Халява

               

        Внезапным  возмутителем  спокойствия  его  души,  до  того самого  «дня судного»,  дотоле не  замутненного ни скупостью,  ни  алчностью, стала  денежная  купюра  достоинством  в  пять  тысяч,  совершенно  ведь  случайно  увиденная  им  вечером  во  время  выбрасывания  мусора  в  контейнер.  И,  главное,  была  денежка  вообще  не  мятая,  прямо  новенькая,  и  аж  до  ощущения  мороза  по  коже  гипнотически  хрустящая.  Вроде  бы,  она,  красавица  такая,  только  что  вот  непосредственно  из  Госбанка  кем-то  принесена  и  тут  же  утеряна,  а  вот  им,  счастливцем – найдена! 
        И  он  впервые  в  жизни  просто  откровенно  подивился  остроте  своего  зрения,  и  ещё  подумал.  Эх, без  толку  пропадает…Применить  бы  её  где-нибудь  в  стоящем  деле… Видно,  не  зря  в  армии  стрелял  он  лучше  всех  не  только  в  роте,  а  и  во  всей  части.  Ведь  сумерки  уже,  почти  потёмки.  А  вот  он  усёк  её,  остроглазый!  Наверное,  купюра  для  кого-то  лишней  оказалась… Да,  он  же  вовсе  не  собирался,  и  не  искал  её,  сермяжную  радость,  специально.  Нет,  конечно.  Впервые  получилось.  Моментально. И  счастливый  обладатель  клада  вдруг  аж  тихо  заскулил  от  неожиданной  и  радостной  мысли,  от  которой  тут  же  сладко  заныло  сердечко  ретивОе. 
        Погоди-ка!  Ну, а  вдруг  там,  в  глубине,  есть  ещё  и  её  «сестры»?!  А?  И  они,  возможно,  тоже  бесхозные,  валяются  попусту,  и  без  дела?!  Задрожал  тут  он  и  начал  лихорадочно  рыться,  выкидывая  из  ёмкости  наружу  всё  подряд.  Более  ничего  существенного  не  найдя  в  темноте,  в  ярости  перевернул  контейнер,  пал  на  колени,  пошвырялся  ещё,  но  полное  фиаско,  к  счастью,  не  потерпел.  А  потому,  что  вдруг  наткнулся  на  новенький,  в    кожаном  чехольчике,  мобильник! 
        К  холодам  темнело  быстро,  и  он  решил  прийти  сюда  завтра  же,  прямо  с  самым-самым  рассветом.  Ну,  да,  он  правильно  мыслит.  Чтобы  первым  быть.  Несколько  раз  помянув  «мать»,  понуро  пошагал  домой,  но,  почувствовав  в  кармане  хруст  ассигнации  и  прохладу  кожи  вовсе  не  дешевого  прибора  связи,  встрепенулся,  взбодрился,  и  дрожащей  рукой  немедленно  завёл  будильник. 
        «Эх,  блин  горелый!  Вот  пришел  бы  он  к  контейнерам  на  часок  раньше – глядишь,  и  еще  парочку  «родственниц»  отыскал  бы!» - тихо  расстраивался  он.  Впору  хоть  за  фонариком  беги,  которого,  правда,  у  него,  к  великому  сожалению,  не  было.  Ночь  эту  он,  возбуждённый,  в  предвкушении  халявной  добычи,  спал  никак,  а  утром,  чуть  свет,  рванул  к  месту клада … где,  к  страшной  обиде  его,  встретила  уже  отъезжающая  мусороуборочная  машина. 
        И  тут  он  внезапно  для  себя  чуть,  было,  не  заплакал.  В  сердцах  снова  конкретным  образом  помянув  близких  своих  тремя,  потом  пятью,  краткими  нецензурными  словечками,  он  крепко  лягнул  контейнер,  и  неохотно поплёлся  к  себе.  И  с  этого  вчерашнего  случайного  счастливого  вечера  покой  его  исчез.  Ведь  сколь  уже  давно  живёт  он  на  свете,  а  в  звании  обладателя  клада - впервые.  Короче  говоря,  эта  найденная  купюра   настоящую  смуту  в  душе  посеяла,  ибо  на  шестом  десятке  лет  появилась  вдруг  реальная  надежда  на  лёгкую  наживу,  и  доселе  неведомая  жажда  быстрого  и,  самое  главное,  совершенно  ведь  бесплатного,  обогащения!    И  возникла  она  благодаря  магически  хрустящей  купюре  и  телефону,  и  забрезжила  вполне  реально. Словом,  на  склоне  лет  халява  наметилась… 
        И  он,  словно  оправдываясь  перед  самим  собой,  родным,  спросил  себя.  Мол,  подожди.  А,  в  принципе,  что  здесь  особо  криминального?  И    почему,  мужики, сразу  – «нет»?!  Ведь  планирует  он  найти  без  всякого  риска,  и  похищать чью-то  личную  собственность  не  собирается?  Ведь  вот  что  самое  главное:  впервые  имеется  возможность  разбогатеть  с  минимальными  экономическими  затратами,  да  еще  и  в  свободное  от  работы  время!  Нашёл  же  он  вчера?!  И  непременно  ещё  найдёт!  Да,  как  он  раньше-то  до  столь  очевидной  простоты  не  додумался?!  Люди  вон  золото,  бриллианты,  не  на  дне  моря,  а  на  обычных  свалках  находят! 
