Сижу в очереди у психиатра. Если получится - отчалю домой. Нет - придётся лежать в этом селе, мне уже без разницы. Лишь бы никогда не видеть эту дыру и этих людей. Потом к терапевту и лору, проверю здоровье.
Я мог бы сказать: "Ничего не предвещало беды", но эта фраза уже давно не имеет ко мне никакого отношения. Два человека уже считают меня психом, третий (дворник) культурно промолчал, но за моей спиной посоветовал всем крепиться, "принять корвалольчику", так сказать. Обычный день на обычной работе с обычными людьми и обычными темами для разговора. Как можно догадаться, не прошло и трёх месяцев, и я снова стал изгоем, белой вороной, как это заведено в обычном цивилизованном обществе. Заполняю таблички, никому не мешаю, работаю мальчиком на побегушках и тихо схожу с ума. То ли ещё будет.
Случайно обмолвился начальнику о старом журнале, который никто не заполнял с момента его трудоустройства. Хотел заполнить, уже собрал яйца и подошёл к кадровичке за списком, взял толстенный журнал и принялся переписывать фамилии, даты принятия и должности, на всякий случай сфотографировал всё вплоть до 2016 года (и пусть все думают, какой я даун, мне всё равно) и, что называется, приступил к копипасту ручкой. В общем, коллега взялась переписывать сама, хоть я и не просил никого о помощи, но, раз уж ей не хочется видеть мой куриный почерк, пусть пишет сама. Подсказывал ей по мелочи, кто как расшифровывается, в обед журнал перешёл ко мне. Снова за таблички.
В курилке остался единственный человек, который готов был воспринимать мои слова и даже поддерживать разговор. Не обошлосб без подколов со стороны остальных. "Не обращай внимания, он любит говорить с собой" и всё в таком духе. Рассказал о предстоящем увольнении и переезде - ноль реакции, хоть ты под поезд прыгай, никто мешать не будет. "Моя хата с краю, ничего не знаю". Петрович психует, жалуется нассальнику, мол, уберите его отсюда, он меня задолбал. Так и сказал, а позже стал шутить за моей спиной, мол, чего вы от дурачка хотели, его жизнь и так обидела, слава богу, что увольняется. Собственно, не буду расписывать, как общался со всеми до конца рабочего дня, да и кому это нужно? Точно не мне.
После обеда пришли продавать парфюмерию. Проходной двор - входит любой желающий и толкает свою продукцию, сначала не хотел ничего брать, но мне скинули полцены, взял себе чёрные, под стать своей жизни, и уболтал Петровича, которму сбавили ещё пару сотен. Все бабы сразу к нему - он же тут душа компании, даром что работает на две недели дольше меня. Никаких благодарностей я не получил, "Я в твоей помощи не нуждаюсь, пошёл вон отсюда, придурок". На этом, в принципе, можно и закончить, скажу лишь, что купил в магазине рядом два шарика: чёрный с надписью "Карьера курьера" и белый - "Ура! Тебя ждёт работа в Макдоналдсе!". Вручил один Петровичу, другой оставил себе. Как и ожидалось, мой подарок теперь лежит у параши.
Вечером разболелась голова, таблетку выпил - никакого эффекта. Мать предлагает наложить компресс, я говорю - у меня и так есть два пушистых компресса, больше и не надо. Лежал и думал, как быть дальше. Хотелось бы отработать до девятого августа - как раз получу зарплату, ну а потом лягу с концами. Решил звякнуть Энекену - не отвечает, ещё пару раз - занято. В итоге дозвонился вечером, рассказ всё как на духу, спросил совета. Терпи, говорит, жизнь - штука такая. После этого немного отлегло, сходил поужинать и провалился в мёртвый сон.
