором Трайхелем, ибо при такой работе можно расслабить мозги и дать волю своей фантазии, не боясь допустить какую-либо ошибку или совершить промах. Встретив профессора Трайхеля, допустим, на каком-нибудь симпозиуме, опасайся, дорогой мой читатель, спрашивать профессора, для чего вообще нужна эта Кривая Пульсирующая, ибо профессор тотчас составит о тебе нелицеприятное мнение, как о последнем невежественном болване.
Науке себя посвятить профессор Ханс-Шманс решил после прочтения первой своей в жизни книжки – в ту пору он как раз заканчивал учиться в школе. Это был сборник мифологических преданий и легенд разных народов. Ему пришло в голову, что сверхчеловеческие возможности мифических богов и героев можно обратить во благо всего человечества. Особенно профессора заинтересовали божества индуистского пантеона – с шестью и более руками. Имей простой человек столько рук, рассуждал профессор Ханс-Шманс, он бы смог одновременно писать книгу, забивать молотком гвозди, рисовать картину, помешивать поварёшкой суп в кастрюле и так далее. Профессор поступил в Академию, очень быстро стал профессором, после чего незамедлительно отправился в Индию, дабы наладить контакты с тамошними многорукими божествами. Больше его в Академии никто не видел. И до сих пор никаких вестей от профессора из Индии пока не поступало.
Изобретению профессора Флоркиуса просто нет цены, этого мнения придерживаются все научные круги в Академии Фундаментальных Открытий. Согласно утверждению самого профессора с помощью этого изобретения можно узнать цену любого другого изобретения. До практического применения дело ещё всё никак не дошло, но профессор Флоркиус объясняет это довольно просто - изобретатели и всякие там учёные авторитетные мужи всего лишь боятся испробовать свои открытия на его открытии, ибо их страшит тот факт, при котором выяснится, что многие прославленные на весь мир открытия и изобретения на самом деле рискуют получить довольно низкую оценку.
Телескоп профессора Кретиниуса обладает необыкновенной исключительной способностью – в этот телескоп не смотрят, в этот телескоп говорят. Сам профессор гордится своим изобретением и тем фактом, что этот телескоп один-единственный на всём белом свете. И поэтому научная ценность его заключается в оригинальности. Ибо ведь во все телескопы, которые существуют в мире, на звёзды и прочие космические тела можно только смотреть. А в телескоп профессора Кретиниуса можно на них говорить.
Профессор Бубель признан всем научным сообществом Академии Фундаментальных Открытий величайшим учёным за всю историю Вселенной. Ежегодно ему присуждают СверхНобелевскую Премию Мира. И никого не смущает то обстоятельство, что лауреата этой премии никто никогда не видел. Тем не менее, бытует глубокое и непоколебимое убеждение, что профессор Бубель неустанно трудится в стенах Академии, совершая множество открытий и изобретая столько же изобретений, которые вскоре предстанут перед ликом благодарного человечества, получат признание и найдут себе применение. А то, что гениального учёного никто до сих пор вживую не видел, объясняется тем, что профессор специально скрывается ото всех, дабы никто ему не мешал работать, особенно его многочисленные почитатели и поклонники.
Профессор Сантьягус прославлен тем фактом, что совершил доселе невозможное никому из смертных – он сконструировал машину времени. Правда, у неё была одна поразительная особенность, которая заключалась в том, что это изобретение могло перемещать во времени только неодушевлённые предметы. Вроде тарелок, носовых платков, мячиков для пинг-понга и так далее. Демонстрировать практические возможности своей машины времени на публике профессор решительно отказывался. Мотивировал он это тем, что во время демонстрации присутствующие рискуют сильно пострадать и такую ответственность совесть профессора принимать на себя не могла. Сочувствуя совести профессора Сантьягуса, никто и не настаивал.
Как не пытались противники и оппоненты профессора Бомбиуса высмеивать его гипотезу и лично его самого, но факты говорят сами за себя. В юности, когда профессор Бомбиус был далеко ещ; не профессором, а просто бакалавром археологических наук, ему случилось побывать на раскопках одного древнего города. В ходе раскопок молодой и любознательный бакалавр обнаружил небольшую каменную плитку с изображением буквы «А». Будущий гениальный талант, ждущий своего часа, не дал ему даже времени на размышления, а сразу подсказал истинное назначение этой плитки. С этим артефактом он появился в Академии, поразил тамошние научные круги своими знаниями и стал профессором. Вскорости на заседании научного консилиума профессор явил присутствующим вышеупомянутую плитку и заявил, что вся письменность, то есть, все буквы и символы всех существующих на свете алфавитов произошли от таких вот плиток, которые таятся во множестве в самых разных местах земного шара. Его речь произвела настоящий фурор, учёные коллеги воздали ему аплодисменты и поздравили с открытием. Профессор Бомбиус пошёл ещё дальше. Не взирая на происки и упорство разных там завистников, ему удалось организовать экспедицию с целью найти все плитки. С тех пор прошло сорок лет, но гипотеза выдержала испытание временем – плитка с изображением буквы «А» неизменно остаётся единственным «краеугольным камнем» гипотезы, ибо другие подобные плитки всё ещё придётся найти. Этот факт нисколько не огорчает профессора Бомбиуса, наоборот, в этом он видит перст судьбы. И посему предполагает, что именно потомкам, вдохновлённым его идеями, а не современникам, саркастически иронизирующим, суждено отыскать все плитки и, тем самым, подтвердить сию гипотезу, а прославленное имя профессора Бомбиуса увековечить в веках.
Очень сложными и ответственными экспериментами занят профессор Дэшиэлиус, ибо они затрагивают один из важнейших органов человеческого тела, а именно – человеческого уха. Как известно, ухо обладает одной единственной функцией – оно предоставляет человеку возможность слышать. Но не за горами то время, когда благодаря лабораторным опытам профессора Дэшиэлиуса человеческие уши начнут говорить, мыслить, передвигаться и даже размножаться.
Прежде, чем стать выдающимся учёным и светилом науки, профессор Эквилибриус занимался уфологией. Его приход в Академию Фундаментальных Открытий был вызван тем обстоятельством, которое можно было выразить крайним раздражением на тот факт, что, сколько бы не старался профессор Эквилибриус и как бы не ухищрялся, но никак не мог встретить инопланетян или увидеть НЛО. Как будто все инопланетяне в мире сговорились на зло ему не показываться на его глаза. Обилие числа очевидцев, которым в этом отношении гораздо больше повезло, было последней каплей. И профессор Эквилибриус решил принести громадную пользу науке: раз он не получил доказательств существование инопланетян, то он сам создаст эти самые доказательства. И профессор с воодушевлением, столь поразившим даже его учёных коллег, принялся «выводить» инопланетян в лабораторных условиях.
Трагизмом и драматизмом проникнута история о профессоре Оптикусе и его работе. Профессор вовсю трудился над своим научным детищем, название которому было – Всевидящее Око. Гениальность своей работы профессор чётко представлял себе во всех спектрах открывавшихся перспектив – Око принесёт неоценимую пользу всему обществу. С его помощью можно следить за обществом, вскрывать внутренние язвы общества и нарывы, дабы потом лечить общество самыми необходимыми мерами. Но во время одного семинара один студент задал вопрос: «Профессор, а насколько вероятность того, что ваше открытие станет следить за вами, вскрывать ваши язвы и нарывы? Вы же ведь тоже часть общества?» Конечно, любого гениального учёного можно понять, ведь гениальный учёный в пылу своей работы может упустить из виду самые незначительные, но напрямую касающиеся его, учёного, детали. Посему профессор Оптикус незамедлительно и тотчас свернул всю свою работу над Всевидящим Оком, мотивируя это тем, что ещё не пришло то время, когда человечество будет достойно его славного научного труда.
Бессмертный телефон профессора Звонкуса вызывает всеобщий восторг и трепет в кругу почитателей научного таланта самого профессора. Однако, все попытки этих самых почитателей позвонить по бессмертному телефону профессор решительно пресекает. Более того, профессор лично несёт круглосуточную вахту около бессмертного телефона и следит, чтобы его никогда не отключали, ибо в этом случае телефон умрёт.
На этом, пожалуй, стоит прерваться и продолжить рассказ о дальнейшем исследовании литературных изысканий Его Светлости Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего. Автор этой книги, ваш покорный слуга, привёл тебе, дорогой мой читатель, думается, прилично сведений, чтобы можно было самостоятельно составить своё мнение о Академии Фундаментальных Открытий, и сделать для себя некоторые выводы о состоянии современной науки на определённом уровне. Автор тешит себя надеждой, что эти выводы никоим образом не пойдут вразрез с представлениями об истинном предназначении науки, как в целом, так и по частям.
ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
Страница 21«... чем и был примечателен этот Шабаш, и участниками в особенности...»
Мой дорогой читатель, о том, что такое Шабаш, чем он примечателен, и кто посещает подобное мероприятие, составлено довольно много самые разнообразные и разносторонние мнений. Являясь скромным почитателем таланта более авторитетных и признанных мужей высокой учёности, я, повинуясь своему долгу посредственного повествователя, привожу в этой главе эти самые мнения.
«...Шабаш - это название группы людей, собирающихся в неформальной обстановке ради собственного бездумного удовольствия, бесцельно прожигающих свою жизнь, иронизирующих над самим этим названием, равно как и над самим собой, ибо на что-либо другое участники Шабаша просто не способны, хотя считают себя деятелями культуры, искусства и социально-общественной сферы жизни. Участники Шабаша занимаются тем, что высмеивают и оплёвывают не только по-настоящему талантливых людей, и друг друга, что доставляет им особенное удовольствие.
Шабаш состоит из разношерстного количества самых разные тупиц и негодяев, готовых затравить и унизить кого угодно, в первую очередь - наивных молодых людей, приехавших из провинции в столицу, чтобы стать артистами, но не имеющих никакого понятия о отвратительной изнанке шоу-бизнеса. Сами члены Шабаша свои сборища Шабашом не называют, предпочитают иные слова, не имеющие на самом деле никакого отношения к этим сборищам. Внутри Шабаша очень комфортно будет крокодилам, шакалам, обезьянам и попугаям, эти животные имеют родственные генеалогические корни с участниками Шабаша. Сами члены Шабаша всегда вам будут говорить, что Шабаш ничего хорошего из себя не представляет, но, тем не менее, сами всегда посещают Шабаш, оправдывая себя тем, что эти посещения входят в круг их «светских обязанностей». Участников Шабаша очень часто можно увидеть по телевизору, в любимых передачах, на концертных выступлениях, во время которых они очень хорошо говорят и поют о любви, о добре, о счастье, о всяких положительных человеческих качествах, но на Шабаше этих людей можно увидеть в сильном нетрезвом и безнравственном состоянии. Члены Шабаша обожают глумиться над святынями, мертвыми (да и над живыми тоже) знаменитостями и общечеловеческими ценностями. Участников Шабаша можно узнать по показному снобизму, крайне резкой оскорбительной манере общения, наглому и хамскому поведению. Многие из них себя считают реально умными личностями, оригинальными, стильными, продвинутыми, красивыми и популярными, но это довольно натянутое преувеличение с их стороны, базирующееся на низком потребительском массовом вкусе большого количества обывателей...»
Ганнибал Лектер, доктор медицины «Вкус Человеческой Истории».
«...Шабаш - жутко бессмысленный и эксцентричный образ жалкого подобия на человеческое существование, предназначенный для людей, которые напоминают своим поведением глупых представителей животного мира, по воле природы и вопреки здравому рассудку родившихся из человеческой материнской утробы. Достоин удивления тот факт, что значительная часть участников Шабаша является представителями художественной интеллигенции – театральных и артистических деятелей, находящихся, как правило, на вступительном этапе своего развития, представляя широкой обывательской публике со средним интеллектом самих себя в роли этаких цивилизованных неандертальцев.
Широкой обывательской публике «комфортный» образ отдыха цивилизованных неандертальцев на Шабаше очень нравится, и это обуславливается отсутствием у значительной части обывателей всяческих перспектив самим попасть на Шабаш. Участники Шабаша вошли в среду творческой интеллигенции благодаря лицемерию, лести, деньгам, жополизанию и различным связям (в первую очередь — интимным связям). Однако, подавляющая часть членов Шабаша является уродливо паразитирующей на банальном человеческом бездумии прослойкой между интеллигенцией и другими общественными институтами и классами, от которой нет никакого толка и которая не в состоянии принести пользу человечеству. Уничтожив эту паразитирующую прослойку, человечество ничего не потеряет. Более того, человечество от этого очень даже значительно выиграет…»
Снарк «О некоторых синдромах вселенской глупости»
У тебя, любезный читатель, уже только по этим двум отрывам из книг достопочтимых учёных мужей доктора Ганнибала Лектера и Снарка может вполне сложиться самое верное представление о том, что такое Шабаш и кто слетается на этот Шабаш. Однако, для полноты всей картины, я всё же приведу здесь ещё один отрывок из книги достославного Джека Который Построил Дом «Разновидность живых существ человеческого класса, чей уровень интеллекта не превышает умственные способности речного окуня средних размеров». Достославный Джек Который Построил Дом был очевидцем одного Шабаша, и в этом отрывке из его книги им изложено описание сего события.
