152. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат, то х*й бы ты здесь командовал!
2. Отец говорит Вовочке: - Сынок, когда я был маленьким, я никогда не врал. Вова: - Когда же ты, тогда, начал врать, папа?
3. Застолье… Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это зачем? - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? Вова: - Вот, бл*дь, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь, так на х*й ей вилка?
4. - Вовочка, нарисуй морковку. - Не хочу. - Почему? - Испугаешься!
5. Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.
6. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. - Раз, два… три… четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. Вскакивает в комнату и орёт: - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
7. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие виды денег существуют? Маша: - Металлические. Петя: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что соседка Полина Ивановна за две палки себе шубу купила!
8. Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
9. Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
10. Урок. Учительница объясняет: - Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь? - Хочу в Советский Союз!
11. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.
12. За обедом Вовочка – отцу: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
13. Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятьдесят пять! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? – Да, хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятьдесят пять! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Один пломбир за сто двадцать пять!
14. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
15. Учитель спрашивает Вовочку: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего сукно выделывают? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
16. Вовочка: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
17. Вовочка - маме: - Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
18. Спрашивают Вовочку. - Ты кем хочешь быть? Вовочка: - Если здесь - то иностранцем, если - там, то россиянином!
19. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
20. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Дети, что это такое? - Дыня. - Нет, дети. Это - мичуринский огурец. На следующий день приносит учительница арбуз и говорит: - Дети, а это что такое? - Арбуз. - Нет, дети, это - мичуринский помидор. На следующий день уже Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу: - Что это? - Краб. - Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
153. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
2. В детском садике: - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! - Ответь тем же! - Не могу! Мой - жидкий!
3. Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!
4. - Как мы назовем человека, который все время говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница русского языка. - Такого человека называют преподаватель, отвечает Вовочка.
5. Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый портфель, девочки с цветочками! В общем, все цивильно. После официальной части Вовочка возвращается домой и швыряет портфель в угол, о стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет!!!
6. На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом.
7. Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!
8. Учительница спрашивает учеников: - Дети, скажите, кем ваши мамы работают? - У меня швеей. - У меня бухгалтером. - Моя работает секретарем-машинисткой. - А у меня проституткой, - говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. - Ну, что, сильно ругал директор? - спрашивает учительница. - Нет, адрес записал.
9. Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.
10. Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
11. Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
12. Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься, как следует. Мама". Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял, что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: - Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи… Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: - Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". - Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это… Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. - Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. - Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи…Учитель вздохнул и вышел из класса проветриться!
13. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.
14. - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю, только в целях самозащиты.
15. Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Вот о них то я, как раз, и не знаю!
16. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. Вовочка: - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!
17. Вовочка: - Пап, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения. - Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.
18. - Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? - Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
19. Вовочка: - Мам, мне картошки не надо, дай мне пустую тарелку, полную котлет.
20. Преподаватель истории: - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения! Вовочка: - Вот поэтому они и вымерли!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!