Приснилось, что сестра начала курить, друзья пинают меня ногами, а я лежу в грязи, как собака, и не могу дать отпор. Я не верю в приметы, тем более - в вещие сны, поэтому быстро выбросил дурные мысли из головы. Снова головная боль, снова таблетки - не помогают, решаю поспать. Пишет дядя, узнать, как дела, говорю пару стандартных фраз и звоню Энекену. Он в гостях, говорить не может, падаю и засыпаю. Проснулся вечером, боль отступила, отвлекаюсь на бытовуху и прочие мелочи, пишу рассказ о своей жизни - не такой, как сейчас, а краткий пепксказ, состоящий из нытья и аутизма, который так никто и не прочтёт, потому что никому нет дела до моих проблем. Пишу друзьям, прошу совета - "Ты прав, мне пофиг, но то, что ты сейчас пишешь, мне интересно". Отчаянно держусь за последнюю соломинку - друзей не выбирают, в итоге получаю тонну дерьма в ответ и попадаю в ЧС. Спрашиваю остальных, мол, вы солидарны с его мнением? "Не совсем, конечно, но доля правды есть". "Да, солидарен". "И ты считаешь его лучшим другом?". Параллельно общаюсь с дядей, пишу всё как есть - "Просто подкорректируй курс, пусть мама с тобой сходит". Понимаю, что лучше бы промолчал и не открывался незнакомому человеку, который вспомнил о тебе спустя девять лет. Что бы случилось, промолчи я всю поездку в тот роковой день? Лежал бы сейчас в месте, где все мои друзья, где хоть кому-то я не равнодушен, где тебя пичкают лекарствами, лишь бы ты не судокнулся. Звоню Энекену и ложусь спать.
Подъём в восемь - рубим птицу. Представляю себя на их месте - безголовый, скорчившийся в судорогах щенок, о котором никто не вспомнит. Ни похорон, ни минуты молчания, одно лишь небытие. Если ты не нужен здесь, кому ты нужен "там"? И что делать, если никакого "там" нет и никогда не было? Общипываю свой собственный труп и ухожу спать. Мысли не уходят - им просто некогда выйти, ни одна живая душа в этом мире не станет твоим настоящим другом, люди шугаются, увидев мою рожу (и это не шутка), а значит - нормальных отношений мне не видать. Как там в песне поётся? "Но ничего не делал, просто жил. И думал, что по-настоящему любил". Два часа уходят в никуда - снова жалуюсь на головную боль и прошу мать посоветоваться с родственниками. "Мне некогда, я разделываю мясо". Просто позвони и спроси, что мне делать, вот телефон, вот номер. "Звонить с МТС на Теле 2? А что люди подумают? Тем более межгород, давай я в понедельник им позвоню". Хватит экономить на моём здоровье, ты, блин, печёшься из-за пятидесятми рублей, как ты вообще живёшь? Занимаюсь хозяйством, слышу, как она, отойдя в сторону, звонит бабушке. Теперь звони дяде - пусть и скажей то же, что и мне, другого выхода нет. Решили пойти завтра - то есть уже сегодня - утром, даже выпросил у отчима один день - поспать дома в селе, чтобы не вставать так рано. Естественно, я не выспался - снова напомнил о себе желудок, бегал каждый час, отпустило лишь в первом часу. В общем и целом, обошлось без происшествий - принял душ и вышел на пробежку. Редкие уличные фонари, никого на улице, включаешь музыку и бежишь. Хотел помедитировать, но оставил на потом - лучше досмотрю летсплейчик своей любимой игры. Не полностью, но хотя бы самую малость. На душе спокойнее, мысли уходят прочь, и я проваливаюсь в забытье.
Утро, очередь, звонок начальнику - так, мол, и так, тысяча извинений, но я задержусь сегодня на час, сижу в очереди к терапевту. Из ниоткуда появляется доктор - видимо, узнала постоянного клиента. "Если вы за рецептом, то можете пройти без очереди. Документы для получения лтгоиы так и не пришли". Мямлю что-то в ответ - говорю, что хотел бы проконсультироваться и подождать свою очередь. "Я скоро приеду", - последнее, что я от неё услышал. Проходит полчаса - приём с полдевятого, я пришёл к восьми. Звонит мать - предлагаю зайти после обеда - как раз успеем до двух. Иду на работу, заканчиваю этот рассказ, покупаю два блока мужикам по цеху и карамельки Петровичу. Если ему никогда не придёт в голову извиниться и признать свою вину, это сделаю я. Если получится, заскочу к терапевту, а не выйдет - то завтра. На сегодня всё, можешь жить своей насыщенной нормальной жизнью. Адьос.