Микологический этюд

Екатерина Мамаева-Иванова
     Студент сельскохозяйственной Академии Иван Белочкин бездарно запорол зачёт по микологии. Увы. А как же хорошо всё начиналось! Весь вчерашний вечер вкупе с большей частью ночи он весело гулял на дне рождения приятеля. Где веселился – запомнил не очень чётко, но то, что было нескучно – факт. Вот только, проснувшись утром, вспомнил  о предстоящем зачёте по микологии и опечалился. По большому счёту, ничего плохого о грибах Ваня сказать не мог, наоборот, он их очень уважал, - особенно в тарелке под сметанным соусом. Но утреннее состояние здоровья  оставляло желать лучшего, а поправить его в студенческой общаге не нашлось чем.

     Как ни странно, на занятия в кабинет микологии Ваня пришёл первым из группы. Сильно болела голова. Иван оглядел хозяйство профессора Ордынского. Чистенький кабинет, ряды столов и стульев, доска – всё чинно, аккуратно и подготовлено к плодотворной работе. Ваня немного поборолся с головокружением и продолжил осмотр.

Во всю стену располагались полки с заспиртованными образцами, среди которых особенно бросался в глаза огромный красивейший мухомор – алый, с выразительными белыми точками, в кружевном жабо - весь такой альфа-доминирующий и, можно сказать, несколько даже нагловатый. Долгие годы он числился украшением коллекции профессора, пока в неё не попал дотоле неизвестный науке гриб. Вот он стоит рядом с бывшим царём экспозиции. Средних размеров, пузатый, грязно-жёлтого окраса и с каким-то назойливым  серо-голубоватым свечением.  Странный гриб был найден совсем недавно неподалёку от корпуса Академии. Он почему-то не имел никакого намёка на грибницу – просто торчал себе в земле, как игрушка, но при этом оставался живым грибом. Сразу же после обнаружения странный гриб был водворён в банку со спиртом. На изучение  не оставалось времени, поскольку видного миколога  профессора Александра Васильевича Ордынского ждал срочный вылет на долгожданный симпозиум с участием других всемирно известных деятелей микологических наук, жаждущих услышать его доклад о новых открытиях в отечественной микологии.  Он только что успел заспиртовать находку, а под окном уже сигналило такси, должное оттранспортировать Александра Васильевича в аэропорт.  Неделю назад он вернулся с симпозиума, полный новых знаний и идей, но на кафедре было слишком много дел, и до странной находки руки пока не дошли.

     Наш страждущий вагант пригляделся к грибу, и тот почему-то ему не очень понравился. Какой-то он был  не наш. Если бы можно было так сказать – недобрый какой-то. Ваня снова отогнал дурноту и понял: здоровье необходимо срочно поправлять, а то не только грибы с характером привидятся, но и ещё что-нибудь этакое. А поскольку подобное лечится подобным и здоровье прежде всего, то взял, да и отхлебнул спиртика из баночки с новой звездой экспозиции. Лечиться – так  лечиться.

- Давай, давай, жри дальше, недостойный, - услышал он возникший как бы ниоткуда скрипучий голос.

Ваня чуть не поперхнулся и еле удержал в руках банку.
- Кто здесь? – спросил он после того, как водворил на место едва  не выпавшую из рук банку с экспонатом, откашлялся  и, оглядевшись, не увидел рядом никого.

- Как кто? Вот уж недостойные людишки.  А ещё считают себя венцом цивилизации. Это же я – твой господин.

- Ни фига себе! – подумал Ваня. Попытка поправки здоровья явно не шла его здоровью на пользу, - вот только галюников мне не хватало. Говорили ребята – не мешай виски с пивом и шампанским…

- Какие к червям галюники! Глаза разуй! Вот он я, перед тобой. Самый красивый и умный гриб в этой дурацкой коллекции…

На этот раз Ване показалось, что большой мухомор из соседней банки презрительно усмехнулся. Час от часу не легче…

- И давно это грибы научились разговаривать? И почему ты считаешь себя моим господином?

- Наша великая цивилизация на несколько порядков старше вашей, дикарской. Мы всегда были хозяевами миров.

- Но люди всегда ели грибы. Жарили, варили, солили,  мариновали…

- Варвары всегда пытаются пожрать тех, кто выше их в развитии. Чтобы украсть наши силы, наш ум, наши знания.

- Что-то я не замечал прибавления  сил, ума и знаний после поедания грибов, - подумал Ваня.

- Вы даже на это не способны, - с пафосом ответил гриб, - а ну-ка, быстро дохлёбывай спирт!

