142. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, если деньги - зло, то банки - обитель зла?
2. Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
3. Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Самое быстрое слово - скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить!!!
4. Вовочка спрашивает папу-алкаша: - Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна - нет? - Да, вот так сложилось. - Нет, почему? - Почему, почему. Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем, а ноги - нет?!
5. На уроке. - Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка? - Единственное. - А если три женщины смотрят из окна, то это что? - Бордель.
6. Вовочка говорит учительнице: - Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю! - Сядь Владимир Вольфович, не нервничай!
7. - Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же. Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка? - Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
8. Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванна, бык дает йогурт!
9. Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
10. Учительница спрашивает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я, а я накурил грустного попугая!
11. - Папа, папа! Ну, папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?!
12. Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не качайся на папе! Не для этого он повесился!
13. Вовочка подходит к маме и спрашивает: Ма, а почему меня в школе называют Вова экскаватор? - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
14. Приятель говорит Вовочке: - Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. - Это что! Вот когда у моей мамы была внеПАПочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
15. Учительница в школе спрашивает: - Кто знает какие яйца у птичек? - Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие огромные! - Садись два! - Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. - Садись кол! - Правильно, кол тоже во-о-т такой огромный.
16. 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто ваши родители и как вы живёте. Машенька: - У меня мама проститутка, но я живу хорошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!
17. - Вовочка, что тебе подарили на день рожденья? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, голубой? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку!
18. В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
19. Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: - Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! - А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка.
20. Мама спрашивает Вовочку: - Ты по какому идёшь в туалет? Вовочка: - По конкретному!
143. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Урок английского языка в американской школе. Дональд Трамп прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения и предложил поговорить о словах и их значении. - Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. - Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. - Нет, говорит Трамп, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. - Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. - Нет, - отвечает Трамп, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. - Если бы самолет, с супругами Трамп на борту, был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. - Молодец! - Умиляется Трамп. - А ты можешь объяснить, почему, это была бы трагедия? - Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!
2. Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня с математикой нелады.
3. Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа! - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, п*диков, разберет!
4. Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
5. Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Маша: - Он в моём сердце! Миша: - Он на небесах! Вова: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-оо?! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
6. Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. - Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
7. Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
8. В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например жлоб и интеллигент. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? – Ну, если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним!!!
9. - Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. – Ну, шестая, первая, третья!!!
10. После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе новые слова появились. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Отец достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
11. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно! - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
12. - Вовочка, сколько будет 2+2? - Ну Марьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4.
13. Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница: - Вовочка, ты почему с глобусом в туалет? Вовочка: - Марья Ивановна, у меня такое настроение - на весь мир насрать охота.
14. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
15. Сынуля Вовочка наказан и поставлен в угол. - Мам, вам не кажется, что вы меня неправильно наказываете? - Нет! - А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
16. Вовочка: - Пап, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
17. Вовочка: - Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? - Сынок, ты должен сразу отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек! - А если я найду миллион? - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.
18. Вовочка приходит домой. Говорит отцу: - Папа я лишился девственности! - Отец: - Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. Садись, рассказывай как все было. Вовочка: - Спасибо папа я лучше постою.
19. Вовочка: - Па, ничего, если я верёвку с улицы притащил? - Не, ничего. - А если к ней был чужой велосипед привязан?
20. Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марь Иванна ну такая сука! Марь Иванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!