        Для  чего,  спрашивается,  он  почти  шесть  десятков  лет  прожил?  И  всегда,  всю  свою жизнь, был он постоянно  должен  кому-то более  хитрому  и  мудрому?  И  он  даже  предполагает  вот  что: попавшаяся  на  его  глаза  денежка,  особенно  для  него,  изначала,  ещё  с  юности  слепо  верящего  в  Судьбу - как  пить  дать,  наиточнейший  знак  свыше!  Если  нашёл  крупную  деньгУ – значит,  так  надо!  А  иначе,  для  чего  её  и  вообще  находить-то  было?  Правильно  он  мыслит?  Конечно,  всё  верно,  и  он  на  все  сто  пудов  однозначно  на  правильном  пути! 
        Просто  надо  суметь  вовремя  понять,  (вот  как  он  сейчас!),  что  пора,  что, наконец-то,  и  лично  для  него  настало  время  начать-таки  конкретные  практические действия! Ну,  вот  как,  например,  вчера  вечером  получилось  же?  Значит,  видимо,  все-таки  масть  ему  пошла,  а  поэтому  нужно  успеть  поймать  ее  и  стреножить!  Одним  словом,  пришло  время  действовать  по  крылатому  выражению  «куй  железо,  пока  оно  горячо!».
        На  другой  же  день,  еле-еле  дождавшись  конца  рабочей  смены,  не  удержался  он,  бедный,  и  даже  такси  вызвал,  так  не  терпелось  поскорее  в  «Клондайк»  с  головой  окунуться.  И  вначале  «нырнуть»  в  тот  самый    зеленый  контейнер,  уже  единожды  подаривший  ему  успех.  Однако,  как  оказалось,  скоро  сказка  сказывается,  да  не  скоро  дела  такие  делаются… Весьма  тернист  и  трудоёмок  получился  путь  искателя  сокровищ,  ибо  в  первый  же  свой  выход  «на  святое  дело»  после  основной  тяжелой  работы  у  станка,  он  был  немилосердно,  попросту  жесточайшим  образом    избит  возле  зеленого,  «его»,  вроде  бы,  мусорного  контейнера. 
        Оказалось,  было  за  что.  А за самостоятельную «предпринимательскую  деятельности»  без  особого  на  то  разрешения. Между  частыми  ударами  недругов  всеми  видами  конечностей,  (и  даже  локотками!),  «старатель»  не  только  хорошо  расслышал  сказанное  в  сердцах  тяжело  дышащими  от  усердия  дюжими  мужиками  «напутствие»,  но  даже  явственно  ощутил    исходящий  от  них  тошнотворный  самогонный  перегар. Мол, «это  тебе,  козел  кривоногий,  за  самовольное и беззастенчивое  проникновение  «на  чужой  огород,  падаль  ты  этакая?» 
        Но  и  после  мало  понятой  им  причины  столь  жестокого  избиения,  духом  он  отнюдь  не  упал,  так  как  острое  желание  найти  задуманное,  пересилило  и  унижение,  и  страдания,  и  боль  физическую.  Чуток  залечив  раны  и  синяки,  он  всё-таки  «испробовал»  стоящие  поблизости  соседские  контейнеры,  где  его,  однако,  снова  изрядно  избили.  А  в  назидание  еще  и  коллективно  потоптали  прямо  на  месте  поисков  халявы. Однако из  повторной  экзекуции  вынес  он  уже  и  нечто  положительное.  Да-да. Ибо  одновременно  с  побоями,  получил  он  вот  какую  полезную  информацию.   
        В перерыве  между  пинаниями,  его  пребольно  взяли  за  ухо,  оторвали   гудящую  голову  от  спасительного  асфальта,  к  которому  он  прижался  в  ожидании  новых  ударов.  Ну,  а  к  кому,  и  к  чему  еще  он  мог  бы  прислониться? И  для  более  лучшего  восприятия  им  дельного  совета,  держа  на  вису  самую  верхнюю  оконечность  его  тела,  агрессивные бомжи  в  этот  раз  хотя  бы  более-менее  подробно  рассказали  ему  об  основных  порядках  практической  жизни  бомжей.  Да-да.  Поддатые,  дурно  пахнущие  бомжи  буквально  «вдунули»  в  небрежно  приподнятое  к  приему  информации  ушко  его  необходимые  знания. 
        Ведь,  оказывается,  что  все,  исключительно  все  мусорные  ёмкости    «прихватизированы».  То  есть,  они  учтены  и  конкретно  закреплены  даже  поименно  за  конкретными  бомжами.  А  они  чётко  подчинены  единым  хозяйчикам  в  каждом  микрорайоне  города. Все  же  районные  «корольки»,  само  собой  разумеется,  строго  подотчётны  самому  Главному  Бомжу,  которого  из-за  огромного  роста  и  неуклюжей  походки  вперевалку,   прозвали  подчиненные  «Косолапым». Но  зато  многочисленные  рядовые  городские бомжи  для  краткости  и  еще  маскировки,  называли  его  «КГБ». 
        То  есть,  «Косолапый  Главный  Бомж».  Кстати,  звучит  настолько  же  грозно,  как  в  совковые  времена  именовался  и  сам  КГБ.  И,  конечно  же, с обязательным  еженедельным  внесением  определенного  им,  Главным  шефом,  «налогообложения». Притом, с каждой  ёмкости  в  отдельности.  А  деньгА,  налог  с  каждого  вместилища  мусора,  по  утвержденному  КГБ  закону,  брался  в  зависимости  от  его  престижности.  Как  понять?  А  вот  так.  Очень  просто.  Оказывается,  основная  ценность  контейнера  была    обусловлена  местом  его  расположения.
