Готов работать за еду

Сергей Михайлович ШВЕДОВ
(Минск, 123smsh@tut.by)

ГОТОВ РАБОТАТЬ ЗА ЕДУ

фантастическая быль

1

За окном выла вьюга, а в кабинете тепло. Блондин и брюнет вольготно развалились на мягкой лавочке с удобной спинкой и оживлённо болтали. Если бы дешёвенький чартер опоздал хотя бы на полчаса, самолёту не дали бы сесть в местном аэропорту. Запуржило сразу после посадки авиалайнера.

Двое на мягкой лавочке были счастливы оказаться в тепле и уюте после тяжёлого перелёта. Обоих только что доставили сюда по сугробам на гусеничном вездеходе. Из-за бегающих и горящих каким-то непонятным огоньком глаз только что прибывших авиапассажиров можно было принять то ли за изголодавшихся дистрофиков, то ли за тихо помешанных. Возможно, оба были поварами. Беседовали исключительно о кулинарном мастерстве.

-- У русских нет на столе места для вкусной пищи, -- изрёк блондин.

-- Да, дорогой, русские не имеют вкуса к еде, -- согласился брюнет.
 
-- Наш серый горох с копчёным салом – просто объедение. Он хорош каждый день на плотный завтрак, а в рождественские праздники он в доме на столе у каждого латыша.

-- Наше лобио из фасоли вкуснее, дорогой.

-- Нет, настоящему европейцу без гороха не прожить.

-- Это мы-то, грузины, для латышей – не настоящие европейцы? Да у нас ещё древние греки и римляне всему учились, представь себе.

-- Да, пожалуйста, согласен. Уже представил. Всё правильно. Заправляли и управляли вами. У нас были тоже чисто европейские хозяева, баронеты – немцы, шведы, пусть даже и поляки. Никаких азиатов. Кровь нашу цивилизованные завоеватели не попортили.

-- Хлеб у вас кушают, дорогой?

-- Что? Хлеб? Латышскую еду нельзя вообразить без нашего особенного ржаного хлеба.

-- Фи, дорогой, рожь это фураж скота. Хачапури из белейшей муки вкуснее.

-- Нет, тут большая ошибка. Вы не пробовали серый морковный хлеб или ржаной хлеб с орехами и сухофруктами. У нас в маленькой, но гордой Латвии из ржаного хлеба делают супы, йогурты, десерты и даже хлебное мороженое.

-- Шоколадные конфеты из ржаной черняшки не лепят?

-- Ирония?

-- Не знаю такого блюда. Она с сыром?

-- Недопонимание опять. Это норма для истинных европейцев. Согласен сменить тему и перейти к сырам. На весь мир знаменитый янов сыр делают из домашнего творога с добавлением яиц и тмина. У него желтоватый оттенок и солоноватый творожный вкус.

-- Вай, что ты говоришь? Настоящий сыр – только сулугуни. Похожий на моцареллу --- солёный, тягучий, разделяется на ниточки. Но моцарелла из молока буйволицы. Буйволов у нас много, только грузин не прикоснётся к буйволятине. Буйвол – трудяга и кормилец. Зачем убивать друга?

-- Согласен. Друга убивать нельзя. Врага – можно и нужно. У нас когда-то были храбрые айзсарги с револьверами при Ульманисе. Кашу грузины едят?

-- Только маленькие дети едят кашу. Мужчина ест лобио.

-- Вы ещё не пробовали наши путры -- кашицы из овощей и крупы с добавлением рыбы, сала или копчёного мяса и любых кисломолочных продуктов.

-- Если любых, то можно лить сыворотку и пахту?

-- Да. Можно. Вкусно.

-- У нас такое поросятам льют.

-- Попробовали бы вы наш силькю пудиньш, язык бы проглотили. Вау, как вкусно! Жирный деревенский творог со сметаной, добавьте в него зелень и соль да смешайте с варёной картошкой – это настоящий латышский крестьянский завтрак.  Всё заливаете яично-молочной смесью и запекаете на сковородке. Такой блюд знают во всей Европа. И не только – в Европе и целом мире. Мы же с вами чистокровные европейцы. Вы можете понимать.

-- Э, дорогой! Европеец всегда поймёт европейца.

