Сегодня проснулась от крайне странных мыслей.. Скажу более того: голову, еще полусонную, просто взорвала совершенно необычная идея, слишком четкая и ясная, чтобы быть бредом...
Куда я иду? И что я ищу от этой жизни? Что я жду от этих людей и каково их значение для меня? Имеет ли все это смысл хоть какой-нибудь?
По сути, я двигаюсь к совершенно очевидным идеалам, на пути к реализации своих желаний, которые являются моими ориентирами. Видимо, они неверные и не стоящие ни гроша, раз они были поставлены под сомнение. Стало даже немного страшно.. Ведь, если ранее жизнь представлялась мне отвесной скалой, по которой я карабкаюсь наверх, наощупь выбирая углубления и выступы, за которые можно хоть мало-мальски ухватиться... Но главное - где-то под облаками виднелась плоская поверхность этой скалы, где я могла бы уверенно стоять и дышать полной грудью, вдыхая чистый воздух и просто наслаждаясь тишиной, спокойствием и величием пейзажа, открывающегося взгляду с моей высоты.
Когда сегодня меня посетила эта идея, я увидела, как камни-выступы просто осыпались вниз, а я в очередной раз рухнула на землю. И вот стою я у самого подножия скалы своей жизни, со свежими ранами от падения и смотрю безнадежно наверх... А ведь конечной точки назначения уже не видно.. Гладкая, отвесная, бесконечно высокая скала... Тут бы впору заплакать или взлететь...
Взлететь можно на крыльях, и та универсальная сила, которая легко преодолевает земную гравитацию - я говорю о любви - её у меня нет. Уже нет. Оглядываюсь на свою спину - жалкие обрубки и редкие грязные перья, к тому же выпадающие...
"Скоро так и этих не останется," - думаю, улыбаясь как-то слегка печально.
И вот бреду я вдоль этой неприступной скалы собственного смысла жизни, оставляя за собой следы капель крови и неровную дорожку выпавших по пути перьев и мне никак: мне не больно, не грустно, не радостно, ни весело, я не люблю и не ненавижу, но вроде как осознаю суть всех этих эмоций. В один момент, я остановилась и подумала о всех тех, кто привел меня к этой скале и заставлял по ней карабкаться.
Один из них, ранее близкий и такой родной увиделся дрожащей сущностью, настолько загнанной и уставшей, что его громадное ничтожество просто не укладывалось в голове во всей своей дисгармонией. И верно, кто сказал, что огромная добрая душа обязательно должна быть величественной. Величественна сама идея души, но не взлелеянная в человеческом пороке энергомасса. Слишком заносчивая, эгоистичная и атрофированная душа. Не то, чтобы я не верила в эту душу, просто она словно закованная в каменную броню собственного Эго. И вот стоит этот духовный сноб, пытается доказать своё превосходство перед тобой, утверждает о некой власти над тобой, что старше, больше, лучше, бла-бла-бла... А ведь это уже не бесит, не вызывает обидного ощущения несправедливости. И вот тебе уже не хочется противиться и отнекиваться, не хочется также и оправдываться, объяснять свою позицию... Смотришь на гневные припадки прекрасной испорченной самомнением души и понимаешь, что продолжение не интересно. Так и есть. Так много сил было потрачено на то, чтобы адаптироваться себя под чьи-то потребности. Вовсе не потому, что кто-то из нас раздут тщеславием, а кто-то не имеет собственного мнения, вовсе нет. Это не более чем уступки для достижения совместной гармонии в общении с подобными тебе. И однажды начинаешь понимать, что гармонии вообще нет уже, что она попросту невозможна, потому, что видя твои старания, твоё рвение и азарт, другая сторона просто складывает руки и наслаждается твоими трудами. Не жалко, конечно, ведь то, что я сделала для тебя, я делала и для себя в том числе. Поэтому я в любом случае приобрела сразу крылья, а потом знание того, каково это, когда их без анестезии выдергивают из спины ржавыми крючьями. И вот он, мой дорогой окаменевший друг... по-прежнему небезразличный, но уже и не любимый как ранее.
Я просто молча иду дальше, игнорируя злобные крики и нападки в свой адрес. Кому они уже интересны, Я не слушаю их - они твои, эти все упреки, так вот и занимайся сам со своими психическими функциями, какой отношение это имеет ко мне. Подумаешь, привязал к этому моё имя! Этого слишком мало, чтобы человек был в ответе за то, что о нем думает другой ему подобный.
