Я проснулся от мокрого тёплого сопения в правое ухо. Некто кот Гоша пытался засунуть свой холодный мокрый носишко в моё ухо и шевелил шершавым языком в моём ушном отверстии, пытаясь тем самым вытащить меня из мутных глубин сновидений наружу - прямо в это воскресное утро. От нетерпения и полной убеждённости в своей правоте он громко тарахтел и пофыркивал. Хотел, чтобы я встал, оделся и пошёл, а точнее побежал, но только я… Я, естественно, подчинился. Поблагодарил своего верного хозяина за службу и дружбу, продрал глаза, оделся и включил чайник. Кот уже сидел у двери и всем своим видом требовал от меня исполнить свой гражданский долг, а именно пойти в его сопровождении на кухню и покурить. Это был древний обычай, за исполнением которого он ревностно следил на протяжении многих лет нашего совместного с ним сосуществования. Он всегда точно знает, когда я должен выйти на кухню и покурить. Тут уж не отвертишься. Причём без его сопровождения, я категорически не имею никакого морального права выйти из комнаты. Как только я закурю, он подходит ко мне, садится в ногах и подаёт голос. Это означает, что я должен наклониться, посмотреть в его честные глаза, погладить пару раз по голове и потянуть слегка за хвост. После этого ритуала он, исполненный своей собственной значимости и с чувством выполненного долга возвращается к двери в нашу комнату, садится на тряпочку и терпеливо дожидается, когда я докурю. Покурив, я подхожу к своей двери, открываю её, и жестом приглашаю войти. Многозначительно посмотрев мне в глаза, он медленно и важно встаёт и проходит в свои покои с высоко поднятым хвостом, как бы ведя меня за собой: вот, мол, - получите и распишитесь. Товар сдал, товар принял. Когда, по его мнению, настаёт время покурить, ритуал повторяется. А если по той или иной причине (он был сильно занят – спал, например) я выхожу без него, то через какое-то время слышу с кухни неистовое царапанье в дверь, типа: как так, - без него посмели! Приходится выпускать. Вот так. Жизнь моего кота наполнена всевозможными обязанностями и исключительно важными мероприятиями, которые кроме него никто осуществить просто не в состоянии. Да, согласен – это адский труд, быть котом! И ведь и прогулять-то нельзя – это грозит катастрофой просто планетарного масштаба! Он сильно устаёт, бедняга: приходится восстанавливать силы – много спать и правильно питаться. Иначе мир рухнет. Такова его миссия. Это я могу позвонить, сказаться больным и просто не выйти на работу. Мир от этого не рухнет. Меня кто-нибудь заменит – незаменимых у нас нет, как бы это было ни печально, но такова «се ля ви». Никто не заметит. Привыкнут со временем. А он чётко знает для чего родился. Он наполняет мир собой. И никто за него этого не сделает.
Было раннее утро. Я вышел на прогулку в парк: надо было просто побыть наедине с собой, послушать ангельское пение ворон и тупо попинать жёлтые осенние листья, а то скоро снег выпадет, а я так и не почувствовал осеннего настроения. В голове всплыл ролик, где в замедленном темпе было показано, как пьёт кошка, как у неё язык закручивался в трубочку. Я вышел из парка и быстро пошёл по направлению к магазинам…
Опомнился только когда выходил из канцтоваров с тубусом и пакетом с какой-то канцелярщиной. Открыв тубус, я обнаружил в нём несколько листов ватмана А1, в пакете была папка с листами миллиметровки, чертёжные принадлежности (циркули, всякие там транспортиры с линейками, калькулятор, набор разноцветных маркеров, карандаши разной твёрдости, какие-то брошюры с таблицами и прочая, и прочая ерунда). Зачем? Ответа у меня пока не было, была какая-то бесформенная идея. И вот иду я, значит, с этим тубусом и пакетом воскресным утром как дурак мимо круглосуточной рюмочной, иду, значит, и… прохожу мимо! А ведь мог бы и зайти!
