0180. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы! - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
2) - Хаим, сегодня Рождество, пойдём, выпьем! - Изя, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
3) Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
4) - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.
5) Ксёндз - раввину: - Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
6) - Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба!
7) Встречаются два приятеля еврея. Мойша: - Таки шо, Сёма, как дела? - Да всё холошо, устлоился диктолом на ладио. - Ты, с твоим произношением, диктором на радио??! У тебя что там, блат? - Нет, у меня там сестла.
8) Соломон Моисеевич – Изе: Простуда и кашель при сильном морозе, поверь, еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.
9) Сара: - Софа, Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
10) – Сара, и ты ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!
11) Еврей собирается переехать жить в Украину. Ему говорят: - Ты чо? Чтобы переехать в Украину, твоя фамилия должна быть на "ко". Еврей говорит: - Так моя фамилия - на "ко" - КОган!
12) В еврейской школе идет урок русской истории. Учитель: "А.С. Пушкин родился в 1799 году. Дети, какое знаменательное событие произошло в России в 1812 году?" Ученик Кац первым тянет руку: "В 1812 году в России у Пушкина произошла Бар-Мицва!"
13) - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Мойша! Согласен, выглядит он ху*во!
14) Еврей построил новый большой дом, привел товарища и показывает: "Видишь, какая большая гостиная, а посмотри на размер этого стола? За него, не приведи Господь, могут сесть 25 человек!!!"
15) – Боже мой, Мойша! Вы изучаете химию. - Нет. Это туалетный столик Сары, моей жены.
16) Конферансье торжественно объявляет: Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые, певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы. Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
17) Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! - А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну, и шо она делает? - Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
18) На стройке. - Фима, ты шо там внизу делаешь? - Пока ничего. - А Сёма рядом, шо делает? - А он мне помогает!
19) Сара звонит мужу: Фима, забежала к тебе на работу и взяла 500 долларов из твоего пиджака. Правильно сделала, дорогая. Я там уже три месяца не работаю.
20) - Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка! - Таки домой. - А я думал до любовницы. - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
0181. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".
2) Фима купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все, шансы его женить практически равны нулю!
3) - Сара, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком! - Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют!
4) Объявление в Тель-Авиве. Туры в свободную Белоруссию. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
5) – Соломон Моисеевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодо-то как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно!
6) У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три ее подруги. Ее сын купил ей торт и пирожные и положил все это на кухне. А так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать. И прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, Рива идет на кухню. И читает: напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идет на кухню и читает: напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: «Эта Ривка просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила». Вторая: «А разве мы были у Ривки?» Третья: "А кто такая Ривка?» «Как ты не знаешь? Это медсестра из нашей поликлиники». Вечером приходит сын и видит, что все лежит нетронуто.- Мама, что случилось? - Представляешь эти сучки даже не пришли!!!
7) Израиль. Синагога. Приходит еврей к раввину: - Ребе, я согрешил. Отлюбил жену не в то место. - И что ты хочешь от меня? - Как мне искупать свой грех? - Пойди и убей одного араба - и греха как не бывало! Через некоторое время тот же еврей у того же раввина: - Ребе, опять не удержался; опять не туда! - А что ты ко мне пришел, ты знаешь что делать, так что вперед! Проходит пару месяцев и к раввину приходит жена того самого еврея: - Ребе, я что-то не понимаю. Вы хотите через мою жопу палестинский вопрос решить?
8) Вчера хоронили бизнес-вумен Сару Моисеевну. В могилу положили - 600 "мерседес", золотой портсигар, ноутбук и мужа Мойшу. Бедняга, уж как он орал, как орал, как упирался!
9) Сара на Привозе долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого заявляет продавцу: - Мне кажется, что курица попахивает. Продавец: - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
10) Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду!
11) Продам пылесос сони, магнитофон сони, телевизор сони. Cоня не против!
12) Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
13) - Абрам, как жизнь? - Что тебе сказать, Сёма... Как на корабле, тошнит, а плыть надо.
14) Сара: - Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир? - Правда. - А как это происходит? - Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
15) Сегодня, просто счастливым, сделал мой день мальчик четырёх лет, бежавший за родителями и кричавший: - Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!
16) Сара. Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть!
17) Выборы в синагоге на пост главного раввина. Кандидат Мойша безоговорочно единогласно побеждает, но вдруг Изя поднимает руку и говорит: "А вы знаете, что у Мойши дочь привокзальная проститутка? Как же мы его выберем?" Мойша отвечает: "Изя, зачем ты врешь? Ты же прекрасно знаешь, что у меня два сына и дочери нет". На что Изя говорит: "Ну, мое дело сказать, а вы уж дальше сами решайте!"
18) Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу.
19) - Сёма, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару.
20) Приходит Иван к Абраму и говорит: - Слушай , Абрам , займи рубль, а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл*дь, все правильно!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!