Бреду и бреду, отмечая как поэтично перья из обрубков крыльев выпадают. Грязно-белые перья, перепачканные кровавыми отметинами бесценного жизненного опыта. Разумеется, в такую минуту подумаешь о тех, кого оставил позади.
Остановка...
Взгляд назад...
Стоит все там же, ну, возможно, плюс - минус 5 метров от того места, где вы разошлись. Уже не кричит, не топает ногами и не сыплет гневными речами. Как после истерики состояние - отдышка и абсолютно пустая голова. Ничего, осознание приходит обычно после передышки, так что пусть это состояние неосознанности продлится у него как можно дольше, потому, что ровно как действовать, так и осознавать последствия тяжелее, нежели находиться в своеобразном трансе после истерики.
В принципе, осознание может к нему и не прийти. Бывает и такого. Что ж, в таком случае судьба была благосклонна, разведя нас в разные стороны друг от друга, если он позволил всему этому происходить.
"Неужели этой могущественной душе достаточно такого мизера, тех крох, которые его же Эго бросило этой вечной душе, словно нищему подаяние?.. - в этот момент я, вероятнее всего, удивлюсь, по большой части тому, как я могла кусок меди принять за чистое золото, выражаясь метафорически - Ну и что теперь, раз достаточно этой душе этой милостыни и нищенского существования, кто я такая, чтобы мешать ему наслаждаться этим?"
После того, как это четко зафиксировано в памяти, обычно уходят насовсем, именно так, чтобы прошлые люди не попадали больше в поле зрения и на самом деле для того, чтобы уйти, а не устроить жалкий цирк с нелепыми клоунами...
Последнее перо выпало прямо под ноги.. Я наклонилась и подняла его... Изломанное, уже бесполезное, оно, несомненно, навевало мысли о том, как прекрасны ранее были мои крылья. Глаза в неге закрылись, улыбка, самая что ни на есть добрая, озарила лицо, также перепачканное и оцарапанное. Руки сами по себе обняли мои же плечи, и было ощущение, что в воздухе появились миллиарды маленьких золотых и серебряных блестящих звездочек, которые сияли только для меня, окутывая своим теплом и светом. Но в то же мгновение по спине прошел спазм боли. И вмиг исчезли волшебные теплые звездочки и ощущение парения над землей, а гладкая отполированная скала моего жизненного смысла и предназначения отразила, словно зеркало, две громадные уродливые раны на спине вместо чудесных крыльев. Улыбка куда-то спряталась, в попытке её отыскать, я дотронулась кончиками пальцев до губ... Нет, улыбка, та доверчивая и добрая, наивная детская улыбка, сыграв свой финальный этюд, тихо умирала или уже на тот момент умерла где-то внутри миниатюрной Вселенной моей души...
"Надо идти дальше". - проконстатировало моё сознание уже той, кто не имела роскошных сияющих крыльев и наивных надежд. Вероятно, именно оно, моё сознание, и повело меня в принципе, к той же неведомой мне цели, но иным путем, свободным от прошлого, чтобы создать неведомое мне настоящее, значение которого было для меня, оборванной и изодранной, какой-то новой идеей идеального, к которому все мы стремимся...
Сильный ветер дул прямо в грудь, а я в лохмотьях и без единой идеи в голове брела вперед к чему-то совершенно неясному и определенно хорошему...
Пейзаж не менялся, но, пройдя уже немало метров к одинаковому «вперед», я услышала голос, тихий, но до боли знакомый. Оглядевшись вокруг, оставалось только засвидетельствовать тот факт, что я сошла с ума, так и не поняв, что в этом мире для чего и чего конкретно хотят от меня. Голос становился настойчивее и словно требовал его услышать.
- Ну, послушай, это несерьезно! – развела руками с безнадежным выражением лица. – Хочешь что-то сказать, так сперва покажись.
«А я и не пряталась никогда от тебя», - издевается, что ль.
- Я не стану говорить сама с собой.
«Так поговори со мной!» - оригинально =/
- Ты кто вообще?
«Тень, я твоя тень. Теперь ты понимаешь, почему я сказала, что ты никогда не была одинока».
Это казалось довольно неожиданным поворотом событий. Вот уж чего не ожидала, так того, что моя тень умеет говорить. Хотя, чему удивляться в столь сумасшедшем мире?.. Я смотрела на это пятно на земле и улыбалась одновременно ехидно и удивленно. Как мне может быть полезна какая-то световая клякса, что она мне может дать, уж наверняка не больше, чем есть во мне самой. Тем не менее, заговорила же она со мной здесь и сейчас.
