это был обыкновенный день, который начинался, как и все предыдущие дни моей жизни. у меня были планы, планам свойственно сбываться. ещё это свойственно незапланированным действиям и случайным встречам. если бы меня тогда спросили, хочу ли я так закончить этот день, я бы однозначно ответила «нет».
пока что я не знаю ничего о приближающемся вечере. пока я просто открываю бутылку сидра, сижу на диване за пару километров от дома, около меня кто-то делает ремонт, мне кто-то звонит, я кому-то отвечаю. в те минуты я была бы, вероятно, не прочь дать себе по голове чем-нибудь тяжёлым. однако пока что я продолжаю сидеть на диване и рыться в собственных мыслях.
вчера мы поссорились и весь день не разговариваем. ссора была не сильная, всего лишь глупая перепалка, но в тот день мне хватило её сполна.
звонок. меня зовут в бар. мне сообщают, что там будет человек, без которого мне было трудно жить. меня уверяют, что это он зовёт меня приехать. я соглашаюсь.
снова неплохой момент для того, чтобы долбануть меня чем-то.
я остаюсь целой и невредимой.
я вызываю такси и еду.
лучше бы это такси не приехало.
мама с детства учила меня, что ни за кем нельзя бегать. даже за автобусами, когда ты опаздываешь на работу.
я всё равно бегаю. за автобусами, за троллейбусами.
за людьми.
в тот вечер я мечтала, чтобы это такси ехало быстрее. мимо нас за окнами пролетали фонари, освещая лица людей. кто-то смеялся, кто-то медленно шёл в наушниках. никто из них не знал, что мне нужно было хорошенько треснуть.
они шли дальше. я ехала дальше. ехала на крах своей спокойной жизни, которая нравилась мне весь этот год.
я в баре. они сидят за столиком и разговаривают. увидев меня, он поднялся. мы обнялись. внутри меня что-то забурлило и запенилось. я надеялась, что это всего лишь выпитый сидр. как бы я хотела, чтобы это был просто сидр.
просто сидр.
я не помню, почему на щеках появились слёзы. они текли неконтролируемым потоком. я никого не стеснялась. не помню, что он сказал мне в тот вечер, но я зажмурилась и вжалась в его плечо со всей силы. он пах чем-то сладковатым. запах был чужой для меня, но этот человек никогда не станет мне чужим.
я так думала.
я хотела, чтобы этот вечер никогда не заканчивался.
в голове кадры киноплёнки. не помню ни разговоров, ни отрывков слов. вся боль ещё впереди, и это, наверное, я знала уже тогда.
вот он обнимает меня. вот мы уже вышли из бара и он несёт мой рюкзак. вот сидит рядом и уплетает курочку за обе щёки. дождь. снег. всё вместе. вот мы снова в каком-то кафе.
мы сидим с ним вдвоём и мира для меня не существует. тех, кто сидит напротив нас — тоже.
как и знакомых букв с просьбой увидеться на загоревшемся экране телефона. их тоже не существует для меня в тот момент, тот вечер, в той жизни.
улица. снег и дождь в лицо. мы вызываем такси. нас слишком много, и водитель требует доплатить свыше указанной суммы. мы просим высадить нас за остановку до моего дома. я села к нему на коленки, потому что места нет. постоянно бьюсь головой о ручку на крыше машины. я смотрю на город. уже ночь и людей почти нет. мимо иногда пролетают машины, но в основном лишь знакомые улицы, светофоры... на этом моменте осознаю, что глажу его руку. в ответ он берёт меня за руку.
чёрт, зачем он взял меня за эту чёртову руку.
зачем я взяла его за эту руку.
зачем я туда приехала.
зачем я так любила его все эти годы.
экран телефона снова загорелся, но я уже не замечаю этого.
«я знаю, что ты злишься на меня, но очень прошу, давай мы завтра встретимся. пожалуйста». через пару часов эти буквы и это имя станут мне чужими, и эта книга тоже закроется. но пока он ждёт, что я отвечу.
я не хочу отвечать.
я снова в той жизни, где мне хорошо. где я настоящая. где я глажу его по щеке и радуюсь каждому проведённому вместе дню.
никто не ответил бы мне на вопрос, зачем я была рядом с человеком, к которому кроме привязанности ничего не чувствовала. я и сейчас не в состоянии ответить на него.
мы стоим в тёмном подъезде. тут ещё не было расставаний. я ещё не испытала здесь шок и ужас, ещё не сползала по стенке. мне это только предстоит.
я обнимаю его. мне всё равно.
я обнимаю его как в том январе на крыше высотки.
он рядом, чёрт возьми. мне так плевать на всё остальное.
я долго плакала в тот вечер. голова разрывалась от выпитого алкоголя и слёз, но я не могла остановиться. я так боялась, что сейчас он скажет, что ему пора.
в два часа ночи я зашла в комнату, села на кровать и поняла, что если не сейчас, то никогда. мне хватило 20 секунд, чтобы очистить мозг от алкогольного тумана и душевной неразберихи.
я взяла телефон.
на этом моменте меня нужно было убить. а может, наоборот.
я взяла телефон и чётко, ёмко и подробно описала ему. ему, который весь вечер ждал, что я отвечу и соглашусь увидеться завтра.
я объяснила, кого на самом деле люблю. с кем хочу быть. с кем не хочу. где я была. что я делала.
я написала всё.
в тот миг я через экран чувствовала, как ему больно. я знала это чувство.
я считала, что мне больно не меньше. ведь его я не любила ни дня. во мне он ничего подобного никогда не пробудил.
я сказал ему всё, что нельзя было говорить. я писала грамотно. в голову лезли только хорошо структурированные и грамматически правильно оформленные предложения. я была трезва внутри.
я всё сказала. это было всё. наверное, нет людей, которые выдержали бы такие слова, так холодно и безразлично составленные предложения.
он написал, что не может поверить, что такое пишу я, его Ксю. это единственное, что я помню из той переписки.
надеюсь, я никогда не решусь перечитать её ещё раз. наверное, я умру.
он ушёл. пожелал мне счастья и обнял на прощание. сказал, что не может продолжать эти отношения более. сказал, что пытаться он больше не хочет. сказал, что велосипед привезёт весной.
потом он постоял в кабине лифта, пока дверь моей квартиры не закрылась. я так и не поняла, когда ему было больнее — в день, когда он услышал, что его никогда не любили, или в этот, когда он принял решение уйти, пока ещё способен что-то делать в этой жизни.
если бы мы сейчас встретились, я не знаю, что сказала бы ему.
мне стыдно. противно. ужасно. мне одиноко, бессмысленно врать.
я погналась за двумя зайцами, один из которых убежал раненным в самое сердце.
время летит очень быстро. у нас уже давно разные жизни, разные интересы и разные люди вокруг. однако внутри до сих пор остался осадок и стойкое ощущение неправильности.
это неправильно.
всё это, чёрт возьми, неправильно.
я всегда буду винить себя за тот вечер. это была самая-настоящая измена. измена, которая хуже секса с другим человеком. хуже поцелуя. измена, которая убивает изнутри по ночам, душит своим наличием, разрезает на части.
я благодарна ему за этот год. я не смогла полюбить его, мой длинный язык успешно прикончил неуспешно начатое.
теперь у него уже другая жизнь, но я по-прежнему не до конца привыкла проводить дни с другими людьми и смеяться над другими шутками.
25.12.18
;alec benjamin - outrunning karma