0186. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Всем желающим совершить автоназию или самоубийство, просьба приехать в Израиль. Здесь вас завезут на коляске в сектор Газа и дадут в руки флаг Израиля. Уход из жизни гарантирован на 100%, плюс пенсия родственникам!
2) Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"! Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших! - А почему интересуетесь, таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
3) - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго объясняла Раневская: - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
4) Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака любим есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! – Ну, пожалуйста, вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и говорит: нет, не может такая гадость 5 рублей стоить! - Вот видишь, ты уже и поумнел.
5) Еврей жалуется другу: совсем геморой замучал. Тот спрашивает: а что это такое? - А у тебя не было? - Нет. - А зубы у тебя болели? - Да. - Так вот представь себе, что у тебя вся жопа переполнена больными зубами!
6) – Фима, ты где работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая огромная конкуренция!
7) Секретарша Циля заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - И кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!!
8) Пришел еврей жаловаться раввину, что все плохо, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют! Ну без просвета! А раввин ему: - Повесь у дверей своего дома табличку с надписью: "Это временно". Через некоторое время возвращается еврей к раввину, радостный и благодарит: - Ребе, все сделал, как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времени прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, достаток! Так я сниму табличку? Ребе подумал и сказал: - Не спеши. Пусть еще повисит!
9) А вам не слабо описать внешность Сары Абрамовны, заложив руки за спину?
10) В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, ватман для кульмана. Я дизайнер. Ответ: Вижу что не Иванов.
11) Еврей попал на флот, знакомится с экипажем: Ты кто? - боцман. А ты? - лоцман. Слава Б-гу, все наши, я - Кацман!
12) Рабинович, говорит Менделю: - А правда, что в Израиле есть веселые репатрианты из СНГ? - Да, но они сейчас в лучшем мире
13) Израиль. Вызывает на ковер Ольмерт своего министра обороны Барака для отчета по поводу операции "Литой свинец". И, глядя ему пристально в глаза, говорит: - Не надо доклада, я понял почему мы окончательно не победили Хамас. В этом твоя вина, потому что у тебя два глаза. Великие полководцы, такие как Моше Даян, Кутузов, Нельсон, были одноглазые. Поэтому пока тебе глаз не выбьем - не видать нам победы.
14) Израиль. Объявление! Только арабам! Срочно продаю метательные ботинки, любого цвета и размера, от пинеток до пудовых армейских бутц! Фугасные, осколочные, шрапнельные (бетонобойные, бронебойные и вакуумные - по предварительному заказу). С лазерным и тепловым наведением и дистанционным пуском! К каждой пятой паре - бесплатный подарок от Хамаса - носок, не стиранный со времен первой интифады! Ваш ботинок превратится в оружие массового поражения Спросить Х. Машаля, 10-й туннель справа, 30-й этаж (считая сверху)!
15) Разговор двух евреев: Моня, по вам таки ползет клоп. - Не по вам, а по вас - По мине?? - Не по мине, а по мне. - Таки я и говорю, что по вам.
16) Какой рав (раввин) в Израиле самый известный? Рав Бариах!
17) Мойше из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: - Чек вернули! Денег нет у меня или у банка?
18) Еврей разговаривает с китайцем: - А сколько вас вообще на планете? - Полтора миллиарда!- Полтора миллиарда??!! - А почему вас не слышно?
19) Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит: - Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов! - Щась я с ним разберусь! Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит: - Моня, ты что на меня обиделся?
20) Кафе в Израиле. В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе из чашки и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что тот подбросил муху в его кофе, подает протест на этот еврейский акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на приобретение взрывчатки, а затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
0187. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.
2) Из устава ЦАХАЛа: - Запрещается вступать в коммерческую связь с противником. - Во время обсуждения приказа с командиром, нельзя крутить ему пуговицы на мундире. - Запрещено давать ценные советы командованию хотя бы во время боя. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
3) Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал возглавил отступление.
4) Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу!
5) На юге Израиля выпал снег, а на границе Сирии - "Град".
6) Приехал одессит в Биробиджан, устроился на работу и в обеденный перерыв, в курилке, решил блеснуть своим знанием анекдотов. Рассказал один анекдот о евреях, никто не смеется, он второй рассказал еще хлеще, тишина. Тут один амбал - из слушателей - отзывает его в сторону и говорит: - Если еще один анекдот о евреях, то получишь, мало не покажется!!! Они возвращаются, и одессит просит у всех слушателей прощения и говорит - А можно про негров? – Ладно, отвечают ему, про негров можно. - Тогда слушайте. Идут по пустыне два негра Абрам и Моисей!!!
7) Господь диктует Моисею Тору: - "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...! Моисей: - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь: - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктую - не вари козлен..." Моисей: - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите!
8) СССР. В воинскую часть прибыло новое пополнение. Старшина проходит мимо строя, смотрит на новобранцев и громко матерится. У одного сапоги грязные, у второго воротничок оторван, у третьего погоны не так пришиты. Подходит к следующему - тот стоит подтянутый, все чисто, сапоги блестят. Старшина спрашивает: - Как ваша фамилия, рядовой? Тот делает шаг вперед - Рядовой Рабинович, товарищ старшина. Старшина похлопывает его по плечу: - Ну ничего, ничего...!!!
9) Арабо-израильский конфликт, две линии окопов. С израильской стороны кричат - Ибрагим! С арабской - Я! Выстрел, застрелили Ибрагима. Опять - Ахмед! - Я! Убили Ахмеда. Арабы думают- ну ладно, кричат - Мойша! Мойша! Через некоторое время - кто звал Мойшу? - Я! Выстрел...!!!
10) Шолом, а вы видели веселых людей в Израиле? А они там могут быть только в битуах леуми.
11) В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
12) Мойша пришел в гости, садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша! Мойша: - Ну, что вы, никакого сравнения!
13) - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, поздравить можно? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
14) Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну, а что вы хотели бы услышать, аплодисменты?
15) Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя! - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка -операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы!!! - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ!
16) Из чёрного юмора. Ариэль Шарон открыл глаза. Первое, что он спросил, кто министр обороны. Ему сказали что Перец - он снова впал в кому.
17) Игра "Кто хочет стать миллионером". - В каком городе находится штаб - Квартира "Хезболлы"? - спрашивает ведущий. - Варианты ответа: Газа, Бейрут, Рамалла, Дамаск. - Беру подсказку 50 на 50 -отвечает игрок. - Армия обороны Израиля, уберите 2 неверных ответа!
18) На призывном пункте парнишку - оле хадаша - спрашивает медсестра: - Тарамта дам? Парень еще не силен в иврите, поэтому отвечает: - Турумтудум. Говорят, реальная история!
19) Услышав, что в где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка!
20) - Мальчик, тебя как зовут? – Мойша. - А в честь кого тебя назвали? - В честь деда Сёмы!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!