Жилистый Жан Жадно Жевал Жареное Желе, Жужжа Желваками. Желтый Жир Жал Живот. Жанна, Жена Жоры, Жалила ЖизнеутверЖдающей Жопой и Жгучим Жгутом Жухлую Жужелицу! А Женевские Жирдяи Жгли Жлыги, Жаря Животных. Жуть!
Пафосный гном, прикусив язык, сидел и улыбался во сне. Поскрипывала форточка. Гному снился сон про бензин, запах которого и передовался из ноздри в ноздрю в народе. А в это же время из Омска уносился навсегда-навечно великий и яркий.Его забрал Отдых! И во мне тоже что-то тайком отозвалось..(памяти Егора Летова)
Кузнечик вскочил среди ночи. На выдохе получился невроз. Мозг покрылся окалиной, глаза затянуло судорогой. По спине пробежался котей с иволгой под хвостом. Тогда скисло все молоко и Питер содрогнулся.
Аэропланщики и другие крепкие ребяты сидели в болоте и настойчиво квакали блюз в до-мажоре. Подтянулись скрипачи и развеселые бабуины из ближнего зарубежья. К вечеру включили прожектор и мясники, размахивая подтяжками и сладко мурлыча, успешно пропили трактор и учебник по алгебре. А дядя Кузя и вовсе сморкался весьма произвольно. Навзничь!
Тетка, шаркая шевелюрой, рассматривала алкоголика, который подавился воротником от старого черного пальто. Алкоголик ругался на воротник и тетку. Неожиданно тетка села в нейтральный троллейбус и, позвякивая золотым руно, укатила. Алкоголик огляделся, скривил рожу погуще и прошипел: -Вот ведь б**дь! А ласточки просто насрали на студента, который снимал все это на мобильник..
Самуил зашел в ЖКХ, чтобы пожаловаться на вонищу, и был поражен! В красном углу на ящике из под гвоздей стояла румяная девочка и декларировала нижеследующее: -Мы мороженым нынче объелися, и у нас шнурки разозлилися.. Тихо прикрыв дверь, рот и глаза, Самуил в полной темноте постоял маненько и погримассничал в сторону.
-Они ТАМ все е***улися!- сказала уборщица, облизывая поливочный шланг.
Я-то в это время находился дома и печатал все это дело, ничегошеньки не подозревая!
Плотники точили топорики, сантехники краны. Конюхи красили копыта, в т.ч и лошадям. А я, нахрен, отказался учавствовать в конкурсе и закинул транспорант в логово охранников. Те выскакивали испуганные и прямиком прыгали в яму, заранее выкопанную ими же. Вот так я прокачал день солидарности и был очень собою доволен.
Ирка, шутя, заглянула Натахе под юбку и трижды поменялась в лице. Там было "ясно солнышко".
Себастьян почесал глазами руки и не поверил своим ногтям. В оконном проеме мерещился зловонный эрудит, сладострастно подмигивая. На нем навсегда отсутствовали панталоны ибн шортбрюкеры. Потом была съедена булочка и Себастьян полусогнутый влево поплелся чистить петушка. Стоп!-сказал режиссер и застрелился..
Скрипач-зоотехник и сталевар-чесночник! Сами по себе эти двое вызывают уважение и добровольные пожертвования. А вы говорите- "маркетинг и инновации!