Рубрика № 162. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Приключения и афоризмы из одесской поликлиники!
1. Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди: – К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать!
2. Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки, лет по 70, возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.
3. Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
4. Надпись на кабинете: Сексопатолог. Ниже висит объявление: «Проход держать свободным».
5. На кабинете стоматолога висит объявление: «Уехала в морг за зубами».
6. Объявление на кабинете психиатра: «Вылечим всех ваших тараканов».
7. Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: – Кажется, я ее сломал. – Как это произошло? – спрашивает врач, осматривая руку. – Я хотел избежать ребенка… – …и врезались на машине в дерево? – Нет, я упал с кровати.
8. Внимание! Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.
9. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!
10. Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: – Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: – Мне нельзя – аллергия…
11. Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога. В кабинете пациент с больным горлом. Докторша - уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было. У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: “Откройте рот.” После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом. Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: “Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ”».
12. Надпись на красочном плакате: «Не лежи на печи – сдай анализ мочи!»
13. Другой плакат гласит: «Как хорошо, что в каждом организме есть дырочка для клизмы».
14. Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра: – Талон! Впрыскивает. - Следующий! Талон! Впрыскивает. - Следующий! Талон! Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. - Следующий…!!!
15. Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы. «В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках) Зав. Лаборатории - Цукерман»
16. В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов: «Уважаемые товарищи! Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид! Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
17. Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему: – Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик, доставая из-за спины чемодан: – Как знал, что понадобится!
18. Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает: – Куда ты ее несешь? – В поликлинику, на анализ. – А зачем так много? – А что мне, жалко, что ли! Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя: – Чего ты ее назад тащишь? – Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
19. Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нет. Сара с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: – Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: – Шлёма, да как же ты так, кто тебя? – Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
20. Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!