        А  поэтому-то  и  «налоги»  с  них  были  разными.  К  примеру,  есть  ёмкости  «наваристые»,  доходные.  Да.  Те,  что  находятся  рядом  с  домами  граждан,  которые  материально  более  обеспечены. А  вот  стоящие  возле  полунищенских домов-«хрущёвок» котируются  не  особо.  И,  подводя  итог  беседы,  бомжи  «порадовали»  избитого  «кандидата».  Мол,  именно  за  случайное  вторжение  к  доходным  емкостям,  совершённое  им  пусть  даже  и  по  собственному  неведению,   он,  их  будущий  «новый  коллега»  чуть,  было,  не  остался  с  одним-единственным  сиротским  ушком…
        Неужели  он,  козёл  гражданский,  забыл,  что  «незнание  законов  РФ    не  освобождает  от  судебной  ответственности  за  их  неукоснительное  соблюдение»?  «Кандидат»,  конечно  же,  был  попросту  шокирован  им   полученной  информацией, однако,  «охотка»,  как  всем  хорошо  известно,  хуже  неволи,  а  поэтому  пришлось  ему  топать  на  приём  к  «Самому  КГБ».  Да-да!  И  внести  довольно-таки  нехилую  мзду  из  своей  личной  заначки  за  вполне  официальное  вступление  в  «кооператив  бомжей».  Как  это  ни  странно,  но  Главный  Бомж  принял  кандидата  в  новые  члены,    не  в  пример  другим,  не  обыденным  при  вступлении  жёстким  мордобоем  и  пинками,  а  очень  дружелюбно.  В  кулуарах  недоумевали,  гадая,  по  какой  такой  причине  он  сразу  же  обласкан  был  их  шефом? 
        А, может,  порадовался  удивившийся  КГБ  вот  чему?  Ведь  их  новый  «коллега  по  бизнесу»  уже  имеет  стабильную  и  неплохо  оплачиваемую  основную,  к  тому  же,  весьма   нелёгкую  работу  у  станка  на  заводе?  Но,  тем  не  менее,  ведь  пришёл-то  он  не  к  кому-то,  а  именно  к  ним?  И,  по-видимому,  еще  и  учтя  честно  сообщенное  о  себе, шеф  затребовал с  него «на  нужды  их  организации» дополнительный «стольник» в неделю сверху. И  что  ещё  порадовало  шефа,  с  этой  «нагрузкой  кандидат»  ведь    согласился  тут  же,  без  спора. 
        А  вот  почему  он  не  заартачился,  знает  лишь  только  он  сам,  с  этой  минуты  уже  вполне  официальный  «член   кооператива».  Однако,  всё    объяснялось  проще  простого,  так  как  именно  в  момент  требования  шефа  вносить  «стольник»,  перед  внутренним  взором  кандидата  во  всей  своей  красе  вдруг  явственно  «предстала»  найденная  5-ти  тысячная  ассигнация.  И  он  даже  «явственно  услышал»  завораживающий  хруст  её… Ну,  и   куда,  куда  ему,  в  таком  случае,  было  деваться  от  «охотки»  по-быстрому  состоятельным  российским  гражданином  сделаться? К  тому  же, теперь  и  сам шеф, весьма удовлетворенный безмолвным  согласием, пошёл  навстречу  коллеге,  «выделив»  очень  неплохое  «место  новой  пахоты». Видимо, всё-таки учёл его основной посменный  труд на  государственном  предприятии.
        И  косолапый  босс,  чувствовалось,  специально  выделил  для  него,    неопытного  еще  новенького,  самые  доходные,  самые  «наваристые» места,  разрешив  пользоваться  контейнерами  даже  и  в  лучшие  дни  заполнения  их  «ценным  товаром»: в  выходные  и  праздничные  дни.  Да-да.  И  КГБ  даже  ведь  не  поленился  составить  четкий,  строжайше  определённый по  времени  график  пользования  этими  тремя  «престижными»  ёмкостями.  И  намекнул,  что  это  «пока»… Одним  словом,  отнесся  Главный  шеф  к  новому  члену  бомжей  очень  внимательно  и  серьёзно. 
        Да,  еще  и  мало  того.  Лично  САМ  ему  прямо  тут  же  черканул  и  выдал  бумажку-документ  со  своей  подписью,   закрепив  ее  еще  и  какой-то  огромной  диковинной  печатью,  прекрасно  знакомой,  конечно  же,  всем  его  «подчинённым».  Словом,  сделал  всё  чин  чином,  как  в  аптеке.  А  перед  уходом  новенького,  с  чего-то вдруг  раздобрился  окончательно  и  «отдал»  шеф  ему  вдобавок  и  еще  три  шикарных  места.  Да.  И  именно  только в лично его  пользование,  и  в  самые  удачливые  дни: в  выходные. 
        А  вслух  уважительно  подчеркнул  о  принятии  такого  решения  ввиду  пятидневного  нелёгкого  стоячего  труда  их  новичка  у  станка  на  заводе.  Стоп-стоп.  Чуть,  было,  не  упустили  из  виду  еще  одну  особую  милость  КГБ.  В  дополнение  к  уже  имеющимся  привилегиям  ОН  даже  дал  ему  полное  право  сходу,  без  разбора  и  беспощадно,  бить  морды  чужакам,  лезущим  на  эту  лакомую,  выделенную  лично  им,  боссом,  территорию    возле  центрального  рынка.
        А  при  возникновении  экстремальной  ситуации  (если,  мол,  допустим,  коллега  сам  не  в  состоянии  одолеть  обнаглевших  чужих  бомжей),  КГБ    дал  номер  телефона,  разрешив  вызов  их  штатной  «группы  быстрого  реагирования»,  которая  на  машине  их  «организации»  ровно  через  четыре  минуты  прибудет  на  помощь.  Да.  Это  их  так  называемая  СББ – «служба    безопасности  бомжей»,  по  личному  приказу  КГБ  состоящая  из  трех-четырех,  (не  слишком  пьяных!)  рослых  дежурных  бугаев,  вооруженных  тяжеленными  битами.