Придя домой, я выложил всё на стол и исполнил свою святую обязанность: кот Гоша, рассказывая по пути к подоконнику, чем он тут занимался в моё отсутствие, повёл меня к окну, запрыгнул и сел возле своей расчёски, затарахтел и велел себя почесать – без этого я просто не мог, по его глубокому убеждению, считаться присутствующим в этом помещении помимо него. Это была, своего рода, дань, которую он исправно собирал со всех вновь прибывших, вне зависимости от продолжительности отсутствия в квартире. Выходил на улицу – будь любезен почесать! И не колышет! Так вот: один лист ватмана я повесил на дверь, другой над кроватью, и два других над столом. На дверном листе я планировал отмечать время прихода-ухода своё и соседей, время и продолжительность пребывания обитателей квартиры в туалете и на кухне. Под ним я повесил на верёвочке тетрадь с ручкой, на обложке вывел красным маркером «Примечания». Буду туда записывать всё, что может в последствии помочь при выявлении каких-нибудь закономерностей. То есть на двери у меня было что-то вроде вахтенного журнала. Над столом я запланировал рисовать графики, кривые, диаграммы, это для наглядности и возможности прогнозирования последующих событий. Я задумал путём скурпулёзных наблюдений и вычислений вывеси некую формулу бытия в замкнутых рамках одной отдельно взятой коммунальной квартиры с возможностью последующего её использования и применения вне этих рамок.
За первые полтора месяца своих наблюдений я измучился настолько, что потерял всякое ощущение реальности. Я практически перестал спать, похудел на семь килограммов, начались запоры, что раньше за мной не наблюдалось. Глаза были вечно красные и слезились. Я страшно переживал, если что-то не укладывалось в мои графики или выходило за рамки допустимых погрешностей. То у соседа случится внезапная ночная нерассериха, то соседка заболеет и уйдет на больничный и сидит весь день дома, а я не имею возможности внести её действия в таблицу, ибо нахожусь в это время на работе и мучаюсь в догадках. Приходилось даже иногда вносить корректировки и поправки, были и просто откровенные приписки с моей стороны. Я жутко этим мучался, совесть кровоточила, появилась перхоть, грибок на ногтях. Витамины не помогали. Чтобы попасть в график, я иногда стоял у подъезда и выжидал под дождём по несколько часов, не шёл домой, чтобы как-то уравновесить кривую, так как коварные соседи имели наглость прийти сегодня раньше меня, чего ранее практически не случалось. Я оброс всевозможными научными книгами: по геометрии, тригонометрии, теории вероятностей, даже появился толстенный учебник по хирургии.
А однажды я шёл с работы и встретил своего соседа. Даже пришлось спрятаться, заскочив в магазин товаров для взрослых. Сосед меня, к счастью, не увидел и прошёл мимо двери магазина. Какого чёрта? Он должен был отсыпаться сегодня дома после суток! Да он вообще - никогда в свои выходные из дома не выходил! Сидит тихо в комнате, его не видно и не слышно, только кепка в прихожей выдаёт его присутствие. А тут такая дерзость с его стороны! Какое коварство! Да это же вызов всему научному сообществу! Может он специально? Догадался и теперь издевается? Продавщицы интимных товаров с любопытными улыбками наблюдали за моим встревоженным растерянным видом:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, нет… Я это так… Посмотреть только…- и сломя голову вылетел на улицу.
Прибежав домой, я снял все свои графики, разложил на столе, раскрыл все записи, включил ноутбук. Да, я всё это вносил в свой электронный журнал. Все графики у меня были ещё и в электронном виде. Наподобие тех, что в биржевых сводках, всего их было тринадцать. Ну, что ж – время собирать камни! Я решил их все совместить, наложив друг на друга. Получилась некая фигура, сильно напоминающая известный жест «FUCK» с поднятым средним пальцем. Причём средний палец и был той внезапной сегодняшней встречей с соседом.
Я свернул все свои бумаги и отнёс всю свою кипучую научную деятельность на помойку. Решил прогуляться и послушать лёгкую ненавязчивую музыку - «SEPULTURA» для этого подходила как нельзя лучше! А то в последнее время совсем отвык от простых человеческих слабостей. Из-за угла вынырнул весьма поддатый полный мужик, и в него со всей дури въехал на маленьком трёхколёсном велосипеде маленький мальчик, за которым бежала молодая мамаша. Повисла пауза. Малыш испуганно посмотрел на мужика и быстро покатил к маме, та в нерешительности и испуге переводила взгляд то на своего малыша, то на мужика. Мужик медленно сфокусировал свой осоловевший взгляд на удалявшегося гонщика и проговорил:
- Ах, ты ж… Ах ты сво… Пупсик! – махнул рукой, отвернулся, и что-то бормоча пошёл своей дорогой.
6 ноября 2017