«…Была уже ночь. Участники прибывали на Шабаш, ступая по ковровым дорожкам, которые были залиты кровью предыдущих участников Шабаша, которые теперь всеми позабыты, и никому больше не нужны. Их встречал Илио Толстопузиос, неизвестный широкой публике предприниматель, который, тем не менее, устроил это сборище в надежде внедриться в среду представителей подобные светские тусовок, дабы на фоне их популярности разрекламировать самого себя, а заодно повысить потребительский спрос на продукцию своей предпринимательской деятельности. Обслуживающий персонал препровождал участников Шабаша в специальные комнаты. Обслуга состояла из неприметных людей, всегда молчаливых, с неподвижными лицами, как правило, выдержанных и терпеливых, способных не реагировать на придирки и хамское поведение со стороны участников Шабаша. В этих специальных комнатах участники облачались в одежду из человеческой кожи своих жертв - тех, кого они унизили, оболгали, смешали с грязью и облили дерьмом с ног до головы. В этих нарядах участники шествовали в просторный громадный зал, где на небольшой сцене вовсю забавлялся Тамада Дургант, разодетый в шутовские одежды. Он пел дурацкие песенки, рассказывал дурацкие анекдоты и комментировал своими дурацкими остротами появление на Шабаше очередной знаменитости. В зале в небольшом количестве стояли столы, заставленными напитками и угощениями. Среди участников Шабаша расхаживали официанты с подносами, любого из которых можно было остановить и взять с его подноса бокал вина, шампанского, какой-нибудь коктейль, рюмку водки или коньяка. Я взял на себя смелость взглянуть на угощения, которые на первый взгляд выглядели довольно аппетитно. Но это оказалось далеко не так. К моему великому ужасу на столах в качестве еды на тарелках и в вазах затейливых форм были разложены человеческие мозги - мозги недалёких по своей природе мещан и посредственных обывателей, для которых участники Шабаша являлись кумирами и звёздами телеэкранов. И хочется добавить, что свои мозги мещане и обыватели отдают на съедение без всякого на то принуждения со стороны, отдают добровольно и со всей охотой. Я видел, как эти мозги жадно поедают участники Шабаша, посмеиваясь и отпуская шуточки, и слышал, как участники Шабаша в разговорах друг с другом говорили, как же отвратительно глупы и жутко наивны мещане и обыватели. На подиум под музыку выводили топ-модели в демонстрационных нарядах, которые никто никогда не наденет, кроме что за редким случаем одиозных и эксцентричных представителей человеческого рода. Не взирая на тот факт, что все топ-модели являлись живыми людьми, всё же, на самом деле, большинство из них были всего лишь оболочкой, внутри них было пусто. Особенно в верхней части человеческого черепа. На этом Шабаше я видел довольно много известных персонажей, являющихся заядлыми посетителями подобных сборищ: например, Евгения Собак, любительница публично сказать какую-нибудь очередную глупость, устраивать светские скандалы, которые всегда широко освещаются в прессе и на телевидение; Александро Педиксон, любитель петь песенки шепелявым голосом ввиду отсутствия передних зубов во рту, что приводит публику в восторг; известный политик Жир-Нов, кутила и пьяница, прославившийся своей политической борьбой во благо всего народа и родного отечества, которая заключалась в том, чтобы поливать оппонентов водой из графина и таскать их за волосы; знаменитый кинорежиссёр Ник Михал, который в прошлом снимал неплохие фильмы, добился славы и уважения, но потом сказал, что «раньше я работал на своё имя, а теперь моё имя работает на меня», и, тем самым, вступил на стезю деградации; Эллен Барсукова, известная своими ролями в порнографических фильмах, успех в которых ей не помешал, однако, баллотироваться в мэры одного крупного курортного города; Сэм Бибсон, воротила и акула шоу-бизнеса, в чью заслугу входит появление на свет бесчисленного количества исполнителей-однодневок и поп-групп; музыкант сэр Мартин Дартин в сопровождении одного молодого человека, который является ему «женой» или, может быть, «мужем», на этот счёт у всех самое разное мнение; мускулистый и длинноволосый Король Обезьян, чья профессия является истинно мужской и нелёгкой, не для слабаков там всяких и худосочных хиляков, а именно - профессия исполнителя мужского стриптиза; и много-много других субъектов подобного образа существования.
Я мог долго находиться в этом окружении масок и фальшивых улыбок искусственного смеха и неестественного веселья. От всего этого мне становилось не по себе. И я бежал оттуда, не оглядываясь, моля Господа Бога, чтобы никто из этих чудовищ не ринулся за мной в погоню, дабы словить меня и опустошить меня всего - забрать мою душу, затуманить мой разум, обескровить мое сердце...»
Пожалуй, дорогой читатель, теперь у тебя вполне сложилось представление о том, что такое Шабаш и что на этом Шабаше происходит. На этом позволь мне, скромному твоему слуге, закончить эту главу и пожелать тебе, читатель, всех благ и напутствия никогда не ходить на подобные сборища, вроде вышеописанного Шабаша, ибо там тебя расчленят на мелкие кусочки и сожрут с великой радостью.
ГЛАВА ПЯТАЯ
Страница 24 «... достославный принц-президент Генри Астронавт…»
Читатель, друг мой любезный, позволь мне рассказать об этой столь грандиозной исторической личности, коей представлял собой великий принц-президент Генри Астронавт из Донкихотии, этот достойный сын Будущего, который первым начал отправлять космические экспедиции за пределы Солнечной системы, при котором люди обнаружили обитаемые планеты, стали их исследовать и колонизировать.
В то далёкое Будущее, а именно в 52-ом веке, человечество переживало далеко не лучшие времена. После последней атомной войны большая часть планеты оказалась непригодной для жизни, существовало всего несколько государств полуфеодального типа, из которых Донкихотия была самым захудалым государством. Донкихотия была местом весьма подозрительным и причудливым, кто только тут не жил, не напакостничал, и не оставил после себя недобрую память, равно как, и следов - пустых вскрытых консервных банок, пивных бутылок, сигаретных окурков, и брошенных шашлычных мангалов с потухшими углями. Обкуренные хиппи; ковбои с Дикого Запада; гремлины из фильмов Стивена Спилберга; семейка Симпсонов; семейка Гриффинов; ещё какая-то семейка; все до одного участники телешоу «Поле Чудес» за всю его историю; компашка хоббитов из «Властелина Колец» вместе с Гарри Поттером; Дулин с Михалычем из «Наша Раша»; возмущенные граждане Европы и США, недовольные тем фактом, что Крым вошёл в состав Российской Федерации; разные там люди, узаконившие однополые браки; белые, притесняющие негров, и негры, притесняющие белых; и наконец, какой-то там армянин, который приехал в Россию продавать арбузы - все они приложили к этому руку, никто не остался в стороне. В том числе и прославленная Курочка Ряба - её там зарезали, ощипали, поджарили на гриле и съели, попивая пиво и рассказывая занятные анекдоты. Издавна донкихотцы привыкли ко всяким неприятным сюрпризам, почти всегда где-нибудь рядом - в местной пивнушке или на танцах - устраивали разборки и потасовки, выбивали зубы и расшибали лбы. Короче, скучно никогда не было. Зачастую даже просто прогуливаться на свежем воздухе и щелкать семечки было чревато всякими опасностями. Казалось бы, широкое морское побережье могло бы быть отрадой, единственным местом отдыха. Но нет, риска там было не меньше - на пляжу к почти в чём мать родила загорающим девушкам приставали лица кавказской национальности.
Читатель может судить сам, какой захолустной страной была Донкихотия, находясь на отшибе цивилизованного мира, на самой его окраине. И донкихотцев это, разумеется, совсем не устраивало. Больше того, сей факт приводил их даже в возмущение. Они находились в стороне от космических торговых путей с Рамаяной - планетой, изобилующей всякими сокровищами и ценностями. И объяснялось это отсутствием своего собственного звёздного флота. По правде говоря, у всех земных государств не было своих космических кораблей. У рамаянцев тоже не было. Поэтому прямых торговых контактов между этими двумя планетами просто быть не могло. Космические корабли были у марсиан, у этих коварных и хитрых созданий, какими их считали обделённый космосом и антигравитацией земляне. Марсианские купцы прилетали на Рамаяну, закупали там то, что можно было впихнуть землянам, но совсем не нужно было самим марсианам, затем отправлялись на Землю и перепродавали рамаянские товары купцам из Макаронин и Алладинии. Макаронские купцы в свою очередь везли эти товары в Хренландию, Фигландию, Шишландию и Кукишландию. Беднягам-купцам из Донкихотии, чтобы приобрести необходимые и очень нужные, да и модные на Земле, эти рамаянские ценности и сокровища - например, полное собрание сочинений профессора Толкиена, запонки для кальсон, шнурки для ботинок, сачки для ловли бабочек и прочее - приходилось ехать в эти самые страны. И заметь, мой дорогой читатель, ехать на свой страх и риск, ибо дорожные пути в Будущем были очень опасны — могли ограбить всякие там разбойники, гарцующие верхом на свиньях и летающие на злобных попугаях. Донкихотцам такой расклад был крайне невыгоден, ведь самим жителям Донкихотии приходилось покупать у своих же купцов рамаянские диковинки за цену в четыре раза превышающую их настоящую стоимость. Марсиане наживались на землянах, макаронцы наживались на хренландцах, фигландцах, шишландцах и кукишландцах а те в свою очередь наживались на купцах из Донкихотии. Последние, разумеется, дабы не остаться в убытке, наживались на собственных соотечественниках. Вне всяких сомнений, донкихотцам было очень обидно, что им самим не на ком нажиться. Выход из этой столь бедственной ситуации был только один - самим отправляться в космос. Как понятно читателю, для этого надо было сначала построить космические корабли, а для этого дела требовалось не только желание, но и силы, знания и время. Долгое время все эти три вещи властителями Донкихотии тратились исключительно для удовлетворения собственных потребностей, но потом пришёл черед правителей, которые начали всерьёз задумываться о нуждах родного отечества. Вот тут-то пора рассказать тебе, любезный читатель, о самом принц-президенте Генри Астронавте. Его отцом был император-президент Джек Восьмой, правитель Донкихотии, весьма разумный субъект, но, конечно, со своими тараканами в голове. Он уговорил политических лидеров Хренландии, Фигландии, Шишландии и Кукишландии скинуться деньгами и построить межзвёздный военный звездолёт. Затем в звездолёт загрузили бастардов - этаких лихих молодчиков с ирокезами на головах, верхом на мотоциклах, с велосипедными цепями и отбитыми горлышками от пивных бутылок – и в 5138 году звездолёт стартовал на Марс, и, долетев до туда, приземлился прямо в центре самого большого марсианского мегаполиса. Марсиане были вне себя от изумления, бастарды свалились на них, как снег на голову. Они попытались оказать им достойное и решительное сопротивление, но ничего такого не случилось, уж больно нападение было столь внезапным. Земляне, не теряя драгоценного времени, стали крушить всё, что им попадалось на пути, и грабить всех, кого можно было ограбить, без разбора, даже в некоторых случаях и друг друга. Только один человек оставался безучастным ко всему этому безобразию - принц-преэидент Генри. Несколько часов спустя, когда бастарды веселились в стриптиз-барах и шатались по улицам, распевая песни и приставая к молоденьким марсианкам, принц-президент Генри допрашивал марсианских купцов, взятых в плен. От них он узнал о том, что помимо Рамаяны в Дальнем Космосе есть такие чудесные планеты, где находятся «Макдональдсы» с их биг-маками и жареной картошкой фри, где поздним вечером на злачных улицах, освещённых фонарями, стоят красотки, которые за деньги отдадутся даже матёрому самцу горилле, где не надо покупать одеколон и духи - и так можно зайти в парфюмерный магазин и надушиться до умопомрачения пробниками.
Пограбив и от души повеселившись, бастарды забрались на свой звездолёт и отчалили на Землю. Принц-президент Генри крепко задумался: он понимал, что эта увеселительная поездка не совсем то, что ему нужно. Конечно, было захвачено большое количество шотландского виски, красной икры и много курева самого разного сорта, но скоро это будет выпито, съедено и скурено. А дальше что? Опять на Марс? Только вряд ли теперь марсиане будут так беспечны, теперь они будут готовы их принять и надавать по первое число. Нет, мой друг-читатель, принц-президент Генри мыслил широко и глубже, его манил Дальний Космос, далёкие планеты, где в изобилии раки с пивом, редкие коллекционные марки и кепки с всякими модными логотипами. Не успел он возвратиться домой, как из Макаронии приехал его брат принц-президент Джимми и завалил его по этому случаю огромным количеством научно-фантастических книжек и видеокассет с фильмами и сериалами «Стар Трек». Всё это добро ему впихнули предприимчивые макаронские купцы, узнав, что его брат надумал не на шутку бороздить бескрайние космические просторы. Читатель может себе представить, как потирали руки и посмеивались макаронские купцы. Принц-президент Генри тщательно изучил всё подарки брата и решил, что пора действовать. Тем более, что произошли некоторые непредвиденные события.