        Забегая  вперед,  можно  добавить,  что  да.  Пару  раз  помощь  просить  и  в  действительности  пришлось,  и  тем  бедным  «нарушителям  мусорного  законодательства» туговато пришлось… Правда,  вначале  новенькому, было,  завидовали  из-за  непонятной  для  остальных рядовых «коллег» чересчур уж подозрительной, прямо  сыновней  «любви»  шефа  к  вновь  влившемуся  в  их  коллектив  товарищу.  Но  вскоре  «коллеги»  стали  и  вправду  уважать  его  за  его  бескорыстие,  трезвость,  рассудительность  и  немедленную  посильную  помощь  исключительно  в  любом  деле. 
        К  тому  же,  помогая,  он  совершенно  не  считался  со  своим  личным  временем.  Короче  говоря,  за  четыре  месяца  вновь  прибывший  совсем  неплохо  вписался  в  «товарищество»,  а  поистине  фанатичное  трудолюбие  его  было  не  единожды  замечено  самим  КГБ,  и  очень  высоко  им  оценено.  И  поэтому  он  даже  удостоился  чести  быть  приведенным  в  пример  на  «общем  профсоюзном  собрании»  сразу  после  празднования  личным  составом  бомжей  Нового  года. 
       А  дело  обстояло  вот  как.  Обычно  несколько  выходных  новогодних  деньков  для  объедающихся  бомжей  были  всегда  счастливыми  по  вполне  понятным  причинам,  так  как  поддатый  русский  народ  был  щедрее  и  для  себя,  и  для  других,  ибо  усиленно  «работал  на  канализацию».  Но  в  этот  раз  погода  конкретно  подвела,  потому  что  прямо  с  31  числа  замела вдруг метельная пурга, продолжавшаяся  безостановочно  четыре  дня,  создав  для  бомжей  настоящую  проблему.
        Почему? До  чего  же  глуп  вопрос,  господа!  А  потому,  что  создались  совершенно невыносимые условия  для  «качественного»  перелопачивания мусорных ёмкостей, а по преступной  халатности  служб  города  контейнеры не закрывались из-за отсутствия на них крышек. Что, между прочим, являлось весьма  существенным  нарушением санитарных норм. Птички туда лезут, крысы, мыши.  И все они полностью завалились  снегом, почему  вконец  расстроенный  КГБ  вынужден  был  махнуть  рукой,  и  дать бомжам официальные «выходные», милостиво разрешив им  вволю  отоспаться. 
        Само  собой  разумеется,  без  внесения  бомжами  обязательного  налога  в  эти  неудачные  для  всей  организации  дни.  А  сам  «Косолапый»  ГБ, приняв, соответственно, «на  грудь»  пару-тройку праздничных стопочек,  в целях  контроля  территории  и  просто  для  интереса,  с  личной  охраной  по  два раза в  день  объезжал  подотчетные  ёмкости.  И  вот  тут-то  обалдевший  КГБ  был  не  только  несказанно  удивлён,  а  он  попросту  даже  ошарашен, во  время всех шести инспектирующих выездов  натыкаясь  на  одного  и  того  же  фанатичного  работника  даже  в  праздничные  метельные  дни... 
        Да-да! Ибо  он  каждый  раз  видел одного лишь  новенького  их  члена,  активно  ворошащего  содержимое «своих» контейнеров,  пашущего  в  поте  лица, видимо,  абсолютно  никакого  внимания  не  обращая  на  холод,  и  крутящуюся  снежную  вьюгу-метелицу!  Притом  пахал  ведь  он  в  то  самое  время,  когда  все  остальные  коллеги-бездельники,  «накушавшись»  разнообразной  дешёвой  бормотухи, без  задних  ног  безмятежно  дрыхли,  обняв  «в  своих  домах»  тёплые  трубы  отопительных  коммуникаций.
        И вполне искренне порадовавшемуся КГБ боссу, конечно, сразу же  припомнился  однажды  уже  виденный  им  случай  схожего  стахановского  «труда»  нового  своего  члена  совсем  ведь  недавно,  промозглой  осенью  в  октябре,  и  тоже  в  ненастную  погоду.  А  если  быть  точнее - во  время  холодного,  нудного  и  противного  мелко  сеющего  грибного  дождя.  Да.  Новичок  и  тогда,  как  говорится,  когда  «даже  дурной  хозяин  плохую   собаку  на  улицу  не  выпустит»,  столь  же  рьяно  ворошил  «свои»  ёмкости  в  поисках  заповедной  своей  мечты,  о  которой  знал  только  он  сам.
        Вот  поэтому-то  по  окончании  надоевшей  уже  метели,  КГБ  устроил  «совещание»  со  знакомой  многим  повесткой  дня.  «О  подведении  итогов  года  и  планах  на  год  предстоящий»,  после  чего  разгневанный  шеф  устроил  некоторым  «работничкам»  своим  очередной  разнос. И,  само  собой  разумеется, с  обязательным  и  никого  здесь  не  удивившим,  давно  уже  узаконенным  мордобитием  прямо  перед  строем  чрезмерно  ленивых  бомжей,  или  же  провинившихся  в  чём-то  другом. 
        Затем  босс  довел  до  личного  состава  определённые  успехи,  в  частности, затронув  качественное  состояние  их  основных  «кормильцев»,  то  есть,  металлических  контейнеров.  И  добавил,  что  давно  обещанные  замом  мэра  крышки  к  ним  (для  защиты  их «основного  места  работы»  от  снега,  дождя,  что  очень тормозило  плодотворность  поисков),  несмотря  на  две  данные  ему  нехилые  взятки,  успеха  пока  не  имели. 
