Рубрика № 168. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
2. - Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.
3. - Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
4. - Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь!
5. Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? – Ну, что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают! Таки жить можно!
6. - Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
7. -Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду. - А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
8. Объявление в одесском трамвае: Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!
9. - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
10. На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
11. В одесском трамвае: - Ви на следующей остановке виходите? - Да. - А те, шо перед вами, виходят? - Да. - А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят? - Да. - Ви их спросили? - Да. - И шо вам ответили? – Пошёл нах*й!
12. Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо?
13. Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
14. Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
15. Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.
16. На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
17. Два одессита рассматривают статую Свободы. - Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
18. Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман.Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
19. - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
20. Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!