Серия 965. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!
2. Фурманов: - Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли!
3. - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал!
4. – Ваша профессия? – Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. – Судимости есть? – Одна. – За что? – Брак на производстве.
5. – А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
6. Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: – Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? – Конечно – вон она стоит в банке с формалином!
7. - У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! - Это потому, что раньше их было четверо.
8. - Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? - Позови меня с собой
9. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.
10. На рынке девушка покупает шубку. – Сколько стоит эта шубка? – 5000. – А за красивые глаза 500 скинете? Продавец, подумав: – Ну, улыбаясь, ладно, выковыривай.
11. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слышно было.
12. – А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. – Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? – Чтобы вы её за*бались потом красить!
13. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая! - Хорошо, но потом сжечь!
14. Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: – Ты видел кино "Титаник"? – Нет. – Сейчас покажу!
15. - Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета!
16. Я хочу дарить людям тепло. - Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
17. Разговор бабок в у подъезда: – Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. – А в печке проснуться ты не боишься?
18. - Для кого вы купили такой красивый букет? - Для миссис Брут. - Вот она обрадуется! - Не думаю, у неё сегодня похороны.
19. – Вася лови топор! Что молчишь? Не поймал что ли?
20. – А я лишился возможности иметь детей. – Из-за чего? – В капкан попал. – Но капкан может повредить, максимум, ногу!? – Да я не там посрать сел!
Серия 966. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"
2. Во время секса со своим - представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать! Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего!!!
3. Объявление. Майор возьмет в жены женщину, умеющую ходить строевым шагом.
4. Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать - пока сам не проворовался!!!
5. Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: - Ррррр! Ыыыы! Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед.
6. Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.
7. Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
8. - Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться! И мультиварку!!!
9. Пушкину - 220! А чего добился ты?
10. Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
11. - Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения? - Не забыл, но и не поздравил.
12. Если женщину спрашивают "Ну и что ты в нем нашла?", совсем не обязательно, что она - невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.
13. Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
14. - Вы какое вино предпочитаете, белое или красное? - Мне все равно, я алкоголик.
15. Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.
16. - Переустанови мне Windows! - Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему формальности?
17. Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
18. Любовь - как китайская пиротехника: состоит черт знает из чего, срабатывает непредсказуемо!!!
19. Если женскую сумочку хорошенько потрясти, в нее влезет еще столько же барахла.
20. Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
Серия 967. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
2. После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
3. Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
4. Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
5. Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.
6. Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
7. Фиговый лист на ощупь как наждачка, - бедные Адам и Ева!
8. - Время - деньги! - Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
9. Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
10. – И деду своему привет передай. – Да он умер давно. – Ну, значит, попозже передашь.
11. – "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" – напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
12. Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
13. – Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? – Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.
14. – Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы!
15. Стук в дверь. – Кто там? – Смерть твоя! – Пошла в ж*пу! – Так и запишем: Рак прямой кишки!
16. Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: – Ну что, Тайд или кипячение?!
17. – Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? – Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
18. На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
19. – Что это за груда камней? – Это могила моего деда! – Как умер твой дед? – Его завалило камнями.
20. – Тёть Зин! Я вашу Галю того… – Ну, так женись на ней! – Да не, я её трактором переехал.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!