        А  в  связи  с  этим,  шефом  планируется  «операция возмездия»,  где  главенствующую  роль  может  сыграть  малолетний  сыночек  зама  мэра.  Да-да.  Им  планируется  похищение  ребёнка.  На  время,  конечно,  чтобы  просто  попугать,  а  поэтому  вопрос  с  крышками  на  ёмкости,  думается,  вскоре  разрешится  положительно.  Тем  более,  процесс  и  без  того  должен  ускориться,  потому  что  только  вчера  к  делу  подобрались  еще  и  с  другой  стороны. Так  сказать,  «с  лицевой». 
       Да.  По  указу  КГБ  прилично  набили  морду  и  припугнули  Главного  врача  СЭС  города,  предупредив  разъевшегося  до  безобразия  медика,  чтобы  он  срочно  надавил  на  мэра  в  отношении  отсутствия  крышек. И  разъяснили ему. Мол, для чего это  он  резиновым  шлангом  прикидывается? Почему он, врач,  допускает вопиющее нарушение  санитарно-гигиенических  требований  во  вверенном  им  с  мэром  городе?! 
        А в  конце  краткого «совещания»  шеф  вывел  на  середину  новенького и прилюдно похвалил  его  за  добросовестный  труд,  вручив обалдевшему «стахановцу» премию в размере трех тысяч  «деревянных»,  попутно,  между  делом,  обеими  конечностями  «угостив»  троих  стоявших рядом чудиков, чересчур заинтересовавшихся причиной выданной премии.  А  двоих,  тоже  не  хило  поддатых  бомжей   наградил  крепкими  зуботычинами.  Правда,  вначале  снова  натянув  перчатки.  Затем  КГБ  строго-настрого  приказал  «всем  остальным  уродам  брать  пример  с  награжденного  трудолюбивого  коллеги»,  и  вместе  с  охраной  величаво  удалился  догуливать  праздник. 
        Прекрасно зная о таком страшном  человеческом  качестве,  как  чувство  зависти,  прямо  сразу  после  «планерки»,  само  собой,  втайне  от  шефа, в условленном  месте собрал  новенький  всех  без  исключения  сотоварищей.  Накупил  награжденный  «стахановец»  положенные  выпивку  и  закусь,  накрыв  нехилую  «поляну»,  при  живых  свидетелях  истратив  выданную  премию  до  копеечки.  И  угостил  «однополчан»  своих  на  славу, чем,  естественно,  вызвал  у  собратьев  всеобщий  восторг,  снискав  щедростью  и  простотой  всеобщее  расположение,  и  даже  умиление. 
        Так  что  на  «новой  работе»  коллективные  дела  «искателя  счастья» шли довольно-таки неплохо, только  вот  касательно  шустрого  обогащения  было  много  сложнее, ибо за  прошедшие  четыре  месяца  исканий  он,  в  общей  сложности,  сумел  найти  всего  лишь  триста  семьдесят  рублей  и  ещё  шестьдесят  пять  копеек… Но,  несмотря  на  это,  надежд  своих  наш    кладоискатель  отнюдь  не  терял.  Хочется  спросить,  почему? 
        А  потому,  что  вот  только  что,  буквально  на  днях,  один  из  членов  их  «профсоюза», к  тому  же,  ведь  еще  и  разнесчастный  очкарик с толстенными очковыми стеклами, наткнулся же, пень он  близорукий,  на  шкатулку!  Вне  всякого  сомнения,  он  сейчас  же  сообщил  и  отдал  ее  немедленно  примчавшейся  охране.  А  как  бомжи  узнали  уже  чуть  позже,  содержимое  найденного  «потянуло» … аж  за  триста  «штук».  Хотя, правда,  «деревянных».  Ну,  и  что  с  того?  Ведь  свои  положенные  десять  процентов  от  босса  «четырехглазый»  все  равно  получил!  Куда  их  дел?  Боясь  пропить,  сразу  сыну  кроссовки  шикарные  купил,  а  на  остальное,  (как  и  узаконено  в  их  «коллективе»),  он  для  однополчан  попросту  поляну  накрыл.  Таковы  уж  правила.  Поэтому  надежда  еще  как  есть! 
        Кстати,  на  том  «профсоюзном  собрании»  их  КГБ  вполне  серьезно  вякнул,  что  в  Москве,  якобы,  где-то  там,  в  недосягаемых  верхах,  пошли  разговоры  даже  об  организации … самого,  что  ни  на  есть,  настоящего «профсоюза  бомжей»  со  всеми  оттуда  вытекающими!  И  самый  главный  их  московский  шеф,  мол,  искренне  верит  в  эту  ахинею.  А  ведь  и    вправду?  А  почему  бы  и  не  организовать  оное  святое  дело?!  Мол,  а  если  взяться  за  него более  основательно, задействовать Главных шефов бомжей других  крупных городов России,  и  хорошо  «подкормить» кого  надо  в  столице?  Да,  если  еще  найдется  мудрый  и  оборотистый «толкач»  с  хорошими   связями  там,  наверху,  то  означенное  святое  предприятие  обстряпать  надежда,  мол,  еще  как  имеется!   И,  якобы,  даже  и  шустрый  товарищ  типа  Остапа  Бендера,  уже  найден,  поэтому  перспективы  в  смысле  организации  собственного  профсоюза  бомжей  имеются. 
        Однако  намного  хуже  обстояли  дела  описываемого  нового  члена  «коллектива»,  являющегося  ведь  еще  и  живым,  вполне  официальным  отцом  целого  семейства  у  себя,  в  родном  доме.  Ведь  потому  что  ни  алкашом,  ни  бездельником  и  хулиганом  сей  заблудший  товарищ  никогда не был, посему  невесть  откуда  появившейся неодолимой его страстью рыться в грязных вонючих  помойках, давно уже страшно озабочена была исключительно  вся-вся  его  родня. 
