Серия 962. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? – К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку!
2. – У вас очень странный цвет лица. – Все дело в том, что я вырос на севере. – Вы – мох?
3. Иванов! – Я. – Петров! – Я. – Сидоров! – Я. – Х*ев! – Я. – Странная у тебя фамилия! – А я болгарин. – Ну, садись, болгарин Х*ев!
4. – Как зовут китайского Дон Жуана? – Бляо-дун.
5. – Ви тозе японес? – Нет – оси покусяли!
6. – А что, в Японии действительно палочная дисциплина? - Да, все едят только палочками.
7. Из архивов армянского радио: – Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? – Ему цвет менять не надо. – А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? – Ему вкус менять не надо.
8. Вопрос армянскому радио: – Чем отличается ж*па от власти? Ответ: – Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.
9. Где находится Таджикистан? – Государство или его население?
10. – Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? – Аллах акбар, сэр.
11. – А как звали тех китайцев, которые воевали на стороне Германии? – Японцы!
12. Чем отличается Блондинка от Комара? - Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть!
13. Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник: – Была-бы муха и ту трахнул бы. Голубой: – Ж-ж-ж!
14. – Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? – Нее, я реально спала!
15. Парень – девушке: – Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? – Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
16. Разговаривают два пенсионера: – Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость! – А у меня еще болтается.
17. – Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее! – Это же твоя ширинка. - Открывай, говорю.
18. – Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже! – Ой, надо же! А я бы вам не дала! – А мне уже и не надо!
19. Два мужика разговаривают, один другому: – Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? – Нет – За*бись место, да?!
20. Муж смотрит в трусы и печально констатирует: – Упал. Жена: – Не ушибся!?
Серия 963. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! – Не дашь секса? – Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
2. Девушка парню перед сексом: – А почему презерватив такой потертый? – Счастливый! Еще ни разу не подводил!
3. – Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя.
4. Двое лежат в постели. Он: – Я кончил! Она: – Я еще нет. Он: – Ну, ты пока кончай, а я пойду покурю.
5. – А когда у тебя последний раз был секс? – Дай календарик! – За какой год?
6. – А ты точно на мне женишься? – Да, да, снимай трусы.
7. – Твоя жена кричит во время ceкcа? – Да, когда чл*н о занавеску вытираю!
8. – Привет, Олег. – Я не… – Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? – Олег так Олег.
9. Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Передок
10. – Уси-пуси, а кто это у нас тут прячется!– Милая, я же просил! Не сюсюкай с моим чл*ном. Разговаривай, как с большим!
11. – У вас есть книги по садомазохизму? – Конечно. – Киньте мне одну в морду.
12. - Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. - Ну, и как? - Да то же самое, только с песнями и танцами
13. В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
14. Встречаются два друга. – Хочу собаку купить, жена не даёт! Второй: – Думаешь, собака даст?
15. Женщина звонит подруге: – Ты любишь птичье молоко? – Да. – Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.
16. - Как дела? - Не очень! - Что, cекc редко бывает? - Несколько раз каждый день! - Ого, с кем так? - С жизнью - она меня раз 5-6 за день имеет!
17. – Алло, это секс по телефону? – Нет, это милиция. – Ну, я вам заплачу. – Продолжай, шалун.
18. – 14 пачек презервативов, пожалуйста – Пакет надо? – Нет, она у меня красивая.
19. Жена мужу, стоя у гладильной доски: – Дорогой, тебе что-нибудь погладить? – Вообще-то я рассчитывал на большее.
20. – Я прошу у вас руки вашей дочери. – А у вас что, своей руки нет? – Своя есть, но она уже устала.
Серия 964. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Я ожидал большего от м*нета! – В следующий раз пусть сделают тебе.
2. – Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! – Люсь, это я, хлеба домой купи.
3. – Мужчинам нравится любовный треугольник? – Только тот, который у дамы в трусиках.
4. 1 год – взялся за грудь и поел! 16 лет – взялся за грудь и кончил! 22 года – взялся за грудь и возбудился! 70 лет – взялся за грудь и уснул.
5. Разговор подруг. – У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. – Ты о своём мужчине? – Нет, о его кошельке!
6. – А новый купальник какой у тебя? – Полосатый! – А попа не будет на арбуз похожа?! – Будет! – Прикольно! И грудь, как арбузики, да?! – Не, как крыжовник.
7. – Как жизнь? – Живу как в гареме. – Это как? – Знаешь, что тр*хнут, но не знаешь когда!
8. – У тебя такая прическа, как будто тебя три раза тр*хнули! – Спасибо, я старалась.
9. – Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход. – Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.
10. – Ты девушка моей мечты: красивая, веселая! – Ты хочешь меня тр*хнуть? – И умная.
11. – Алло, это бордель? – Нет, это сауна! – А как мне позвонить в бордель? – Перезвоните через два часа.
12. – Ты вампирша, что ли? – Ну так, посасываю иногда!
13. – Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померимся! - А ничего, что я девочка? – В глубину давай померимся.
14. – Слово из трёх букв, которого не любят мужчины? – Ещё!
15. – Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? – Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
16. Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться!!!
17. Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя!
18. Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: – Ого! Водка! Буду третьим! – Нет – четвертым. Троих мы уже послали!
19. - Василий Иванович, Гольфстрим замерз! - Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
20. - Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования? - Спас одну, Петька. - А как? - А я ее уговорил.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!