- Я вся внимание, моя Тень. – Театрально поклонилась я с нескрываемым презрением к несовершенному неясному созданию. Тень синхронно повторяла мои движения и в голове родились некоторые соображения на счет нашей с ней идиллии.
Люди постоянно ищут себе того, кто смог бы их понять, принять и прочие неприятности в этом ракурсе. Кто как ни собственная тень выполняет все свои действия с наибольшей взаимностью? Я ей поклонилась – она мне. А ещё она всегда со мной… Всегда ли? Нет, в беспросветной тьме даже она меня покидает, а так кичится собственной самостью. Да, на то тень и копия изображаемых ею людей. Если есть хоть маленький источник света – она рядом. Когда же мгла беспросветна – ты все же одинок.
«А ты думаешь, бывает беспросветная, абсолютная тьма?» - Спросила она, явно будучи в курсе моих рассуждений.
- Не более чем абстрактная семантическая конструкция.
«То есть ты полагаешь, что абсолютной тьмы не бывает в реальном мире, но на нее же уповаешь и ссылаешься. Знаешь, глупо звучит. Это не более чем игра слов с твоей стороны и попытка привлечь к себе чувство сожаления».
- Ты считаешь, что я не заслужила сожаления? Посмотри: я у подножия отвесной скалы, мой мир разрушен, все, некогда любимые и дорогие – позади. Мне остается довольствоваться только общением с глупой копией себя… Да какое там! Тебя даже копией меня не назовешь!
«Полагаешь? – пауза – я объясню тебе кое-что. Посмотри: у тебя есть черты лица, тон кожи, уникальные признаки, такие как родинки и шрамы, а я лишь суть этого. Ты оформила себя, а я же именно та копия, которая может вместить в себя любое содержание, при этом сохраняя свои очертания. В этом смысле ты – существо вполне ставшее и конечное, я же вечная загадка и я в этом плане гораздо больше по смысловой нагрузке, чем ты. Ведь я могу быть, а ты уже есть. И кстати, когда солнце скрывается за горизонтом, разве оно пропадает насовсем? Оно временно недоступно обзору, не более того. А касательно сожаления, которое ты пытаешься к себе привлечь, моё мнение следующее: сожаление – самая бесполезная вещь, которую только можно придумать».
- Вот это поворот! – я присела, чтобы сделать видимость того, что говорю собеседнику в лицо. Глупо смотрелось, но тогда это было абсолютно неважно. – Через сострадание и идет сожаление. Разве плохо, что человек смог проникнуться болью другого и оказать помощь? Думается мне, что без этого мир рухнул бы ещё быстрее.
«Сопереживать и сожалеть не родственны и далеки друг от друга. Сопереживание – это хорошее качество, позволяющее одному индивиду познать и вникнуть в мир другого. Сожаление же не более чем конкуренция… Нет, нет! Не перебивай, дослушай вначале. Будет ли угнетенный и раздавленный сожалеть о твоем горе? Нет, его гораздо больше займет его собственная беда, и все его слова, в принципе, сведутся к объяснению своих действий, ситуаций и проблем. Сожаление высказывают те, кто выше, сильнее и удачливее. Им не о чем печалиться на данный момент, потому они себе это позволяют. Но думаешь от чистого сердца? Скорее от радости, что у них по-другому. А как же этот обеспокоенный взгляд на того, кто нуждается в сожалении? Подрагивающие веки, влажные глаза? Они просто боятся. Боятся, что гипотетически могут оказаться на твоем месте».
- Такой суровый эгоизм? Неужто твоей целью является полностью разочаровать меня в людях? Неужели нет других?..
«Ты рано задаешь эти вопросы. Ответы найдутся, но непременно позже. Разве готова ты сейчас услышать ВСЮ правду о мире, в котором ты сейчас находишься? Боюсь, это свело бы тебя с ума».
- Знаешь, по факту, я и сейчас беседую с собственной тенью, так что боятся, полагаю, нечего. Хуже уж явно не будет.
«Ты считаешь себя настолько сильной?»
- А почему бы и нет? Многие ведь даже до земли не долетели с этого проклятого утеса, - стукнула кулаком в неприступную твердь скалы. – А я жива! Потрепанная, спина изуродована, но я иду, Я ИДУ! Иду к новому смыслу, хочу знать ответы на все эти вопросы. И ты считаешь меня слабой?
