Обрывки

01.03.2019

Всё.Это всё конечно весело.В 13 лет пить спирт с бомжом в овраге, пока он сосёт в кустах у какого то деда.Курить спайс вместо уроков.Золотые годы.Минеты в подъездах, проституция, попрошайничество, шоплифтинг.Ежедневные пьянки в центре до утра.Автостоп.Концерты и танцы.Наркотики и психиатрическое отделение. Live fast, die young, тотальный панк-рок.Крашеные волосы, длинные ногти, пальто, найденное в подвале, леопардовая заплатка на кеде.Все.Теперь подоходный налог и школьницы обращаются только на вы.Война кончилась, солдатам в 7:30 вставать на работу. Жаль только я не знал, что воюю против самого себя и какие у этого будут последствия.

04.03.2019

Довольно странное чувство.Смотреть в зеркало и с трудом узнавать себя.Когда я успел стать этим уставшим мудаком.
Если бы мне подростку сказали, что когда повзрослеет он каждый вечер, возвращаясь с работы будет с трудом сдерживать желание закричать и прятать перекошенное в плаче без слёз ****о под шарфом - знаете чтобы он ответил?Он бы сказал : «Пф, какая нахуй работа, я не собираюсь жить так долго».Знаешь что, ебаный ****юк из прошлого?Доживёшь, ещё как доживёшь.Чем ты там занят?Наверное опять травишь себя наркотиками?Сколько ты там весишь, 52?И зубы сыпятся, да?Лайв фаст дай йонг блять.Тупое говно.Чё, опять послал её нахуй?Ты чё блять совсем охуел?Ты хули о себе думаешь?Мудила, да на тебя в жизни так никто больше не посмотрит.Да блять, ты такой охуенный.Через день гоняешь на гиги, напиваешься и танцуешь.Так вот.Танцуй как в последний раз.Потом будет поздно.Знаешь что будет, через несколько лет этих пьянок и марафонов?Ты сломаешься.Отлежишь в дурке, закончишь шарагу и пойдешь на работу.Да блять, мудак, ты будешь работать.Ну как работать, ты же мудак так себя доконал, что и с людьми то толком общаться не можешь.Какая нахуй работа, если ты не вывозишь если на тебя кто нибудь смотрит, не вывозишь общаться с людьми.
Когда нибудь ты пойдёшь на гиг и поймёшь, что всё, там тебе не место.Не то что танцевать, ты рядом с людьми стоять не сможешь.Так что танцуй пока можешь гандон.Ты сам это с собою сделал.Наслаждайся.И иди в ****у.

16.03.2019

Только сейчас додумался пронести в больницу телефон через отца.Проблема только в том, что телефоны здесь запрещены и соответственно мне негде его зарядить, а разряжается он за пол дня если активно им пользоваться, придётся отдавать его отцу, чтобы он его зарядил и ждать когда он приедет в следующий раз.
Почти две недели провёл в больнице.Хуже чем проснуться в псих больнице - только проснуться в псих больнице и понять, что кончились сигареты.Хорошо хоть, что тут так заведено, что всегда оставят покурить если нет сигарет.
После перевода из палаты для ново поступивших и буйных выяснил, что кое с кем я уже знаком с прошлого года.И снова мы все собрались в третьей палате.Одного зовут Аристарх и думаю я знал его ещё до больницы.Мне кажется, что я видел его в свою первую поездку на медкомиссию в красноармейский военкомат, он был там с своей матерью и выглядел не очень адекватно.Не думаю, что при других обстаятельствах стал бы с ним общаться.Но здесь кто кем является в жизни вне больницы не имеет никакого значения, так что мы перекидываемся фразами и угощаем друг друга с передачек.Второго зовут Ренат.Он сидел и любит заваривать чифир.Как он говорит из прошлого года он семь с половиной месяцев провёл здесь.Не могу себе представить какого это провести столько времени в больнице.Когда я лежал в прошлом году я после двух недель госпитализации мечтал выйти хотя бы на пять минут на улицу и послушать одну песню.Отделение то закрытое и прогулок по улице нет.А вот третьего как зовут я не помню, но тоже знаю с прошлого года.Я не уверен, что его с того времени вообще выписавали.И судя по всему к нему даже никто не приезжает.Не хотел бы я быть на его месте.

