Серия 959. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Штирлиц и Кэт забили стрелку. Стрелка была агентом гестапо.
2. Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, – догадался Штирлиц.
3. Приятели разговаривают: – Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.
4. – Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе! – Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
5. Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой: – Мама, вы убираться? Или полетите куда?
6. – Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
7. Жена – мужу: – Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить. – Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!
8. Теща: – Когда отходит мой поезд? Зять: – Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
9. – Алло, это дурдом? – Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.
10. Трясущаяся в проводах под током теща зятю: – Отключи, меня скорее, отключи! – Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
11. – Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.
12. Теща зятю: – И за что только моя дочка тебя любит? Зять: – Показать?
13. – Тоже не плохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
14. Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: – А-а-апчхи! – Будьте здоровы, мама! – Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
15. Встречаются два мужика, и один говорит другому: – У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
16. – Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! – Тефлоновое покрытие, мама.
17. – Лёва, а ты где был? – Тёщу провожал! – А харя чего у тебя такая грязная? – Поезд целовал.
18. – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду!
19. – Девушка, а вашей маме зять не нужен? – Нет. – А папе собутыльник?
20. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: – Ой, мама! Муж: – Теща? Похожа!
Серия 960. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Разговор тещи с зятем: – Когда я была молодая, я была такая глупая! – Теща, вы хорошо сохранились!
2. – Алло, это булочная? – Нет, это сливочная. – Это где сливки делают? – Нет, где г*вно сливают.
3. – Алло! Я насчет сарая! – Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! – Нет, бл*ть! Это вы не туда попали!
4. – Тебя всего трясет. У тебя озноб? – Нет, тёща звонит! Надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
5. – Как по-татарски: «вперед»? – Алга. – А «назад»? – Развернулся и алга.
6. – Братан, там наших бьют! – Да у меня телефон без камеры!
7. – Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? – Выключите режим фронтальной камеры!
8. Сидит в трамвае бабка и восклицает: - Чего-то дед не звонит, сдох что-ли?!
9. – А я на днях себе iPhone купила! – Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
10. – Алло! Это ясновидящая Антонина? – Да, Андрей Павлович. – Но я не Андрей Павлович!
11. Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, бл*дь, где?! Орут в ответ: - А ты, бл*дь, кто?!
12. – У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". – Хочу сказать, что консультант вы так себе.
13. Две подруги фоткаются на телефон: – Бл*ть, ну и рожа! – Ты на мою посмотри! – А я на твою и смотрела!
14. – Алло, Васю можно? – Пошел нах*й! – А когда вернется?
15. Радио: – Мы начинаем наш репортаж с водкой… с водкой… сводкой сообщений!
16. – Андрей Малахов, вы муд*к! – Кто сказал? – Все говорят! – Пуская же говорят собаки!
17. Диктор начинает программу: – Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям!
18. Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: – Ты танцуешь? – Пока нет. – Пошли – трактор поможешь толкнуть!
19. – Кто придумал канкан? – Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
20. Кто придумал нижний брейк? – Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
Серия 961. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. – Ты долбо*б? – Зато у нас теперь в семье есть Лексус. – И долбо*б.
2. Пятилетняя девочка говорит отцу: – Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. – Вот, держи. Скажи, кто?! – Я!
3. – Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? – Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: – Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!
4. Маша: – Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: – Каких ещё Петь?!
5. Пришла домой, а на столе записка: Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю, муж или сын!
6. – Извините, вы, случайно, не сын Иванова? – Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
7. – Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? – Я мама.
8. – А Таня выйдет? – Нет, она комплексует, что жирная. – А попросите её скинуть десять килограммов.
9. – Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! – Но в её возрасте все бегают за мальчиками. – С ножом?
10. – Мама, а ты любишь босиком ходить? – Да, люблю. – Тогда я пошла в твоих туфлях.
11. – Мой жених – очень интеллигентный человек! – Ну, к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.
12. – Ходил сдавать экзамен? – Ходил! – А какой билет вытянул? – Военный!
13. – Алло, это общежитие? – Да. – А Машу можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Как друг другу скажу – Машу можно.
14. – Сегодня во второй половине дня повесят результаты экзаменов. – Повешусь рядом с ними.
15. – Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю… – Точно!
16. Научный диспут на кафедре микробиологии: – Так что вы знаете о плесени, коллега?! Студент: – Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
17. – Как дела в университете? – Кончил на красный диплом. – Ты хотел сказать – с красным дипломом? – Нет.
18. - У вас в школе родительские собрания проводятся? - Нет, мы деньги просто через детей передаем.
19. – Любит, не любит, любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!
20. Стоматолог: – Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: – Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!