Алладиния была в некотором роде своеобразным государством и держалась особняком от всех остальных земных государств. Алладиния торговала с марсианами напрямую и поэтому была богата разными рамаянскими сокровищами и ценностями. Очень скоро алладинский падишах сколотил многочисленную армию воинственных, кастратов, агрессивность и злость которых, объяснялась тем фактом, что их лишили всяческих удовольствий с женщинами. Более того, он смог в кратчайшие сроки создать небольшую звёздную флотилию, что повергло всех остальных земных правителей в изумление. Эта флотилия взяла курс на Марс. И марсиане не смогли оказать никакого сопротивления, жуткие кастраты вызвали у них трепет и содрогание, в результате чего марсиане были вынуждены подписать унизительное для них соглашение. Марсиане стали платить пошлину алладинскому падишаху за торговлю с Рамаяной и предоставлять свои торговые космические корабли, курсирующие на Рамаяну, алладинским купцам. Таким образом, в Донкихотии привозимые товары стоили уже в пять раз дороже, чем на Рамаяне. Сие прискорбное обстоятельство негативно отразилось на настроении донкихотцев и еще сильнее подстегнуло принц-президента Генри к решительным мерам. Первым делом он выбрал место для будущего космопорта. Намётанный глаз августейшего наследника остановился на заброшенном парке аттракционов. Стелющиеся, как пожелтевшая листва, афиши по земле, завывание одинокого ветра, расположенные вкривь и вкось полуразрушенные сооружения - всё как нельзя лучше располагало для начала основания будущей космической державы. Для строительства космопорта и звездолётов принц-президент Генри согнал хромых, слепых, глухих, одноруких, одноногих, страдающих болезнью Паркинсона, шизофреников, параноиков, сиамских близнецов, комсомольцев, поднявших целину, и так далее - иным словом говоря, всех мастеров своего дела со всех концов земного шара. Явились даже участники проекта «Манхэттен», но оказалось, что они давно уже мертвы, что от них даже праха не осталось, и посему им посоветовали вернуться на Тот Свет. Каким образом удалось построить космопорт и первые звездолёты при таком раскладе дел и при таких мастерах - остаётся непостижимой загадкой, разгадать которую никто не в силах. Твоему покорному слуге, дорогой мой читатель, коим является моя скромная особа, увы, тоже это не удалось.
Тем не менее, вопреки всему, первая звёздная флотилия вскорости была готова штурмовать вселенские бескрайние просторы. О том, чтобы лететь на Рамаяну, и речи быть не могло - координаты места расположения этой планеты были известны только пилотам марсианских торговых звездолётов, а те держали эти координаты в строжайшем секрете. Поэтому донкихотцам пришлось лететь в Дальний Космос, уповая только на удачу, на то, что, если посчастливиться, то каким-то чудом попадётся на пути заветная Рамаяна или какая-нибудь другая планета, изобилующая диковинками и чудесами. Сам принц-президент Генри в космос, разумеется, не полетел, хотя его и прозвали Астронавтом. Принц-президент обладал великолепным чувством самосохранения, он не мог рисковать своей августейшей жизнью, ибо кто знает, какие опасности таятся в безднах безграничного космоса. Безопасней, конечно, вне всяких сомнений, отправить к этим опасностям других людей, а самому ожидать их и думать, как тепло и уютно сидеть дома.
Первая экспедиция достигла планеты, поверхность которой была сплошь покрыта густым лесом. Поэтому звездолётам пришлось приземляться прямо на верхушки деревьев, что нисколько не навредило самим звездолётам, но нанесло изрядный ущерб, в свою очередь, деревьям. Донкихотцы на радостях закатили пир горой в честь ознаменования того факта, что ими впервые была открыта первая планета, которую они торжественно тотчас нарекли Лес-1. Первооткрыватели разожгли костры, начали жарить шашлык и веселиться до упада. Заснули все далеко за полночь, а проснулись рано утром от едкого дыма. Вокруг полыхали огнём кустарники и деревья. Сие трагическое происшествие было вызвано тем печальным обстоятельством, которое проистекало из того факта, что незадачливые космические путешественники забыли потушить костры прежде, чем уснуть в хмельном блаженстве. Языки пламени лизали обшивку звездолётов, донкихотцы с тяжкого похмелья не могли сообразить, что им предпринять, дабы спастись. Это их - увы! - погубило. Все участники первой экспедиции сгорели в огне. К чести павших донкихотцев, следует отметить, что пожар бушевал на планете Jlec-1 семнадцать лет, погубив всю местную флору, фауну и зарождающуюся форму разумной жизни – навозных жуков, которым предстояло со временем эволюционировать в самую высокоразвитую цивилизацию за всю историю Вселенной.
Принц-президент Генри без дела не сидел, он пораскинул мозгами и решил не дожидаться возвращения первой экспедиции, о печальной судьбе которой ему, разумеется, было не известно. Казалось, само провидение руководило им, если он отдал приказ об отправке второй экспедиции. Её участникам повезло гораздо больше. Была открыта планета, которую они нарекли Спиртией, так как на деревьях этой замечательной планеты произрастали бутылки, наполненные виски, джипом, ромом, текилой, вином, пивом и всем в том же духе. Безмерно возрадовавшись и собрав обильный урожай, донкихотцы немедленно двинулись в обратный путь, дабы не искушать капризную фортуну. Привезенные богатые дары воодушевили принц-президента Генри, он тотчас объявил Спиртию донкихотской колонией и отправил туда на транспортно-космических кораблях первых поселенцев и отряд вооруженных до зубов бастардов. Поселенцы должны были собирать благодатный урожай, а бастарды - не пускать на планету чужаков. Собранный урожай грузили в транспортник и везли домой. Потом транспортник возвращался на Спиртию за новой партией. Между тем, принц-президент Генри не дремал, ему доложили, что в соседних государствах вовсю распространяются слухи о доставках со Спиртии. Докихотские купцы уже ничего не покупали, они сами продавали. Их товаром были благородные крепкие напитки, которые можно было приобрести по очень высоким ценам или в обмен на рамаянские сокровища и ценности. Торговля наладилась, как нельзя лучше, в выгодном свете для Донкихотии. Так вот, принц-президент Генри не дремал, он понимал, что соседи скоро тоже начнут строить звездолёты и отправлять экспедиции на поиски планет вроде Спиртии или Рамаяны. Поэтому не надо сидеть, сложа руки, довольствуясь тем, что есть, надо идти на опережение - захватывать и колонизировать новые планеты, пока до них не добрались звездолёты соседних государств. И принц-президент стал отправлять звёздные экспедиции одну задругой.
Третъя экспедиция открыла звёздную систему, которую назвали Флорийским Скоплением. На планетах этой системы в изобилии обитали страусы, макаки и коты. Флорийское Скопление тотчас стало колониальной вотчиной Донкихотии. Этих животных, ранее не ведавших никаких забот и не знавших горя, спокойно себе живших в своё удовольствие, стали отлавливать и доставлять в Донкихотию. Им там нашли самое широкое и разностороннее применение. На страусах можно было ездить верхом или запрягать в упряжку. Возникла целая страусиная индустрия: страусиные бои, страусиные бега, страусиный футбол, боулинг страусиными яйцами, и так далее. Макак приспособили в домашнем хозяйстве, они оказались полезными и неоценимыми работниками - скакали, прыгали, дразнились, корчили рожи и показывали зады. На экономике государства это, вне всяких сомнений, сильно отразилось. С котами вышла вообще потрясающая история. Донкихотцев - в первую очередь дамочек бальзаковского возраста - весьма умиляло, как они урчат, дрыхнут себе на солнышке, жмуря глазки, лижут свои яйца и концентрируют на себе внимание всей семьи. Их стали снимать на фото и видео, а потом выкладывать в интернет. Это послужило первыми симптомами новой эпидемии, название которой - котомания. Интернет стали заливать кошачьими фото и видео, особенно сильно пострадали социальные сети, такие, как Вконтакте, например. Последствием эпидемии стало возникновение новой религии, которая значительно потеснила все остальные религиозные учения и течения - Кошачий Культ. В обиходе появилось священное слово «котэ», произносимое последователями Кошачьего Культа с благоговейным трепетом.
Четвёртая экспедиция встретила на своём пути планету Аттракционию, сплошь и рядом усеянную парками, цирками и диснейлендами. Свирепый вид бастардов ужаснул весёлых и жизнерадостных жителей этой планеты, которым ещё никогда не приходилось с кем-либо воевать, и поэтому они без промедления сдались на милость победителей. Победители были безжалостными и беспощадными, они объявили планету собственностью Донкихотии. Всего пару лет хватило транспортникам переместить и перевезти в Донкихотию все увеселительные заведения с Аттракицонии, включая клоунов, акробатов, жонглёров, дрессировщиков вместе с их львами, тиграми и слонами, шарманщиков с шарманками и обезьянками, гадалок с попугаями, Гуффи, Микки-Мауса, Дональда Дака, в общем, все цирки, парки и диснейленды. Планета превратилась в безжизненную и унылую пустошь. Зато в Донкихотии резко подскочил вверх культурный уровень и заметно улучшилось настроение граждан. В экономическом плане тоже произошли заметные сдвиги - в Донкихотию потянулись толпы туристов, жаждущих увеселений и развлечений. Макарония приходила в упадок, рамаянские товары значительно подешевели, марсиане уже теперь предпочитали напрямую торговать со всеми земными государствами, и в первую очередь - с Донкихотией. На межпланетном рынке очень ценились страусы, макаки, коты и текила. Падишах Алладинии потерял в свете этих событий очень многое, ему пришлось отменить пошлину с марсианских купцов и самому платить за аренду торговых звездолётов.
Космические колониальные достижения Донкихотии, как ты можешь догадаться сам, дорогой читатель, вызывали острую зависть со стороны соседних государств. Одним за другим они принялись создавать собственные звёздные флотилии. Принц-преэидент Генри встревожился и отправил в космос сразу две экспедиции. Одна из них открыла планету Синеманию, представляющую собой сплошной Голливуд. Планета немедленно была завоёвана, её обитателей донкихотцы обязали бесплатно поставлять им всю выпускавшуюся в Синемании кинопродукцию. Другая экспедиция наткнулась на планету Казино-А, усеянную бескрайними многочисленными игорными заведениями. Эту планету постигла такая же участь, какая постигла Аттракционию - все игорные заведения вместе с обслуживающим персоналом очень скоро переместили в Донкихотию. Теперь к донкихотцами приезжали не только туристы и купцы из соседних государств, но и всевозможные богачи, богатые бездельники и прожигатели жизни со всех концов Земли, дабы спустить в игорных домах все свои сбережения и состояния.
Однако, в это самое время монополия Донкихотии на открытие новых планет в Дальнем Космосе вступила в начальную фазу своего завершения. Хренландская звёздная экспедиция обнаружила Куртизанию - планету, население которой состояло из представительниц древнейшей профессии. Планета была оккупирована, а представительниц привезли в Хренландию, где для их рода деятельности были построены публичные дома, со временем превратившиеся в публичные города. Это нарушило сложившийся финансовый порядок Донкихотии, в некотором роде был нанесён небольшой экономический урон, ведь самыми регулярными и постоянными посетителями публичных домов оказались именно донкихотцы. За женские ласки и любовные услуги они платили больше всех, никогда не торговались. Тем самым, нажитые богатства от торговли страусами, макаками, котами и благородными напитками, а так же всякие финансовые накопления с игорные домов и диснейлендов, ручейками перетекали в хренландскую казну. Принц-президент Генри ничего не смог против этого предпринять, он сам на своё удивление стал заядлым посетителем хренландских публичных городов.
Фигландцы тоже не остались в стороне. Их звездолеты открыли планету Мобильниус, на которой произрастали сотовые телефоны. Когда они привезли эти диковинки на Землю, поголовно все земляне сошли с ума. Каждый захотел иметь при себе сотовый телефон и выпендриваться перед другими. Больше всех выпендривалисъ - опять ж?! – донкихотцы. В результате финансы ручейками из Донкихотии потекли ещё и в Фигландию.
Через несколько лет все земные государства обзавелись своими звёздными флотилиями и открывали в Дальнем Космосе всё новые и новые планеты, положив начало основанию множества колоний. Донкихотия окончательно утратила своё лидирующее место на межпланетном рынке, принц-президент Генри Астронавт уже был стар и не мог конкурировать с соседями в освоении космического пространства. Этот достославный и великий муж умер в 5160 году, завещав соотечественникам не подносить близко к уху сотовые телефоны и при первых признаках заболевания гонореей сразу же обращаться к венерологу. В день его смерти по всей Донкихотии был объявлен траур - страусы головой зарылись в песок, макаки плакали, коты горестно мяукали.
Думается, я рассказал тебе, любезный читатель, предостаточно о том, как люди в Будущем станут осваивать космос и колонизировать новые миры, отдалённые от родной Земли Бог знает на сколько световых лет. Сведения для данного рассказа мною были почерпнуты из историко-исследовательских трудов уважаемых учёных господ и светил науки Шалтая-Болтая и Безумного Шляпника, сведения широкой публике неизвестные и в какой-то мере вряд ли представляющие интерес для неё. Читателю мажет показаться, конечно, как немилосердно будут вести себя наши потомки по отношению к обитателям других планет, какими потомки станут жадными, глупыми, меркантильными, явной карикатурой на самих себя. Однако, читателя это в первую очередь должно побудить подумать над тем, как складываются у него самого отношения со своими современниками и с окружающим миром. Засим ваш покорный слуга, автор этих строк ставит точку, но не прощается.
