0188. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович: - Ты куда так спешишь? - Делать укол! - Куда? В поликлинику? - Нет! В жопу!
2) Абрамович спрашивает Хаймовича: - Ты слышал, что у Давидовича хер, как паровозная труба? - Неужели такой большой? - Нет! Такой грязный!
3) Разговор двух Антисемитов: - Ты слышал, что жиды в космос полетели? - Как? Неужели все полетели?
4) - Почему Израильскому солдату нельзя разговаривать находясь в окопе? – Потому, что неприятель может попасть по рукам!
5) - Почему никто не бросится спасать тонущего израильтянина? - Потому что все подумают, что он всего лишь громко разговаривает!
6) В синагогу на исповедь к Ребе пришла красотка с глубоким декольте. Ребе смотрит в декольте и повторяет: - О, боже, боже мой! С небес раздается голос: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
7) - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил отец, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену? – переспросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал! - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи, наконец, пристреляет его на х*й!
8) Муж Мойша три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился! Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? – Хуже! Триппер!
9) В офисе раздаётся звонок. Секретарша снимает трубку: Компания такая-то, добрый день! - Здравствуйте, могу ли я услышать Соломон Моисеевича? Секретарша: - Как вас представить? - Можете представить меня голым и в душе!
0) Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового премьера! Им стал Нетаньяху!
11) - Сара, ты знаешь, кто, как пишут в газетах, потопил "Титаник"? - Кто? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
12) Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу. Муж: - Мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью. Она: - Пожалуйста! Приходят после синагоги. Он: - Мама сказала, что после синагоги надо заняться любовью. Она: - Пожалуйста! Ночью, та же картина: - Мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью. Она: - С удовольствием.
Утром, он: - Мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам. Она: - С восторгом! Через неделю она встречает свою подругу: – Ну, как муж? - Муж не очень умный, но семья бесподобная!
13) Выступая на радиостанции «Эхо Москвы» Натан Щеранский заявил, что Израиль не обладает ядерным оружием, хотя по всем данным он его имеет. В ответ на это из канцелярии Нетаньяху сообщили, что еще одно такое заявление и правительство сначала будет иметь министра Щеранского, а потом перестанет им обладать!
14) Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев за качество продукции, а евреи поблагодарили Китай за количество китайцев и хотели пожелать им здоровья, но передумали.
15) Она стала такой соблюдающей, что даже перед минетом говорила браху "ше а-коль"!
16) Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.
Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).
17) В Техасе появилось новое геологическая достопримечательность, названная местной еврейской общиной - МАХТЕШ РАМОН!
18) Какую женщину называют кошерной? Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
19) Пожилая еврейка зашла к соседям (украинцам) и узнала, что они назвали кота Лёва! - Шьо ви кота назвали Лёва? Разве можно давать животному человеческое имя? Назвали бы Васькой!
20) Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета и бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. И что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику, между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.
- считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разговаривает на иврите.
0189. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура – пришивание!
2) На мосту стоит Абрам и чешет яйца. Сара видит это и говорит: - Абрам, ты что, с ума сошел? Ты стоишь на самом видном месте и чешешь яйца. - А что мне делать? Встать на яйца и чесать мост?
3) Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой чеченской войны 1994-1996 годов".
4) Из старых арсеналов! Буш с Садамом по телефону разговаривает: Садам Бушу: - Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь, - нет Америки! Буш - Садаму: - Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески! Садам: - А что написано? Буш: - Не знаю, я на иврите не читаю!
5) – Ефим Моисеевич! Чего вы, например, боитесь? - Вы знаете, как-то, однажды, на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли! Таки я ничего уже не боюсь.
6) Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит!
7) - Изя, где ты шлялся всю ночь? - У Сёмы был. - А что ты там делал? - В шахматы играл. – Играл в шахматы! - А пахнет от тебя водкой! - А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
8) - Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает. – Почему? - Такое было условие!
9) - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов!
10) Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал. - Помню продал я одному арабскому шейху…! Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. Еврей говорит: - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
11) Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают – еврей!
12) - Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - А что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!
13) И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ох*еть!
14) - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
15) Что такое компромисс? Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс - это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
16) Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»! Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов. Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала! На другой день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: - Сара! А почему все-таки так дешево? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»!
17) Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю! Но, думаю, Господь рассуждал так: - Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?
18) - Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»? - Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! - Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма!
19) Телефонный звонок в семье Коэн. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой? - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка! - О, как славно! Но! Наверное, она не еврейка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
20) Одесса. Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! - Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. - Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!