«Слабее тебя придумать сложно, - спокойно ошарашила меня Тень, - всей твоей силы только и хватает на то, чтобы просто молчать о том, что тебя гнетет. Это немало, но лишь для тебя. Ты сама оформила себя, сама изваяла контуры твоего рассудка, сама научилась ПОНИМАТЬ. А суть в том, чтобы каким-либо образом принимать происходящее: не веру, на смех.. как угодно. А ты? Ты не идешь, ты бежишь. Ты бежишь без оглядки от того места, где сломались твои крылья. Ты не победила свой страх, ты просто от него сбежала. А разве это сила? Бежать, словно дезертир с поля боя?»
- А какой смысл воевать? Что-то поменяется от моих пламенных речей? Кто вообще способен меня услышать кроме тебя, моей тени? Я говорю сама с собой, особенно если это дополнить твоими рассуждениями о сожалении и сострадании.
«То, что я тебя понимаю – это уже очень много».
- А возможно иначе? Вроде бы ты всегда на моей стороне…
«На твоей, это верно. Но ведь отчего-то ранее ты меня не слышала и не слушала. Именно сейчас…»
- Ну, ты ведь не чужая, а МОЯ тень…
«Если ты не можешь объясниться своему отражению, считай сама себе, то как ты вообще мыслишь объясниться с другими. Если ты не слышишь свой собственный голос в моем исполнении, как ты можешь быть услышана и услышать?»
- Но ведь услышала сейчас… Вроде как эволюционирую, получается…
«Получается лишь то, что ты наметила верный путь, не более того».
Я молча смотрела на своё неподвижное отражение, на статично замершую Тень меня. В её словах были некоторые ответы, но от них появились и новые вопросы. Так или иначе, мне стало спокойнее. По крайней мере, не хотелось больше ни жалеть, ни быть жалеемой кем-либо. Но вопрос о том, как же быть со своими страхами, от которых я бежала, по словам Тени, оставался открытым. Возможно, от меня требовалось вернуться… Да ладно, так вперед же унеслась уже, да и к тому же прийти к тому же, на чем сцена окончилась? Чтобы в итоге снова сбежать? Как-то неправильно это. Правильным показалось то, что встретиться с тем, что у меня за спиной придется однозначно, но уже надо менять. Что-то делать иначе. Это непременно бы открыло еще один секрет моего бытия. Но на тот момент, сидя и передвигая осколки камней, меня охватило такое уныние, что даже дрожь пробежала по грязной коже. Потом это уныние сменилось интересом, так что одна прямая дорога раскололась на две: идти… НЕТ! Бежать от прошлого вперед или вернуться назад и все каким-то дивным образом урегулировать… Знать бы что подразумевает этот дивный образ…
Именно в этих мыслях я заснула. Впервые после своего падения, прямо на дороге с острыми камнями, скрутившись калачиком. Тень больше не проронила ни слова, но я чувствовала её сквозь сон, и сам факт её присутствия рядом со мной придавал хоть мизерную крупицу, но какого-то светлого чувства, названия которого я не помню.
Я проснулась от накрапывающего дождя. Все также неподвижно лежала на месте разглядывая собственную руку, покрытую дорожной грязью моих достижений и разочарований одновременно. Капли были холодные и даже причиняли боль, попадая на кожу, но тем не менее могу отнести это чувство к прекрасным. Мне было холодно и больно, но видеть, как смывается грязь было блаженством. Я даже впала в какое-то подобие транса наблюдая за ритуалом очищения своей руки. А дождь, тем временем, усилился и пришлось подняться и идти дальше, возможно, в поисках убежища от того, от чего не очень-о и хотелось скрываться. Просто надо было, традиция у нас, понимаете ли, такая есть. Я и пошла. Было приятно ловить небесную воду ладонями и позволять ей стекать по рукам. Это так напоминало то время, то время, когда я могла летать и гладить ладонью облака. Они тоже мокрые, пусть и не настолько. Облака приятные…Господи, как я скучаю по своему дому на небе, по своему родному, изначальному дому, по тому периоду, когда крылья сильные были и могли унести хоть в параллельную Вселенную! Это были совсем другие крылья. Я очень хорошо помню каково это иметь такие мощные крылья, совсем не то, что обломаны были недавно. Первозданные крылья питаются не жалкой одной эмоцией от осуществления программы любви, там было ощущение, что за спиной ядерный реактор, а эти… так, на китайских подвальных пальчиковых батарейках. О чем это я? Какие крылья! И даже этот суррогат вырван из плоти… Господи! Какая я жалкая и ничтожная…
«Да, в такую минуту ностальгии все обращаются к Господу, но будь уверена, он тебе не слышит»
- Ооо, привет, Тень. А я уже скучать начала…
Она просто продолжала:
«Когда вам хорошо, никто и словом не обмолвится о богах, только же нечто плохое произошло – здравствуй, Боженька? Что он для вас за сущность такая?»