искренне всегда Ваш Бенедикт Ренье
рыцарь Белой Башни Из Слоновой Кости
ГЛАВА ШЕСТАЯ
Страница 31 «…контакты с внеземными цивилизациями, сводившимися к взаимовыгодному обмену различными ресурсами…»
Эти строки из учёного труда Его Светлости Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего напрямую соотносятся с тем бедственным положением на Земле в далёком Будущем, когда люди полностью истощили все свои пищевые, природные и стратегические ресурсы планеты. Дабы не встать на грань окончательного вымирания, люди наладили торговый обмен ресурсами с некоторыми внеземными цивилизациями. С твоего позволения, дорогой читатель, я перечислю представителей этих цивилизаций, какие они ресурсы предоставляют людям, и что получают взамен:
Блинки с планеты Ментдон в обмен на тюбики с зубной пастой ввозят на Землю алюминий. На Ментдоне зубная паста считается очень дорогим изысканным деликатесом.
Дарганианцы с планеты Аград в обмен на японские комиксы ввозят на Землю своё вино, которое считается лучшим алкогольным напитком во всей Вселенной. На Аграде японские комиксы являются единственным средством повышения образовательного уровня среди подрастающего поколения.
В обмен на денежные бумажные банкноты из настольной игры «Монополия» икрийцы с планеты Ик экспортируют на Землю драгоценные камни. На планете Ик нет собственной валюты, а печатать её самим икрийцам на ум не приходит.
В обмен на жвачки лоттирги с планеты Иоаоа поставляют на Землю железо. Жвачки лоттиргам жизненно необходимы, с их помощью они могут заставить своих болтливых жён замолкнуть хотя бы на одну минуту.
Крезефэксы с планеты Фэксия ввозят на Землю золото в обмен на сигаретные окурки, которые они вынуждены скармливать прожорливой Исполинской Пепельнице на своей родной планете. Просто избавиться от этого чудовища крезефэксы не в состоянии, так как считают подобные методы негуманными и нецивилизованными.
Бесстилианцы с планеты Гг экспортируют на Землю каучук в обмен на участников реалити-шоу «Дом-2». Участники им нужны для лабораторных опытов, целью которых является понять, как живые разумные существа могут существовать, не взирая на отсутствия мозгов.
Луккириане с планеты Луккир завозят на Землю живых китов, которых люди поголовно истребили в далёком прошлом, в обмен на видеозаписи с сеансами Кашпировского. Эти сеансы являются на Луккире нечто вроде комедийных фильмов.
Ишиасы с планеты РбббблдномбббККР в обмен на бейсбольные биты экспортируют на Землю красители. На их планете царит неимоверный демографический кризис, с помощью бейсбольных бит ишиасы сокращают процент населения.
Трафлхантеры с планеты Барк покупают у людей их мечты в обмен на стада коров. У себя на Барке трафлхантеры эти мечты воплощают на практике, чего нельзя сказать о самих людях.
В обмен на дамские зонтики нимуланцы с планеты Олирон поставляют на Землю меха. С помощью зонтиков нимуланцы спасаются на своей планете от радиоактивных метеоритных дождей.
Мудриантианцы на своей планете давным-давно покончили со всеми видами и родами преступной деятельности. Поэтому они поставляют на Землю пшеницу в обмен на преступников, чтобы хоть кого-то держать в своих тюрьмах.
Пикпики с планеты Пик признаны самой высокоразвитой цивилизацией. У них есть всё, что может пожелать любое разумное существо во Вселенной. Вот только одного у них нет – фантиков от конфет. Поэтому пикпикам приходится экспортировать на Землю селитру в обмен на эти фантики.
На планете Уцц девяносто девять процентов населения работают ассенизаторами, вследствие чего на планете рост безработицы превышает все допустимые пределы. Чтобы как-то снизить этот рост, руководители планеты Уцц поставляют на Землю пряности в обмен на мусорные отходы, которые потом рассеивают по всей планете, предоставляя, тем самым, работу для населения.
Дирриантуанеане с планеты Трусс считаются самой агрессивной расой во Вселенной. В обмен на зубочистки они завозят на Землю рыбу. У дирриантуанеан зубочистки являются самым грозным и смертельным оружием.
Бальтазарцы с планеты Ю отдают людям свою нефть совершенно бесплатно, даром, так как нефть у них является пищевыми отходами. Вследствие чего люди склонны полагать, что бальтазарцы считают планету Земля всего лишь на всего заурядной помойкой.
Тиддвурдийцы с планеты Ддвит в обмен намышеловки экспортируют на Землю шёлк. Руководители планеты Ддвит используют мышеловки против друг-друга в своих политических играх, интригах и борьбе.
В обмен на очки кивикиане с планеты Кивик поставляют на Землю уголь. Кивикиане носят очки для того, чтобы казаться интеллигентными существами в кругу представителей других внеземных цивилизаций, ибо кивикиане ещё те засранцы.
Бессмертных мэлкомцев с Мэла называют самыми кровожадными существами разумного вида, ибо они даже поедают своих собственных новорожденных детей. Они почитают людей с Земли за своих богов и поклоняются им. Мэлкомцы поставляют на Землю уран в качестве божественного жертвенного дара.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Я всегда отмечал, что эпохальный труд Его Светлости Лорда-Сенешаля Жозефа Бобра-младшего навечно вписан в первые строчки скрижалей искусства, на олимп творческой славы и высокой учёности. И недалёким скромным личностям, к числу которых относится твой покорный слуга, мой дорогой читатель, не всегда дано понять мысли, суждения и намерения столь возвышенных персон, к коим причислен вехами истории и памятью благодарных потомков вышеупомянутый достославный муж. В чём я в очередной раз убедился, прочитав на странице 33 «Жизнеописаний…» следующий текст. С твоего позволения, любезный читатель я привожу этот текст полностью:
«…«Забравшись под землю, ты точно знаешь, где находишься. Ничего с тобой не случится, никто тебя здесь не достанет. Ты полностью хозяин сам себе, не надо никого ни о чем спрашивать, не надо ломать голову над тем, кто что подумает. Там, наверху, все идет своим чередом - и пусть, тебе-то что до этого. А если захочешь - вылезай на поверхность, и к твоим услугам все на свете...»
«Ветер в ивах» Кеннет Грэм
СКОЛЬКО МОЖНО УЩЁ ЖДАТЬ? ВСЕ СУДЬБЫ МИРА В КАКОЙ-ТО КОЛОДЕ, А ГДЕ МОЯ КАРТА? МОИМ НЕПОНИМАНИЕМ ВСЕГО СУЩЕГО НА ЗЕМЛЕ ЯВЛЯЕТСЯ МОЁ ОСОЗНАНИЕ ВИДЕНИЙ СУДЕБ ВСЕГО ПРОСТРАНСТВА.
РАКЕТА ДЁРНУЛАСЬ И ВЗМЫЛА В КОСМОС. КОСМОС ОТКРЫЛ СВОИ ОБЪЯТИЯ И ПРИНЯЛ РАКЕТУ. ОН НАЧАЛ КАЧАТЬ ЕЁ, КАК МАЛЕНЬКОЕ ДИТЯ НА СВОИХ ЗВЁЗДНЫХ РУКАХ.
Dim fIgEnd As Integer… ПУСТЬ НЕ ОБИЖАЮТСЯ ДЕТИ НА БЕЗОБРАЗИЯ ГРЕМЛИНОВ. НАЗНАЧАЕМ СЛЕДУЮЩУЮ ПРОЦЕДУРУ ДЛЯ АКТИВАЦИИ НЕОБХОДИМОГО СОБЫТИЯ. ПИШЕМ В РЕДАКТОРЕ КОДА ЗАКЛИНАНИЕН - Private Sub Form Load(). ИЩЕМ, КУДА СПРЯТАЛСЯ НОЛЬ И НАХОДИМ ЕГО В МИРЕ ВСЕХ МИРОВ, В ГИПЕРУНИВЕРСАЛЬНОМ ПРОСТРАНСТВЕ fIgEnd. ТОГДА ВСЕ ПЕЙЗАЖИ И КАРТИНЫ НАШЕГО РЕАЛЬНОГО МИРА ПОЛУЧАТ ПЕРЕМЕННУЮ КРАСНОГО ЦВЕТА imgStatus.Picture = picRed.Picture. ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ДОБАВИТЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ ВРЕМЕНИ И ПРОСТРАНСТВА НЕТ. ОСТАЛОСЬ ОДНО ИЗМЕРЕНИЕ. ЕГО НАИМЕНОВАНИЕ - ИЗМЕРЕНИЕ. ОНО В МОЕЙ ГОЛОВЕ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ КОД СТАНЕТ FormForGraphics-Caption = "ИЗМЕРЕНИЕ". ОБЪЯВЛЯЕМ ПОКА КОНЕЦ. КОНЕЦ ПРОЦЕДУРЫ End Sub.
…ВСЕМ СЛЕДУЮЩИМ МИРАМ И ВИДЕНИЯМ ПРИДЁТСЯ ПОСТОРОНИТЬСЯ.
ВСЯКАЯ МЕЧТА ПУСТЬ ОБРАТИТСЯ В ПРАХ. НО ПРИДЁТ НОВАЯ МЕЧТА И ЗАЙМЁТ СВОЁ МЕСТО В ОСМЫСЛЕНИИ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО. НЕТ ТАКИХ ДОРОГ, КОИХ НИКТО ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛ… ОБЪЯВЛЯЕМ НОВУЮ ПРОЦЕДУРУ Private Sub cbControl_Click. И ТОТ ЧАС ИЛЛЮЗИИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ В ОДНО УЮТНОЕ МЕСТЕЧКО В ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ МОЗГУ. ДОРЫШ ОКОНЧАТЕЛЬНО СОШЁЛ С УМА. ОДНА ИЗИЛЛЮЗИЙ НАХОДИТСЯ В МОЁМ ХОЛОДИЛЬНИКЕ. ДОСТАЁМ ЕЁ ОТТУДА И ОБЪЯВЛЯЕМ, ЧТО ЦВЕТ ПЕРЕМЕННОЙ КРАСНЫЙ If imgStatus.Picture = picRed.Picture Then. ПОТОМ ЦВЕТ ДОЛЖЕН СТАТЬ ЖЁЛТЫЙ imgStatus.Picture = picYellow.Picture. ПОТОМ ЖЁЛТЫЙ ЦВЕТ ДОЛЖЕН ПОДГОТОВИТЬСЯ К ИЗМЕНЕНИЮ Elself imgStatus.Picture = picYellow.Picture Then. ПОТОМ ЦВЕТ СТАНОВИТСЯ ЗЕЛЁНЫМ imgStatus.Picture = picGreen.Picture.
…НА КОРАБЛЕ ПИРАТЫ ПРАЗДНУЮТ ПОБЕДУ. ОНИ ПОБЕДИЛИ СМЕРТЬ И ПЬЮТ ДРЯННОЙ РОМ ВО СЛАВУ БЕССМЕРТНОЙ ЛЮБВИ. ФЛАГ ИХ КОРАБЛЯ ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА. ГДЕ ПРЯЧЕТСЯ САМАЯ ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ НА СВЕТЕ? ОНА ПРЯЧЕТСЯ СРЕДИ ЛИСТВЫ ВЕЛИКОЙ ЗЕЛЁНОЙ ВЕСНЫ. ЛЮБОВЬ СТАНОВИТСЯ ГЛАВНОЙ ПЕРЕМЕННОЙ МОЕГО СЕРДЦА...»
Понимаю твоё недоумение, читатель, и представляю, как хочется тебе фыркнуть и воскликнуть: «Чушь! Бессмыслица полная! Бред сумасшедшего!» Но нет, не спеши, читатель, так поспешно выносить столь поверхностное суждение, не уподобляйся примитивным умам, которые лишены постигнуть всё многообразие форм изложения и многогранность искусства, порой не вмещающееся в рамки привычного и общедоступного. В строках этого текста в самых разных его местах подразумевается некий глубокий смысл. Много месяцев и сил у меня ушло, чтобы определить эти места в этом тексте и дать им определение. Насколько это удачно у меня получилось – решать, разумеется, тебе, читатель.
Итак, начнём по-порядку:
«Забравшись под землю, ты точно знаешь, где находишься. Ничего с тобой не случится, никто тебя здесь не достанет. Ты полностью хозяин сам себе, не надо никого ни о чем спрашивать, не надо ломать голову над тем, кто что подумает. Там, наверху, все идет своим чередом - и пусть, тебе-то что до этого. А если захочешь - вылезай на поверхность, и к твоим услугам все на свете...»
«Ветер в ивах» Кеннет Грэм
«…СКОЛЬКО МОЖНО УЩЁ ЖДАТЬ? ВСЕ СУДЬБЫ МИРА В КАКОЙ-ТО КОЛОДЕ, А ГДЕ МОЯ КАРТА?…»
(В разные периоды карта провозглашала свою оппозиционность по отношению к традиционной культуре, отказывавшись от классических форм и приёмов. Для карты характерно разрушение эстетики за счёт отказа от изобразительных средств (примитивизм), разрушения смысловой стороны (дадаизм), воздействия на подсознание (сюрреализм), сочетания всего этого с активными социальными действиями (футуризм). Карта начала развиваться, как оппозиция традициям ангажированной жизни, главной проблемой для карты стало функционирование в условиях кризиса буржуазного сознания)
«…МОИМ НЕПОНИМАНИЕМ ВСЕГО СУЩЕГО НА ЗЕМЛЕ ЯВЛЯЕТСЯ МОЁ ОСОЗНАНИЕ ВИДЕНИЙ СУДЕБ ВСЕГО ПРОСТРАНСТВА.
