148. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. 1-го сентября учительница говорит детям: - Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: - Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром… Вовочка продолжает: - Как долбанет - и нет сарая, И х*й опомнишься потом!!!
2. Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
3. Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там двойка по зоологии. - Как ты умудрился по зоологии двойку получить? - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца. - И ты не смог ответить? – Ну, я сказал, что у слона. – Так правильно, у слона! - Нет, папа, самые большие яйца у страуса! - У Страусса? То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал!
4. Вовочке отец подарил попугая. Через месяц родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его ругаться? - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!".
5. Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: - Папа, папа, а бык нашу корову вы*бал! - Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь по интелигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. - Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! - Как? - Опять нашу вы*бал!
6. Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: - Мы тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он - дуб дубарём!
7. С улицы раздается вопль маленького Вовочки. - Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
8. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я сам попробую.
9. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"
10. - Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог? - Действительный. - А страдательный как будет? - Отец был награжден пятью детьми!!!
11. Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: - Войны нет, а армию держим на всякий случай. - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: - Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай. - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вовочка: - У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай. - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка?! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
12. Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить, что декабрь - грудэнь. Учительница: - Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано – сделано! Итак, открытый урок. Все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже! Вовочка: - Пупэнь! Рука еще ниже! Вовочка: - Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Неужели трупэнь?!
13. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано!
14. Вовочка приходит домой отец его спрашивает. - Что ты делал на химии? - Взрывчатку взрывал. - А что на дом задали? - Не успели!
15. Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему ты вчера не был в школе? - Да мы вчера с отцом корову к быку водили. - А что, отец сам не мог этого сделать? - Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.
16. Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот хватает его за плечо и возмущенно говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается со знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, *бать твой лысый череп! Еще не сдох, п*зда моржовая!
17. По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
18. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
19. Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. - Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? - спрашивает дежурный. - Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный!
20. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли! Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
149. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да ну, Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить! Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы!!!
2. Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! – Выхожу я из школы, иду домой, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
3. Вовочка: - Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше!
4. Вовочка: Пап, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем? Так это и работать надо, да?
5. Вовочка: - Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
6. Вовочка отвечает матери на вопрос о любви: - Да хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который тебя хотя бы просто не бесит.
7. Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
8. Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают.
9. - Вовочка, почему ты опять опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то здесь при чем? - А я на нем стоял.
10. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко, и двое в партию хотят!
11. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мать посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
12. Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Жопа! Учительница: - Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет? Жопа есть, а слова нет?
13. Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что ей гнездо и нах*й не надо, она сидит в часах!!!
14. Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. Вовочка: - А я хочу быть черепахой! - Вовочка, ну почему? Она ж такая… и ползает кое-как! Вовочка: - Она не ползает, она ТАЩИТСЯ! Вот я и хочу не спешить всю жизнь, а тащиться – куда хочу!
15. Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. – Да! Конечно! – Ну, начни! - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… А дальше знаешь? … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…!!!
16. У Вовочки в классе. Учительница: - Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: - Мыться! Сашенька: - Убираться! Вовочка: - Бык сидит на заборе! Учительница: - Ну и где же тут "ться"? Вовочка: - Так ведь, сейчас, как еб*нется!
17. На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!
18. Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Марь Иванна, места для рекламы.
19. Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын так нарисовал на плече Анечки муху, что я руку отшибла, ее убивая! - Да, он художник! А муха – так это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
20. Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как… - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! Отец: - Сиди, я сам открою.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!