Латыш не говорил по-турецки и на фарси. Грузин не знал английского и немецкого. Пришлось в качестве интерлингвы использовать неполноценный и ненавистный русский язык. Язык угнетателей и захватчиков. Оба европейца довольно сносно владели «базарным русским», куда ты от этого денешься. Но ни за что бы не признались в этом при соплеменниках.

Один из них ещё подростком срывал объявления на русском, гнул или корёжил указатели для русских туристов. Другой покупал в киоске газеты с русскими буквами, рвал их в мелкие клочья и с остервенением топтал ненавистные ошмётки бумаги. За что и получал по шее от дворника. А тут нужда заставила говорить на поганой москальской мове.

-- А фазана как у вас как готовят, геноцвале?

-- Фазаны у нас в зоопарке. Зато камаро – это латышская тушёная курица.

-- С чем?

-- Просто курица.

-- До чахохбили и сациви латыши не додумались, дорогой?

-- Ещё у нас всемирно известный скландраусис – круглый открытый овощной пирог из ржаного теста.

-- А начинка?

-- Варёный картофель, морковь, сметана и яйца.

-- Опять картошка. А мясо латыши едят?

-- Разумеется. Клопс – бифштекс под луковым соусом. Мы почти англичане.

-- Чашушули и чакапули у нас, а не отбивные. Телятина и баранина, тушёные с зеленью и специями. Ишо лук, кислые сливы, кинза, эстрагон, белое вино. Скажи, где у вас риба? Ми знатные морские державы.

-- Много. Очень много. Морская рыба – салака, скумбрия, треска, камбала, так и речная – карп, лещ, окунь, щука.

-- Вай, дорогой! Салака – хамса. Такую рубят на корм уткам.

 -- Недопонимание. Недоумение. Латыши веками выживали на салаке и картошке. Очень любят сельдь --  делают салаты, бутерброды, жарят её с овощами, на гриле, на углях. Ещё у нас очень любят рыбные запеканки из трески, это зивью пудиньш или селёдки, это сильтю пудиньш. Блюда с лососем и тайменем подают на праздничный стол. Дадут гостю попробовать даже копчёного угря и миногу.

-- У нас, дорогой, селёдка и хамса – фу! Скумбрия, катран, кефаль. Даже тунец около Батуми ловят. Форель в гранатовом соусе. А чито у вас на сладкое?

-- Десерт буберте – манная каша со взбитыми сливками.

-- Вах-вах, насмешил. У нас чурчхела, такой десерт в виде нитки орехов в засахаренном густом виноградном сиропе. Правильная чурчхела – не твёрдая, а тянучая, как нуга.  Чем запиваете?

-- Издавна латыши любили напитки из мёда, берёзового и кленового сока.

-- Из дерева? Грузины пьют вино из лозы.

-- Ещё пьём и путельсы, кислые гороховые или овсяные кисели с добавлением простокваши или кислого брусничного сока. И освежающий хлебный квас.

-- Противный русский напиток?

-- Нет, он у нас латышский

-- А чачу пьёте?

-- Нет, простите, пожалуйста. Мы любим рижский чёрный бальзам на травах и различные настойки на травах. Водка из помидоров тоже хороша.

-- А на огурцах водку гнать не пробовали?

-- Опять ирония или недопонимание?

-- Э, зачем моя-твоя понимай-непонимай! Давай лучше опять о хлебе, дорогой... Грузинская еда тоже начинается с хлеба. Только с белейшего хлеба пури. А наш назуки, вай! Грузинский пряный хлеб. Аромат гвоздики, корицы, ещё там узюм внутри. Его пекут в круглых глиняных печах. Огонь горит на дне печи и раскаляет её стенки. Пекарь голыми руками шлёпает на стенки лепёшки теста.

-- Антисанитария.

-- Зачем обижаешь? Огонь всё очищает. Ещё у нас любят хачапури -- лепёшка с сыром и всякой всячиной.

-- Пицца.

-- Опять обижаешь, дорогой! Пицца-дрицца – хавчик для голодранных итальяшек. Гордые грузины едят, как горские князья. Я работал в Италии сантехником. Теперь нельзя. Внесли в компьютер.

-- Нарушили законодательство?

-- Какой нарушал! Ничего не нарушил. Только хозяина зарезал.

-- Салаты у вас делают, скажите пожалуйста?

-- Оливье.

-- Это русский салат.

-- Вай, чито ты говоришь! Русский оливье с колбасой. У нас его готовят без колбаса. Ишо на закуску долма.

