156. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка спрашивает: - Мам, что такое "трансвестит"? Мать отвечает: - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
2. Вовочка спрашивает: - Па, а что такое фигня? - Вот представь сынок себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток! Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
3. Пожилая женщина рассказывает соседке: - Внучок, Вовочка, на днях учудил, разломал на кусочки свою скрипку. - Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
4. На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец». Учительница: - Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово. Вовочка, радостно: - Падла!
5. Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке: - Загадку неверно отгадал. - Какую? - Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло.
6. - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
7. - Вовочка, канарейка исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.
8. - Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
9. - В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара! - Давно дружите? - Не. У нас с ней по всем предметам двойки!
10. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. На следующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетке. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
11. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. - Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
12. На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
13. Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
14. Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка! - Что? – спрашивает отец. После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. На другой день мать Вовочки говорит отцу: - Знаешь, я видела эту практикантку - ребенок был прав!
15. У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это - ребенка? Почему ты не сказал, что у нас - двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
16. Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой.
17. Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
18. Урок в школе. Тема урока - Игровые задачи на развитие логики. Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!
19. Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми… Учительница: - Хватит, Вовочка. Спасибо, садись. Вовочка: - А у медведя все равно х*й больше!
20. Урок географии в школе. Учительница спрашивает: - Дети, кто живет в Антарктиде? Все молчат. - Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете. На следующий день, учительница спрашивает: - Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка руку тянет: - Карлики, Мариванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде!!!
157. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Идет Вовочка с мамой по дороге и видит - дохлая кошка валяется. - Мама, что это такое? - Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо. - А потом что, выбросил?
2. - Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке! - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» - Ну это выражение такое, говорят так… - А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
3. Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было.
4. Приходит Вовочка к отцу: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре. Вовочка: - Па, так там же одно дерево!
5. В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку. - Ну детки, чем мы еще украсим зал? Машенька тянет руку. - Давайте еще фонариков повесим! Лешенька тянет руку. - Давайте мишуру разбросаем! Вовочка вскакивает. - А давайте через весь зал красную полоску зап*здячим! Учительница: - Вовочка, быстро отца в школу! Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит: - Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так зап*здячте синюю!
6. Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: - Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение? Встает Вовочка: - Ленкина мама бл*дь! Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
7. Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Учительница: - Что с тобой, почему желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
8. Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью - срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает: - За что двойка? Учительница: - На уроке зоологии задала вопрос - у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона. Отец с недоумением: - А у кого же? Учительница: - У страуса, конечно. Отец: - А я все думаю - чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
9. - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок.
10. Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает: - Дети, кто знает - что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
11. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
12. Спрашивают Вовочку на уроке - для чего нужны перья. Вовочка отвечает: - Не знаю. - На чем ты спишь? - На полу. - Под голову, что кладешь? - Валенок. - А родители? - Валенки. - А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову, что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке что? - Как что? Валенки!
13. Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок. По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска!
14. Вовочка говорит отцу: - У меня завтра контрольная по математике! - Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: - Вовочка, сколько будет 2х2? - 4. - А 9х9? - Подождите, папа с дерева еб*нулся!
15. Учительница детям: - Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски. Дети: - Ну санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: - А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске - встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой! Вовочка: - А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.
16. Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
17. Идет Петька по улице и видит, что Вовочка сидя дрова рубит. Петька: - Почему ты сидя дрова рубишь? Вовочка: - Лежа пробовал - не получается.
18. Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
19. Вовочка спрашивает маму: - Почему у папы так мало волос? - Потому что он очень умный. - А почему у тебя так много? - Ешь и помалкивай.
20. Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!