18+
Помню жар, которым обдало меня, когда я поравнялась с тобой на ступеньке... Помню неловкость своего наряда: тёмно-синяя юбка чуть "неправильной длины", алый пиджак.
А ты поднимался навстречу мне - интересный, импозантный брюнет, в не самом дешёвом, вполне приличном кафе. Я задержала дыхание, и постаралась "мышкой" проскользнуть мимо тебя на тесной лестнице, ругая себя за непрезентабельный вид. Но ты, всё-равно, обратил на меня внимание...и полуобернулся вслед...Я почувствовала твой взгляд, твою энергетику, горячую, но мягкую.
Как поступь дикой кошки...
Была весна. Прекрасная, солнечная, буйная. Хотелось обновления, радостной любви, что подхватит как парус и забудешь с ней и время, и место…
Но жизнь шла обычным порядком – бизнес планы, переговоры, вывод подходящих для бизнеса формул для расчета новых инвестиционных проектов. Вроде и не до любви совсем…Но каждый раз, уходя на бизнес ланч, я лелеяла надежду увидеть где-то, однажды встреченного брюнета. Даже место обеда меняла каждый день, но увы. Да собственно, разве новая встреча изменила бы что-то..? В крупном городе, с его броуновским движением, человек подобен молекуле, и мало шансов, двум молекулам встретиться повторно. Если только они не обладают страстным желанием это сделать.
Свой летний отпуск я хотела провести с сестрой. Мы с ней встретились уже на месте, приехав из разных городов. Мы двоюродные, но с детства имеем сильную привязанность друг к другу.
И теперь, радостные встречей, счастьем каждодневного общения, везде ходили вместе. Мы имеем такую привычку иногда хохотать по пустякам, как девчонки. Окружающие, видимо не такие счастливые, как мы, странно поглядывают на нас, и стараются быстрее пройти мимо. По приезду, гуляя по курортному городу, мы случайно остановились возле палатки, где продавали огурцы. Продавщица громко говорила:
- Мужчина, берите, что вы там выбираете, хороший огурец.
На что мужчина отвечал:
- Не вам мне рассказывать, я то знаю, какой он должен быть!..
Мы с сестрой не могли сдержаться от смеха, впрочем, как и многие в очереди.
Мы смеёмся назло всем неприятностям, всем перепитиям жизни. Собственно, этот жизнеутверждающий смех и привлёк к нам кавалера. Мужчина, чуть старше среднего возраста, полноватый немного, нууу очень серьёзный персонаж. Товарищ оказался статусным, руководил чем-то или кем-то на каком-то заводе, мы особенно не вникали. Сначала мы ходили втроём на речку, на какие-то мероприятия, в кафе пить сваренный по-восточному (кстати, очень недурственного вкуса) кофе, даже в столовой мужчина перебрался за наш столик. Но был он слишком серьезным, я бы сказала, даже чем-то озабоченным. Однажды вечером мы собрались поиграть в биллиард, но у сестры разболелась голова, и мы с мужчиной оказались в дуэте. Он, вёл себя как истинный ухажёр, и я наконец увидела расслабленную улыбку на его лице. Дамочка я свободная, в отношениях была заинтересована, и моя одежда, наверное об этом говорила. Не скажу, что я сильна в биллиарде, но играть люблю, и понимаю, что игра даёт возможность показать стройность ног, поддёрнуть юбочку повыше, встать в соблазнительную позу, приоткрыть свои тугие груди. На мне было надето полупрозрачное, короткое коктейльное платье, прикрытое сверху лёгкой, длинной накидкой, лифчиков я не носила никогда, в них не было надобности, спасибо природе. В биллиардной было душновато, и накидку пришлось снять. Молодые люди, играющие за соседним столом в американку, стали бросать на меня откровенно заинтересованные взгляды. Но я была верна своему стареющему спутнику, и никаких поводов для флирта не давала. Уж не знаю, как нравилось моему спутнику когда я перед ним, в откровенно коротком платье тянулась за кием, пытаясь ударить далеко лежащий шар, но мне очень хотелось его соблазнить. Хочется думать, что я всё-таки расшевелила этого серьёзного мэна, потому что на следующий день он нашёл повод зайти ко мне в отсутствии сестры. Всё происходило странно и быстро. Вернее сказать нервно. Сначала были поцелуи, ну ладно, сказала я себе, вчера был хороший вечер, можно и ответить на поцелуй…Но когда дело дошло до горизонтали, он что-то попытался сделать, но отчего-то быстро вскочил, и в мгновение уже мелькнул за дверью…
Мы никогда не смеёмся над слабостями, несчастьями других людей. В нашем роду такое табу. Но когда взрослый, серьёзный мужчина сбегает как мальчишка, оставив женщину в полной готовности и горьком недоумении, согласитесь, это грустно.
