Согласно старой эстонской традиции, когда под ногами начинается плавиться асфальт, народ едет к морю жрать. Этикет предельно прост: трусы надеваются на босу ногу и приправленные песком бутерброды, куриные ножки и пирожные с гамбургерами на свежем воздухе уплетаются так, что за ушами трещит. Дома предаваться греху чревоугодия в таком виде не рекомендуется, так как случайно увидев своё отражение в зеркале, можно начать заикаться, а на пляже обязательно найдётся хоть кто-то, кто выглядит более плачевно. Людям хочется верить в лучшее.
И вот я поддавшись всеобщей пляжной мобилизации, затарился, как Красная шапочка, пирожками, рванул в Пярнуский залив. Хранитель пирожков из меня оказался совсем никакой, и они закончились быстрее, чем я добрался до места предполагаемого их поглощения.
В местечке всех прибывших поджидали сразу три подлянки. Первая - невозможно припарковаться вблизи пляжа. Вторая - пункты общепита во всей округе зарезервированы для встреч выпускниками местной школы. Третья - русские нагнали нам в залив холодной воды. Больше некому. Во всяком случае, эстонцы с латышами в этом вопросе были единогласны. В среду и четверг вода была тёплой, а с утра пятницы она опустилась до 16 градусов.
Кружа пять минут на своём w-сарае по парковке, мне удалось втиснуться в освободившееся место, на которое было около десяти претендентов. За такой короткий промежуток времени я ещё не слышал в свой адрес столько синонимов слова "козёл"!
Охотниц накормить бесхозного мужчину, бродившего по пляжу с голодным взглядом, нашлось больше, чем хотелось бы. Пока я нашёл себе место, меня дважды пытались усыновить, трижды окольцевать, и пятеро маленьких детей принимали за папу.
Два раза я честно пытался отметиться в море, но через несколько минут в холоднющей воде это желание улетучивалось, поэтому не уверен, можно ли эти попытки засчитывать.
Всё остальное время я, будучи очень скользким типом, валялся на песке и наблюдал.
Рядом загорало трио: две тётки и мужичок. Кто кому кем приходится в этом треугольнике - я даже не пытался понять.
- Николай, - обратилась одна из них к мужчинке, - будь добр, нанеси мне на спину защитный крем, я не достаю всюду.
- Хорошо, - буркнул альфа самец, явно переживший в детстве нехватку витаминов и много болевший.
Через минуту.
- Николай, у тебя в школе по анатомии двойка была, да? Это уже не спина, а копчик.
- Светик, не надо экономить на материале трусов, и никакой путаницы с границей не будет.
Прошло секунд тридцать. Опять Светка.
- Николай, ты это, куда теперь полез? Уже грудь от спины отличить не может? К тому же это не моя грудь, а Маринки.
- Вот и я говорю, что нахал! Свет, влепи этому развратнику пощёчину за меня, мне лень руку поднимать.
Неподалёку загорала стайка молоденьких мамочек-блондинок с маленькими детьми. Одна из девочек никак не могла выбраться из надувного лебедя, который под палящим Солнцем сильно увеличился в размерах. Никто из присутствующих на пляже не прихватил с собой пульта от светила, поэтому оно жгло нещадно. На любые попытки применения силы ребёнок реагировал жутким визгом. Двадцать минут молодые мамаши всячески издевались над ребёнком, пока я не посоветовал выпустить из птицы воздух, после чего лебедь сам слетел.
Потом ко мне пристал какой-то странный тип, обвинивший меня в том, что я продал ему сломанный внедорожник. Я сначала пытался ему объяснить, что вижу его первый раз в жизни, ничего ему не продавал и вообще никогда не был владельцем внедорожника, но он не верил. Пришлось пообещать ему выкупить этот внедорожник обратно. Завтра привезёт его на трейлере. Куда - я не знаю и знать не хочу. Наверное туда, где покупал.
Вода так и не прогрелась, и я поехал домой залечивать душевные травмы, полученные вместе с ожогами.