-- Долму армяне едят.

-- Грузины придумали, армяне украли. Они все такие просторукие. Грузинская долма в квашеных виноградных листьях. Не в капустных, как паршивые русские голубцы. Подаётся с чесночным соусом из мацони.  Хинкали знаешь?

-- Это варёное мясо в тесте, напоминает русские пельмени.

-- Совсем даже не напоминает! Кушать хинкали нужно исключительно руками, держа за хвостики.

-- Ещё у вас шашлык. Правильно я представляю Грузию?

-- Вай, нет такого слова! У нас мцвади со сливовым соусом ткемали или томатным сацебели. Мясо готовят вообще без маринада, только с луком и толчёными зёрнами граната. А харчо знаешь?

-- Суп с чесноком. Знаю.

-- Верно. Харчо всегда очень острое блюдо. У грузина кровь горячая. Нужна аджика на десяти жгучих перцах.

-- Простите, пожалуйста, латышская кухня – типично европейская кухня. У нас много различных пряностей, приправ, но приправы не должны доминировать над вкусом блюда. Латышская кухня не так насыщена вкусами, как кухня народов Кавказа.

-- Опять начинаешь, дорогой! Для тебя грузины не европейцы? Наш боржоми весь мир знает. Будешь в Грузии, пей вино, выдержанное только в квеври -- больших глиняных кувшинах, закопанных в землю. Такого вина не бывает ни в одной стране мира. Чачу не мешай с другим алкоголем, скопытишься, дорогой. Ти понял?

2

-- Уважаемые вновь понаехавшие! Попрошу не скандалить в присутственном месте. И разговаривать шёпотом, -- пристукнул огромной лапищей по столу розоволицый сибиряк с копной золотистых кудрей и с бородой в волнистых завитках. – Мы решаем очень сложный, жизненно важный вопрос. Речь идёт о судьбе вот этого уважаемого человека.

-- Ти, мокшанский монголокацап! Как ти смеешь в таком тоне разговаривать со стопроцентными европейцами. Болтай себе со своим нигером, а нас не учи, как себя вести.

-- К вашему сведению, Гедеон Финеасович Узиилов не негроид, а абиссинец, человек уникальной расы. Я ещё не ознакомился с вашими документами, прибывшие, не знаю вашей специальности и квалификации. А Гедеон Финеасович – механизатор, каких ещё поискать! Так что разговаривайте вполголоса, а лучше всего прислушивайтесь к нашему разговору. Может, узнаете кое-что полезное об особенностях пребывания трудовых мигрантов на Русской земле. Продолжайте, уважаемый Гедеон Финеасович.

-- Я подозреваю, что причиной расторжения моего контракта стал скрытый антисемитизм.

-- При чём тут антисемитизм? У вас в личном деле в графе национальности чёрным по белому написано: «абиссинец».

-- Да, абиссинец. Но я фалаша.

-- И как это расшифровать?

-- Я чёрный еврей.

-- А поподробнее, попонятнее можно?

-- Фалаша на священном языке геэз означает «пришельцы», «выходцы». Наши чёрные евреи исповедуют разновидность неталмудического иудаизма. Я обрезан по канонам Торы.

-- Гедеон Финеасович, на кой мне ваш поц?  Я атеист, а вы веруйте, как вам угодно на ваше здоровьечко.

 -- Нет, вы выслушайте до конца. Основателем правившей в Абиссинии Соломоновой династии был нгусэ негэст, царь царей, Менелик Первый, сын царя Соломона и царицы Савской Меакеды. Менелик после помазания на царство в Иерусалимском храме отбыл на родину в Сабу на юге Аравии. Его сын переселился со своими подданными в Абиссинию. Она была тогда колонией Израиля. Абиссинские евреи считают себя потомками самый знатных людей Иерусалима. 

-- Аристократы, надо понимать?

-- Всё верно. Мы называем себя бета-исраэль, что значит «дом Израилев».

-- Гедеон Финеасович, у нас каждый ребёнок читал книжку «Сказки народов мира». Там есть сказка и про шашни царя Соломона с царицей Савской. Меня не надо убеждать и предъявлять свидетельство об обрезании. Я верю, что вы чистый еврей. Так почему бы вам не поехать в Израиль?

-- Разве не знаете, как сабра, сефарды, ладино, парси и ашкеназы в Израиле относятся к фалаша?