        Но  постоянные  мольбы  жены, детей  и  близких  прекратить бесчестье, оставались для совсем  уже  чокнувшегося  искателя  сокровищ  «гласами  вопиющих  в  пустыне»,  ибо  никакого  должного  воздействия  на  него,  к  сожалению,  не  возымели.  Несмотря  на  все  препоны  психологического  характера,  уговоры,  всяческие увещевания,  поиски  им  клада,  (и  ведь  именно  только  почему-то  лишь  в  мусорных  баках,  а  не  в  другом  месте!),  продолжались  им  в  том  же  духе. 
        И  долгожданная  «жар-птица»  в  руки  ему  все  так  и  не  давалась…  А  уж  так  ему,  бедному,  хотелось!  Особенно  после  того,  как  еле-еле  видевший  бомж-очкарик  нашел  эту  злополучную шкатулку  с  деньгами.  Ведь  он  и  покой,  и  сон  свой  потерял…Жена прекрасно видела, как  ее   муж, придя  с основной работы  и  без  того  сильно  уставшим,  через  силу,  но  все  равно  тут  же  экипировался  должным  образом, и  сходу  рвал  на  поиски  той  самой  неуловимой  «птицы»  на  свои  узаконенные  «делянки». 
        И  никому  неизвестно,  сколь  времени  продолжалось  бы  ожидание  им  некоей  «манны  с  неба»,  если  бы  не  случайно  встретившаяся  с  его  беспокойным  организмом  самая  обыкновенная  железка,  капитальным  образом  воспрепятствовавшая  дальнейшим  бесплодным исканиям  крайне  озаботившегося  халявным  обогащением  россиянина. Да-да!  И  отчего  ему  было  особенно  обидно - простая, дешевенькая, металлическая  игла  нашего, именно  ведь  русского, производства!
        Обычная  стальная  швейная  иголочка,  сумевшая,  тем  не  менее,  резко  тормознуть,  а  после  и  совсем  остановить  продвижение  кладоискателя  к,  казалось,  уже  забрезжившему  на  горизонте  сокровищу.  И  очень  обидно  ему  было  за  себя.  Ведь эта  попытка  легкого  обогащения  свершалась  им  без  особого  труда  и  риска,  и  без   какого-либо  воровства.  И  что  тоже  не  менее  важно  в  перестроечное  время - проводилась она  с минимальными  экономическими  затратами.
        А  получилась  данная  неприятность  с  ненавистной  иголкой  вот  как.  Однажды,  уже  в  сумерках,  собираясь  подвести,  так  сказать,  последний  штрих  перед  уходом  домой,  и  интенсивно  перебирая  содержимое  уже  на  самом  дне  «своего» контейнера,  в  указательный  палец  его правой,  самой  основной  «рабочей  руки»  невероятно  острая  железка  и  вонзилась,  достав … аж  до  кости!  Разумеется,  ему  не  привыкать  было  к  подобным  мелочам,  ибо  случалось  нередко  и  похуже,  не  впервые  он  ранился,  и  «однополчане» - тоже.  Но  в  этот  раз  воткнулась  она  в  палец,  наверное,  из-за  плохой  видимости  и  лихорадочной  торопливости.  А  из-за  вовремя  необработанного  йодом  места  глубокого  прокола,  он,  родимый,  прямо  уже  на  другое  утро  дал  хозяину  о  себе  знать.
        Но  виноват-то  в  том  кто?  Разве  лично  он  сам?!  Никак  нет!  Виной  всему - так называемые  издержки  производства: спешка, горячка, запарка, страх неожиданного приезда  врага - мусороуборочной  машины,  постоянное  ожидание  чьего  либо  удара  от  небрежно  кинутого  в  контейнер  мешка  с  мусором.  И,  само  собой,  антисанитарные  условия  труда.  Но  более  всего,  естественно,  повинен  уродец,  для  чего-то  бросивший  в  ёмкости  столько    много  ржавых  иголок.  Да  еще,  скотина  такая,  кинутых  им  игл,  как  бы  специально,  врассыпную.  Разве  нельзя  было  ему  хотя  бы  прежде  того    согнуть  их,  или  просто  в  некий  пакетик,  в  баночку, положить?  Только  о  себе  думают!  Вон  сколь  много  их  валяется,  свиньи  вы  этакие!  Насмерть  убил  бы  подобного  урода  бестолкового! 
        Он  и  дома,  убаюкивая  болеющую  руку,  продолжал  орать  на  всех  и  даже  со  злостью  пообещал,  и  поклялся: за  подобные  дела  лично  он  «у  этих безмозглых хозяев, столь бездумно  выбросивших врассыпную  ржавые  иголки,  прямо  вживую  бы  все  их  пальчики  заводскими  плоскогубцами  поочередно  бы  оторвал»!  Но  вскоре  он  одумался,  остыл  и  взял  свои  проклятья  обратно,  оправдав  некоторых граждан.  Ведь  если  бы  не  бестолковость  и  рассеянность  богатеньких  жителей,  разве  наткнулся  бы    в  свое  время  на  хрустящую  купюру,  а  тот  очкарик – на   шкатулочку?!