- Да мне как бы уже и не хочется, - ответил Ваня, - голова больше не болит. Зачем мне новый передоз?

- Как это зачем? – наглый гриб искренне недоумевал, - мне давно надо было захватить эту планету.

- Так ты что, не местный?

- Естественно. Я из другой галактики. Мы там съели всё живое, теперь прилетели сюда. Надо же нам что-то кушать?

- А не подавишься?

- Конечно же, нет. Что за глупая мысль! Хватит болтать, жри свой спирт и выпускай меня отсюда.
- Минуточку! Всё-таки не каждый день случаются такие знаменательные встречи. Хотелось бы подробнее узнать,из какой части Галактики ты к нам явился-не запылился,с какой планеты?

- Тебе-то какое дело до этого, недостойный?

- Всё больше для общего развития.

- Какое у тебя может быть развитие, глупый сморчок? Ну ладно, изволь. Точные координаты тебе знать ни к чему, да ты их и не запомнишь. Ваши астрономы недавно увидели её в своих стекляшках и нахально выставили на продажу.

- Как можно выставить на продажу планету? - изумился Иван.

- Очень просто. Дали ей номер и за плату разрешили любому желающему присвоить ей любое имя!

- И какое же имя было присвоено твоей планете?

- Олюник, - с омерзением ответил гриб.

- Это что, кличка чьего-то любимого кота или собачки?

- Хуже. Это кличка одного глупого и злобного главврача.

- И кто же заплатил за такое название? Неужели сотрудники? Так они, вроде бы, люди небогатые.

- Нет, не они. Нет, не они. Название моей планете присвоила семья психически неуравновешенного, чтобы не сказать больше - совсем уж психически больного, - существа. Жена, которую он регулярно избивал, и дочь. Прикупили любимому гоблину с неплохими заработком небольшую планетку на юбилейчик.

- Похоже, тебя такая щедрость совсем не радует, - Ваня тянул время, как мог.

- Истину речёшь, недостойный, - согласился экстравагантный пришелец, - первым, кого я уничтожу на вашей дикарской планетке, будет этот главнюк.

- Так вы, вроде бы, дружить должны - оба злые, оба ненавидите людей, да и докторами не прочь полакомиться оба.

- Мне помощи дикарей не надо, тем более с больной головой. Мне своей злобы хватит. Вот только выйду из банки, - увидите, на что способна великая грибная цивилизация.

- А почему ты не захватываешь  нашу планету прямо из банки? Что, спирт мешает?

- Догадливый абориген.

- Ну, допустим, выйдешь ты из банки. А что дальше будешь делать?

- Как что? Грибницу пущу, вырастут другие грибы, сил наберёмся. А там вызовем своих. Они тут недалеко ждут, на звездолёте. Да будешь ты жрать своё пойло? У меня время ограничено…

- Не могу я сразу столько выпить. Организм не выдержит. Мне поспать надо…

- Так спи же скорей!

И тут Ваня словно провалился в темноту. Мгновенно.

- Белочкин, что с Вами? – Ваня почувствовал, что его трясут за плечо и открыл глаза.

В кабинете было полно студентов, а будил его сам профессор Ордынский.

- Я что, заснул?

- И не только. Вы ещё и кричали во сне. Довольно громко.

- Ты во сне спасал мировую цивилизацию от разумных грибов, Брюс Виллис, - ехидно встряла староста группы Машка Мойдодыренко по кличке «Морра» - не по возрасту разжиревшая деваха, отличающаяся редкостной глупостью и злостью. Студенты часто читали её фамилию, употребляя вместо И краткого букву «Н».  Кроме того, ехидные одногруппники именовали её "Шухлядью". Прозвища полностью отражали Машкину сущность. Мечтой всей жизни ленивой волоокой пампушки  было выгодное замужество. Желательно с  хорошо оплачиваемым деятелем науки. Профессор Ордынский с трудом уворачивался от её амурных стрел. Был он счастливо женат и в Машкиных услугах не нуждался, как и остальные кандидаты, но поди докажи это Машке…   

- Вам приснилось что-то страшное? – сочувственно спрашивал профессор.

- Александр Васильевич, Вы не поверите – он такой гад, этот Ваш новый гриб! – с чувством ответил Ваня.

- Понятно, - помрачнел профессор, - идите-ка, юноша, поспите. А зачёт я приму у Вас завтра вечером. Вы ещё помните, когда отработки?

- Конечно. Но он всё равно такой гад!

- Идите.

