134. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка, сынок, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу,чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
2. Мама и её маленький сын Вовочка смотрят телевизор. Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит Вовочке: - Смотри, если ты будешь продолжать всё время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь жить с этой бабушкой!
3. Вовочка: - Папа! Пап! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон! - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима!
4. Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев! Вовочка с задней парты: - И два миллиона японцев!!!
5. Дедушка ругает внука Вовочку за двойку по истории: - Вот я в свое время получал одни пятерки по истории! - Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 70 лет короче!
6. Турист спрашивает мальчика Вовочку: - Мальчик, не подскажешь, как мне быстрее и проще попасть вон на ту гору? Вовочка: - Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку!!!
7. Отец с сыном Вовочкой отдыхают на Чёрном море. Вовочка спрашивает: - Пап, а почему море солёное? - Сынок, а ты видел где-нибудь туалеты на пляже?
8. Вовочка: - Папа мне сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
9. На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но мальчик Вовочка печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? Вовочка: - Плавать я не умею, а писать не хочу!
10. Отец маленького Вовочки приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает Вовочку на уроке, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Вовочка. - Сколько?- удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
11. На пляже. Мать: - Вовочка, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
12. Вовочка: - Пап, а что такое попугай? Отец: - Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
13. Вовочка смотрит в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Стой, цыц, ослепнешь, охальник! Вовочка: - Черт с ним! Рискну одним глазом!
14. Вовочка: - Пап, а почему попугаи зеленые? Отец: - Потому что их на пальмах укачивает.
15. Вовочка предлагает: - А давайте купим говорящего попугая! - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители. - А это он сам скажет.
16. Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!!! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!
17. Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии, уже дважды школу взрывал!
18. На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? - Бык! - Молодец, Петя! А ты, Вова, скажи нам, как называется муж мухи? - Не знаю точно, но либо мухо*б, либо мух*й.
19. Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет посрать, потому что читать она не умеет.
20. Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра". Мам, а разве Бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
135. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Приходит Вова домой и говорит отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора.
2. - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа.
3. Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
4. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Почему стать? Я уже стал - сиротой!
5. Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. - Вова, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мать спрашивает: - Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. - А какое ты слово хотел предложить? — спросил потец. - "Дом". - Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они о доме больше думали.
6. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я то, откуда знаю?
7. - Мальчик, как тебя зовут? - Вова. - А кем хочешь быть? - Космополитом! - А кто твои мама и папа? - Вова.
8. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену тр*хает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр*хает твою жену, не раскрывай еб*ло, а то останешься не только без сыра, но и без хлеба.
9. Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! - Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
10. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, я и сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… - Так это ж один х*й! – Ну, я так и сказал.
11. Мама Вовочки говорит папе что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. - Да как я ему объяснять-то буду? - Ну, начни с аналогий, с бабочками, например! Отец, как то, подзывает Вовочку: - Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!
12. Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Отец, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - П*здишь, папаша! Отец, возмущенно, приподнимая пенсне: - Да бл*дь буду!
13. Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: - Пап, мама только что ушла, телефон еще горячий.
14. В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Теперь составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался!
15. Вовочка спрашивает отца: - Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? - Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что тебя маме принёс, я бы ему ноги из жопы выдернул!
16. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена! Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй! - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка, щеку потирая: - Правильно. У каждого свои ассоциации. Но еще это может быть жевательная резинка!
17. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
18. Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша, бл*дь!!!
19. В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты, Вова, что молчишь? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - 3наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!!!
20. Отец: - Ну, как твои дела в школе, вовочка? Вовочка: – Плохо, учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверно сам них*я не знает!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!