Бывают дни, когда всё складывается пугающе прекрасно и сердце переполняется любовью к людям и отечеству. Принято считать, что так бывает только по понедельникам и пятницам 13-го. Но был вторник. Июльское солнце разогревало город до легкого обморока, а куриный дождь возвращал его к жизни спасительным оргазмом. Эта изысканная процедура повторялась неоднократно и я, сидя за роялем, играл гаммы и арпеджио с особым остервенением. Казалось, я не играл так никогда. Но раздался звонок и вежливый курьер сообщил, что мой заказ прибудет через несколько минут. Обрадовавшись, я спустился вниз и, выкурив сигарету ожидания, получил то, чего ждал всего-то три дня. Какой он красивый! Как рояль. Белый кафельный рояль! Прижав к себе коробку обеими руками, я поднялся в квартиру, собрал необходимый инструмент для настройки и отправился к любимой тёще. По пути побаловал себя мыслью о том, какой я редкий зять – и швец, и жнец, и на дуде игрец, и умывальников начальник. Всё шло гладко, как никогда. Насвистывая гаммы, как заправский сантехник, я декоммунизировал старый пожелтевший рояль и водрузил новый белоснежный. Установил на него кран с проточным водонагревателем (в доме люстрировали горячую воду) и вонзил вилку в розетку. Всё работает. Но так не бывает, чтобы не нашлась какая-нибудь симпатичная гаечка, которая полюбит тебя по-настоящему. И она нашлась. Спряталась она в выпуске сифона. О том, что эта деталь называется так красиво, я узнал позднее. А пока, до финального аккорда, мне осталось метров 300-400 в темпе аллегро. Вхожу в магазин стройматериалов. На пороге, как будто ждавший этого момента весь день, меня встречает продавец-консультант. Испытывая неловкость из-за мелочности собственных желаний, объясняю, что я сантехник-любитель и мне нужна деталь, которая одной стороной вставляется в умывальник, а другой в сифон. При слове «сифон» я даже слегка покраснел. Понимающе кивнув, консультант объяснил мне, что деталь эта называется «выпуск сифона», но деталями магазин не торгует. Зато сегодня получили и даже ещё не оприходовали недорогие комплекты сифонов в сборе. Говорю: давайте. К сожалению, – отвечает, – ещё нет цены. Это прекрасно! – говорю. – А что есть? Есть комплект, но чуть дороже, – слегка смущаясь, отвечает консультант. Замечательно! – говорю. – Давайте.
На крыльях лёгкой победы возвращаюсь на рабочее место, распаковываю пакет, устанавливаю выпуск симфонии на рояль и обнаруживаю, что болт, связывающий две части симфонии в одно произведение, вдвое короче необходимой длины. Обрадовавшись тому, что предчувствия меня не обманули, возвращаюсь в магазин. На пороге, как будто ждавший этого момента весь день, меня встречает продавец-консультант. Испытывая неловкость из-за мелочности собственных желаний, объясняю, что болт вдвое короче необходимого размера. Естественно, – отвечает консультант. – Это же комплект для душевого поддона. Здорово! – говорю. – Но я просил для умывальника. Нет проблем! – радостно сообщает консультант и предлагает мне комплект для умывальника, но чуть дороже. Великолепно! – говорю. – Давайте!
На крыльях лёгкой победы возвращаюсь на рабочее место, распаковываю пакет, устанавливаю выпуск симфонии на рояль и обнаруживаю, что болт, связывающий две части симфонии в одно произведение, вдвое короче необходимой длины. Возвращаюсь в магазин. На крыльце магазина, как будто ждавший этого момента весь день, курил продавец-консультант. Нас разделяли метров десять и я, чтобы не обнять его прямо на улице, предложил ему пройти на рабочее место. Войдя в магазин, я деликатно и негромко спросил: есть ли в магазине хоть один дурак? Передо мной возник ещё один продавец-консультант спортивного телосложения и заинтересовался моим вопросом. Я объяснил ему, что болт выпуска сифона вдвое короче необходимого. Естественно, - отвечает, - это же комплект для мойки. Не сдерживая радости, я тихо, почти на ухо стал шептать консультантам, что они гомосексуалисты и я признаю их право на сексуальную ориентацию. Мой монолог прервал неожиданно женский голос за спиной просьбой быть не столь откровенным в своих оценочных суждениях, поскольку ещё не все граждане страны разделяют европейские ценности и стремление в НАТО. Это замечание нисколько меня не огорчило. Прошедшие парламентские выборы оставили задвинутым и непрошаренным еврофобам символичные 13% на вымирание. Посоветовав женщине, оказавшейся управляющей магазином, держать таких консультантов как можно ближе к себе, я отправился на рынок и с лёгкостью приобрёл выпуск симфонии всего за 30 гривен даже большего диаметра, чем предлагали в магазине. Вернувшись к кафельному Стенвею и осознав, что хватил лишнего, я ещё раз сходил на рынок и приобрёл выпуск соответствующего симфонии размера. По пути купил 4 пачки мороженного себе и моим новым друзьям, зашёл в магазин, извинился за излишнюю откровенность, поцеловал руку управляющей магазином и с легким сердцем вернулся к умывальнику. И вот руки мои взлетели, чтобы взять мажорный аккорд финала, но гаечки, в которую вкручивается болт выпуска симфонии, на положенном ей месте не оказалось. Но разве такая мелочь может нарушить гармонию в душе художника и запороть симфонию? Никогда! У меня этих гаечек дома, как семени у быка. Но, думаю, если бы я сразу доверился профессионалам, всё сложилось бы ещё пугающе прекрасней и сердце моё купалось в океане любви к людям и отечеству.
Гедір Марун спеціяльно для інтернет-видання Куйові новини.