РАКЕТА…»
(Ракета – это развёрнутая метафора. Обычная метафора служит для ассоциативного сравнения двух явлений, как правило, представляющих разные сферы жизни. Она может превратиться в метафору развёрнутую, если человеком в каждой из этих двух сфер будут найдены ряды родственных явлений. Тогда метафора меняет функцию: из простого стилистического приёма, локально проявляющегося в данном тексте, она превращается в важное композиционное средство, организующее систему образов данного произведения. В этом случае каждый образ должен быть «прочитан» как метафора, логически связанная со всеми другими метафорами в данном тексте.
Например, человек может дать в одной фразе описание солнца, подразумевая описание человеческой жизни, – и в тексте появится простая метафора. А если он захочет её развернуть, то должен будет поступить как Белый Кролик во время разговора с Герцогиней, где видовые явления, связанные с родовым явлением солнца (восход, зенит и закат), метафорически обозначают соответствующие видовые явления, связанные с жизнью человека (рождение, зрелость и старость). В результате установления родовых и видовых соответствий появляется аллегория: ребёнку люди радуются, как восходу солнца, зрелым человеком любуются, как солнцем в зените, от старика все отворачиваются, как от меркнущего светила. Применяя аллегории, Гусеницы объясняют всем девочкам с именем Алиса своё отношение к тем или иным явлениям жизни на примерах, доступных жителям Страны Чудес и Зазеркалья).
«…ДЁРНУЛАСЬ И ВЗМЫЛА В КОСМОС…»
(Космос подчёркнуто лишён героических, а зачастую и каких-либо положительных черт, но в тоже время является средоточием нравственно-философской проблематики в данном тексте, занимающего центральное место в сюжете и даже выступающего в некоторой степени доверенным лицом автора. Раздавленный безверием и осознанием собственного ничтожества, замурованный в склепе уязвлённого тщеславия и эгоизма, космос тоскует по идеалу, но не способен к героическому преодолению угнетающей его среды и собственных пороков.
Своего рода наследниками космоса, утратившими нравственные ориентиры, находящими выход из душевного тупика в преступлении, нигилистическом бунте против мира или самоуничтожении, являются многие персонажи литературы 20 ввека: доктор Керженцев из рассказа Л. Н. Андреева «Мысль», Мерсо из «Постороннего» А. Камю, убийца-мономан Герман Карлович и нимфетолюб Гумберт – герои-повествователи романов В. В. Набокова «Отчаяние» и «Лолита», Алекс из романа Э. Бёрджесса «Заводной апельсин», морально опустошённый Зилов из драмы А. В. Вампилова «Утиная охота» и другие).
«…КОСМОС ОТКРЫЛ СВОИ ОБЪЯТИЯ И ПРИНЯЛ РАКЕТУ. ОН НАЧАЛ КАЧАТЬ ЕЁ, КАК МАЛЕНЬКОЕ ДИТЯ НА СВОИХ ЗВЁЗДНЫХ РУКАХ…
(Данный текст, в котором употребляется словосочетание «звёздные руки», по мнению Белого Кролика, характеризирует его как антинигилистический текст, а по мнению доктора Ганнибала Лектера – я, автор, на стороне «нигилистов». Звёздные руки укачивают в своих объятиях молодых людей «нового поколения», интеллигентов-разночинцев, одержимых идеей изменения государственного строя, быта и нравственных устоев).
«…Dim fIgEnd As Integer… ПУСТЬ НЕ ОБИЖАЮТСЯ ДЕТИ НА БЕЗОБРАЗИЯ ГРЕМЛИНОВ…»
(Гремлины обещают мрачный футурологический прогноз и предполагают проецирование тенденций настоящего на ближайшее или отдалённое будущее. Гремлины развенчивают и сатирическое осмеивают социально-политические доктрины и концепции, претендующих на быстрое разрешение сложнейших проблем человеческого бытия и установление идеальной общественной системы. При этом гремлины в равной степени противостоят уравнительно-коммунистической идеологии и элитарным теориям, иллюзиям, обожествляющим научно-технический прогресс, и призывам консерваторов к его упразднению во имя патриархальной простоты и «естественности» (так, опростившееся идиллически-патриархальное общество, изображённое В. В. Набоковым в «Приглашении на казнь», предстаёт не менее аморальным и отталкивающе бездуховным, чем высокоорганизованные технократические цивилизации в романах Г. Уэллса («Спящий пробуждается») и О. Хаксли («О дивный новый мир»).
В основе мировоззрения гремлинов лежит философская проблема свободы и счастья, которая чаще всего находит трагическое разрешение: гремлины обнажают несовместимость утопических проектов и рецептов всеобщего благоденствия с интересами отдельной личности, во имя «светлого будущего» превращающейся в винтик государственного механизма; бесконфликтной описательности и дидактизму утопий гремлины противопоставляют трагический конфликт между личностью и бесчеловечным общественным укладом, основанным на принудительном уравнивании и подчинении частного бытия интересам государства. Идея всеобщего равенства, согревавшая создателей утопий, оборачивается в сознании гремлинов всеобщей одинаковостью и усреднённостью, а «счастье» достигается путём насильственной регламентации человеческого поведения и выхолащивания индивидуально-волевого начала).
«…НАЗНАЧАЕМ СЛЕДУЮЩУЮ ПРОЦЕДУРУ ДЛЯ АКТИВАЦИИ НЕОБХОДИМОГО СОБЫТИЯ. ПИШЕМ В РЕДАКТОРЕ КОДА ЗАКЛИНАНИЕ…»
(Редактор кода обобщает жизненный опыт и оформляет его в виде афоризмов. Возникает в результате дидактический жанр, в виде поучений, предназначенных для юношества. Древнейшие редакторы кода - древнеегипетские и древнееврейские. Широко распространены заклинания на Древнем Востоке, особенно в Индии и Китае. Впервые «Заклинания» назвал свою книгу терапевтических советов доктор Ганнибал Лектер, открывающуюся изречением «Жизнь вкусна, а искусство ещё вкуснее». В античную эпоху заклинания распространялись в виде дохлых лягушек и летучих мышей. В эпоху Просвещения появляются книги рационалистических заклинаний Ф. де Ларошфуко («Размышления»), Б. Паскаля («Мысли»), Н. Шамфора («Максимы и мысли»), И. В. Гёте («Заклинания») и др. В 19–20 вв. наряду с обычными дидактическими заклинаниями появляются парадоксальные (О. Уайльд, В. В. Розанов, Б. Шоу), пародийные (Козьма Прутков, Дон-Аминадо), каламбурные заклинания (С. Е. Лец, Э. Кроткий)).
«…- Private Sub Form Load(). ИЩЕМ, КУДА СПРЯТАЛСЯ НОЛЬ…»
(Впитав в себя свободолюбивый дух всех времён, ноль проповедует патриотизм, любовь к природе, святость дружеских уз и презрение к мещанскому уюту. Любой ноль – человек, лёгкий на подъём, любитель путешествий, романтик по натуре. Вечер у костра, рюкзак, палатка, гитара – нехитрые атрибуты, которые окружают его в жизни. И важнее всего чистые и светлые человеческие отношения, в которых нет места мелочной зависти и стяжательству, а лучшая поддержка в жизни – бескорыстно и самоотверженно протянутая по первому зову рука друга).
«…И НАХОДИМ ЕГО В МИРЕ ВСЕХ МИРОВ…»
(Словосочетание «мир всех миров» употреблялось раньше для отрицательной характеристики любой жизни, отличавшейся сложностью формы и трудностью для понимания. Существует три предположения о происхождении словосочетания «мир всех миров»: от португальского выражения - «жемчужина неправильной формы»; от латинского термина, употреблявшегося в логике и обозначавшего один из видов умозаключения, отличавшийся особой сложностью; от французского жаргонного словечка, означавшего «растворять, смягчать контур».
В культуре мира всех миров весь мир воспринимается как произведение искусства. В мире всех миров отказываются от принципа подражания действительности, для жителей мира всех миров характерен интерес к усложнённой художественной форме. В мире всех миров чрезвычайно много метафор. Жители мира всех миров считают, что реальный мир – иллюзия, а его предметы – символы и аллегории, заключающие в себе сокровенный смысл и требующие истолкования, поэтому часто используют символы и аллегории; вся жизнь строится по принципу связи между несколькими, часто далёкими предметами, обычно на основе метафоры) .
«…В ГИПЕРУНИВЕРСАЛЬНОМ ПРОСТРАНСТВЕ…»
(Гиперуниверсальное параллельное пространство - выражение, метафорически означающее теорию «искусства для искусства», символизирует отделённость художника от общества, погружённость в творчество. Впервые использовано Шалтаем-Болтаем в письме к Чеширскому Коту. По словам Чеширского Кота, в «гиперуниверсальном параллельном пространстве» можно «наблюдать звёзды и не слышно дураков»).
«…fIgEnd. ТОГДА ВСЕ ПЕЙЗАЖИ И КАРТИНЫ НАШЕГО РЕАЛЬНОГО МИРА ПОЛУЧАТ ПЕРЕМЕННУЮ КРАСНОГО ЦВЕТА imgStatus.Picture = picRed.Picture. ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ДОБАВИТЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ ВРЕМЕНИ И ПРОСТРАНСТВА НЕТ. ОСТАЛОСЬ ОДНО ИЗМЕРЕНИЕ. ЕГО НАИМЕНОВАНИЕ – ИЗМЕРЕНИЕ…»
(Предпосылки возникновения ИЗМЕРЕНИЯ – научные открытия (в астрономии – открытия Н. Коперника, Г. Галилея; географические открытия Христофора Колумба, Васко да Гамы), начало международной торговли, изобретение книгопечатания, мануфактурное производство в промышленности, возникновение протестантского течения в религии. Кроме этого, ИЗМЕРЕНИЕ связано с завоеванием Башни Из Слоновой Кости – Алиса побежала вслед за Белым Кроликом, провалилась в глубокую нору, и в Европе появились многие произведения античной литературы, а также новые переводы уже известных произведений.
Для ИЗМЕРЕНИЯ характерно неприятие консервативной университетской учёности и учреждение новой – гуманитарной – системы образования, ориентация на античные образцы и внимание к личности человека. Гуманисты ИЗМЕРЕНИЯ полагали, что возможности человека и особенно человеческого разума беспредельны.
Характеризуется развитием многих искусств – живописи (Джотто ди Бондоне, Леонардо да Винчи, Рафаэль Санти, Тициан Вечеллио, Ян ван Эйк, Хиеронимус Босх, Питер Брейгель Старший, Альбрехт Дюрер), скульптуры (Бенвенуто Челлини, Донателло), архитектуры (Филиппо Брунеллески) и литературы.
Литература становится частью светской культуры, выходит из-под надзора религии. Это не означает, что прекращаются преследования – в ИЗМЕРЕНИИ по-прежнему на кострах инквизиции горят учёные, философы, поэты, многие эмигрируют в другие страны, убегая от преследований. Литература ИЗМЕРЕНИЯ опирается, с одной стороны, на античные образцы, с другой – на народные традиции. Языком литературы становится не латынь, а родной язык автора. Изобретение книгопечатания делает книгу не элитарной, а доступной большому количеству людей, и язык литературы также должен быть понятным. Начало этому движению положил доктор Ганнибал Лектер в Италии, сделав родной флорентийский диалект Данте литературным итальянским языком).
«…ОНО В МОЕЙ ГОЛОВЕ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ КОД СТАНЕТ FormForGraphics-Caption = "ИЗМЕРЕНИЕ". ОБЪЯВЛЯЕМ ПОКА КОНЕЦ. КОНЕЦ ПРОЦЕДУРЫ End Sub…»
(Здесь подразумевается истолкование жизни как средства выражения интересов определённого общественного класса, как следствия экономических и исторических изменений. Литература с такой позицией является орудием классовой и идеологической борьбы. Такая позиция по отношению к литературе характерна для ассоциаций вампиров-писателей, положительно оценивавших только произведения, написанные вампирскими по происхождению писателями. Корни подобного истолкования жизни – в теории общества графа Дракулы (литература как часть «надстройки» над экономическим материальным «базисом»), хотя отдельные его черты начали проявляться ещё в философии Мартовского Зайца).
«…ВСЕМ СЛЕДУЮЩИМ МИРАМ И ВИДЕНИЯМ ПРИДЁТСЯ ПОСТОРОНИТЬСЯ…»
(Это любимая фраза Снарка. Сам Снарк – это события, персонажи, обстоятельства, не существующие на самом деле. Снарк не претендует на то, чтобы быть истинным, но и не является ложью. Это особый род художественной условности, и все должны понимать, что ничего в действительности не было, но вместе с тем должны воспринимать Снарка как то, что могло бы быть в нашей повседневной земной жизни или в каком-то другом мире.