-- Догадываюсь. Поезжайте в Америку или в Европу в гости к таким же европейцам, что сидят напротив нас на лавочке.

-- Я хочу остаться на Русской земле.

-- Опять двадцать пять! Не могу я вас оставить на работе после истечения срока контракта. Да вам на Севере и не по климату. Вы же африканец. Тут мало солнца. Гляньте на себя в зеркало – вы стали похожи на смуглого русака.

-- Всё правильно. Наши книжники говорят, придя из Эрец-Исраэль, мы посмуглели от африканского жгучего солнца. Но верим, что после переселения в землю обетованную кожа чёрных евреев вновь побелеет. Получается, русская земля для меня – обетованная. Кожа белеет. Нельзя мне съезжать с русской земли.

3

-- Опять же нестыковочка выходит. Вы – правоверный иудей, а у нас в столовой пять раз в день жирная свинина. Пельмени у нас варят с ломтями свиного окорока в бульоне для жирности. Чтобы скорей согреться с мороза, понимаете. На вечер вам дают ссобойку – бутерброды с салом или корейкой на перекус перед сном и перед завтраком.

Европейцы на скамеечке напротив навострили уши и перестали перешёптываться, а абиссинец только усмехнулся:

-- Эти древние забобоны появились оттого, что у жителей южного Средиземноморья и Аравии организм ещё не вырабатывал энзимов для расщепления свиного жира. Люди меняются с тысячелетиями, а на Севере без жирной свинины не прожить.
 
Европейцы причмокнули губами и сдавленно сглотнули.

-- Ещё одна нестыковочка. У нас в меню для рабочих речные раки и морские крабы, а ваш Танах запрещает есть водных обитателей без чешуи.

У европейцев на лавочке с уголков губ потянулись вниз вязкие ниточки слюны.

-- Наш Танах и зайца запрещает есть, «потому что копыта его не раздвоены», -- хмыкнул абиссинец.

-- Да, зайцев наши егеря разводят с избытком, не жалуемся на охотников. Но это же ваше Священное писание, прости Господи, меня, атеиста.

-- Бог наш свят, Священное писание нам дано, но и дураков хватает, туда чушь всякую вписывать.

-- Ладно, спустимся с горних высей к суете мирской. В народе говорят – евреи любят курочку. А у нас в рабочей столовой вам подают жирных гусей, толстенных уток, жёстких глухарей, тетеревов. Курица – птица тропическая. На Севере разводить её накладно.

Европейцы подались вперёд на край скамеечки, чтобы не пропустить ни слова из уст начальника за столом.

-- Я готов жрать вонючих и жилистых бакланов, лишь бы не травиться западенским фастфудом. Не прогоняйте меня!

-- Я вас не гоню, но есть закон – трудовой мигрант может работать у нас только шесть лет. Можно и вернуться, но лишь после двухлетнего проживания за границей России. Такое вот правило.

-- Не бывает правил без исключения. Можно ведь как-то задобрить, умолить ваше начальство.

-- Поверьте, ничего не имею против вас. Прадед нашего Пушкина был родом из Абиссинии. Чисто по-человечески я вас понимаю. Но мой вышестоящий начальник не человек, а электронно-вычислительная машина. Компьютер. Его слезами и страданиями не проймёшь. Он глух к мольбам. Строго придерживается буквы закона.

-- Мне тяжко расставаться с детьми. Жена наотрез отказывается уезжать со мной.

-- Так вы женаты?

-- Да, но мы пока не расписались.

-- Дети есть?

-- Мальчик и девочка.

-- Дети ваши?

-- Уверен.

-- Голубчик, что же вы молчали! Это ж в корне меняет дело. Узаконьте ваши отношения. Денег вам мы заплатили немало. Пусть генетики подтвердят ваше отцовство. Это стоит недёшево, но вас не разорит. При положительном решении вопроса с отцовством вы сможете сразу получить гражданство, если жена – уроженка Русской земли.

-- Она татарка.

-- Вот и прекрасно! Но выехать всё равно придётся. На короткое время. Пока медики-генетики будут трудиться, позвольте себе отпуск за границей. Отдых на юге новоявленному северянину не помешает. А как всё устаканится, добро пожаловать ко мне в отдел кадров! Меня за ваше русское гражданство ваш начальник участка до конца жизни будет водкой поить.

