- Ах, ты! - сокрушённо хлопаю себя по ляжке я, - опять проворонила! -
Российский вечер снова обманул меня своими странными замашками: на улице светло, как в пять часов дня, а на часах - девятый час вечера!
Мой истомлённый организм несколько раз пытался подать мне знак об ужине, а я, вместо того, чтобы прислушаться к родному органу, верила вечернему мороку!
- Сколько раз, сколько раз! - ругалась я вполголоса, - сказано же в писании: после шести - ни крошки! -
Ну да, согласна: женщина после сорока пяти вправе сама решать, сколько ей лет и где у неё талия, но всё же так хочется хотя бы талию иметь на традиционном месте!
Хочется.
Но есть хотелось сильнее.
И когда мой доктор наук появился в дверях и сообщил в пространство, что ему надо как бы чего-нибудь бы покушать бы... я уже летала по кухне кулинарной феей.
Вот вы думаете, небось, что носители возвышенных порывов и утончённых талантов питаются амброзией и цветочной пыльцой? Как бы не так! Они требуют добротной натуральной пищи! Не отвратительного салата из кальмаров, которым давеча я отравилась в кафе и чуть не сдохла, а - картошки с селёдкой или салом, котлет, плова - царя моего желудка!
...В общем, через полчаса ужин красовался на столе.
Строго соответствующий индивидуальным пожеланиям участников: у меня - добрая горка румяной картошечки с парой обжаренных жизнерадостных сосисок и кетчуп, от которого у обычных людей слезятся глаза и во рту пожар, а на тарелке моего интеллигентного друга - обморочно валялась замученная микроволновкой бледная и вялая одинокая сосиска.
Я поставила к своей тарелке хрустальную рюмку на высокой ножке, - она была похожа на балерину.
- Ты будешь пить? - уточняет он.
- Ага, буду. - подтверждаю я.
- Для чего? -
- Для аппетиту. Хороший аппетит - признак прекрасного пищеварения. -
Воздух вибрирует от его немого негодования, и я делаю пояснение:
- Ты - куришь. Я - пью. Всё по чеснаку! -
Он взрывается фальцетом:
- Мне не нравится, когда женщины пьют! -
- А мне не нравится, когда мужчины курят, - говорю я.
Наливаю себе водки и картинно пью.
Он вскакивает, будто в его табуретке внезапно включили подогрев:
- Нет, ну как можно сравнивать табак и алкоголь?! -
- Видишь? Я же сравниваю! Значит, можно. Надо креативно решать бытовые проблемы. -
- А если я не стану курить, ты перестанешь пить? -
- Не исключено. Подвиг на-пару - это круто! -
Он кряхтит и прикидывает в уме, хватит ли ему духу на подвиг. У меня-то, он знает, хватит: я - супер-вомен.
И пока его мыслительные способности напряжённо работают со свистом от высоких оборотов, я с аппетитом выпиваю ещё рюмочку и закусываю.
Он с завистью косится на мою тарелку - и просит ложку картошки. Не потому, что голоден. А потому, что вся эта вкусная картина, достойная кисти весёлых фламандцев, вызывает в нём невольное желание приобщиться к незатейливому маленькому празднику живой жизни.
Я приветливо улыбаюсь ему - и делюсь.
- А мне водки нальёшь? -
- Если попросишь - пожалуйста. Я не жадная. В магазине её навалом. -
- Ну налей. -
Я достаю стопку вдвое меньше моей рюмки.
- Это что, дискриминация? -
- Нет, что ты! Это трезвая оценка возможностей! -
Он берёт стопку, подносит ко рту... И перекашивается лицом, - как будто в ней касторка...
Я не могу этого видеть! Не монстр же я! В моём сердце сострадание одерживает верх над нехорошим, и я позволяю ему уйти от мУки:
- Положь обратно. Сама выпью... -
- Нет! Нет! Вылей в графин! Вылей, а то я сам не могу, - пролью! -
Вот смешной! Как будто этот графин хранится в сундуке, а ключ - у него на шее! Захочу - холодильник открою в любой желанный момент!..
...Скоро я насыщаюсь - и становлюсь совсем благодушной: охота глумиться пропадает...
Да и пью я не для аппетита.
А совсем по другой причине.
И не приставайте с вопросами...
Доброй ночи!..