Когда мы расстались с Анкой в первый раз, я часто вспоминал Машк... Машк- это моя про про про бывшая...
Это не просто "крассивые " слова... Последующие пол года, я не мог себя чувствовать гармонично... Подавленность перетекающая в нервозность и обратно, в купе с резко угасающей надеждой на благополучный исход, в конце концов привели к жесткому запою.
Я доработал до конца декабря, получил з/п за полтора месяца, уволился с работы и....... не уехал в Москву. Вместо этого, было принято решение снять комнату в "Трех Богатырях" на Ватутина и "чуть, чуть" еще подождать...
Хотя иллюзии о романтичном способе "Проверки на Любовь" давно уже рассеялись, я не мог принять мысль, что она могла вот так [за 1 час] взять и отказаться от меня в пользу вообще кого то!!
Она могла его простить... В этом нет ничего удивительного. Жизнь перенасыщена такими эпизодами, и в конце концов любовь творит чудеса. Но! Если там была любовь... То что за хрень тогда происходила между нами??!!
Мне было 24... Всякого дерьма я навидался... И жизнь силой научила неплохо разбираться в людях, и в той субстанции что их наполняет... И я сейчас (как и тогда) могу уверенно сказать, что в те десять дней между нами произошло нечто больше чем просто банальный флирт.
Я был знаком с понятием "Любовь" и раньше.... И разумеется не раз! Как и пологается любому человеку в моем том возрасте. Одни отношения сменялись другими. Симпатия, эйфория, опьянение, кайф, просто сексуальное притяжение...и вот с периодом в пару лет- ЛЮБОВЬ!.....И всегда! Каждая последующая была сильнее предыдущей!.... Она лечила. Обнуляла.... Все те старые привязки и зависимости постоянно выражающиеся в ностальгических воспоминаниях о чем то прекрасном - теряли Сок! Ранее, что то ценное и важное для тебя, переходило в разряд обыденной информации и уходило в небытие....... Вот сегодня дождь прошел, а еще когда то, непомню, я любил одну девченку..и все...
То что произошло в те десять дней, обнулило меня так глубоко....что я чуть не забыл как себя зовут!!!
Я до сих пор немогу найти ничего лучше.... Ведь "лучше" это то, что позволит забыть предыдушее...а если я не забыл...значит ничего лучше, пока что не встречал.
Бывает и так, что один чувствует ЧТО ТО , а второй ни чувствует НИХРЕНА. Да...так тоже бывает... И я не претендую на звание невьебенного психолога, который может осветить все уголки тех потЁмок, которые скрывает человек в своей душе, пусть и человек этот далеко не прохожий... Но в те десять дней...мы открывАлись друг другу... Открывались и открывались...( Не путать с обычными рассказами о себе)... Это не информация...это Чувство.... Сначала я чувствовал какую-то энергетическую субстанцию в ней...внутри.... Потом я стал чувствовать её рядом с собой..... А потом в себе!
Уже позже, спустя 2,5 года, когда наши отношения зашли на второй круг, я почувствовал те же ощющения с противоположным вектором.
Помню я тогда заволновался, позвонил Дзю, и сказал:
-Братан! Мне тревожно!!
-Что случилось?
-Братан я не гоню и меня не прет, но на протяжении трех дней, из моей груди что то выходит...какой то сгусток...как будто часть меня...это сгусток безграничного доверия, бесконечной преданности, любви, тепла, нежности и еще бог знает какой хрени вперемешку!
-Заебись же?..)
-Братан....Это как часть Души.... И это что то уходит к ней...я не могу это остановить, но знаю, еще два дня и оно уйдет безвозвратно... И если это произойдет, я уже не смогу без нее жить...
-Не отдавай!!!!
-Не могу! Я уже предложил ей прервать всю возню на таком девственом безобидном этапе но она категорически против!
-Тогда отдай!
-А вдруг она опять сбежит!!!???
-Бляяяять!!!!!))))))
И я ОТДАЛ!!!
И она СБЕЖАЛА!!!
Это была блочная общага....
Комната которую я снял была на втором этаже. Изо дня в день, я сидел на подоконнике, курил, смотрел на Ватутинский рынок и напивался!! ... Тогда, мне в голову и пришло невероятное оправдание её противоречивому и неадекватному поступку: "Анка не сошлась со своим бывшим! Она просто испугалась меня, и моих планов! Ведь ей всего 17.... А репутация у меня ниебически ***вая, с точки зрения влюбленного подростка и ее мамаши!...Вот кретин! Надо было меньше про себя рассказывать!!!!"
В такой запой мне не приходилось уходить никогда. Ни до, ни после!!!!!!!!!
И я пил!!! Пил и пил!!! Пил и пил!!! ....И ждал....
Прошел месяц. Деньги кончились. Я устроился на работу и переехал на Авторемонтную!! Знатная дыра я вам скажу!!!
Это была типичная схема моей прошлой Тюменской жизни... Сменил работу, сменил хату поближе, чтобы спать с утра побольше, и не тратить время на проезд... Это кажется только 40 мин и ты на месте... А если сесть и посчитать 40+40 в день , то за год это Ж сколько получается????!!!!
Как то раз, прогуливаясь по местным окрестностям, в далеке заметил знакомое до боли здание. Не уж то это оно?!.... Два километра и я на месте. Это была общага Сельскохозяйственного Университета "Нива"....
Тут и жила Машк когда мы встречались.
Около входа была скамейка и воспоминания нахлынули....