        А  без  швыряющих  в  помойное  ведро  всё-всё  подряд  господ-россиян  его  коллеги-бомжи  давно  бы  уже  однозначно передохли  от  бескормицы!  А  взять  тех  же  бедных  птиц  и  крыс,  особенно  зимой?!  Они  и  подавно  перемерли  бы  все... И  вот  эта  с  виду  совершенно  безобидная  иголка,  оказавшаяся  «в  нужное  время  и  в  нужном  месте»,  в  конечном  итоге,  привела  к  гнойному  панарицию,  затем  остеомиелиту  и  удалению  самого  нужного, и чувствительного «рабочего,  пальчика».  И  ведь  даже  до  самого  основания.  Да,  еще  ведь  и  мало  того… 
        Вовлекшего  в    процесс  гниения  заодно  еще  и  соседа: длиннющего  из всех  пальцев, третьего,  который  через  пару  деньков  последовал  из  его  организма вослед за  бедным  указующим  перстом… Но  именно  только  сия  операция удаления пальчиков, наконец-то, «отрезвила» его, упертого чудика  кладоискателя,  вернув  в  лоно  давно  забытого  им  спокойствия,  видимо,  личной  пальцевой  жертвой  умиротворив  мятущуюся  по  легкой  наживе  душу.  Само  собой,  однажды  он  не  выдержал  и  после  окончательного  снятия  бинтов  надел,  было,  перчатки  специальные. 
        Затем  с  жалостью  отхватил  ножницами  два  «теперь  ненужных»  и  попытался  все-таки  «поработать».  Однако через пяток  минут  он  глубоко  вдохнул  и  даже  чуток  всплакнул,  сидя  прямо  в  ёмкости: без  основных,  самых  необходимых  для  поиска  пальчиков,  кайф  был  совсем-совсем  уже  не  тот…  И  тут  его  вдруг  словно  озарило,  и  он  сразу  многое  понял.  Да-да!  И  он  сразу  вспомнил  тот  давний  момент  увиденной  им  в  ёмкости    первой  злополучной  купюры.  Ну,  конечно  же!  Это  снова,  снова  он,  знак  свыше!  И  ему,  скорее  всего,  теперь  явно  намекают,  что  пришла  пора  однозначно  прекратить  поиски  мифической  «жар-птицы»,  ибо  с  судьбой  и её предписывающими знаками шутки плохи.  Значит,  всё,  хорОш,  хватит!
        С  тех  пор  минуло  целых  двадцать  лет.  И  вот  на  юбилее  в  честь  его  семидесятилетия,  после  окончательного,  уже  бесповоротного  ухода  на  заслуженный  отдых,  вдруг  совершенно  неожиданно  для  себя  узнал  он  шокирующую  новость  касательно  той  самой  Судьбы… Да-да,  его  жребия,  планиды.  Что,  вроде  бы,  кто-то  свыше  иногда  особыми  знаками  указывает,  как  же  ему  поступить  дальше… И  особенно  о  мысли,  тут  же  появившейся  в  его  голове  после  удаления  двух основных  рабочих пальцев, крайне  необходимых  ему  во  времена  перелопачивания  ёмкостей. 
        Да.  О  том  дельном  мысленном  совете  «сверху»,  чтобы  сходу взять  вот  и  достойно  завершить   дальнейшие поиски  эфемерного  богатства!  И  что  он,  вон,  какой  молодец,  и  сделал,  вновь  без  оглядки  свято  поверив  в  очередной  указующий  знак  «свыше»!  Судьбы,  конечно,  а  чего  же  еще  то?!  Но  первый  тост  на  юбилее  произносила  почему-то  не  супруга, как  это должно было бы быть,  а  отчего-то  его  любимый  старший  сын.  А  все  остальные присутствующие, близкие  люди,  с  чего-то  вдруг  чересчур  уж  тревожно  и  взволнованно  переглядываясь  между  собой,  внимали  ему.  Вручив  подарок  отцу,  за  следом  протянул  он  удивленному,  и  сразу  же  вдруг  почему-то  озадачившемуся  юбиляру … золотую  швейную  иголку. 
        Обескураженный отец семейства,  дедушка  пятерых  внуков,  удивлённо  покрутил  красивую,  блестящую  иголочку,  привычно  попробовал  её  на  остроту  и  озадаченно,  непонимающе  воззрился  на  старшего  сына.  Тот  глубоко  вздохнул,  обвёл  всю  родню  глазами,  как  бы  спрашивая  их  разрешения, и осторожно  повёл  речь.  Да.  О нём,  об  их  отце.  Оказывается  тогда,  во  времена  тягостных  для  всех  папиных  бомжевских  метаний  в  поисках  быстрого  обогащения, стали  остерегаться  они  всё  бОльшего  засасывания  отца  в  болото  лёгкой  наживы  и  позора  всей  их  семьи. 
        Боясь,  что  постоянно  пьяные  «коллеги»  когда-нибудь  ведь  даже  и  убить его могли,  на  собравшемся  узком  и  серьёзнейшем  семейном  совете  принято было экстраординарное решение: «или-или». И  все  самые  близкие  категорично  и  единогласно  постановили: ЛЮБЫМИ  способами  отрезвить,  остановить  наполовину  обезумевшего  хозяина  дома.  Да.  Пускай  даже  и  ценой потери собственного его здоровья! К примеру, предложена была  ликвидация  у  «поисковика»  его  «рабочего» пальца. Допускалась  потеря  и  двух,  и  даже,  и  трёх…А, вполне возможно,  вдруг  и  того  хуже… Словом,  решили  и  постановили,  а  там  уж  «как  карта  его  ляжет»…
        Но, к сожалению, по независящим от  них обстоятельствам вышло,  что  не  один  он  палец  потерял,  а,  как  известно,  целых  два… Но,  в  то  же  время,  ведь  не  руку  же  всю  он,  к  счастью,  потерял,  верно? Однако,  что  им,  близким  родным  его,  оставалось  делать?!  Безропотно  наблюдать  за  его  падением  и,  возможно,  вообще  скорой  кончиной?!  И  лично  дедушка  с  бабушкой,  (то  есть,  родители  отца!),  оказались  «в  нужное  время  и  в  нужном  месте»,  аккуратненько  рассыпав  в  три  «его  контейнера» ... десять  пачек  заржавленных  иголок.  Притом  оказывались  они  на  его  «объектах»  все  три  дня  подряд.  Чтобы  уж  подействовало  наверняка…  А  вдруг,  да  и не уколется  по  своей  привычной  осторожности?      
