162. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, разливай!
2. Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат - искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (сдавленным голосом): - Сволочь! Скотина!
3. - Вовочка, где твой дневник? - Колян взял предков попугать.
4. На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
5. Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Чтобы контролировать тебя с папой, не перегибаете ли вы палку…
6. Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.
7. Детский садик. Дети идут писать. Все писают, и только Вовочка кричит: - Марь Ивановна, а у меня не писается! Подходит Марья Ивановна, смотрит и говорит: - Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на писалку ногой наступил!
8. - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
9. - Вовочка, спой песенку! - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает… - Так, все, хватит!
10. - Кто знает отважных завоевателей Севера? - Амундсен! - Хорошо! - Пири! Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь? - Их много. - А именно? - Белые медведи.
11. Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
12. Маленький Вова стоит и плачет. - Ты чего плачешь? - Я на язык наступил! - Чем? - Зубами.
13. - Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет? – Ну, ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?
14. - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый табель.
15. Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
16. - Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире? - Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? - Ну как же, у нее же две половинки.
17. Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка! Ты что себе позволяешь?! - Марь Иванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные. Пришла Марья Ивановна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные! - Так, сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим, отец - президент «Мосбизнесбанка», мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.
18. Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
19. На уроке биологии учитель спрашивает у детей: - Дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат: - Куриные, голубиные, крокодильи. Вовочка: - Слоновьи. Учитель: - Два, Вовочка. Вовочка: - Ну да, конечно два, не три же.
20. Мама просит Вовочку: - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. - Почему? - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал!
163. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь. - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона! - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это?
2. На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение!!!
3. Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
4. Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: - Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
5. Вовочка и отец сидят на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: - Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. Отец, очень хмуро: - Это ты был на волосок от смерти!
6. - О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы, дети, считаете? - О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! - А ты, Вовочка, что молчишь? - Тогда построчно платили - о бабках он думал!!!
7. Мать: - Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
8. Вовочка пришел к деду: - Деда, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
9. На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
10. - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний!!!
11. - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.
12. Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!».
13. Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
14. Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: - И что он натворил такого? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет… - Тогда отпусти пацана, это не он! - Откуда вы знаете? - Он бы не промазал!
15. - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фото в «Одноклассниках».
16. Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: - Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит. - Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать! - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а уже потом забрал его бутерброд.
17. Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы. Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не смог бы смотреть в небо!
18. Вовочка пришел в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
19. Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
20. Урок русской литературы в школе. Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив. Петя: - А мой папа родился в рубашке - он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой. Вовочка: - А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!