Топограф убегал по пересеченной местности, то и дело оглядываясь. За ним бежали буфетчицы, выстроившись бутербродиком.
Сумасшедший физик-ядерщик пронизывающе смотрел на собаку. Та, обнажив скулы, стала биться в припадке, в результате чего и загорелась.
Одеколонщик поздоровался с ассенизатором за руку, а, пройдя пять метров, оба оглянулись и понюхали ладони. Как ни странно, но пахло бензином. С этого все и началось...
Рудокоп сладко закемарил и свалился в шахту. Открыв глаза, он увидел разноцветные огни вокруг, преимущественно зеленые. Все это походило на магазин вторсырья. Так Человек впервые побывал в чреве Земли, у самого ее ядра! Ему было хорошо и он, улыбаясь, мычал песенку из детства.
Великий сеятель шел по полю босиком, жадно шаркая ногами. Вышло солнышко и обратно зашло. Сеятель сразу же провалился одной ногой в космос.
Олеся открыла глаза и закричала в ужасе. Огромный, сладкий банан был жестоко размазан по потолку. Очертания содеянного напоминали лепнину образца XIX века.
Моряки плясали 'яблочко' на платформе -что есть силы. Вокруг собралась толпа одиноких женщин. Через полчаса женщины с воем растаскивали потных моряков по домам. А те, кому не хватило, набились в гастроном и ждали следующего парохода, записывая номерки на ладонях!
Хрустя камышом, Иван пробирался к невесте, которая жила в крайней избе. Он накануне побрился, отутюжил сапоги и наодеколонился. Предвкушая свидание, Иван улыбался, пока не получил по зубам от двух рыбаков, которые случайно утопили лодку главного бакенщика. Никто не виноват, что Иван попался им навстречу, кроме невесты, которая жила в крайней избе у речки.
Не делайте из меня дурака!-орал мужик на рыбок в аквариуме, вливая по капле затупитель. Ладно!-сказали рыбки. Послышался шум упавшего с грохотом тела...
Пьяные мужики на спор прыгали высоко вверх. Проиграли все!