Рубрика № 166. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бл*ди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
2. В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
3. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина.
4. В Одессе у Привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет. - Ну, что ж делать? Подтолкну - говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от Привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?
5. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".
6. От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
7. Турист в Одессе спрашивает: - Сколько в Одессе жителей? - Полтора миллиона. - А сколько живет евреев? - Вы же слышали! Полтора миллиона!
8. Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: - Что случилось? - Да, одесситы приезжали, побили. - А номера запомнил? - Да. 45 - 45. А серия - то какая? - А на сапогах серию не ставят.
9. - Вы что, еврей что ли? - Да. А ви что, русский? - Да. - А зачем?
10. Одесса. Парк Шевченко. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
11. Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет. Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
12. Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
13. Одесса, пляж. - Гарячая сладенькая сахарная кукурузка! - Почем? - По 15. Если выбирать будете, то по 20.
14. На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
15. В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!
16. Одесса. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него. И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли!
17. Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься!
18. В одесском борделе спрашивают клиента: - Кого хотите? - Самую горячую! Шоб всё, как в бане, шоб крутилось и вертелось! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
19. Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся, как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
20. Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! Только сядешь в машину, а они уже: "Мадам, Вас куда?!"
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!