Иван принял разрешение преподавателя с благодарностью. Отработки он не боялся, поскольку тему  знал неплохо, вот только волновало услышанное от наглого межгалактического агрессора неприятное известие. Он почему-то сразу поверил в то, что произошедшее не является галлюцинацией.  А всего пуще понял, что сейчас его никто выслушивать не станет. Надо ждать до завтрашнего вечера.

- Вот-вот, иди и родителей приведи! – ехидно подгавкнула  Машка, но ожидаемой реакции зала не последовало.

- Будьте добрее, Мария Владимировна, - поморщившись, сказал профессор, - товарищу по группе стало плохо, и негуманно с вашей стороны его высмеивать, да ещё и при всех.

Группа сочувственно молчала. Разочарованная Машка немного побурчала для порядка, после чего прикрыла свой чёрный ротик, но Ваня даже не думал на неё обижаться. Она и так богом обижена – что с неё возьмёшь.  Посему он пошёл в общежитие и лёг спать.

     На следующий вечер в кабинет профессора Ордынского сдавать отработку явился только один студент – Ваня Белочкин. Все остальные сдали зачёт вовремя.

- Как Вы себя чувствуете, юноша? – для начала спросил профессор.

- Отлично, Александр Васильевич. Здоров, как всегда. Готов сдать любой зачёт, но сначала выслушайте меня!

- Отлично, Иван, выслушаю всё что скажете, но сначала зачёт…

О чём разговор. Зачёт – так зачёт.

- Ну, вот и прекрасно. Тему Вы знаете на «отлично», - довольным голосом  сказал преподаватель, выставляя оценку, - так что же такое важное Вы хотели мне сообщить?

Ваня минуту подумал. Конечно, все студенты знали, что профессор Ордынский  не только большой интеллектуал и учёный с мировым именем, но и добрый по натуре своей человек. Именно поэтому, чтобы его добротой не пользовались предприимчивые студиозусы типа  Морры, скрывал  светлую черту характера под изрядным слоем язвительного юмора, не подпуская к своей ранимой душе никого чужого. Откровенничать с ним было трудно, но Ване пришлось это сделать.  И он рассказал без утайки обо всём.

- Так говорите, спирт его нейтрализует? – спросил профессор, проверяя уровень жидкости в банке.

- Во всяком случае, он это утверждает.

- И Вы уверены, что всё происходило на самом деле и не является галлюцинацией? – профессора разбирало научное любопытство.

- Полностью уверен.

Ордынский без слов достал две мензурки, после чего бережно снял с полки закрытую банку. Аккуратно, стараясь не пролить, налил в мензурки спирт.

- Мы что, будем пить? – удивился Иван.

- Конечно, надо же проверить Вашу гипотезу.

Спирт не имел никакого чужеродного привкуса, не отличался по цвету и консистенции. Экспериментаторы сели в ожидании результата. Воцарилась тишина, которую в скором времени прервал знакомый Ивану скрипучий голосок с прежними требовательными интонациями:

- Наконец-то.  Сколько можно ждать? У меня время лимитировано. Да жрите вы скорее своё пойло!

- Не всё сразу, любезный, - элегантный худощавый Ордынский заложил ногу за ногу, покачиваясь на стуле, - куда Вы так спешите?

- Как куда, как куда?! – ещё больше закипел микоагрессор, - на орбите планеты находится корабль с замоченными в питательном растворе спорами высокоразвитых грибов. Если они в ближайшее время не получат мой пеленг, грибница погибнет! И всё из-за вас, недостойных! Вы убьёте своих господ, царей природы, уникальную цивилизацию высокоразвитых паразитов!

- И что? – подумалось Ване, - мы-то что получим от такого контакта?

- Как что, как что! Глупый червяк! Вас собирается поработить наимогущественнейшая во всех отношениях, включая военную и финансовую мощь, цивилизация! Мы принесём вам демократию! Вашему низменному мирку предлагается величайшая честь быть съеденным царями природы! А вы, в частности, как существа, поспособствовавшие внедрению, получите каждый по маленькой полянке и тонне перегноя. Что вам ещё нужно, глупые слизняки? Ведь мы даруем вам цивилизованную жизнь!

     Иван открыл было рот, желая  сказать, что жизнь мы и без них имеем, а свой перегной пусть употребят для более гуманных целей, даже хотел сообщить, куда им нужно его засунуть, но профессор сделал ему страшные глаза и, как ни в чём ни бывало, продолжил допрос.

- А как, скажите на милость, Вы собираетесь нас кушать?  Не так просто сотворить подобное с семью миллиардами людей даже при особо ускоренном росте мицелия.

- Ну, наконец-то рабы начали вежливую беседу с хозяином. Конечно же, мы не будем высаживать десант на ваши пустые рабские головы. Есть более комфортные методы. Мы поселимся в оболочки тех, кто вами руководит. Среди них много восприимчивых особей.

