Рубрика № 154. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо! - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
2. Одесса. Вечер. Еврейская семья. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит: - Мама, Вы жареной рыбы хотите? - Да сынок, хочу. - Так встаньте и пожарьте. - Но, милый у нас нет рыбы. - Тогда лежите и не п*здите!
3. Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: - Официант! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и квашенной капусты на 200 рублей. Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это было очень круто). Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой мужик, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну, делать нечего - подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего. А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он тихо и говорит: - Официант! - Да. - Мне, пожалуйста. жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рыбка, а в густочке маленькое яблочко. - Где, не понял? - В густочке. - Не понимаю. - Как вам сказать - по культурнее - в попочку маленькое яблочко. Мужик, из капусты, проснувшись: - Официант! Яблок в жопу на 200 рублей!
4. Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь! Мойша (недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
5. В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
6. Как говорят в Одессе - две большие задницы.
7. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что было? - Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали!
8. Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат. Ответ: Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но предложение меня заинтересовало!
9. Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Бл*дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!
10. После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
11. Командированный в Одессе: - Простите, а где здесь туалет? - А вам зачем?
12. Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в и купите кило картошки у Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
13. В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились. Куда, куда! Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
14. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, охренев: - Так это ж я! Продавец: - Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
15. Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше! - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
16. Одесская семья. Жена: - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.
17. Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.
18. Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Как Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а как маме кефир - ты занят?!
19. В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
20. - После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!