Дизайнер
Посвящается Николаю Сергееву, дизайнеру и творцу, замечательному человеку, который любил нас, как глупых детей, и ничего за это не требовал. Это и есть признак настоящего искусства!
Так произошло, что мы учились в одном классе.
Случайность. Но в мире все случайности закономерны.
Нет?
И в церковь не надо ходить молиться с ряжеными попами в странных шапках и золотых одеждах.
Лучше сходите в оперу - там то же самое, но толку больше.
Хотя бы выпьете шампанского или съедите бутерброд с красной рыбкой- все по цене золота, но хоть получите эстетическое наслаждение.
Вы с этим не согласны?
Неважно. Ваше мнение - мы переживём!
И не осудим.
Как в церкви.
Отче наш...
Прощаем все и всех!
Ладно! Он пригласил нас в Модный дом, нас, которые бились на соревнованиях по лыжам, по бегу и ненавидели друг друга.
Это поганое мужское соперничество, которое ничего не означает , кроме дружбы, но тогда мы этого не ведали.
Толстая тётка на входе была очень озадачена, что пришли непонятного вида пацаны, но осведомившись по телефону, что они пришли к главному в ее понятии - пропустила!
Мы обезумели.
Бегали девочки с полу-застёгнутыми лифчиками и с платьями наперевес, заходили какие-то мальчики в трусах и трясли чёлками так, что чуть не об пол! Изумительно...
Пахло очень дорогим парфюмом и огромной пошлостью...
Приходили знатные дамы. Но как же, он только что был в Милане на показах высокой моды. Он там произвел фурорю Все обалдели! Крой, его умение видеть невероятное в простом. На любой тупой корове его платья смотрелись невероятно.
Дам это знали и преследовали его своими навязчивыми просьбами.
Он смотрел на них своим выпученным глазом
и думал:
- Как же из этой наглой зажравшейся коровы сделать хоть что-нибудь похожее на человека?
Что же сделать с этими органически непристойными бабами, шевелящими кошельком и мерзостью положения мужа?!
Он был этим одурен, немел и шел в мастерскую, чтобы достать пару-тройку костюмов и шляпок с блестками и розами, которые остались от последнего показа на подиуме, где были такие же “звезды” и столько же здравого смысла!
Но он был дизайнером и хотел спасти человечество.
Ужас! Неразрешимая задача!
Дамы смотрелись в зеркало, благодарили и обещали его рекомендовать своему высокопоставленному мужу.
Мы зашли в кабинет, он на нас посмотрел саркастически.
- Ну да, такое явление!
Что с вами делать, спортсмены? Раздевайтесь!
- Ещё чего?
Ты одурел или полностью крышка слетела, папа?
Зашла дама из партаппарата - вся в золотых украшениях, которые напоминали о продавщице-воровке, и девушка с надутыми губами ,такая, с собачкой подмышкой! Она считала себя образцом необыкновенного стиля, и собачка ей была нужна только для довершения ее изящного образа.
Он сказал:
- Выйдите и ждите- я занят!
- Ну, что, уроды, что с вами делать?
Но хоть размеры снимем.
Да, тут много,
а тут - не очень...
Но, минутку, все будет классно!
- Ах, ты, храбрый портняжка,- подумал один,- ты нас не разведешь!
Ему вдруг почудились картины Сорольи с плескающимися мальчиками на одиноких пляжах Cредиземного моря.
- Это шпана. Но питерская!
Они должны быть хорошо упакованы! Что, я вас зря возил на машине из
олимпийского лагеря?
Придурки!
Я подумаю.
У него горел глаз!
Через какое-то время появилась две пары спортивных трусов с надписями
"Андрей" и "Андрей", но совершенно в разных стилях, он разрисовал их так, что мы были совершенно разными людьми, но в одинаковых трусах. Будто бы это был какой-то модный журнал типа " ВОГ", но это было оскорблением для дизайнера.
-Надо же мальчикам выглядеть прилично на спортивных единоборствах.
Вот и соревнуйтесь!
Вот тебе - первому- пальто с норкой,
А тебе вот - чёрное, кашемировое.
Оно тебе больше подойдет - ты же у нас погружен в вечность!
Они вышли из офиса, подумали о великом.
Бросили в помойку трусы с именами на жопах и сказали друг другу:
- Пойдем-ка, погоняем на лыжах!
И тут мы увидим, кто главный..
На фиг этот дизайн!!