17.03.2019

Я нихуя не видел как умирают киты, но я видел как в псих больнице моют парализованного обосравшегося деда.Думаю это печальнее.Поэтому я не хочу доживать до старости.Не думаю,что обо мне будет кому позаботится, если доживу до такого возраста.Врятли мегя ждёт почтенная старости, внуки и кресло качалка.Скорее всего в этом случае я окажусь в подобном месте.Не хочу оставшиеся мне дни провести гадя под себя в памперс и питаясь одними отвратительными кашами и тушёной капустой.

18.03.2019

Психиатр запретил мне пить.Всё, ****ец, агент Фил Бухич сдаёт значок и уходит на заслуженный отдых.
Надеюсь у меня действительно получится отказаться от алкоголя, в противном случае врач сказала, что обострения буду учащаться.Довольно сложно представить себе жизнь без алкоголя, я не умею отдыхать без него.И если честно, думаю я немного алкоголик, потому что меня довольно сильно тянет выпить даже если я один.Алкоголь перестал быть частью тусовок в компании.Я начал бухать в одного.Я каждый день нажирался до блевоты и с утра с похмелья кое как шёл на работу.А вечером это повторялось новой бутылкой портвейна, чтобы закончиться тем, что в выходные я просто бухал с вечера пятницы до вечера воскресенья.Довольно сложно после этого будет не пить, но отказаться от синьки стало жизненно необходимо.


19.03.2019

Как мало человеку нужно для радости.Мне вот хватило макарон с кусочком курицы.Я даже не сразу поверил, что в больнице могут подать что то вкусное.Ел я за обе щёки.А потом пошёл курить и увидел, что оказывается наступила весна.И никакие зарешёченные окна не мешают солнцу греть своими лучами.Скоро и я смогу в полной мере в этом убедиться, в четверг меня выписывают.Жаль только, что сигарет до выписки не хватит.
Цените то, что имеете.

21.03.2019

Ещё утром я не мог дождаться выписки.И вот я дома и я не знаю, что мне делать со своей жизнью.Там всё намного проще.Еда, сон, таблетки, всё по расписанию и ничего не нужно делать и совсем не нужно думать.Всегда знаешь, что на завтрак дадут хлеба с большим куском масла, что нужно оставить покурить тому парню, к которому никогда не приезжать родственники.Там всё так просто, не то что за стенами палаты.Я с трудом добрался до дома, потому что у моих лекарств очень сильная побочка.Моих сил хватило только на то, чтобы поесть и меня вырубило спать.Спал я часа четыре и проснувшись смог встать с пола и немного убраться.Завтра приедет тату мастер закрашивать чёрной краской моё прошлой в виде шрамов и некрасивых татуировок.Не думаю, что ему было бы комфортно работать в окружении горы мусора и бутылок с мочой, которые вечно копятся, потому что мне лень выходить в туалет на улицу.
Сегодня последний день больничного и я не хочу ехать на работу, там мне придёться общаться с людьми.Там этот ебучий мастер, из за которого я вечно боюсь сделать что то неправильно и из за этого косячу.А он меня поэтому ***сосит как последнее говно.Замкнутый круг.
Я не хочу работать.Я не хочу жить.Я хочу не существовать.Я хочу исчезнуть из мира, так, чтобы и не было меня никогда.Я очень устал от того, что вечно всё порчу, без меня было бы лучше.Не пришлось бы тратиться на моё образование, чтобы в итоге я работал простым слесарем и мотался по псих больницам.Если бы меня никогда не было у моей матери было намного меньше седых волос, потому что я измотал ей все нервы пьянками и наркотиками.
Сейчас девять вечера и у меня сигареты закончились, а до ближайшего открытого магазина довольно далеко.Нужно ложиться спать, но я не могу уснуть, меня окружили призраки прошлого.
Маша.Первая и последняя девушка которая по настоящему в меня влюбилась.А я всё испортил.А такие чудеса, как она, с кусками говна вроде меня дважды не случаются.
Ваня.Первый парень, которого я поцеловал, первый парень которому я сделал минет.И снова во всём виноват я сам.Я не смог принять себя и поэтому оттолкнул его.Я снова всё испортил.
Я так устал от одиночества.Я просто хочу найти человека, который скажет : «Я с тобой, теперь у тебя всё будет хорошо».Но я не верю, что смогу встретить такого человека.Я не верю, что ещё хоть раз смогу почувствовать, что меня любят. Что я для кого то важен.Кому нахуй может быть нужен такой, как я?Как можно полюбить такого, как я?Никак.Нет надежды никакой надежды на это.И будущего нет.