В фольклоре роль и место Снарка были строго ограничены: вымышленные сюжеты и герои допускались только в сказках. В мировой литературе Снарк укоренился постепенно, когда произведения словесности начали восприниматься как художественные сочинения, призванные удивлять, восхищать и развлекать. Литературы Древнего Востока, древнегреческая и римская литературы в первые века своего существования не знали о существования Снарка. Они повествовали либо о богах и мифологических героях и их деяниях, либо об исторических событиях и их участниках. Всё это считалось истинным, происходившим в реальности.
Снарк разнолик. Он может не отступать от правдоподобия в изображении повседневной жизни, но может и полностью порывать с требованиями соответствия реальности. Снарк - неотъемлемая черта человеческой истории, даже если все её герои являются реальными лицами. В реальности границы между Снарком и достоверностью очень условны и подвижны: их трудно провести в жанре мемуаров, художественных автобиографий, литературных биографий, рассказывающих о жизни известных людей).
«…ВСЯКАЯ МЕЧТА ПУСТЬ ОБРАТИТСЯ В ПРАХ. НО ПРИДЁТ НОВАЯ МЕЧТА И ЗАЙМЁТ СВОЁ МЕСТО В ОСМЫСЛЕНИИ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО. НЕТ ТАКИХ ДОРОГ, КОИХ НИКТО ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛ… ОБЪЯВЛЯЕМ НОВУЮ ПРОЦЕДУРУ Private Sub cbControl_Click. И ТОТ ЧАС ИЛЛЮЗИИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ В ОДНО УЮТНОЕ МЕСТЕЧКО В ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ МОЗГУ. ДОРЫШ…»
(Дорыш – автор романа «Мир треснет или роман в тыщу страниц». Создатель этого произведения, издававшегося под псевдонимами в течение двух тысяч лет, долго был неизвестен. Понадобилось больше ста лет упорных филологических и исторических поисков, чтобы расшифровать анаграммы его имени и получить документальные свидетельства о его жизни.
Роман «Мир треснет или роман в тыщу страниц» изображает эпоху Войны Вне Поля Зрения. Герой романа Дарма вырос в городе Отстойник в стране Мусорландия и не знает мира. С детства он сталкивается с ужасами жизни и понимает, что мир устроен не так, как написано в книжках. Судьба героя жестока и переменчива, он переживает бесконечное количество приключений и избегает множества опасностей. Попытавшись облагоразумить мир, в юности он становится дураком, повзрослев, пытается работать на производстве, сумасбродничает, в последней главе романа приезжает в Санкт-Петербург, где ему негде жить и поэтому он вынужден поселиться у вампиров… Приключения продолжены в следующей книге Дорыша: «Дарме наперекор, или Пространное и диковинное жизнеописание прожжённого плута и пофигиста Матни». Матня – противоположность нравственного героя первого романа, наивность и «мудрая глупость» которого обличают зло и бесчеловечность войны. Характер яркий и лишённый каких-либо нравственных устоев, Матня даёт автору возможность продолжить занимательное и разнообразное повествование в духе никому ненужных книг и показать обширную панораму современности. «Мир треснет» – характерное произведение эпохи глупости, однако предназначенное для читателя из народа. Обильными (иногда ложными) ссылками оно имитирует обязательную в то время учёность, в нём используются риторические приёмы и утопические представления об устройстве справедливого и мирного общества, фантастические и фольклорные мотивы).
«…ОКОНЧАТЕЛЬНО СОШЁЛ С УМА. ОДНА ИЗИЛЛЮЗИЙ НАХОДИТСЯ В МОЁМ ХОЛОДИЛЬНИКЕ. ДОСТАЁМ ЕЁ ОТТУДА И ОБЪЯВЛЯЕМ, ЧТО ЦВЕТ ПЕРЕМЕННОЙ КРАСНЫЙ If imgStatus.Picture = picRed.Picture Then. ПОТОМ ЦВЕТ ДОЛЖЕН СТАТЬ ЖЁЛТЫЙ imgStatus.Picture = picYellow.Picture. ПОТОМ ЖЁЛТЫЙ ЦВЕТ ДОЛЖЕН ПОДГОТОВИТЬСЯ К ИЗМЕНЕНИЮ Elself imgStatus.Picture = picYellow.Picture Then. ПОТОМ ЦВЕТ СТАНОВИТСЯ ЗЕЛЁНЫМ imgStatus.Picture = picGreen.Picture…»
(Здесь в данном тексте характерны, по отзывам критиков, кризисные, упадочные, пессимистические настроения, оппозиционность по отношению к традиционной культуре и «мещанской» морали, эстетизация греха и порока. Основные мотивы этих предложений – смерть, безнадёжность, ничем не ограниченная свобода личности, крайний индивидуализм, восхищение болезненной красотой).
«…НА КОРАБЛЕ ПИРАТЫ ПРАЗДНУЮТ ПОБЕДУ. ОНИ ПОБЕДИЛИ СМЕРТЬ И ПЬЮТ ДРЯННОЙ РОМ…»
(Понятие «дрянной ром» достаточно условно, оно объединяет людей с различными взглядами, но часто употребляется в научной и публицистической литературе. Термин «дрянной ром» придуман оппонентами этого течения – бармаглотниками. И то, и другое течение возникли как ответ на вопрос: какой путь развития выбирать всем? По мысли любителей дрянного рома, сущность бытия должна продолжать линию, намеченную Питером Пэном, – ориентироваться на Мир Которого Никогда Не Будет, заимствовать оттуда идеи, манеры, технологии, государственное устройство и пр. Любители дрянного рома выступали за освобождение марсиан и введение свободы печати, развитие промышленности. Бармаглотники, напротив, стояли за привычный путь развития и предлагали ничего не делать, оставить всё, как есть. Позиция любителей дрянного рома по ключевым вопросам их теории не была однородна. Так, например, Мартовский Заяц, Белый Кролик и Чеширский Кот считали приемлемым для всех государственным строем социализм, а более умеренные любители дрянного рома говорили о буржуазном «царстве правового порядка». Мартовский Заяц, например, разрабатывал теорию «крестьянского социализма» (переход непосредственно к социализму, без буржуазных преобразований), смыкающуюся с представлениями бармаглотников об опоре на общину. Потом произошёл раскол среди любителей дрянного рома – революционные демократы считали, что изменения в мире должно произойти «снизу», то есть путём революции. Либералы полагали, что изменения осуществятся «сверху» – с помощью реформ. Спор между двумя течениями всё больше обострялся, но при этом не исключались их соприкосновения по вопросам литературы и эстетики. Полемика внутри «дрянного рома» и с бармаглотниками шла не только по вопросу о правах человека и политическом устроении. Довольно много публичных выступлений в печати, пропагандирующих идеи «дрянного рома», были посвящены литературе (например, статья Шалтая-Болтая «Взгляд на мировую литературу »). Шалтай-Болтай считал «антибармаглотными» произведения доктора Ганнибала Лектера, Мальчика-С-Пальчик и особенно Чеширского Кота. Гоголь считался главным представителем натуральной школы – направления в литературе, чрезвычайно близкого к «дрянному рому» и культивируемого Шалтаем-Болтаем. Суть натуральной школы в неприкрашенном изображении ужасной действительности, сатирическом освещении всех её непривлекательных черт. Поэтому Шалтай-Болтай был так возмущён, когда Гоголь выпустил книгу «Выбранные места из переписки с друзьями во время пьянки и занятий онанизмом», в которой защищал принципы бармаглотничества и пытался философски обосновать их в форме отрывков из писем (реально написанных ранее и подредактированных автором для книги). Ответом на эту книгу стало знаменитое, написанное в очень резкой форме письмо Шалтая-Болтая к Чеширскому Коту. Философские идеи критиков и литераторов среди любителей дрянного рома многообразны. Шалтай-Болтай рассматривал историю через призму прогресса, считал прогресс безграничным и всепроникающим. Бармаглотников он критиковал за антиисторизм и разрыв национального и общечеловеческого – чрезмерное возвышение национального (сам Шалтай-Болтай считал национальное развитием и выражением общечеловеческого). Эстетическая теория Шалтая-Болтая предполагает, что искусство ценно тем, что оно «не доказывает, а показывает» действительность с помощью образов. Для Белого Кролика ключевым понятием в истории был общественный закон – сочетание стихийного хода истории и сознательной деятельности людей. По мнению Белого Кролика, будущий мир возьмёт всё рациональное, что было в старой культуре: античное преклонение перед природой, суверенность личности в христианстве и прочее, – и тогда возникнет царство разума. Неудача теории революции приводила Белого Кролика к осознанию того, что нельзя требовать резкого изменения существующего порядка – необходимо идти к этому постепенно. Задача литературы в этом процессе – «расчистка» места для будущего, внутреннее освобождение людей. Близкий друг Белого Кролика Мартовский Заяц считал основной задачей литературы всестороннюю критику существующего порядка вещей и борьбу с социальной несправедливостью. Граф Дракула – один из лидеров любителей дрянного рома, читавший публичные лекции о средневековой истории, много сделал для распространения идей «дрянного рома». Сам он считал изучение истории необходимым для понимания будущего и разработки прогнозов и утверждал, что тщательное и всестороннее изучение исторических событий даст возможность вывести объективные закономерности хода истории).
«…ВО СЛАВУ БЕССМЕРТНОЙ ЛЮБВИ. ФЛАГ ИХ КОРАБЛЯ ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА. ГДЕ ПРЯЧЕТСЯ САМАЯ ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ НА СВЕТЕ? ОНА ПРЯЧЕТСЯ СРЕДИ ЛИСТВЫ ВЕЛИКОЙ ЗЕЛЁНОЙ ВЕСНЫ. ЛЮБОВЬ СТАНОВИТСЯ ГЛАВНОЙ ПЕРЕМЕННОЙ МОЕГО СЕРДЦА…»
На этих строках мои изыскания какого-либо ещё смысла в данном тексте, полным метафор, заканчиваются. Мой добрый читатель, мне к этим строкам больше нечего добавить. Адье.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ
Страница 38 «…диктаторский режим руководителя Партии Гигантов Садо Висельникуса и последующих его преемников…»
Пожалуй, многие историки согласятся с тем фактом (с коим, без всякого сомнения, согласен лично я сам), что правление вышеупомянутого диктатора было самым жестоким и кровавым за всю историю человечества. Садо Висельникус превзошёл всех тиранов и деспотов, которые когда-либо существовали или будут существовать. Как это не было бы прискорбно и отвратно, но, в назидание подрастающему поколению и прочим всяким потомкам, дабы им в голову не приходила мысль совершать подобное, и, тем самым, не наступать на те же самые грабли, на которые уже наступали предыдущие поколения, следует подробно рассказать о самом этом диктаторе, о его деспотичном режиме, о Партии Гигантов, и о событиях, со всем этим связанными.
Родился этот отрицательный персонаж (полное имя которого история запомнила в качестве Садо Изуверия Всехподрядрасстрелятиуса Висельникуса) сего безрадостного повествования в Царстве Зверей и его рождение, а потом и детство, вроде бы не предвещало ничего такого отрицательного. У него и в детстве было совсем другое имя, которым назвали его родители. К сожалению, это доброе и великое имя лучше здесь не приводить, дабы оно не имело никогда больше никакого отношения к личности диктатора. Мама очень хотела, чтобы сын стал хорошим человеком, но сын, когда подрос, связался, на свою беду, с террористами и бандитами, которые почему-то считали себя борцами за счастье всего народа и посему называли себя никак не иначе, а «революционерами». Свою организацию они именовали Партией Гигантов, тем самым, недвусмысленно намекая на то, что в рядах этой партии все как один сплошь и рядом гиганты свободной мысли и свободного духа. Они исповедовали и навязывали другим свою идеологию Строительства Идеального Общества. Особенно усердствовал в этом навязывании главарь Гигантов по кличке Броневичок, ибо ни на что другое он просто не был способен, так как не хотел работать и просто нормально жить, как все обычные люди. Своя судьба его не занимала, судьбами других людей хотел он распорядиться – в этом был его главный умственный недостаток. Помимо Гигантов, в Царстве Зверей были ещё и другие революционеры, которых становилась всё больше и больше, пока не наступило такое время, когда народ окончательно озверел. Началась Революция, а потом и Гражданская война – хуже бедствий для родного отечества и не придумаешь. Пользуясь тем обстоятельством, что население Царства Зверей превратилось в лишённую разума озверевшую массу, Гиганты во главе с Броневичком действовали жёстко и эффективно – захватывали власть на всех местах, подавляя любое недовольство со стороны, возникавшее среди представителей различных слоёв населения, у которых было своё личное мнение по поводу того, кому на самом деле эта власть должна принадлежать. В результате этих решительных мер, направленных во благо народа, как говорили сами Гиганты, Царство Зверей вскорости переименовалось в Озверевшую Республику, а Партия Гигантов направила народ на Путь Строительства Идеального Общества. Вела Партия Гигантов народ по этому Пути аж целых семьдесят лет – до такой вот степени народ был испуган, подавлен, забит и обескровлен. Потом никто не захотел куда-либо идти, ибо стало окончательно ясно, что Пути-то, оказывается, на самом деле никакого нет, а построить что-либо идеальное на костях и из под палки однозначно невозможно.