Но жизнь нам дана не для грусти. Отдохнувшая и посвежевшая я вернулась в свой город. Мне всё ещё хотелось изменений в своей серой жизни. Я стала усиленно ходить на йогу, заниматься даосскими практиками, читать развивающую литературу, про "яблоки, которые падают в небо", и была сильно уверена, что моя жизнь изменится.
В сентябре я заболела, сильно болело горло. Чтобы занять себя чем-то, я достала книгу из шкафа с названием «Лёгкий способ бросить курить». Я не планировала бросать курить, лишь из интереса, когда-то давно начала её читать, в вялотекущем режиме. Открыла закладку, на середине книги, и погрузилась в чтение. И дочитав до фразы: «А сейчас вы выкурите свою последнюю сигарету», я открыла новую красивую пачку разноцветных сигарет «Собрание». Достала самую жизнерадостную сигарету розового цвета и с наслаждением закурила. На этой ноте я рассталась с курением навсегда, чего и вам желаю.
Благодаря разным практикам, и свободе от курения, жизнь уже не казалась мне серой и грустной. Но проблема была в том, что вся моя радость, сила лежали на очень хрупком фундаменте из слова «одиночество». А это вызывало некую скрытую депрессию, пока ещё незамеченную и не обнаруженную. Конечно, я не переставала молиться о «спасении меня от одиночества». Если вы подумали, что я молода и живу в одиночестве, это не так. Возраст у меня средний, мне дважды посчастливилось быть мамой. Но, видимо, я слишком интравертна, мне важно чтобы была заполнена душа, и лучше всего, любовью к родному и близкому мужчине.
Близился очередной Новый год. С детских лет обожаю этот праздник. Всегда кого-то жду. Накрываю хороший стол, ставлю свечи и слушаю речь президента. Оставалось уже меньше месяца, на работе забот хватало. Но однажды, я получила короткое сообщение:
- Привет.
Я спросила:
- Какой ты?
- Тёмные волосы. Карие глаза.
Так завязался виртуальный роман, наша новогодняя весна. Мы были на связи целыми днями напролёт. Он знал обо мне всё, разве кроме цвета моего белья. Я о нём – ничего. Мы могли, средь бела дня, заняться вдруг виртуальным сексом, мы могли созвониться и часами, часами разговаривать ни о чём. Я летала. Я верила. Я надеялась на встречу.
Роман был нежным, прекрасным, страстным. И вот, когда накал достиг эпогея, и для меня было ясно, как день, что наша встреча это неизбежность вселенского масштаба…он сказал, что нет, что не может со мной встретиться. Это было…как прыгнуть с обрыва. Меня не однажды предавали в жизни, делали больно. И снова, на те же грабли… Но, честно, я даже не помню, а был ли перерыв в общении? Нет, его не было. Мы по-прежнему общались. Теперь я была более сдержанной, ни о каких сексуальных утехах не было речи, но ничего не изменилось. Лишь однажды, он сказал, что очень долго меня искал… Но, так же долго, как я его?.. Нас сильно тянуло друг к другу. Вы будете смеяться, но эта связь продолжалась годами и годами. И я всё ждала его. Ждала, что позвонит в дверь, я посмотрю ему в глаза... И если честно, уже боялась этой встречи. Ведь когда всё происходит спонтанно, люди принимают по атомам друг друга, привыкают и прощают все недостатки. Я боялась, что не смогу поверить его объяснениям о столь долгом отсутствии. Вот почему я люблю поговорку про Надежду, на которую многие люди возлагают надежду, - лучше бы ты не рождалась. Тогда я могла бы жить своей жизнью. Но жила только им.