31.03.2019 1

Можно я не буду дальше взрослеть, а проживу заново весну 2017 или лето 2013?Не хочу пить таблетки.Хочу как ****утый танцевать в одиночестве перед сценой в белой лошади и вспотевший зимой в одной футболке бежать за блейзером.Не хочу лежать в больницах.Хочу проспать первую пару и приехать только на четвёртую.Не хочу идти на работу.Хочу пить пиво с Санджи в подъезде.Не хочу быть собой.Хочу снова стать тем мальчишкой, который нааскал 500 рублей и счастливый накупил чипсов и фисташек на все заработанные деньги.Помнит ли его кто нибудь и как так вышло, что он и я это один и тот же человек?

31.03.2019 2

Знаешь, что я хотел бы сделать прямо сейчас?Несколько вещей.Во первых побриться налысо.Такое ощущение, как будто эти волосы пропахли псих больницей.Да, я каждый год пытаюсь отрастить длинные волосы и каждый раз сбриваю их.Сейчас мне это правда нужно.На следующий день я бы уволился с работы.Мне должны тысяч 20, дома 6, в кармане 1,5 и Рокер 5 должен.Этого вполне хватит.Купил бы power bank,новую спортивную сумку и спальник, у старой сумки оторвались лямки, а без спальника ночью холодно.В сумку я бы положил тёплую толстовку, пару рубашек,штаны, батон, майонез, пару книг,бутылку воды, мыло, щётку, зубную пасту и полотенце.Я бы нашёл попутчика и предложил бы ему поехать на Байкал, а оттуда на Дальний Восток.Мы бы доехали до окраины города, дошли бы до трассы и ловили тачку по очереди.Доехали бы до первого города, сделали пост в паблике знакомств, нашли бы вписку.Потусили бы пару и дней и с утра поехали бы дальше.Ели бы в придорожных забегаловках, пополняли запас воды.
Я мечтаю об этом.Как же я хочу ехать в машине не зная точно куда любуясь подсолнуховым полем.Мне нужно это.Этот город меня убивает.Но я не могу бросить работу, куда я ещё смогу устроиться.Господи, как же я хочу чтобы уволили.Я больше не могу так жить, мне нужно уехать.

01.04.2019

Когда мне было 6 почти всегда из еды я дома был только хлеб с маслом и жареная мойва.Как то раз отец принёс с помойки три подгнивших апельсина.И я был рад этому.Когда мне было 11 во то время как мать лежала в псих больнице я вместо неё ходил продавать зелень на рынок.Я зарабатывал за день не много, но мог позволить себе замороженную пиццу за 120 рублей, которая продавалась в местной Пятерочке.И я был рад этому.Когда мне было 13 я попрошайничал с уличными музыкантам и пока мать снова лежала в псих больнице с обострением покупал в Окее себе и младшему брату кучу слоек с картошкой по 8.90.Я был доволен этим.Когда мне было 16 я воровал в продуктовых магазинах.И я был доволен этим.Когда мне было 18 я оставил объявление на сайте с названием типа «Гей знакомства Волгоград», указ номер телефона и текст «минет 1000, анал 1500» и отсосал за косарь деду лет 60.Я заказал еду из доставки, еда была не очень, но я был доволен этим.Я впервые в жизни смог себе такое позволить.
Сегодня я выписался из больницы и сразу же пошёл и купил шаурму.Потом я посидел в маке со знакомыми.Я совсем не парился о деньгах, мне больше не нужно этого делать.Но доволен ли я этим?Счастлив ли я?Нет.У меня есть работа и деньги, я могу делать то о чём в детстве я мог только мечтать.Есть то, что захочу.Покупать одежду, какую захочу.Вот только я уже не получаю от этого удовольствия.Я был куда счастливее, когда у меня не было ни копейки в кармане.Я был свободен.Но дай мне сейчас ту же свободу и я не стану счастливее.Дай мне сейчас ту свободу, которая была у меня, когда я был младше и что мне с ней делать?Да, я смогу поездить автостопом, поваляться дома и посмотреть сериалы.Но что мне делать после того, как закончатся деньги?Я слишком привык к сытой жизни.Свобода меня убьёт.