После Броневичка во главе Партии встал Висельникус. Зверями он правил долго и значительно сократил их численность. По этому поводу никаких угрызений совести он не испытывал, он просто испытывал гордость за свои деяния, вследствие чего назвал самого себя Героем и вручил самому себе множество медалей, орденов и наград.
- Я – Отец Зверей, - определил Висельникус свой политический статус.
Ваш покорный слуга, коим является моя скромная персона, не имеет никакого понятия, чей он был отец, и кто были его детьми, но такого родителя грешно пожелать даже своему злейшему заклятому врагу. Во время правления Висельникуса установилась неизменная традиция сажать без устали в концлагеря и тюрьмы всех тех, кто по мнению «Отца Зверей» являлся «врагом зверей». Таким удобным, выгодным и бесхитростным ярлыком Висельникус клеймил всех подряд. Даже тех, кто ему был предан до самой своей смерти, готов был за него любому голову отгрызть, и не имел вредных государственных мыслей. Ни один ещё диктатор до него так не перестраховывался в таких «количествах», дабы избежать всевозможных заговоров и попыток вырвать из его рук власть. Историки послушно записывали в своих хрониках то, что им было велено: мол, уничтожено столько народу было потому, что свирепствовал голод, и от лишних едоков приходилось освобождаться весьма радикальными мерами. И что эти жертвы были далеко не напрасны, всё это делалось во благо самих этих жертв, ради счастья для родной отчизны и защиты государства от внешних и внутренних врагов. Всех их увековечивали в виде памятников, которые все до одного были похожи на Великого Вождя Садо Висельникуса. Тем самым, символизировалось и подразумевалось, что мудрый и заботливый Отец Зверей и народ неразделимы, одно целое, навсегда и навечно.
Во время правления Висельникуса активно функционировали специальные правительственные органы, деятельность которых сводилась к заботе о гражданах Озверевшей Республики, коим очень часто приходилось объяснять, как нужно Строить Идеальное Общество. Как правило, целью этих объяснений и этой заботы была физическая ликвидация тех граждан, которые неправильно Строили Идеальное Общество или не могли осознать, как полезна для всего человечества идейная суть Гигантизма. Ваш покорный слуга берёт на себя смелость перечислить эти правительственные органы, столь необходимые для улучшения жизни граждан Озверевшей Республики:
Департамент Ног был призван следить за тем, как ходят граждане, куда ходят, к кому ходят, сколько времени ходят, каким образом ходят.
Департамент Рук следил за тем, как двигаются руки граждан, какие движения совершают, какие жесты показывают, к чему притрагиваются, к кому притрагиваются, зачем притрагиваются, правильно ли притрагиваются, какие вещи и предметы берут в руки, для чего берут эти вещи и предметы.
Департамент Глаз контролировал зрение граждан, на что или на кого смотрят граждане, зачем смотрят, правильно ли смотрят, сколько времени смотрят.
Департамент Слуха заботился о том, какие уши у граждан, что граждане слушают, кого слушают, как слушают, с какой целью слушают, правильно ли слушают.
Департамент Языка следил за тем, что граждане говорят, с кем говорят, каким образом говорят, сколько времени говорят, правильно ли говорят, а если не говорят, то зачем молчат, почему молчат, долго ли молчат, в присутствие кого молчат, правильно ли молчат, каким образом молчат, можно ли их разговорить, чтобы они ненароком сказали что-нибудь лишнее.
Внутренний Департамент возлагал на себя обязанности следить непосредственно за работой пищеварительных органов граждан, следить за тем, что кушают граждане, с кем кушают, сколько времени кушают, много ли кушают или мало, правильно ли кушают, зачем кушают, часто ли кушают, и можно ли сделать так, чтобы вообще не кушали.
Внешний Департамент контролировал выделение фекалий из заднего прохода у граждан, контролировал время выделения фекалий, частоту выделений, а так же проверял соответствуют ли форма, цвет, объём, запах, вес и состав фекалий идейным нормам Гигантизма и не противоречат ли Заветам Великого Броневичка
Головной Департамент прилагал все усилия для того, чтобы граждане разучились думать своей головой.
Департамент Души своей целью считал искоренить у граждан всякие представление о том, что у каждого из них есть душа, и что кроме телесных потребностей существуют духовные принципы.
Департамент Сердца обязывал граждан никого не любить, кроме Любимого Великого Вождя, и быть преданными делу Партии и идеям Гигантизма.
Но не только эти необходимые государственные ведомства помогали диктатору управлять народом. Вокруг Великого Вождя сплотились его верные соратники, ничем не уступавшие ему, а иногда в своём пламенном усердии переступавшие черту, через которую самому Отцу Зверей даже в голову переступать не приходило. К числу таких соратников относились:
обер-маршал охранных отрядов Звериус. Свой первый донос он написал будучи ещё в материнской утробе, назвав свою мать «врагом зверей» и обвинив её в саботаже на том основании, что она забеременела и ушла в декрет для того, чтобы не работать от зари до ночи на заводе и, тем самым, намеренно лишила государство самой себя в качестве необходимой рабочей единицы, столь полезной в условиях общего труда и Построения Идеального Общества;
генерал-канцлер штурмовых отрядов Сволочиус. Выбился в ближайшее окружение Великого Вождя благодаря тому, что своевременно раскрыл один грандиозно опасный заговор. Группа заговорщиков включала в себя тридцать два енота, пять барсуков и одного полярного медведя. Меры устрашения, которые применил генерал-канцлер, оказались настолько эффективными, что полярный медведь и два барсука сознались и раскрыли свои преступные планы – убить Любимого Вождя Садо Висельникуса с помощью большой дозы мочи скунса. Заслуги генерал-канцлера Сволочиуса оценили вдвойне: во-первых, сам Отец Зверей его лично поблагодарил и сделал руководителем штурмовых отрядов; а, во-вторых, ему вручили Нобелевскую премию за беспрецедентный случай в истории – генерал-канцлер стал первым человеком в мире, кому удалось не только, чтобы полярный медведь и барсуки заговорили, но и в достаточной степени освоили письменность;
комиссар-консул чёрных отрядов Мерзавиус. Великий Вождь заметил его рьяное усердие и его преданность делу Гигантизма, когда Мерзавиус (будучи тогда на тот момент всего лишь простым капралом) предоставил ему свой обширный доклад на тему о расовой неполноценности лысоватых граждан Озверевшей Республики. Мерзавиус настаивал в своём докладе на тот факт, что своими лысинами лысоватые граждане противопоставляют самих себя самому любимому Отцу Зверей, у которого с причёской всё было в порядке и никакой лысины не наблюдалось и в помине. За свою вовремя проявленную прозорливость капрал был произведён в комиссар-консулы, а все до одного лысоватые граждане были отловлены и отправлены в концлагеря на исправительно-трудовые работы;
генералиссимус отрядов смерти Кровопийциус. Известный автор двух особо важных государственных трактатов: «Способы дознания», в котором описывалось один миллион триста тысяч видов пыток, и «Методы наказания», в котором перечислялись разновидности смертной казни, общее количество которых составляло тринадцать тысяч;
князь-фельдмаршал государственной безопасности Извергберг. Этот соратник Висельникуса ввёл в Озверевшей Республике поголовный тотальный контроль. Многочисленные сотрудники самого обширного в стране «охранного» ведомства прослушивали и снимали на камеру каждого гражданина, чем бы он не занимался – будь то опорожнение кишечника в сортире или интимная близость в постели.
Вот такими скромными помощниками окружил себя Великий Вождь, дабы достойно нести бремя, которым обязало его сама История и всякие текущие там моменты – бремя политического долга перед народом, страной и Партией.
После смерти Садо Висельникуса Партию возглавил Петух.
- Я – сын крестьянина, - таково было его любимое утверждение, которое подвигало его партийных коллег и товарищей сомневаться в здравом рассудке и трезвости своего руководителя. Всех сильно озадачивало – как это петух мог родиться от человека?
- Я вам покажу кузькину мать! – снимал со своих лап этот новоявленный Вождь шпоры и стучал ими по трибуне, пытаясь внушить страх своим оппонентам. Обещать-то он обещал, но слов своих не сдержал. Зато публика от души развлекалась, глядя на такие «обещания».
Первым делом Петух обхаял все достославные и направленные на всеобщее благо народа деяния своего покойного предшественника, заявив во всеуслышание, что Висельникус на самом деле не был никаким заботливым и мудрым Отцом Зверей, а был он тиран великий, и загубил приличное количество населения, о чём звери Озверевшей Республики забывать теперь не должны. Это был довольно рискованный шаг с его стороны, могла пошатнуться идейная репутация Гигантизма и вера в незыблемые Заветы Броневичка. Ибо эта репутация и эта вера были целиком и неразрывно связаны с этим количеством напрасно загубленного населения. Но Петух уж очень хотел продвинуться и выдвинуться, ему нравилось, когда все любовались красивыми перьями на конце его роскошного хвоста. Особенно он этим хотел доказать своим курам, что настоящий петух – это не тот петух, который занимается оплодотворением яиц. Настоящий петух ждёт, пока эти яйца будут снесены, дабы потом высидеть их и воспитать в дальнейшем будущее потомство себе на смену. Но куры оставались при своём мнении, втихомолку называя Петуха как и раньше – импотент в идейном отношении.
Петух очень любил клевать кукурузу, и эта его любовь превосходила все возможные границы глупости и нелепости. Он издал много идиотских приказов о засевании арктических льдов кукурузой. Эту обязанность он возложил на геологов. И они не подкачали. Геологи с блеском выполнили задание пернатого Вождя, обильно засеяв женскую половину населения Крайнего Севера.
Петух порой много кукарекал и почём зря петушился, он частенько приветствовал своих собратьев по Партии возгласом:
- Здравствуйте, товарищи педерасты!
Партийные коллеги, конечно, очень обижались на своего руководителя, долго терпели его выходки, но потом их терпение, как и следовало ожидать, иссякло. Петух в срочном порядке был водворён обратно в свой курятник (к великому неудовольствию кур), пределы которого ему настоятельно посоветовали никогда не покидать, дабы избежать трагической участи попасть в бурно кипящий суп. А по телевизору народу объявили, что Петух самопроизвольно отправился на почётную пенсию по состоянию здоровья.
Бразды правления вручили Кроту. Он был идеальным новым Вождём для своих «гигантских» коллег, так как, послушно бубнил на партийных заседаниях речи по бумажке, за что ему воздавали механические аплодисменты. Весь свой срок руководства он только и делал, что награждал самого себя бесчисленными медалями, орденами и премиями за самые различные эфемерные заслуги перед народом и страной. После себя в наследство Крот оставил родной отчизне целый вагон, который оказался полностью забит этими медалями.
Два последующих «гигантских» лидера следовали один за другим так быстро и так кратковременно стояли у руля власти, что сейчас уже неясно, кто это были двое. История, к великому человеческому счастью, покрыла мраком забвения их великие и столь дорогие для граждан Озверевшей Республики имена, и не сохранила их для благодарных потомков.
Последним Вождём партийные иерархи избрали Верблюда Горбатого. И, как оказалось впоследствии, избрали на свою голову, ибо он совсем не оправдал их надежд на продолжения политического застоя в стране и дальнейшего загнивания государственной системы управления, но даже более того – он затеял Переделку. Это должен был быть постепенный переход от надоевшего уже всем Гигантизма к загадочной демократии. Но Переделка завершилась Свергалкой. Звери опять озверели и покончили со своими стремлениями быть Идеальным Обществом очень радикальными методами, которые опять чуть было не привели всю страну в состояние гражданской войны. Но военных конфликтов, всё-таки, избежать не удалось. На руинах и развалинах Озверевшей Республики, буквально на каждом квадратном метре некогда сплочённого государства, между зверями вспыхнули ссоры и драки: зайцы припоминали волкам прошлые обиды, медведи опять повадились к пчёлам за мёдом, между лисицами и воронами начала повторяться та же самая старая история с сыром, семеро козлят и три поросёнка заспорили, кому из них начать первыми мстить своему обидчику, и так далее. Под давлением со стороны народа (так потом написали для народа в газетах и объявили в новостях по телевизору) Верблюд Горбатый печально вздохнул и сложил с себя обязанности Вождя. Власть перешла к демократам – так себя стали именовать те, кто ещё недавно заседал на партийных заседаниях, воздавал механические аплодисменты, рефлекторно голосовал за принятие важных государственных постановлений, исповедовал идейную суть Гигантизма и несокрушимо был предан несокрушимым Заветам Великого Броневичка. Начали говорить, что пришло новое время. Время Для Новых Побед и Для Новых Идей, время Чтобы Шагать В Будущее. Одно только не говорилось, хотя это было ясно всем и всегда: в любое время, хоть во времена Царизма или Гигантизма, люди склоны были превращаться в зверей, сильный постоянно обижал слабого, кто-то постоянно кого-то грыз. И ситуация эта вовсе не изменилась, даже при таком Новом и Многообещающем Времени.
неизменно покорный слуга читателя
Бенедикт Ренье
рыцарь Башни Из Слоновой Кости
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
Страница 40 «…подобно тому, как лягушки избавились от ненавистных цапель…»
Эти строчки в эпохальном научном труде достопочтимого Лорда-Сенешаля Жозефа Барсука-младшего подразумевают, как некогда лягушки вели освободительную войну против цапель, и преуспели в этом в полной мере. Им удалось полностью очистить своё родное Болото от пернатых захватчиков, хоть и не просто это произошло. Предоставь мне, дорогой мой читатель, поведать тебе об этой истории, ибо в некоторой степени в ней можно найти актуальный смысл на все времена.