...Зима... Неподолеку позже от дня влюбленных, я пошел в спортмастер и купил две маленьких прорезиненных гантели, положил в пакет, сел на 54 автобус и помчался до конечной. Машк сказала подарить ей гантели на 15 февраля. Мы встретились возле этой скамейки, я передал пакет, и сказал что я ее бросаю, потому что наши отношения похожи на какую то хрень!.....ДОЛБАЁБ!!!!!!!!
Произошло следующее: она пристально смотрела мне в глаза и после паузы сказала: "ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ!!!!“
Меня как током передернуло....... Так глубоко это было........
Я смотрел на нее, а сам говорил просебя: "Не думай об этом Рамис... Забудь... Нельзя помнить таких вещей, иначе это станет проклятием..."
Я шел на остановку, а в голове крутилась эта фраза....и не забыть....и сейчас помню.
В последующем, територия "Нивы" стала постоянным местом моих прогулок. Мне ни в падлу было преодолеть два километра чтобы там побухать. Там был стадион. И мы там встречались с Машк... Спустя года , я сидел там один, и напивался, сгорая от любви к Анке.... Мне казалось что я чувствую то, что чувствовала тогда Машк..... Может быть и прочувствовал....а может быть и нет.
Никаких связей между этим событием и разрывом с Анкой, устанавливать, мне в голову не приходило....
Уже годами позже, когда Анка бросила меня во второй раз, я никак не мог ответить себе на вопрос "Почему?!“...
Два раза мы встречались с ней. И мощность этих чувств, могла сравниться разве что с ВЕЛИКИМ ВЗРЫВОМ! И оба раза, она меня бросала без причины... Причины были более весомее, но уже потом, когда мы выяснять пытались что к чему....
Она твердила что то невнятное, но гораздо внятнее были ее поступки и отношение....
Я так и не добился от нее, ничего конкретно весомого за оба расставания....как и не добилась от меня Машк.
В прошлом 2018м году, я как то хорошенечко задумался над этим, и додумал до конца то, в чем боялся себе признаться хренову тучу лет!!!!!
Когда я решил бросить Машк.. мне казалось что я не люблю ее....и сердце не болело... И наступило облегчение потом, и была уверенность что все как надо. Но на самом деле, это я сейчас понимаю....все было прекрасно!!!... А мешала мне с головой окунуться в это прекрасное чувство, моя ****утая жизнь!!!!...Да и не она по факту!!!
В то время положение вещей обстояло таким образом: у меня не было нормальной работы, у меня небыло денег, я сводил концы с концами, и задолжал 120 тысяч в сумме!! Плюс операция. Мне зашили паховую грыжу перед новым годом, а еще чуть раньше...7 декабря.... повесили два года условно за спайсуху.... И все это дерьмо меня так!!!!Угнетало!!!!!..... Наверное ударило по чувству мужского достоинства...я хотел дарить ей больше...но не мог..... Не мог и в перспективе ... И в какой то момент, мне показалось, что я не люблю ее....наверно думал что мы не вместе и от этого становилось легче...............
Я продАл Любовь!..... Я прЕдал Любовь... Материальный мир меня победил!.....а она все равно любила меня...ни за деньги...а таким какой я есть.....(
Как то однажды я хотел наладить отношения с ней. Ну дружеские..типа чтобы спало это напряжение между нами. Она уже вышла замуж. И как то в августе я написал чо то типа "привет". Она ни ответила, а я не продолжил. А через два дня она выложила пост, что родила дочку 5 дней назад. Мне стало очень очень некомфортно...в такое время счастливое, я ненамеренно напомнил о себе.
Я любил Машк.. Понастоящему Любил! Вплоть до встречи с Анкой...друзья не дадут соврать.
Я считаю что мне крупно повезло встретить Анку. Хоть и не радужно все, но мне посчастливилось почувствовать Любовь колосальной силы! Я и сейчас чувствую.... И нельзя никак осуждать ее за то, что она прЕдала любовь два раза... Как она ответит, если сама не знает... Я не знаю причин- но знаю механизм толкающий на такие поступки... В конце концов, она еще и не доросла до того возраста, когда я бросал Машк.... как я могу ее осуждать, если делал так же.....!???
Как сказал один тип: "Самое сильное что может сделать человек- это признать свою слабость.
А самая лучшая победа над внутреним пидарасом- это признать что он существует, и мало того...полюбить его!" Мир полон противоречий и обмана...
Для себя я сделал вывод...смысл жизни есть всегда!.... Вселенная периодически вспоминает про каждого...и дарит подарки... Реже...она дарит очень дорогие подарки! Настолько дорогие, что ты просто не способен их принять. Типа подарили 6ти литровую бэху а у тебя нет прав и заправлять нечем... Нужно ебашить!!! Становиться лучше! И готовиться возможно к самым драгоценным подаркам во всей ЖИЗНИ!!...
На эту весну это последняя писанина. Неделю летом попишу. Две недели осенью. Я добью тот длинный стих, и больше не буду писать. Как сказала Машк: "Счастливые стихов не пишут"...и я надеюсь что не буду.... Нехочу писать..Хочу говорить в глаза - что чувствую! ... все мои "писульки" лишь для одного зрителя! Зачем мне писать))))
Хотелось бы завуалировать все вхлам напоследок. Типа это все лишь творчество и ни имеет твердой связи с внешним миром, но время 7:41 ...пора готовиться к "подаркам")))...
.....
..
P.s Хрен с ним!!...... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АНКА!!!)) БУДЬ ЗДОРОВА!)