Рубрика № 149. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на фиг – чтоб я не знал, где Дерибасовская!
2. В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. - Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель. - Жду, когда такси вернется. - Почему он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Что, с тобой такое было в Одессе? - Со мной нет. Но моя дочка говорила, что с ней такое бывало много раз.
3. Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
4. В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
5. Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. - Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. - Обещаю, Сарочка, а какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку! - Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
6. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!
7. В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
8. Звонок по тел. - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Будьте добры барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он на Багамах, отдыхает! - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.
9. Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
10. Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
11. На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я бы предпочел рядом с Абрамовичем. Третий: - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана! - Так она же жива! - Вот и я об этом!
12. Одесса. Начало века. Мойша прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена. - Я шел по улице, - объясняет Мойша, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
13. Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
14. "Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
15. - Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте! Я, вместо вас, себя уговаривать не собираюсь.
16. - Рабинович, почему вы не любите простых решений? - У них обычно сложные последствия.
17. Мойша: - Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.
18. Сара: - Шлёма, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
19. Одесса. На Привозе. - Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после "мине"… Была бы гораздо веселее!
20. Циля сделала себе тату в виде виноградинки. В старости будет женщиной с изюминкой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!