-- Не хочу бросать работу. Да и жена не согласится со мной поехать в отпуск. Тем более с детьми. Она боится заграницы.

-- Ступайте, голубчик, Гедеон Финеасович! Вот вам документы на выезд. Оформляйте поскорее брак, сдавайте генетический материал на отцовство. И пересеките хоть на час границу с Финляндией или Норвегией. Чтобы информация от о вашем выезде за границу попала в статистику для компьютерной отчётности.

-- А вы честное слово снова наймёте меня на работу?

-- Гедеон Финеасович, дорогой вы мой человек! Но кто откажется от головастого специалиста с золотыми руками? Я уговорю бригадира услать вас с охотниками на два месяца на самую дальнюю заимку для техухода за электрогенераторами. В тот медвежий угол проверяющие органы не сунутся, обещаю. Мне за вас так и так шею намылят. Компьютерную администрацию на эмоции не возьмёшь. Ничего, отделаюсь выговором. Но учтите, первые два месяца мы не сможем вам платить. Согласно законодательству.

-- Готов работать за одну еду!

Тут оба истовых европейца бухнулись на колени.

-- И я согласен работать за еду!

-- Тоже согласен работать за еду! Только покормите...

4

-- Идите же, Гедеон Финеасович! У  меня тут сами видите – сумасшедший дом.

После ухода механика начальник нажал кнопку и рявкнул в микрофон:

-- Маша, ну, Маша! Где тебя черти носят?

-- У меня рабочий день закончился, Петрович! – ответил сердитый женский голос по громкой связи.

-- Тут вот такая заковыка, Маша. Последним рейсом прибыли новые трудовые мигранты.

-- Откудова?

Начальник вопросительно глянул на гастарбайтеров. Европейцы, пошатываясь на коленях, схватились друг за друга, чтобы не упасть от слабости.

-- Я -- Тенгиз Чхеидзе.

-- Я -- Айварс Аболтыньш.

-- Пойми по доброте женского сердца, у меня тут два оболту... Два кандидата в гастарбайтеры слюной давятся. Не ровен час в голодный обморок упадут. Как мне собеседование с ними проводить прикажешь? Медсестра уже ушла. Не оставлять же доходяг голодными на ночь.

-- У меня ничего не осталось. Собиралась как раз остатки пищи в бачки для свинофермы сливать.

--- Как это ничего! Что-то да осталось, если сливаешь.

-- Всего лишь гречка, мясная поджарка из оленины, свиные шкварки да мятая картошка.

-- Европейцам с голодухи всё пойдёт. Хлеб есть?

-- Навалом.

-- Забери их у меня христа ради!

-- Я не обязана кого-то за руку в столовую приводить. У них самих глаза есть. Могли бы и вывеску прочесть по пути к тебе. Там же написано крупными буквами на доске, что собеседование проводят после посещения столовой.

-- Погоди, Маша... Читаете по-русски? – спросил начальник.

Оба европейца отрицательно помотали головой.

Служащий написал маркером на листе бумаги огромными буквами «СТОЛОВАЯ».

-- Вот как увидите на двери эти иероглифы, смело заходите в зал. Вас покормят бесплатно. Когда покушаете, тогда я начну вас оформлять на работу. Нам позарез нужны дорожные строители, лесоустроители и обвальщики туш на мясокомбинат.

Но европейцы на коленях не удержали равновесия и плюхнулись на пол.

-- Маша, ну, Маша! Они с голодухи на ногах не стоят. Ты ж гром-баба, возьмёшь каждого подмышку, как котёнка. И даже не натужишься.

Наконец пришла Маша в три обхвата и гвардейского роста.

-- Ну, где твои дохлики? А с тебя,  Петрович, премия за переработку.

-- Премию выписывает электронная администрация. Я могу только ходатайствовать. Если написать десять заявок, машинную память переклинит, и она обязательно начислит тебе премию.

-- Ладно, понесла я их к себе.

-- Ты только сама покорми хиляков с ложечки, как детей малых кормят, лады? Медленно, а то подавятся от жадности. Я подожду. Наверное, с утра ни маковой росинки во рту. В чартерных лоукостерах авиапассажиров не кормят.

-- Будто в аэропорту буфетов нет! – пробурчала повариха уже в дверях.

-- Так заробитчане ведь. Понимать надо, живые ж люди. У них, как у латыша – одна душа, а за душой ни гроша. Последние деньги на билеты потратили.

Конец__