Рубрика № 156. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я что, замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
2. В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: - Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? - Умер. - Ах, как же так, а жена его? - Умерла. - Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? - Умерла. Когда я ем борщ - для меня все умерли!
3. Одесса. Привоз. - Почем ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну, хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
4. - Будет ли в Одессе метро? - Да! Если трамвай упадет в катакомбы.
5. Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
6. Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
7. Одесса, Привоз, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, покупает. - А у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
8. - Изя, на Привозе говорят, шо Янукович был - "наименьшее зло"! - Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали!!!
9. Два одессита беседуют об политике. - Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
10. Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит: - Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть? Мужик обалдело: - Ну, в принципе да. - Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть. Мужик, обалдев, залезает на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит: - Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь? - Я. - Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили. - За что? - Он ловил голубей и гадил им на голову.
11. Одессит звонит жене из Парижа: - Фрося, а шо, Беню обокрали? – Нет - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
12. Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
13. Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?
14. В Одессе: - Посоветуйте, который час?
15. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? - Ну что Вы! Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
16. Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - Вот море, Привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу! - Как же так? Известно же что он Рабинович? - Да, то, что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом!!!
17. Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления: "Соблюдайте чистоту!", "Топчаны платные!" и "Имейте совесть!"
18. Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Вы смотрите на него! Голый, босой - а е*аться хочет, аж дрожит!
19. Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и уср*тесь! Я - водитель.
20. Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги. Мама: - Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину. Снимает ему штаны и трогает маленький член сына. Гоги: - Мамаша не теребите писю - процесс проиграем.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!