- А что будете делать с невосприимчивыми?

- Да, на вашей территории таких много. Их будем уничтожать руками тех, кто встанет на нашу сторону. Постепенно Вами будут руководить оболочки с начинкой из мицелия. Внешне они не отличаются от остальных рабов, но глаза у них неживые. Они с удовольствием выполнят все наши требования за бумажки, которые мы будем печатать и временно им платить. Когда такая оболочка выполнит свою задачу, бумажки у неё отберут, а её саму развеют по ветру, распространяя тем самым мицелий по всей планете.

- И какие же у них будут задачи?

- Разнообразные. Но все одинаково направлены на нанесение урона планете и населяющим её рабам. Уничтожение городов, еды, природы, войны с натравливанием одной толпы рабов на другую. Для нас это будет знатное пиршество! На вашей никчемной планетке воцарится золотой миллиард высокоразвитых элитных грибов. А то вы поразводили тут всякую шелупонь, вроде того красного, что уныло торчит в соседней банке.

- А что потом? Ресурсы планеты небезграничны, и людские и природные. Что будет потом, когда Земля превратится в безжизненную пустыню? Следом за гибелью кормовой базы погибнут и паразиты…

- За нас не волнуйтесь. Планет в Космосе хватает. Но что-то я с вами заболтался, недостойные. Вы собираетесь жрать свой спирт или нет?

- Конечно же собираемся, господин, - смиренно ответил профессор, - но у нас не такие крепкие организмы, как ваши. Мы не можем выпить целую банку спирта зараз без закуски.

- Ну, так готовьте свою закуску!

- Сию минуту, сию минуту! Иван, попроси, пожалуйста, у лаборанток  сковороду, масло и вилки.

- Сметану просить?

- Да, если будет…

 Пока велась подготовительная работа, Ваня встряхивал в руках на манер шейкера закрытую банку с плавающим  в спирте злым космическим пришельцем, а тот, укачавшись и хлебнув очередную порцию окружающей жидкости, пел противным голосом гимн космических пиратов, сильно смахивающий на «Хорст Вессель». Бывают же такие совпадения…

     Профессор докрасна нагрел сковороду на плитке, добавил масло, а дальше было дело техники. Быстро наколов глупого агрессора двумя вилками, бросил его на сковороду и закрыл крышкой. Как говорится, вуаля – выносите тело.

     Дождавшись, пока стихнут вопли и проклятия космического захватчика, профессор посолил и поперчил жаркое. Пахло божественно вкусно, тем более, что оба – ученик и учитель, ничего не ели с утра.

- Готовь сметану и тарелки, Ваня, что-то я проголодался сегодня. Думаю, что и ты тоже. Разливай, будем садиться за стол. По-моему, очень вкусно. Ну, за развитие микологической науки!

- Одно я только не могу понять, - задумчиво произнёс Иван, вымакивая корочкой батона сметанный соус.
- Что именно? - брови профессора удивлённо поднялись.
- Вроде высокоразвитая цивилизация: в Космос летают, звездолёты строят - значит, наука у них развита на серьёзном уровне, а откуда берётся такой снобизм, такой примитивный тип мышления?
- Закон природы, - пожал плечами Александр Васильевич, - как только цивилизация опускается до паразитизма - сразу начинается процесс деградации.
- И второе - с чего бы это он взял, да и выболтал нам все свои секреты?
- Спирт. Отведал нестойкий агрессор огненной водички - и потерял контроль над собой. Пьянство, друг мой, до добра не доводит...

Грибная поджарка удалось на славу, тем более, что добротно проспиртованный космический пират сильно напоминал по вкусу шашлык, замоченный в белом вине. К агрессорскому спирту накапали самую малость жидкости из банки с отечественным мухомором, после употребления которой услышали фразу, сказанную приятным баритоном: «Молодцы, мужики! Я вами горжусь!» Но, возможно, им это просто послышалось…

     Прошло некоторое количество лет. Ваня окончил институт, защитил диссертацию и теперь работает ассистентом на кафедре профессора Ордынского, делает большие успехи и в ближайшем будущем имеет шансы превратиться в светило мировой микологии. Учитель гордится своим любимым учеником. Спирт из банок с экспонатами мини-музея профессора Ордынского они больше не пьют, а сами экспонаты держат под строгим контролем, кроме знакомого нам красавца-мухомора, зная, что он не подведёт. А также периодически осматривают окрестные леса на наличие чужеродных грибов, кои, впрочем, пока не попадались.    09.08.2019 г.