"Твои руки на израненном теле обнуляли мой моральный облик...."
Чёрт подери вот это меня накрыло.. С самого начала, когда это замешательство произошло, я решила для себя не совершать впредь одну ошибку которую совершала ранее. Я не стала сразу с разбегу рассказывать о своей личной примете дома. Дело в том что когда то ещё лет десяток назад кряду, я привыкла и очень сильно все рассказывать дома. И заметила регулярность. Я этим создаю самосглаз. В этот раз я решила быть похитрее. Не выдавать никаких мыслей и эмоций. Сама же стараюсь проработать свое по настоящему достоевское замешательство молча и не привлекая к своей персоне никаких подозрений. Однако это мне..не удалось этого. Мама начала кричать в голосину что я какая то странная стала после посещения этого человека. А я в целом не менялась. Думаю только очень много. Постараюсь тебе обломов обьяснить в чем дело. А дело в том что будучи ещё у него.. Да наверное начну издали. Пришла. Поговорили. Начали. А он такой.. Нестандартный и с юмором,и вроде в целом все ок.
Да вот только, флюиды.. Когда ты контактируешь с тонким миром ты привыкаешь видеть и слышать больше. Так и вышло. Шаблонный разговор и процедура по протоколу. Но веяло недосказанностью, ей кричало из взгляда. Мужчина. Вдвое старше меня. Виртуоз. Лучший в моём городе в своём деле.. И он так смотрел.. Я даже не смогла понять какого цвета у него глаза. Потому что он на меня смотрел с явным замешательством и хотел что-то сказать, а сделала все впечатление фраза-прием после девушки окончен. -как. Время пяти нет! Окончен. А потом когда я вышла.. Он долго молча на меня смотрел.. В его глазах был этот же гребанный крик огромными буквами, я чувствовала.. Но слишком много людей. В кабинете. В коридоре. Я чувствовала что секунда и он выйдет чтобы это сказать. Дала мысленные пять минут. Покурила в задумчивости, и оставила все эти впечатления на воспаленный в полугодовалом отсутствии мужа мозг. Я думаю об этом неделю. Я закрываю глаза и вижу этот взгляд. Я чёрт его знает что этому беспредельщику от меня вдруг понадобилось.. Догадываюсь
....
Это напоминает поддавки. Я все чувствую и слышу запахи. Но я не дернусь покуда его высочество не дернет свое эго с места. Да я моложе. Но никогда не будет так чтобы я написала первая. Через три года отношений-может. Но не сразу с разбегу вести вальс. Никогда. Я часто знаешь ли стала находиться на вокзале. Наигрывает Белорусских "поезда". На душе как то..да странно мне. Вот как. По другому описать не могу. Я стою на мосту. Под ногами мчатся поезда, горят сигнальные огни. Нить я срезала. Слез вопреки ожиданиям моим не было при срезе. Напрашивались.(ведь навсегда,ведь понимаешь ты навсегда ушёл. А вдруг судьбу отрезала?)Я курю. Не понимаю сама себя. Чёрт подери да что со мной. Да он красивый для своих лет. Очень красив. Да он то что мне нужно. Но сними с него форму протокольную, одень джинсы да рубашку или деловой костюм... Да он тут же выдаст свой возраст этим. Вроде не выдаю свою тайну. Сошла с моста, курю на платформе. Постоянно чувство что он здесь и сейчас. За спиной. Или что я вовсе не готова к тому, но я увижу его через секунду. Наверное он в том же замешательстве что и я.. Чёрт разберет.. Я стараюсь не усложнять. Но в голове вертится "ведь Мармеладова то за Раскольниковым на каторгу пошла через полчаса знакомства. Не довод? А то что у мамы подруга в браке тридцать лет или больше после трёх дней знакомства... Все смешалось в голове... Что не так в моей голове. Какого лешего именно так. Почему сейчас? Хотя чего я. Сама просила. Так чего я раскисла.. Значит надо просто жить как и думала. Как правильно мама заметила на мои треволнения с мужем-если твоё то все будет хорошо.
От этой аксиомы и буду вальсировать. Если этому,так назовём...пароксизму суждено произойти-то все само откроется как бы то не скрывалось пока от меня. Ежели нет.. Так я же сама и почувствую что это просто человек мне видимо голубых кровей попался. Хотя я так то сама тех ещё национальностей.. С мамы-столбовые дворяне,с папы-революционеры стоявшие при свержении царя путче и тд. Я привыкла к конфликту внутри себя-одна половина хочет выйти замуж повыгоднее другая вечно требует карьеры и одиночества. Шаблонно отвечаю на требования. Шаблонно делаю дела. Закрываю глаза. Дикая смесь. Молодой пластический хирург Алексей, с которым не сложилось.. Мажет. Ты обломов,улыбаешься, показываешь язык,мажет вновь. Его взгляд. И я открываю глаза. Крик матери-ты з***ла уже, он тебе что наркоту колол? Говорила же проверять надо! А я смотрю на них на всех, на сына который заговорщицки улыбается- он чувствует меня лучше моей мамс. На отца- который просто предмет мебели. Странно но за последние три года я поняла что я не знаю этого человека. Маму не видно. В голове лишь сидит-молчи. Я отбрехиваюсь головной болью, и далее уже не слушаю. Стараюсь быть в себе..
Чем паче себя выдаю. Я поняла что я мало говорю. Обычно я много,мега много говорю с мамой. О любом что в голове. А тут.. Тишина.
А родные привыкли. Молчит. Думает-к проблемам.
Только эта проблема..она лишь моя проблема... Рукописи не горят.. Когда нибудь, быть может мой сын это прочтет. Мне за это страшно. Я и готова к этому и не готова.
Потому как готова формально- да разрешу.
Но..как мне дать ему правильную огласку всего того что прошло за этот четверть века(столько примерно пройдёт) кто знает что тут появится ещё.. Быть может я осилю систематизацию этих мемуаров. Я очень хочу это сделать. Так будет проще-пока это черновик(короткие заметки ок конечно,но логичнее если есть сборник а в нем одна глобальная. За период времени. И переименовать бы все...а может и оставить.. )А глаза то светлые.. Из-за зрачка показались темнее. Я стою на горе. Город под ногами. Кто бы мог подумать что я любящая мосты набережную высотки заброшенные... Боюсь залезть на стул.
И что в нем такого.. Энергетика. Ну мужчина. Ну сильный мужчина. Странный мужчина. Хочется сказать заверни два. Походу седые мужики это уже моя привычка подобная сигарете и кофе. Пхах утро сигарета кофе и седой муж. Ништяк.. Придумала.. Блин ну что за дичь. Интересно. А с чем связано это. Вот как только представляется шанс шагнуть,реально,по взрослому, я боюсь и сама себя отговариваю..
Надо просто себя настроить на не усложнение ситуации. Будет глупо выглядеть флирт без причины. Помни своё правило заведенное ещё в 15, сначала улики, потом дело. Останови порыв. Хочешь думать, думай, но перед сном. Не накручивай. Не придумывай. Что ты как дитя честное слово. Дыра размером с канта, я стараюсь себя сдержать,не могу. Что то внутри, с его вмешательством сдетонировало. То что рвало внутри,теперь пытается вырваться, и рассказать всем что есть что. А это не хорошо. Прощай же и на этот раз Обломов..