0174. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1) - Сёма!? - Шо? - Иди будем есть. - А что есть? - А что есть, то и будем!
2) - Как прошел первый день в школе, Аркаша? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
3) А может, останемся друзьями, робко предложил Наум Исаакович?! Ни за что, ответила Фаина Моисеевна и стара раздеваться!!!!!
4) День рождения старого еврея. Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб дожили до 100 лет! - Мне, таки, сегодня 100 лет. - Ну, тогда хорошего Вам дня!
5) - Слышали, вирус-вымогатель "WANNACPY" атаковал Израиль? - Таки ой! И ШО?! - Остался должен!
6) - Роза Марковна, сёдня такое настроение, шо хочется петь! - Белла Моисеевна, каких еще Петь?
7) – Фирочка! О чём ты думаешь? - Да так, ни о чём. - Таки и я ни о чём! - Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
8) - Доктор, когда я занимаюсь любовью, то я слышу свист в ушах! - Сколько Вам лет Семён Маркович? - Восемьдесят четыре! - Вы шо ж таки за ваши годы хотите услышать аплодисменты?
9) Услышав от тети Сони: "Шо, и это все!?", сексуальный маньяк густо покраснел.
10) - А мне мой дедушка Зяма мороженое не покупает, чтобы я не заболела! - Ну, надо же, какой заботливый старый жмот!
11) Профессор рассказывает коллегам:" Представляете? Сплю я, и мне снится, что я читаю своим студентам лекцию. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!"
12) Сема! Когда же ты, наконец, поведешь меня в ЗАГС? - А зачем Цилечка, разве нам так плохо? - Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
13) - Марк Соломонович, послушайте сюда ушами! Вы никогда не заработаете денег, если думаете, шо их, таки, зарабатывают!
14) - Сема! Я всегда тебе говорила за то - шо твоя Роза только для пшика! Но ты же никогда не слушаешь свою маму! Иди кушать! Мама приготовила рибу фиш!
15) Фира, мы чуть раньше, в обсуждении с Леей уже решили, что мой первый диагноз ошибочен!
16) Мойша: - Сема! Твоя мама не может понять за тебя! Зачем тебе на клумбе нужна твоя сохнущая Роза, когда у нас в доме каждое утро расцветает твоя мама!
17) Спор одесситов о политике. Шо я вам скажу, Моня! Для столь радикального мнения, у вас должно быть в два раза больше зубов!!!
18) - Сёма, тебе молоток сегодня нужен? - Да, я собрался починить забор. - Ну, тогда я возьму твои удочки?
19) Почему к евреям никогда не приставляли помещика? Потому что очень быстро оказывалось, что не евреи работают на помещика, а помещик на евреев.
20) Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость!
0175. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1) Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
2) Вчера Софа Моисеевна в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
3) Тель-Авив. Коллеги поздравляют Сару с днём рождения: - Сарочка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное Сёма принесёт!!!!
4) Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, то мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
5) Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может, на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может, тогда на Землю? - Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
6) Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?
7) Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому, что я сосу свой палец!
8) Дети играют во дворе. Из окна голос: - Сёма, быстро домой. – Ну, мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
9) – Фима, что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку? - Будем, значит, давиться икрой и крабами!
10) – Соломон Моисеевич! Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу.
11) Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря, дуб-дубом! - Э, не скажите! Неаполитанская акация!
12) Мужчины, не женитесь пока не будет поздно.
13) Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю Циля показывает Мойше свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов".
14) Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав - важно, чей адвокат лучше.
15) - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? Рвётся на Сарину передовую!
16) Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Настоящему еврею должны, должны и должны!
17) Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: - Фима, как я тебе? – Давно остоп*здела! А так - ничего!
18) После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги рвут, срывают и жгут! И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги!
19) -Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг и тренируй её!
20) Едут Мойша с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Мойша спокойно: - Это её проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну Фиме. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Сара, чуть не плача: - А как же я? – А это твои проблемы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!