- Ну, в этом нет секрета. Сегодняшнему дню бог не нужен. Абсолютно никакой. Я в плане понимания религии. Давай для начала разделил собирательный образ бога на религиозного манипулятора и Настоящего.
«Было бы разумно».
- Так вот. Религиозный манипулятор безразличен к проблемам мирян. Он – плод алчного воображения поздней Античности, если мы о христианстве. Да, в принципе, любую религию можно свести к тому же. Что это за бог такой, кому надо заплатить, а потом рассчитывать на какие-либо контакты с ним? Изгнать бы торговцев из храма, да толку теперь от того, если сам религиозный манипулятор стал самым основным торговцем своими услугами. Да ладно бы честный торговец, так нет, это же неправда. Этот псевдобог ничего не делает, кроме того, чтобы собирать дань с народа. И в то время, как он собирает «налоги», всю работу выполняет тот Настоящий, о котором ничего не видно и не слышно. Ему не надо ничего из вашего кошелька, ему не надо крови невинных младенцев и прочего… Он просто существует как нечто, чья задача – организация порядка и гармонии. Сам по себе и сам для себя существует, подразумевая существование других. Потому он пример самой яркой толерантности и уживчивости. Он никому не мешает, просто сохраняет баланс. Он apriori. Это бесконечный космический принцип. Это та сила, которая заставляет волну откатываться обратно, когда та ударяется о берег; сила, заставляющая мигрирующих птиц возвращаться в свои гнезда; сила, которая заменяет пустые ниши новой жизнью и отправляет на покой уже выбившиеся из сил души, которые ничего не могут совершить для мира. Это явно не седовласый старичок с нимбом на облаке. В облаках никого нет, иначе я бы его запомнила. Такое бы точно не забыла. Бог везде и нигде, он во всем и не в чем. А ему и не надо локализовываться где-либо, потому что Он объясняет локализацию причинного мира, а не ищет себе место, как я сейчас.
«А как же животворящие иконы? Что по этому поводу скажешь?»
- Скажу лишь то, что сказала уже. Настоящий Бог во всем и ни в чем. Он насколько присутствует на чудесной иконе, настолько же ровно его там нет. Да и вообще во всяком рукотворном артефакте в первую очередь есть сила человеческой мысли, громадная сложнейшая программа. Именно через неё Настоящий Бог и проникает в произведение. В любое.
«Выходит, что ты считаешь, что любой придорожный камень может быть энергетически сравним с храмовой иконой?»
- Если к нему также будут относиться, то да, так и есть.
«Не могу не согласиться с ходом твоих рассуждений. Очень верно выходит, что религии просто называют разными именами, СЛОВАМИ, одно и то же. Каждый видит ту грань божественного, которая ему важнее и нужнее. В том и заключается разница между религиями. Абсолютно несущественно, признаем ли мы единственного Бога или интерпретируем его через его ближайшие воплощения: ангелов, демонов, асуров, других богов или пророков. Они все одинаково прекрасны. Они все одинаково божественно наполнены. Но только тогда, когда это в душе, а не на коммерческом уровне. Душа знает и понимает, что он есть и он одно целое. Он един настолько же, насколько существует множество его проявлений. Иной бог не Бог, а чей-то бизнес-план. Потому, война из-за религии и ненависть по этому признаку нелепа и глупа. Настоящий Бог допустил столь разным существам жить вместе, да, пусть иногда приходилось жертвовать некоторыми единицами, но в этом тоже была гармония естественного отбора. Но культурные войны в любом случае излишество, основанное на глупости большинства и на жадности единиц».
- Я давно для себя это решила. В первую очередь тогда, когда под землей не нашла ада, а в облаках не встретила Его Всевышество. Мои ангелы и мои демоны появлялись около меня в первую очередь. Мой собственный мир был то адом, то раем. Но это же невозможно, чтобы одно и то же сочетало в себе взаимоисключающие признаки.
«Возможно, если есть душа».
- Душа противоречит законам логики?
«И еще как противоречит. Логика вообще относится к словам, а не к процессам. Так что если так хороша в логике, то не путай область её применения».
- Так где же находятся ад и рай? Во мне существуют, правильно понимаю?
