150. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? - Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
2. - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку. - Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить и то не можешь!
3. Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
4. Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
5. Вовочка сидит в песочнице, лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох*ел? Мужик повел Вову к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мать: извиняется за сына: - Прости, мужик, х*йня получилась, но и пиз*еть много без толку, тоже не х*й!
6. Вовочка едет с родителями в машине. - Мама, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд! - Мама, смотри, лошадь! - Папа, смотри, блондинка!
7. Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там, случайно, бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего ходить по развалинам!
8. Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Палыч, у вас на галстуке расстегнулась молния!
9. Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение? -0 Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
10. Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. Вовочка: - А я его экономлю, когда моюсь.
11. - Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
12. Принес однажды Вовочка домой бумеранг! Отец замучился его выбрасывать.
13. Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
14. Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну, че, Машка, скажем ей - или так дурой и помрет?
15. Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
16.- Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 38000 получает, 22000 отдает, на остальное гудит!!!
17. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и? - Попугай с ума сошел.
18. - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал…!!!
19. Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: - Мам, у нас бабушка совсем отупела! - С чего ты взял? - Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?».
20. Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. Вовочка: - Мам, тебя что, папа по всему огороду трахал?
151. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п*зда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п*здой накрылись!
2. Учитель: - Этот пример решается так: Пишем число здесь «пи»… Вовочка: - Вот это нормальный пример. Написал число - и п*здец!!!
3. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
4. Вовочка спрашивает маму: - Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы? - Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
5. Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен!!!
6. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Я знаю! Это дедушка Ленин!
7. Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал: - Слушай, мам… - Ни слова, Вова! - Но, мама… - Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать. - Да, ерунда! Я хотел сказать, что, когда мы обедали, наша собака в комнате ссала на твои туфли!
8. Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Македонский. - Меня – Петр Первый. – Меня, сказал Вовочка, мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
9. Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вовочка.
10. В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа!
11. Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же. - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да так, с одной бля*дью!
12. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю или снимаю свитер.
13. Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь: "Приходите завтра!".
14. На кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка. - А ты сорви, - говорит старший брат, - если баба на скамейке заорет, значит, съедобные!!!
15. Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
16. Учительница спрашивает Вовочку. - Ты, почему позавчера не был в школе? - Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. - Ну, хорошо. А почему вчера не был. - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю - ваши висят. Подумал, что вы не придете.
17. Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. Будет в квартире уборка.Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины". Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Мама и дядя Гриша сняли штанишки - будут какать».
18. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл*дь. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Я слышал, как папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи поймал одну бл*дь и целый месяц её жарил.
19. - Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
20. Подходит Вовочка к пожилому ГИБДДешнику и спрашивает: - Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно: - Нет! Я свой давно потерял!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!