На Болоте издавна безобразничали цапли, и лягушкам от них житья не было никакого. Цапли хозяйничали, как у себя дома, третировали земноводное население самыми разными способами, поедали это самое население и обременяли налогами. Надо сказать, сами лягушки были очень работящие, занимались всякими ремёслами и успешно торговали с соседями. Болото славилось на весь свет, как богатый и зажиточный регион. И лягушки радовались бы безмерно этому обстоятельству, если цапли не отбирали бы у них большую часть их доходов. Сей факт лягушек приводил в негодование, но один только вид длинных и острых клювов длинноногих эксплуататоров заставлял их смиряться и помалкивать. Лягушки понимали, что в желудках цапель так не развернёшься со своими ремёслами и торговыми операциями.
И долго ещё командовали бы цапли на Болоте, а лягушки им подчинялись бы, если бы не одно обстоятельство. Дело в том, что цапли исповедовали католицизм, да так ревностно исповедовали, что аж страшно становилось. Среди них были такие фанатики, которые сжигали живьём на кострах всех тех, кто неправильно исповедовал католицизм или вообще его не исповедовал. Специальное церковно-карательное ведомство – Святая Инквизиция – днём и ночью, сутками, без устали выявляло таких вот нарушителей, а так же охотилось на ведьм и колдунов. Обвинить кого-то в сговоре с нечистой силой и отправить на костёр было проще простого, даже не нужно было и фактов-то о подобном сговоре. В борьбе с протестантами и еретиками Папа Римский опирался в первую очередь на цапель, которые вели бесконечные войны с отступниками от истинной веры. Лягушкам приходилось финансировать эти войны, и они считали это совсем ненужным делом, а то и просто вредным, поскольку эти войны велись против наиболее важных торговых партнёров, среди которых подавляющее большинство были как раз таки протестанты. Лягушки считали, что коммерческие интересы куда важнее религиозных догм. А для коммерческой стабильности свобода и веротерпимость были залогами успешного развития. Поэтому лягушки симпатизировали протестантам, радушно и охотно их встречали, а потом и сами начали превращаться в протестантов. А после такого превращения принялись думать над тем, зачем им кому-то платить налоги. Особенно, всяким там иностранцам, которые ещё и католики в придачу. Не лучше ли
платить налоги самим себе?
Разумеется, цапли ужасно рассердились, видя, как Болото постепенно превращается в рассадник ереси и смуты. В то время Вожаком цапель был Долгоклюв Второй. Он пораскинул умом и пришёл к выводу, что необходимо принять меры для искоренения подобного свободомыслия на Болоте, дабы лягушки там вконец не взбунтовались. Он призвал своего любимого герцога Аплю, которому в детстве гадалки нагадали, что, когда он вырастет, то станет всемирно известным палачом. Герцог Апля вырос, но заняться этой профессией ему помешало обилие голубых кровей в генах.
Долгоклюв Второй наделил беспощадного герцога всеми соответствующими полномочия-ми и строго-настрого наказал:
- Задай им всем там жару! Всыпь как следует! Чтобы небо с овчинку показалось!
Герцог Апля с достоинством поклонился своему августейшему повелителю:
- Слушаюсь, сир. Сделаю в три раза хуже, чем вы сказали, - холодно ответил он.
Герцог ответил таким тоном, что сам Вожак поёжился от страха.
Вскорости герцог не замедлил прилететь на Болото с большим косяком цапель. Началось его правление. Прежде всего несостоявшийся палач мирового класса в три раза увеличил налоги и в три раза ужесточил меры наказания за какие-либо проступки. Всех протестантов он принялся отлавливать и сразу же съедать без всякого суда и следствия. Он разрешил каждой цапле съедать в день по три лягушки, а сам их поедал через каждые три часа по три штуки.
Лягушки поняли, что участь их стала окончательно незавидной, и, возможно, скоро от них самих останутся лишь воспоминания. И это лишь усилило их желание оставаться всё так же свободными в отношении религиозных вопросов, а так же острее чувствовать необходимость избавиться от иноземного ига крылатых оккупантов. Герцог Апля, обозревая такое всенародное упрямство, разрешил цаплям съедать лягушек, кто сколько может и когда захочет. И случилось неизбежное – терпение несчастных земноводных лопнуло, подобно воздушному шару, надутому до чрезмерности.
Лягушки принялись объединяться в партизанские отряды, они прятались в камышах и их численность росла с каждым днём. Лягушачье аристократическое сословие не осталось в стороне, многие знатные и родовитые земноводные дворяне приняли сторону восставших. Из их числа был выбран предводитель этого освободительного движения - принц Ваквак Оранжевый. Он бежал заграницу и нанял там войско, состоящее целиком из журавлей. С этой армией он и объявился на Болоте. Но цапли задали им такую трёпку, что журавли, несмотря на то, что им за их будущие военные победы заплатили наперёд, особо и не раздумывая даже, трусливо полетели к себе домой восвояси. Принц Ваквак Оранжевый еле спасся. Да и то лишь, благодаря своей окраске. Попав в плен, он прикинулся простой безродной лягушкой и не назвал ни своего имени, ни своего титула, ни своей истинной роли, которую он занимал в этом восстании. Цапли долго вертели его в своих лапах, раздумывая, сожрать его или нет, но потом решили, что эта лягушка заражена неведомой медикам болезнью, раз такая вся оранжевая на цвет. Посчитали, что лучше такую лягушку не жрать, ибо, как известно, Бог бережённого бережёт, и посему выкинули принца Ваквака в камыши от греха подальше. А тому это только и надо было. В камышах его нашли партизаны, приютили, обогрели, накормили мухами и комарами. Принц пожил у партизан совсем недолго, воодушевил их и дальше бороться, потом взял и опять ускакал заграницу. На этот раз он хорошо подумал над тем, кого ему нанять для войны с цаплями. Он навербовал войско из лисиц, справедливо полагая, что цапли им придутся явно по вкусу.
Однако, когда лисицы приблизились к Болоту, то здорово озадачились тем фактом, что им придётся воевать в водной среде, о чём предупредить их у принца Ваквака не хватило сообразительности. Рыже-бурые вояки постояли-поглядели и двинулись в свои родные леса, известив своего августейшего нанимателя о том, что вести военные действие в мокрых местах им не позволяет их собственное желание. Принц, разумеется, разбушевался не на шутку, но напрасно он взывал к храбрости и смелости своих наёмников и напрасны были его речи о том, что порядочность - добродетель превыше всех остальных добродетелей. Но денег лисицы ему всё равно не вернули, просто плюнули на него и потрусили охотиться на зайцев.
Но и на это раз принц Ваквак духом не пал. Он опять нанял наёмников, и ему показалось, что он не ошибся в выборе, ибо нанял он ни кого-нибудь, а самих охотников. Принц твёрдо уверился в том, что от кого-кого, но от охотников цаплям не будет никакого спасения. Охотники охотно завербовались и с песнями и шутками отправились на Болото, оснастившись всеми охотничьими причиндалами, а в первую очередь – ружьями. Принц ликовал, лицезрея шествие своего непобедимого войска, но судьба-злодейка опять – в который раз! – не стала сопутствовать его начинанию. Охотникам удалось подстрелить десяток-другой пернатых угнетателей, но на этом всё и закончилось, ибо цапли сообразили, что их атакуют довольно превосходящими силами и проявили хитрость, а именно: затаились и попрятались. Однако, грустить и унывать от такой неудачи охотники вовсе не собирались. К грандиозно великому сожалению для принца Ваквака (а равно и для всех), охотники оказались французами. Они тут же наловили несколько ведёр лягушек и двинулись к себе в родные пенаты, намереваясь приготовить из тех, кого они должны были на самом деле защитить, своё любимое национальное блюдо. Принц Ваквак тоже должен был оказаться в одном из этих ведёр в числе своих обречённых на поедание соотечественников, но его спас гигантский прыжок в недра родной стихии. Так его лапки избежали участи быть поданными в аппетитном виде на тарелке в каком-нибудь ресторане. Понимая, какой же он совершил необратимо трагический промах и до какой степени он подвёрг смертельной опасности свой народ, принц с горя решил покончить жизнь самоубийством, но, разумеется, вовремя одумался. Ему, по своему обыкновению, вспомнилось, какое у него августейшее предназначение, с которым просто так на тот свет отправляться как-то глупо. И эта его точка зрения на собственную персону заставила его жить дальше. Лягушки же наблюдали неудачи своего титулованного избранника и лишь печально квакали.
Между тем, партизаны сидели в камышах, метали икру и множились. После того, как случилось вопиющее зверство, содеянное французскими охотниками, они подумали, что это цапли уже стали их отлавливать вёдрами и жрать, не давая никакой передышки своим желудкам. Вследствие этого, партизаны хлынули из камышей на простор в громадном количестве. Они принялись нападать на ненавистных агрессоров и подрубать им их длинные лапы. Цапли пришли в неописуемое изумление, им просто не верилось, что им дали такой решительный отпор, да ещё с такой смелостью и храбростью. Они принялись пуще прежнего клевать лягушек, но это никак не остудило пыл восставших земноводных, а только сделало их ещё более яростными в своей борьбе. Каждая кочка на Болоте взбунтовалась, поголовно все лягушки собирались в добровольческие отряды и изгоняли своих крылатых хозяев, да так изгоняли, что аж перья и пух в воздухе кружились. Цапли понесли большие потери и герцог Апля был вынужден рапортовать своему сюзерену печальные известия о сих события. Долгоклюв Второй крайне поразился, ему не верилось, что лягушки способны нанести цаплям хоть какой-нибудь малейший урон. Он сильно разгневался и в ответ приказал герцогу предстать пред ним и дать более-менее вразумительное объяснение. Герцог Апля, к своему сожалению, не смог заставить своего повелителя поверить в то, что лягушки бьются не на жизнь, а на смерть, и готовы все умереть как один. Долгоклюв презрительно отмёл все эти уверения и заверения, сместил герцого Аплю со всех постов, лишил титула и владений, а на Болото отправил новую стаю под командованием граф-маршала Однолапа. Этот бывалый старый вояка устроил на Болоте кровавую резню, в ходе которой все цапли без перерывов на сон и отдых клевали лягушек с особым ожесточением, какого прежде земноводные историки и вспомнить не могли. Бунтовщики в долгу не остались, ибо, к тому же, воспрянул их предводитель, принц Ваквак Оранжевый, который, пока окончательно не было заклёвано народное желание сбросить с себя ярмо крылатых грабителей и насильников, собрал под свои болотистого цвета знамёна многочисленную лягушачью армию. Принц Ваквак, уверенный в том, что удача, наконец, улыбнулась ему, повёл свою армию в бой, но не тут-то было: одна коварная цапля исподтишка подобралась к нему и так клюнула его своим длинным острым клювом, что принц тут же на месте испустил дух. Лягушке погоревали немного, поплакали над бездыханным телом своего вождя, но борьбу свою продолжили.
Эта война шла долго, и неизвестно, чем бы она закончилась, если бы не одно весьма радостное для лягушек обстоятельство. В родные места обитания цапель нагрянули те самые французские охотники, пресытившиеся деликатесами из лягушачьих лапок и теперь желавшие полакомиться дичью. Они устроили отстрел крылатой живности, в ходе которого особенно цапли очень сильно пострадали. Их количество заметно сократилось. Горю Долгоклюва Второго не было границ, ему пришлось отдать повеление граф-маршалу Однолапу возвращаться домой вместе с остатками своего войска, дабы компенсировать гражданские потери среди родного пернатого населения.
Лягушки возликовали. Они поняли, что окончательно победили, выгнали иноземных оккупантов. Для них это означало то, что теперь можно было открыто исповедовать свою протестантскую веру, свободно заниматься ремёслами и торговлей, не платить такие, как раньше, высокие грабительские налоги, и не бояться быть кем-то съеденным на обед или на ужин. На Болоте представители буржуазной элиты обладали силой, с которой лягушачья аристократия вынуждена была считаться. Сила эта выражалась в той финансовой мощи, которая была заключена в сундуках, сейфах, банках и карманах представителей буржуазной элиты, без которой на данный момент невозможно было создать государство и управлять им. Поэтому правящие круги выражали интересы исключительно этих представителей. Исходя из этого, правительство возглавил Крокодил, какой-то там князь из какого-то соседнего государства, которому до управления никакого дела не было, и который питал к власти ленивое отвращение. Всё это в совокупности выгодно отражалось в свете текущих событий, ибо никак не мешало буржуазной элите идти своим путём без чьего-либо обременительного властного надзора.
Дорогой мой читатель может понять из всего вышеописанного, что война за свободу – было для всех лягушек делом святым. Однако, после этой войны далеко не все лягушки стали решать свою судьбу и были допущены к власти. Парадокс заключался в том, что власть досталась как раз тем, кто за эту свободу особенно и не ратовал. А уж своей крови явно не проливал.
конец первого тома
2014-2015 г.г.
© Copyright:
Владимир Швец 3, 2019
Свидетельство о публикации №219080900327