«Совершенно верно. В любой душе одинаково разбавлено сатанинское и ангельское. Души – постоянно пульсирующий жизненный поток, очень чувствительный к тому, что происходит вокруг. Потому иногда виден рай, а иногда и ад».
- А мир перед глазами? Вот эта разбитая серая пустошь – это что, как ни ад?
«Это ваша арена, не более того. Посмотри как вы воюете. А ведь в большинстве случаев это войны с самим собой. Вся ваша жизнь проходит у вас в голове, а мир вам дан как фон, на который можно опереться, не более. Он не имеет власти над вами. Теперь узри, насколько сильны ваши мысли. Насколько колоссальна их энергия созидания и разрушения. Даже скалы не выдерживали конкуренции с мыслью. Человек придумал как раздробить камень и вот уже мысль победила с виду такой прочный предмет. А ведь мысль, где она? Она не имеет размера, её нельзя увидеть или потрогать, но её можно воплотить…»
- Любая ли мысль воплотима?
«Ну, вы же, СОВРЕМЕННИКИ, добились того, что для древнейших было невозможно. Следовательно…»
- Тогда хотелось бы намыслить вернуться домой. К себе домой. ТУДА! – я указала пальцем в хмурое небо. Тень синхронно повторила моё движение.
«ТУДА – и есть ваша задача на этой планете. Зачем вы там порочные и слабые? Никто не знает как туда прийти. Дороги перепутаны и вариантов множество. А вам надо найти тот, который, в итоге, приведет вас к другому уровню существования».
- С крыльями? – я улыбалась, чему сама же спустя несколько мгновений удивилась.
- Ещё с какими! – поддержала мой позитивный настрой Тень. – Кажется, нашли! – я посмотрела вперед и увидела поселение. Там было не очень много, но себе подобных я нашла! Тех, кто выжили после падения со скалы своего жизненного смысла и даже нашли способ жить у подножия его. Их поселение в основном находилось в пещере, которая уходила неглубоко в эту самую скалу, на там было много ответвлений и, в принципе, комфортно для жизни в постапокалипсический духовный период. К тому же своды неприступного первозданного смысла закрывали выживших от ненастья и непогоды… Мне захотелось остаться там назвать это место своим домом, но Тень неясно что-то пробормотала в знак неодобрения. Я не стала разбирать и переспрашивать, просто зашагала вперед, потому, что мне нужно было найти пристанище, пусть хотя бы и на время.
Прямо перед входом в поселение я рухнула на землю, прямо в лужу, опять замаравшись как поросенок. Мне стало до безумия неловко, мозг нарисовал картинку как меня сейчас засмеют и начнут тыкать пальцем. Но…
- Здравствуй, Выжившая! Добро пожаловать в нашу Твердыню.
Я правда опешила от такого приветствия и не могла сказать ни слова. В протянутую руку я положила свою ладонь и разрешила мне помочь, немало смущаясь тому факту, что рука у меня такая грязная.
Предложивший свою помощь человек оказался в простой рубахе, скрывающей его тело практически полностью. Видно только лицо и кисти рук. Ну что ж, выглядел оный практически совсем дружелюбно и мне стало легче и спокойнее.
Он провел меня вглубь скалы в одно из ответвлений пещер, один из самых освещенных закромов жизненного смысла и предложил отдохнуть после того, как мою спину и раны обработают те, кто в этом знает толк. Я была обескуражена таким добрым к себе отношением и сразу же согласилась. После этого они очистили мою кожу, вымыли мои всклоченные волосы и расчесали их частым гребнем. Даже лохмотья мои заменили на свою длинную рубаху никакого цвета. Ощущение чистоты придавало сил, расслабляло, если не сказать зомбировала измученный рассудок. Тень молчала, предоставив в моё распоряжение арену окружающего мира, славно предлагая испробовать её теорию на практике. Впрочем, я была ей благодарна, но как всегда, не держала в уме всего, её сказанного. Мне просто хотелось отдохнуть и она милостиво позволила. Какая умная у меня Тень! Что ж я раньше не прислушивалась к её голосу!
Раны на спине обработали чем-то смердящим, зеленым и липким. Одним словом, неприятным, но спине сразу стало легче и боль ушла. Мне объяснили, что это ужасное на вид месиво анастезирует лучше чего либо. Какое блаженство не чувствовать боли…
Я заснула очищенная и спокойная и вроде бы как даже улыбалась во сне.