Первые произведения были написаны о нём (неважно насколько они ему соответствовали), возможно я вообще его выдумала, раскрыв своё богатое воображение. Первые несуразные стихи были посвящены ему, короткие, но это было акро! Он даже не понял, не прочитал правильно, и сильно восхитился, когда я ему объяснила.
Я искала его везде - на улицах, в интернете, в своей голове и даже в советах разных эгрегоров. Вы спросите, это что ещё за птица? Это некие энергетические сущности, управляющие разными областями жизни. Например эгрегор театра объединяет людей, энергетически зависимых от театра. Но я про расклады. Ко мне пришло Таро, будто из прошлой жизни свалилось...Так вот его информационным полем также заведует свой эгрегор. А ещё, я начала рисовать. Писала интуитивные портреты, на которых всегда получался восточный тип лица. И однажды мне попался в интернете портрет Ария. Он был очень похож на мои портреты. Любовь весьма созидательна.
За долгие годы нашего общения, нашего не реального знакомства, я успела случайно завести себе любовника, который заботился обо мне и помогал во всём, проводил со мной всё своё свободное время, и имел только один недостаток – был женат.
Это был друг молодости. И я могла когда-то выйти за него. Помешала моя неопытная горячность и наверное нежелание. Парадокс, но в то время, я тоже была влюблена, и, не в него. Есть такой закон жизни – кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Друг напомнил мне, что жизнь есть, она продолжается, в жизни есть праздники, что нужно отмечать дни рождения, что можно расслабляться и получать удовольствие. Я давно забыла о таких малостях.
За это время я успела закончить ещё один институт. Сменить с десяток мест работы. Мои дети за это время закончили свои институты. У меня умер брат. У меня умерла собака. А мы всё общались, и общались… И я по-прежнему была уверена, что он придёт ко мне. Пока однажды, ранней весной, я не сказала себе «довольно». И только волшебная сила помогла мне в этом. Вот уже несколько лет я свободна от этой зависимости. Не люблю быть зависимой, ни от кого, и ни от чего. Чего и вам желаю.
Кто-то спросит, а как же любовь?
Соломон сказал: "Всё проходит, пройдёт и это".
Как итог, я могу сказать, что мне дали эти отношения – я научилась жить в виртуальном пространстве, и теперь понимаю молодых девушек, не имеющих другой жизни, кроме виртуальной. Я познала секс, не сравнимый с обычными земными плотскими отношениями. Что-то из области тантры, мне кажется. Когда его энергия наполняет всё твоё существо, и ты получаешь наслаждение от её присутствия внутри. Я не могла потушить огонь любви, загнала его в себя, сильно разогрев внутри болезнь, но я справилась с этим, и теперь знаю, что никого нельзя любить так горячо. Эти отношения привели меня в писательство, сочинительство, я стала поэтом, и за это откровенно должна благодарить того человека. Я увидела параллельные миры, увидела жизнь совершенно с другой стороны, многое поняла и многих простила.
Вы скажете – грустная история, хотя я и пыталась её слегка сдобрить юмором. Но вовсе нет. Если эти отношения кармические, то при встрече, мы могли сильно разочароваться друг в друге (возможно именно этого он не хотел), и пришлось бы жить вместе двум отдельным особям, в двух отдельных комнатах, спать на двух отдельных кроватях. Проверить кармичность можно было только встречей.
Значит вместо него придёт другой, мой, мужчина, с которым мы будем спать на одной кровати, под одним одеялом, который станет по утрам будить меня сладкими поцелуями, с которым у нас будет прекрасный земной секс, и рядом не стоявший ни с каким другим. И если я пишу слово секс, то под ним понимается нежная и страстная любовь. Как у однолюбов - каждый раз будто в новую воду...
Чего и всем желаю. Любви, здоровья и счастья.