Ты меня всегда понимал. Сколько себя помню, именно с тобой было неизменно. Слышал и понимал.
Сначала я думала, что так и должно быть. Что так у всех. Что это всем известное правило или даже аксиома. Но вскоре оказалось, что многие об этой правильности даже не догадываются. Они никогда её не встречали. И лишь единицам везёт, если они находят понимающего их во всём человека. Ну, или не во всём - во многом.
Вчера ты вернулся довольно поздно, я даже хотела лечь спать, не дождавшись. Но потом решила, что неверным было бы не встретить тебя и не разогреть ужин. После я поняла, что иногда людям необходимо побыть наедине с собой. Неважно, живёшь ты с кем-то или сам по себе, не имеет значения, какие у тебя запросы и потребности - есть такие случаи, когда ты хочешь просто уединиться, оставшись без всех. Наверное, вчерашний вечер оказался одним из таких. Несмотря на то, что мы привыкли делиться и слышим друг друга, что называется, с полуслова, порою хочется, чтобы никто не находился поблизости.
Было поздно, когда ты вернулся. Я смотрела фильм. Скорее, чтобы отвлечься. Весь день прошёл в каком-то затяжном прыжке. Будто тебе нужно дойти, допрыгнуть, но ...ты зависаешь в воздухе и ждёшь. А ничего не происходит.
Вечер превратился в продолжение этого затяжного прыжка. То есть по-прежнему ничего не должно было происходить. Но разум считал иначе. Поэтому я почти сразу, увидев тебя, стала расспрашивать о том, что случилось и почему ты не отвечал на звонки. Чуть позже я поняла, что именно сейчас это не имеет для тебя значения. Мои расспросы и даже переживания. Ты настолько глубоко находился в своих мыслях, в своём измерении, что, в лучшем случае, не мог ничего слышать, а в худшем - провалился бы ещё глубже, ещё больше отдалился от этой реальности, потому что внешний мир и любые его проявления стали бы мешать, усугублять твоё внутреннее, и без того нелёгкое, состояние.
Но я не услышала тебя. Твоего настроения. Твоего желания тишины. В итоге получился разговор. С виду обычный, но для тебя, судя по всему, неприятный. Оттого ты ушёл ещё дальше, ещё глубже погрузился в себя и отстранился от всего внешнего. И поэтому сегодня мы оба молчим. И каждый думает о своём. О совершённом или, напротив, недоделанном.
Всегда хотелось, чтобы меня понимали и позволяли побыть в уединении, если мне это требуется. Но вчера я не смогла услышать тебя, по привычке проживая очередной день. День, когда тебе необходимо было остаться в тишине, потому что кого-то не стало. Рядом или вдалеке, не имело значения. Не стало в твоей жизни. В твоей, может быть, душе. Не стало вообще. И это состояние пустоты просит, чтобы его не беспокоили, не вносили в него привычную суматоху, пусть и из лучших побуждений, из всего того, что нам дорого. Ведь когда ты теряешь, ты тоже на мгновение уходишь или умираешь. И чтобы вернуться, необходимо время. Время - только твоей - тишины.