0178. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1) На одесской кухне еврейская семья: - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно.
2) - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
3) Не могу понять: -Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
4) - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
5) Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая пальцем между ног. - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать! Донашивать!
6) Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
7) -Хаим, вы не знаете от чего лучше худеют: от зелёного кофе или от зелёного чая? - Ой Сонечка, скушайте пол-кило зелёной колбасы и три кило вашего веса в минусе.
8) Знаешь, Мойша! – Вот, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег!
9) Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. А Вы, скажите, получали эти деньги? - Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу!
10) - Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: - С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно.
11) - Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
12) Иванов Иван Иванович: - Соломон Моисеевич, я хочу в отпуск! – Да? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - Я вас не понимаю! – А что здесь понимать? Вот я вамс и говорю - пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще отпуск просите ?!
13) Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, пока нет. Это обычная простуда!
14) - Сарочка, а что этот – твой, бывший, никак не женится? - Да он всё принцессу ищет на свою горошину!
15) В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу! – Так шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня!
16) Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
17) Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто!
18) – Сара, если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, успокойся: он твой!
19) Мойша в аптеке: - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? 300 шекелей! - 300 шекелей? Да если я за снотворное отдам 300 шекелей, - я тогда вообще не смогу заснуть!
20) Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: - Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
0179. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1) Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты ещё обрезанный?
2) - Мадам Циперович, и где ви достали такую шубу и сколько за неё ви дали? – Два! - Шо два? - Два раза...!!!!
3) - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения!
4) Василия Ивановича отправили на разведку в Израиль. Прошло больше года, а от него нет никаких сведений. Фурманов связался с ним по рации "Ну, Василий Иванавич, что там слышно?! Уже больше года прошло, а сведений никаких!" Василий Иванович отвечает: " Ша, Фурманов, рэд оф идиш зол кейнэр унз ништ фарштэйн." ( Тихо, Фурманов, говори на идиш, чтобы никто нас не понял.)
5) Шо с тобой Сара? - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
6) Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася! - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!
7) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
8) - Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
9) - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
10) - Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы! - Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.
11) - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
12) - Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь!
13) Еврейская мама зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем! - Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
14) - Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
15) - Сара, у тебя есть мечта? - Да. Похудеть. - А чего не худеешь? - И таки жить без мечты?
16) Пожилая еврейка приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с ребе по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он, перед тем как закрыть дверь, оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну, тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот, видите, ребе сказал - вернется, а вы говорили - нет. – Ну, раввин-то вас, в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
17) - А давай, Сара, устроим праздник! Ты всё приготовишь! - А ты? - А я - приду!
18) Ребе: – Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался!!!
19) Раввин: – Вот сижу я и думаю. Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны? Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы? Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция? Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари? Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты? Были большевики и были евреи – где сейчас большевики? – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
20) Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!