Следующий мой день начался вполне удачно. Мне предложили остаться в этом поселении, адаптироваться и начать функционировать в нем. Предложение сбивало с возвышенного настроя, но давало некую стабильность… или иллюзию стабильности. А она сейчас была необходима как влага иссохшей земле. Я с энтузиазмом согласилась и мне посоветовали ознакомится с окрестностями и изучить их поселение, но после того, как пройду процедуры лечения ран. Вот я и направилась уверенной походкой к местному медику, что ли. Но этот раз жижа, которой обрабатывали раны на спине была менее зловонна и уже желтого цвета. Опять боль ушла и в спине чувствовалось тепло. В расслабленном состоянии духа я начала исследование поселка.
Здесь также была иерархия. Но какая-то с виду правильная иерархия. Каждый, кто здесь был занимался тем, что у него лучше всего получалось и не встревал в процессы, осуществляемые другими. От этого они выглядели вполне состоявшимися и довольными. Мне нравилось с ними. Они приветливо делились своим опытом и мне было интересно их слушать. Так мой день и прошел: бродя по пещерам скалы жизненного смысла и впитывая опыт других людей.
На следующий день спину мою обработали мерзостью без цвета и запаха. Может, я просто привыкла и перестала замечать? Так или иначе, боль уходила, но только одна печаль: эффект действовал недолго. Возможно, мне просто очень хотелось, чтобы раны зарубцевались и я заставляла себя в это верить, но лучше СТАЛО. Меня уже несколько раздражали рассказы людей об их занятиях. Я столько наслушалась за прошлые дни, что у меня тоже было что сказать, очень захотелось поделиться своим мнением на основе услышанного. Не то, чтобы я пыталась показать, что умнее их. Нет, абсолютно беззлобно! Мне просто хотелось найти своё место среди них, быть оригинальной, нужной и востребованной как и они. Потому я задавала много вопросов, а они уклонялись от темы и вообще какие-то фанатичные становились. Редко кто дослушивал до конца. Самое страшное, что я начинала замечать – они не всегда меня понимали. Не потому, что были глупы. Они – мастера своего дела, безусловно, добились многого и подкрепляют свою базу новыми знаниями. Это очень похвально. Но в них я увидела некоторую закрытость и отстраненность. Они меня несколько сторонились. Вроде бы я такая же Выжившая, как и они, но я не была одной из них, хоть мне этого по началу и очень хотелось. Я уже меньше контактировала с ними и больше времени уделяла изучению окрестностей. Под конец третьего дня пребывания в поселении я нашла на окраине, в одном из самых темных закоулков пещер колодец. Их я видела несколько, и этот не особо использовался поселенцами. А мне он понравился. Такой же чуждоватый и отстраненный как и я. Я позволила себе заглянуть в воду внутри колодца, которая оказалась на удивление чистая и свежая. Это удивило меня, ведь я была бы совсем не удивлена увидев плесень и муть. А тут совсем наоборот – вода была отличного качества. Я подняла осколок какого-то минерала небольшого размера и бросила в колодец.
- Ну и зачем? – спросил колодец.
- Прошу прощения? – я оглянулась в поисках голоса, ко мне обращенного. Никого как всегда.
- Я перед тобой.
- Колодец говорит? – теперь я правда думала, что у меня клиническая шизофрения и я под какими-то сильнодействующими препаратами вижу какие-то странные сны.
- А почему бы и нет? Для чего ты бросила в меня камень?
- Чтоб лежал на дне – растерявшись ответила я, несколько позднее осознав всю глупость своего ответа. А и правда, зачем было бросать камень в колодец? Да я бездумно как-то..
- Не надо бросать в меня мусор, ладно? Если надумаешь, то брось лучше булыжник и мне будет интереснее обнимать его своими водами.
- Я с трудом тебе понимаю… - развела руками я. – Но для чего булыжник?
- Вода поднимется. Все дело в физике.
- А почему ты никого не попросишь другого? Я тут только третий день. Ты явно дольше, если не с самого начала.
- Дело ни во времени. Дело в местных Выживших.
- А что с ними не так? Вроде вполне адекватные.
- Полагаешь?..
- Что ты хочешь этим…
Меня оборвал голос старейшины поселения, который отправил меня спать. Я послушно зашагала, но по дороге обернулась. Старейшина с остервенением захлопнул крышку моего нового знакомого колодца и зашагал прочь с недовольным лицом. Мне стало не по себе.
На следующий день, уже четвертый день моего пребывания там все было стандартно. Я пошла к целителю, который вылил мне на спину месиво синего цвета, но пекло оно так, что хотелось выть волком. Тем не менее, свою функцию обезболивания оно выполнило прекрасно. Не глядя на остальных Выживших я сразу пошла к колодцу, с которым разговорилась намедни. Крышка была сброшена, а вода в колодце мне приветливо улыбалась.
