Серия 1109. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! - Короче, Гройсман, нам отказали в кредите?!
2. А я вчера в кабинете заначку нашел! - Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?
3. - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
4. Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу - жаловаться бесполезно.
5. - Дорогие западные эксперты, подскажите, чем нам в России победить экономический кризис? - Economy. Just economy. - Вот это по-нашему! Иконами - так иконами.
6. - Это та карта, которую вы загадали? - Нет. - Эта? - Мне говорили, что в «Сбербанке» сотрудники – некомпетентны, но чтоб настолько...!!!
7. Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
8. - Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки! - Ты инкассатор!
9. Только взяв ипотеку, Василий понял, что врожденные три почки - это не патология, а дар божий.
10. Экспериментально доказано - если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Дональда Трампа!
11. - Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.
12. Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк. Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!
13. Юргенс: со временем возможно снижение стоимости полисов ОСАГО!!!
14. Креативная реклама! Не занимай у друзей, чтобы они не стали врагами. Займи сразу у врагов. Сбербанк.
15. Жители Крыма, взявшие кредиты в украинских банках! Вам завидует вся Россия!
16. Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец? Ответ: Полный писец - это когда банки начнут сотрудникам выдавать зарплату кредитами!
17. Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
18. - Что такое правильные, но запоздалые действия ЦБ? - Ну, это когда ты уже врезался в дерево, но руль потом всё-таки повернул!
19. В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.
20. - Чем отличается пессимист от оптимиста? - Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
Серия 1110. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
2. Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
3. Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
4. В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
5. 01 апреля 2020 года ЦБ РФ объявит действенные финансовые санкции против США!
6. Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!
7. Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...!!!
8. Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!
9. По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
10. А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
11. Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
12. Менеджер банка объясняет тупому клиенту: - Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
13. Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоест гораздо, гораздо дольше.
14. Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
15. В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
16. Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть в составе Российской Федерации, эх, такой шанс упустили!
17. Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
18. Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
19. Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
20. - Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
Серия 1111. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
2. Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается потихоньку!!! К чему готовится-то? Выборы-то вроде прошли!
3. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
4. Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
5. Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
6. По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году. В денежном измерении.
7. Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы! Теперь она моя жена - думаю дальше можно не продолжать.
8. На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
9. Корреспондент РБК: - Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года? Аналитик: - Нефть 120, доллар 30 - немного подумав – ну, или наоборот!
10. Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника и, зачатую, на его территории?!
11. Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику: - Теперь-то, хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
12. Доктор, у меня - НОС ЗАЛОЖЕН! - Я Вас умоляю! У меня - КВАРТИРА, МАШИНА и ДАЧА заложены! А Вы тут - со своими.....СОПЛЯМИ!!!
13. – Сто рублей за евро это хорошо или плохо? - Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.
14. Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!
15. В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
16. г. Барнаул, зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. Достаю карточку сбербанка, а мне барышня говорит - мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.
17. Невероятно, не ожидаемо! В полночь с 31 марта на 01 апреля 2019 года на всех мобильных телефонах обещали указать суммы пенсионных накоплений – каждого!!!!
18. Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
19. Если в кулак дует обычный фокусник, исчезает монетка. Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны!
20. Я всегда, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!