Рубрика № 155. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим. – Давайте. Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл*дство?
2. - Вы слышали, в Одессе синагога развалилась! - Да? А восстанавливать будут? - Нет, на ней давно уже поставили крест.
3. Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
4. Одесса. Приморский бульвар. - Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы? - Та так, отец свои перед смертью продал.
5. Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу, даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Сара! Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
6. Старенький одессит еврей-маляр, получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежеокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
7. Одесса. Привоз. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
8. Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Ну, что вы, что бы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
9. Вагону-ресторану поезда Одесса - Рига срочно требуется вышибала.
10. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
11. На одесском базаре "Привоз" одна женщина продает раки. Подходит покупатель: - А шо, у вас раки живые? - Да, а вы шо не видите? - Конечно не вижу, они же не двигаются. - Так они спят. - А чего же они так воняют? - А вы себя во сне контролируете?
12. - Вы слышали, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
13. Объявление в одесском автобусе: "Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!"
14. Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
15. Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю!
16. В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".
17. Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея! - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
18. Одесса. Во дворе: - Боря! Не бей Сему, вспотеешь.
19. Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме!
20. Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. – Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Вы так жили!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!