- Пришла-таки..
- Мне с тобой интересно. – Честно призналась я. – Почему старейшина так груб с тобой?
- Очень просто: из-за того, что у меня такая чистая вода, люди не хотели пользоваться новыми колодцами и черпать их воду.
- В чем причина?
- Там вода хуже.
- Чем же ты плох? Тебя бы на три такие поселения хватило бы.
- А смысл отдавать всего самое себя тем, кто не видит разницы?
- Это верно…
- Сколько их не пои, их жажда бесконечна. Они требуют от меня воды, а сами же хотят вина. Правда, очевидно, сами себе в этом отчета не отдают. Следовательно, их аппетит не удовлетворен, следовательно, они винят меня во всех своих проблемах.
- Это так глупо… С виду порядочные такие.
- Это только вид, на деле если они в компании, то это не более чем кучка жалких созданий, самоутверждающихся за счет друг друга. Они теряют свою индивидуальность в массе. Продолжают говорить и творить, уже не отдавая отчет в том, что они говорят и для чего им это. У любой речи должен быть смысл. Любой текст должен быть для чего-то. Лучше для чего-то хорошего. А они уже об этом забыли…
- Так напомни!
- Кто будет слушать старый колодец, пусть и с кристально чистой водой…
На этом колодец замолчал, но тишина стояла недолго. К нам подошел помощник старейшины и грубо выругался на колодец. Даже плюнул в него и захлопнул крышку вновь. Мне же наказал ходить за водой в другое место, так как в этот вода негодная для использования. Более того, если все ринутся в старый колодец, то в новых вода застоится и стухнется, а это не нужно никому. Я молча смотрела на него и на его гневную гримасу и понимала только то, что кроме как со старым колодцем мне не к кому здесь преклонить голову. Наоравшись вдоволь, помощник ушел. Я продолжала стоять, словно молнией в макушку ударенная. Придя в мыслящий режим сознания, я тихонько отодвинула крышку:
- Я не оставлю тебя!
- Попей воды. – Попросил колодец. Я набрала полные пригоршни и отпила. Воды вкуснее невозможно было и придумать. Другую уже пить не хотелось. Да даже хотя бы потому, что из другого колодца пить ЗАСТАВЛЯЛИ, а этот угощал сам, не принуждая, т.е. давал свободу выбора.
- Вкусно. Правда вкусно! – улыбнулась я колодцу.
- Рад, что нравится. Теперь я поделюсь с тобой кое-чем. Стяни рубаху со спины и посмотри на отражение. Обещаю, что не буду искажать.
Я послушалась и сделала так, как советовал колодец. Я приблизилась к краю колодца, присела на краешек и опасно наклонилась так, чтобы увидеть отражение своей спины. Увиденное мною было ужасно. Раны распухли и загнивали, швы порасползались… Приступ рвоты.. Сдержалась.
- Вот тебе их медицина. Не стоит ею пользоваться. Сама сможешь заживить свои раны. А то гляди и крылья заново отрастишь… Что стоишь, как в воду опущенная. Разве не разу не обращала внимания, что в поселении нету зеркал. Им так проще, они не хотят видеть самих себя, но считают, что видят других до самого дна. Их опыт позволяет это… ДУМАТЬ. Ошибочно, но кому это докажешь.
- Я не оставлю тебя здесь одного насовсем.
- Я колодец, я не могу уйти с тобой.
- И не надо. Я буду возвращаться. Не хочу здесь оставаться больше. Это место не мой дом.
- Это место – пустой дом, хоть в нем и живет множество людей – нелюдей. Кто их разберет…
- Мне это теперь ясно. Лучше я здесь буду гостем.
- Я желаю тебе счастья в поиске дома и приходи, ты единственный мой друг.
- Это очень дорогие слова для меня, СПАСИБО.
Колодец притих. Я ушла в свой угол пещеры, но только для того, чтобы на рассвете уйди в свободное плавание. Не насовсем, понятное дело. Поселение было все же неплохим оплотом само по себе. Я не стану ссорится со старейшиной, просто скажу, что буду в поселении тогда, когда мне нужно там быть в знак благодарности (за что только интересно, за загубленную спину??), но остальное время я сама буду определять векторы своего поиска.
День четвертый закончился. Во сне я видела рассвет и то, как прекрасен пейзаж, если стоять на вершине скалы, как потрясающа мощь моих крыльев…