154. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учитель: - Дети, какой рост был у Ленина? Маша: - Метр семьдесят! - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина? Петя: - Метр семьдесят шесть! - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева? Никто не знает. Учитель: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева? Вовочка: - Шестьдесят восемь сантиметров! Учитель: - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся. - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что он ему пох*й!
2. - Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. - Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
3. На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, знаю позы размножения!
4. - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. -Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
5. Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит:- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее!
6. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мать: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову! - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - Так я и рассмеялся…!!!
7. Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
8. На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? - Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг, - говорит одна ученица. - А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему, - говорит вторая девочка. - А я думаю о бабах, - говорит Вовочка. - Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
9. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!
10. Маленький Вова спрашивает свою мать: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"? - Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются со слов "…дорогая, я немного задержусь на работе…".
11. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
12. Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
13. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мам, пап, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мать хватается за сердце, отец за ремень, смотрят дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся.
14. - Вовочка, ты, когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает и что? А так они сами ко мне приходить будут.
15. Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
16. Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
17. Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста тр*хает?
18.- Вовочка, ты что там делаешь? - Козу *бу! - Ну, смотри, только не кури!
19. Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду и только правду. Ну, так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место". Тут дед бабке, как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!
20. - Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: - Корова полезла на дерево. - А где же… - Ох и нае*бнется же!
155. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - Папу. - Почему? - А его никогда нет дома.
2. Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мам, но я был мячом.
3. Учительница спрашивает у своего ученика. - Вовочка, что ближе Америка или Луна? - Луна! Почему? - Потому, что Луну мы видим, а Америку мы не видим!
4. Вовочка: - Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? - Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. - А тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые!
5. Прохожий говорит Вовочке: - Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? - Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
6. Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой: - Марья Ивановна, не могу решить задачку. Где у меня ошибка? - В ДНК!
7. Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, Маль Иванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство… - Все, дальше не надо, тихо, читаем дальше.
8. Папа проверяет Вовочкин дневник: - Гм… А по физкультуре двойка-то за что? - Учитель сказала козла матами обложить!!!
9. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который что-то с упоением малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают…!!!
10. Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! - А как Вы думаете кто у меня в мешке?!
11. Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 1000 рублей предложили, так я думаю: или за 500 сторговаться или так спи*дить!?
12. Мама спрашивает у Вовочки: - Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? - Я его за двойку наказал!
13. - Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 100 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
14. Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему??! - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань!
15. Вовочка-первоклассник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил… - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово - и та написала «Миллиард». - Ну? - И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард - это не слово, а длинное целое!!!
16. Вовочка: - Мам! Ма-а-ам! - Ну что тебе? - Мам, загони меня домой - я ноги промочил! - Так сам бы и пришел, чего кричать? - Сам-то я еще не нагулялся!!!
17. Вовочка: - Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 50 миллионов рублей? - Сынок, клякса стоит пару рублей, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объясняют нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
18. - Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш сын Вовочка, а ему уже пятый год, тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
19. Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Вовочка, сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри, Вовка, говорю!! Он - ни в какую. Она влепила затрещину, но он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая борщ половником. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, и спросила. Муж отвечает: - Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то, что в детстве не ел манную кашу!
20. Вовочка спрашивает отца: - Пап, пап! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Вовочка плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!