        Вначале, разумеется, проконсультировались у знакомого врача  и  тот  ради  столь  благого  дела  даже  сам  помог,  проведя  ржавление  иголок  в  более  стерильных  условиях, боясь страшного  СПИДА  и  прочей  серьезной  инфекции.  Но,  к  счастью  для  всех, слава  Богу,  прокатило!  И  вот  перед  юбилеем,  и  тоже  на  семейном  совете,  в  конечном  итоге,  решилась  близкая  родня  предать огласке «ту  самую  спасительную  операцию». 
        И  сейчас  он,  старший  сын  его,  спрашивает  отца  от  имени  всех  здесь  присутствующих: а  слишком  ли  в  обиде  он  на  своих  близких  за  сотворённое  тогда  ими?   Ибо  если  даже  и  так,  и  он  на  них  разобижен,  то  отец  ведь  не  может  не  знать  о  давно  существующем  законе  «срока  давности»,  который  родные  с  нетерпением  столько  лет  ждали?  Ведь  двадцать  лет  прошло?  И  в  подобных  случаях  и  более  виновных,  чем  провинились  перед  отцом  они,  простить  по  закону  уже  разрешается?   
        Так,  может  быть,  прямо  сейчас  папа  и  простит  их?  А  заодно  пусть  заберет  назад  в  гневе  сказанные  им  два  десятилетия  назад  грозные  слова  проклятия?  Да-да!  Речь  идёт  о «поочередном  отрывании  пальчиков  огромными  заводскими  плоскогубцами  у  людей,  швыряющих  ржавые  иголки».  Ибо,  как  стало  всеми  услышано,  словечки  те  ведь  относятся  и  к  давно  уже  усопшим  родителям  его? Может,  все  же  достаточно  будет  «не  отрывать  им» их,  а  довольствоваться  двумя  лично  его  пальчиками,  утерянными  в  результате  проведения  самыми  близкими  ему  на  свете  людьми «операции  вразумления  сбившегося  с  пути  сына  родного»? А  вот  она  и  кульминация,  так  сказать,  развязка  данной  трагикомичной  истории 
        На  удивление  быстро  «всосал»  в  себя  обалдевший юбиляр  то,  что  ему поведали…Постаравшись  как  можно  более  незаметно  смахнуть  столь    предательски  навернувшуюся  слезу,  которую  ему  скрыть,  конечно  же,  не удалось, отец вдруг горячо обнял старшего сына. Потом и младшего. А  после  прошелся  вокруг  стола,  останавливаясь  и  поочередно  обнимая  всех  сидящих,  снова  также  пытаясь  скрытно  смахнуть  с  лица  что-то  невидимое, типа  вновь  навернувшейся  слезы.  А  возле  каждого  произнося  всего  лишь  одно-единственное  слово.  Но  зато  уж  волшебное.  «Спасибо».
        И  очень  тихо-тихо  так.  На  ушко… И лишь один человек женского пола, очень сомневавшаяся  в  благополучном  исходе  концовки,  которая гораздо  лучше  всех  присутствующих  знала  крутость  супруга-юбиляра,  с  неких  пор  пускай  и  ставшего  всего-то  «о  трёх  пальцах»  в  карающем  правом  кулаке... Вместо  некогда  существовавших  у  него  грозных  пяти.          Но  жена  ведь  побаивалась-то  вовсе  и  не  драки,  а  беспокоилась  вот  по  поводу  чего.  А  как  бы  ее  упертый  во  всём  муж,  еще  задолго  до  начала  празднования  успевший  поддать,  а,  к  тому  же,  будучи  еще  и  дедом,  не  учудил  бы  чего  лишнего.  Да-да.  И  безо  всяких  на  то  церемоний.
        А  потому  что  после  своего  ласкового  «спасибо»,  он  запросто  мог  по  давней  заводской  привычке,  в  дело,  и  не  в  дело,  случайно  добавлять  на ушко еще и своё обыденное «слово-паразит». Да.  Этот  распространённый  везде  и  всюду,  вплоть  детских  садиков  и  даже,  иной  раз,  и  яселек,  идиотский  «блин»,  давным-давно  ставший  в  русском  языке  уже  словом  нарицательным!  А  ввиду  воздействия  паров  спиртного  и  переживаемого  волнения,  хозяин  мог  после  «спасибо»,  вместо  сорного  слова  «блин»,    ведь  машинально,  чисто  автоматически  взять и  ляпнуть  вместо  названия  русского  блюда-блина  словечко  со  звучанием  очень-очень  похожим...
        Правда, только словом с совершенно противоположным значением, и  с    окончанием  на  «ядь»… Хотя  в  разговорном  языке  окончание  звучит  и  слышится  более  мягко.  На  "ять".  Ведь  если  смотреть  правде  в  глаза,  то  русский  народ  прекрасно  понимает,  чтО  на  самом-то  деле  скрывается  под  этим  весьма  распространённым  и  аппетитно  звучащим  словом  «блин»… Да,  граждане  россияне  и  без  оных  пояснений  в  курсе  дела. Как говорится, все-все. «От малА, и до велИка». Но супруга  безмерно  рада,  что  всё-таки  одумался  суженый  её, ограничившись одним  лишь  волшебным  словом!  Да,  им.  «Спасибо».  Тихим, ласковым, русским… Видимо,  оттого  жена  юбиляра  от  радости  вся  и  засветилась: а  ведь не  уронил  чести  своей  её "Сокол зоркий»  и  «Халявщик  восьмипалый»!