160. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка - классному руководителю: - Если вы будете ко мне при*бываться, завтра приведу в школу родителей!
2. В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!
3. Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный! Вовочка: - Виагра. - А скажи-ка, Вовочка, от чего эта Виагра? Как от чего? От поноса! - Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это говно у тебя затвердеет".
4. Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!
5. Учительница: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
6. Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5. Господи! Этот дебил еще и поет!».
7. Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? Вовочка: - Смотрите! Он шевелится!!!
8. - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, а, мыться - предлог.
9. Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек!!!
10. Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять - все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: - Ну что, Вова, не спится? - Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.
11. Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: — Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я еще не научился читать!
12. Вовочка на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично: - 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
13. - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если по вертикали - то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
14. Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату! - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
15. Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встает и говорит: - Пшеничная. Учительница удивленно: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
16. Папа учит Вовочку делать логические выводы: - Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай. Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: "Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, а это не понятно, ведь туалета там нет, куда же они срать то будут?
17. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
18. - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем!
19. На уроке: - Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" - Ну это уж точно не я! 20. Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
161. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Училка спрашивает Вовочку на уроке: - Вовочка, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок! - А я сказал, что рафинад?
2. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист. - А кто его тр*хает?
3. - Вовочка, что такое "Светит, но не греет"? - 15 лет строгого режима.
4. Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
5. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены может и месяц.
6. Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, что сидел на подоконнике у открытого окна.
7. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
8. Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: - Дети, сколько будет 7х9? Встает Машенька и говорит: - 63. - Молодец Маша. Сколько будет 9х8? Встает Вовочка и говорит: 74 с погрешностью 3%.
9. - А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает у отца маленький Вовочка. - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
10. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю. - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
11. Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
12. - Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого! - Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное!!!
13. Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко. - Дети угадайте что это? В классе тишина. - Эх, дети - это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. - Дети угадайте что это? Маша тянет руку: - Мариванна, наверное, это груша из Мичуринского сада! - Молодец Машенька, садись, 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка: — Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
14. Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну, вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.
15. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Ее мама! - Ну, это то она конечно п*здит!
16. Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.
17. - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
18. Учительница ведет разговор о будущем: - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого. - Тогда пожарным. - Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум на всей планете восторжествует. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему. - Чего Вы ко мне прие*бались, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
19. Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его: — Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит: - Мам, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили - ну их всех на х*й. Иди, делай аборт!
20. Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие онанизма».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!