0184. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Землетрясение в Израиле. - Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!
2) Одесса. Маленький Мойша говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек! Они вернут в семь раз больше! - Почему? Как? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы! Ну, а потом придут их лечить ко мне.
3) Одесса. Синагога. Ребе спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты после еды? - Нет - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.
4) Сёма, говорят - ты был в Израиле? – Таки да! И у Стены Плача был! - Богу записочку положил, да? - Ага. Написал - буду не скоро. Кланяюсь, Сёма!
5) - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
6) Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!".
7) В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у маленького Мойши сто тысяч долларов!
8) Дочь - матери: Мой Хаим такой ловкий! Прыгает на меня со шкафа и точно попадает! Мать - дочери: - Скорее приезжай. Папа поломал себе руки и ноги.
9) - Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
10) В Израиле парень, израильтянин, ходит в футболке с портретом Че Гевары. На вопрос, знает ли он, кто изображен на его майке отвечает: "Не знаю". "Это Че Гевара". "ОК, а как это на иврите?"
11) Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре. Премьер Израиля экстренно созывает кабинет: - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению! Все молчат, только Либерман не растерялся: - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью легко восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой! Премьер:- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахис" мы ведь можем и победить, а что тогда?
12) Одесса. Мойша звонит по телефону: - Сёма, привет, ты что делаешь? – Ем. - А, ну бэ тэавон (приятного аппетита). Слушай, я сейчас был у проктолога... далее подробное описание и пожелания приятного аппетита.
13) Ариель Шарон очнулся, открыл глаза, присел на кровати, смотрит, рядом на соседней кровати лежит Ольмерт. - Какими судьбами? Что ты натворил? Поинтересовался Шарон. - Да вот, понимаешь, промямлил Ольмерт! - Да, я понимаю! Я разрушал дома! - А я строю...!!! Шарон не понял...!!!
14) - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
15) - Рабинович, сколько вам лет? - О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
16) Фима заходит к врач-урологу, расстёгиваект ширинку и вынимает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Фима: - Нет, бл*дь, хвастаюсь!
17) Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ*Й пишется вместе или раздельно? Преподаватель удалила его из класса до конца учебного года, чему Вовочка очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он опять спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ*Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - раздельно!
18) Репатрианты прилетели в аэропорт Бен-Гурион. У трапа самолета их встречает представитель Сохнута, приветливый и вежливый. Но вот он видит, что с трапа спустилась пара - старичок и старушка. - А вы зачем сюда явились? - Мы хотим умереть на земле предков. - Понятно. Ну? Ну же!
19) Еврей купил в магазине попугая и принес домой. Попугай освоился и заорал: бей жидов, спасай Россию!! Еврей укоризненно качает головой: айяйяй, с таким-то носом...!!!
20) Соломон Моисеевич спрашивает женщину с коляской: - У Вас двойня? - Нет. - Действительно, трудно поверить, что кто-то хотел Вас дважды!
0185. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) - Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там. - Почему? - Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным, плавающим говном!
2) Сара у врача и говорит: Всякий раз, когда я пью алкоголь, я тискаю мужчин! Врач кричит: Медсестра, коньяк, лимон и два стакана!
3) Заказ в одесском ресторане - язычки ба¬бочек в кротовьих слезах, кошер¬ная запеченная свинина и мак¬лер в молоке!
4) Пришел еврей устроиться на работу, в отделе кадров, антисимит: - Судим был? - Нет. – Были взыскания? - Нет. - Родственники за границей? - Нет. - Национальность? - Что да, то да!
5) Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! - Абраша! А как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - я сжигаю немцев!
6) Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! Я женат с Сарой 20 лет, у меня 26 детей - мне некогда заниматься теорией!
7) - Это "скорая"? – Да. - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
8) Мойша у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! Врач: - Ну, здравствуйте, безнадёжно больной! - Доктор, у меня болит где-то здесь...!!! - Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки!
9) Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей!
10) - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!
11) Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
12) Август, жара, в трамвае едут Сара с сыном Мойшей, лет 7-ми, на котором меховая шапка! Сын: - Мам, я принц или король? Сара: - Скотина ты тупая! Народ вокруг начинает шушукаться. Сара снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза – и говорит: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
13) Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь! - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
14) Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
15) Еврейская супружеская пара в постели. Сара, постанывая: - Дорогой, возьми меня! Абрам поворачивается на другой бок и сквозь сон: - Спи, родная, мы никуда не едем!
16) Сара: - Абраш! Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Тот: - Возьму, да изнасилую! Сара: - А-я! А-я! А я возьму и не дам! Абрам: - Ну и оставайся, как дура, без подарка!
17) Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы. - Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите. Дома жена спрашивает: - Ну что? - А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.
18) Времена СССР. У партийного еврея неприятность: его из партии выгнали. Расстроенный, он пришел домой, поужинал и лег спать. И снится ему сон: Израиль победил в мировом масштабе. Голда Меир въезжает на Красную площадь на белом коне. Все евреи собрались огромной толпой, а она им говорит: - Теперь наша власть! Просите что хотите, я все для вас сделаю! И все евреи, как один орут: верните Рабиновича в партию!!
19) - Сёма, зачем ты кинул кирпич дяде Мойше на голову? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо.
20) Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк, пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место. - В чем дело? - спросил стюард. - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, так как самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. - Мадам, и бизнес-класс и обычный - полны, свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: - Такие вещи мы делаем только в очень исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду: - Наверняка, капитан ошибся! - Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!