1. За неделю, а лучше – за две до приёма ни в коем случае не принимайте душ
и не меняйте бельё. Врачу, как и любому человеку вокруг вас, будет очень приятно
насладиться естественными ароматами вашего тела.
2. Вылейте на себя как можно больше духов или одеколона, чем тяжелее и
интенсивнее запах – тем лучше. Пусть аллергики и астматики в одной с вами очереди
радуются. Да и остальные тоже.
3. Приходите либо за два часа до открытия поликлиники, либо с опозданием на
час. В первом случае обязательно заявите врачу о ваших страданиях на улице перед
закрытой дверью – неважно, что прием у врача с девяти, а вы пришли в шесть. Во
втором случае как можно громче возмущайтесь, почему это вас не принимают в ту же
секунду, как вы появились.
4. Грубость, хамство и неуважение – ключики к человеческим сердцам. Ни в
коем случае не будьте приветливы, вежливы и корректны – так вы никогда не
расположите людей к себе!
5. Первое, что нужно сделать, оказавшись у кабинета врача – это открыть
дверь (ни в коем случае не стучать!), молча посмотреть внутрь в течение пяти-
десяти секунд и закрыть дверь обратно, желательно с громким стуком. Врачу, а тем
более раздетому пациенту, которого в этот момент могут осматривать в кабинете,
очень приятно почувствовать себя питомцем контактного зоопарка.
6. Обязательно громко возмущайтесь, куда идут ваши налоги. Неважно, что вы
никогда официально не работали.
7. С собой возьмите как можно больше родственников и друзей. Плачущие
маленькие дети, шумная компания, тугой на ухо дедушка – что может быть лучше для
времяпрепровождения в очереди?
8. Если врач долго занимается кем-то из очереди перед вами, обязательно
загляните в кабинет и выразите свое возмущение. В этой очереди есть только один
настоящий больной – это вы, а все остальные так, симулянты.
9. Начинать общение с врачом лучше всего, назвав его по фамилии. Чем больше
ошибок вы при этом сделаете, тем лучше. Обращение по исковерканной фамилии –
бальзам на душу для любого, а для врача – тем более. Также высоко ценятся
замечания о возрасте и неопытности врача, о том, как трудно к нему записаться, об
удручающем качестве медицинской помощи в целом и в данном учреждении в частности.
10. Ни в коем случае не отвечайте на вопросы врача прямо. Если спрашивают
«Что сейчас беспокоит?», рассказывайте, как упали с дивана во время просмотра
соревнований по легкой атлетике на Олимпиаде-80. При первой же попытке врача
вернуть разговор в нужное русло громко возмущайтесь, что вам не дают договорить.
Ведь врач задаёт вопросы просто так, из дурацкого любопытства.
11. Жалуетесь на шею или плечо – для осмотра раздевайтесь ниже пояса.
Жалуетесь на ноги – раздевайтесь выше пояса. Это очень просто.
12. Брать с собой результаты обследований, консультаций, анализов совершенно
не нужно. Если врач захочет узнать их, то спросит у вас, а вы ему толково и точно
все расскажете – ведь это имеет такую же юридическую силу, как и документы с
подписями и печатями. Да и просто увлекательно – зачем смотреть в бумажки, когда
можно послушать вас?
13. Ни за что не записывайте номера кабинетов, куда вас направляют, и
названия процедур или лекарств, которые вам назначают. Зайдете еще раз пять и
переспросите.
14. Спорьте по поводу каждого назначения. Люди в интернете лучше знают, как
лечиться! Да вы и сами не лыком шиты.
15. Не принимайте препаратов, не делайте уколов, не получайте физиотерапию и
не посещайте занятия по лечебной физкультуре. Про соблюдение назначенного режима
и диеты даже говорить нечего – глупости! При повторном приеме у врача
возмущайтесь, что вам ничего не помогает.