02.04.2019 1

У моих лекарств очень злая побочка.Ломит мышцы, болит голова, тошнит, болит голова, всё время хочется спать и путаются мысли.
Я должен пить по 2 миллиграмма респиредона утром и вечером.Я пью только вечером, но вчера меня доебала побочка и я выпил половину.И сейчас накрывает.Хочется покончить с собой, хочется резаться, хочется плакать.
Уже стемнело По хорошему надо ехать домой, сейчас перестанет ходить единственная маршрутка, которая едет до моего дома.Но вместо этого я пью чай в сабвее и жду знакомую.С этой знакомой была кстати забавная история, мы типа встречались неделю и она поехала к моему другу, который об этом не знал.Ну и они поебались.Впрочем неважно, я знал, что такая ***ня рано или поздно произойдёт.Дело в том, что я не могу заниматься сексом с девушками и естественно, что она мне изменила.Хуй его знает, зачем я тут сижу, уже стемнело и скоро сядет телефон.Но мне нравиться этот сабвей, с ним много чего связано.Мы аскали возле него, когда мне было лет 14 и я всё время сидел в нём, пока ждал типа с которым аскал.Ещё мы сидели здесь с Санджи, пили блейзер в туалете.Хорошие были времена, мы пили с ним каждую субботу, вспоминали времена , когда тусовались на сакуре, слушали найтивыход, тогда как раз вышел альбом эфедрин, я скачал его с торрента и через провод скинул несколько песен на свой старенький Самсунг.Давно мы не виделись, иногда случайно пересекаемся в центре, здароваемся, неловко молчим и расходимся кто куда.
Ну вот, время 8 вечера и до дома я *** уеду, придётся идти пешком минут 15 от остановки до которой можно доехать в это в время.Скоро и эти маршрутки перестанут ходить.И зарядки 13%.

02.04.2019 2

А не так уж и плохо всё прошло.Стоит выплеснуть из головы плохие мысли, как они отпускают.Просто записавая их,даже не обязательно делясь этим с кем то — в процессе становиться легче.
Мы просидели часа полтора и я всё это время ****ел не затыкаясь.О работе, о старых временах, обо всём, что только можно.Бля да я минут 10 затирал о том, какие марки сигарет я курил в разное время.И не чуствовал при этом никакой скованности.Как ни странно мне было легко разговаривать, у меня было хорошее настроение, я много улыбался и смеялся.
Ещё встретил в маршруте одногруппника, одного из двух с которыми общался в колледже.Я был рад его увидеть, мы немного пообщались, напомнило те времена, когда мы вместе ездили домой на автобусе после пар.
Хороший день.Не знаю каким будет завтрашний.Я в принципе не знаю, как жить дальше.Я не планировал доживать до 20, сейчас мне 20 и я сейчас я не знаю, как жить когда мне исполниться 30.Всё кого я знаю обзаведутся семьёй, у них появятся дети.У меня нет никаких иллюзий.У меня не будет семьи.И детей тоже не будет.Так уж вышло, что традиционной семьи у меня создать не получиться.Мне не хочется связывать свою жизнь с девушкой.Да, раньше они привлекали в романтическом плане, но с моим 12 сантиметровым фимозным членом нахуй я какой бабе нужен.Тем более на всю жизнь.Даже если бы какая нибудь девушка не знаю за что смогла бы меня настолько полюбить, что согласилась бы связать мной жизнь — я бы не был с ней счастлив.Я бы понимал, что со мной она никогда ни получит того, что могла бы иметь с другим, нормальным мужчиной.Я бы всё время ревновал её, я уверен, что она бы мне изменяла, по другому и быть не может.Да, теоретически у нас бы могли быть дети.Но счастливой такая семья никогда бы не стала.
Не думаю, что у нас в стране разрешат однополые браки и усыновление детей такими парами.Думаю, если бы это было возможно в моей жизни появился бы смысл.Я бы смог найти парня, я бы мог выйти за него замуж, мы бы взяли ребёнка из детского дома.Мы бы смогли дать ребёнку, то чего у него нет.Любящих родителей.Для меня это лучше, чем быть отцом по крови.Я очень хочу дочь.Хочу смотреть как она растёт, увидеть как когда нибудь она выходит замуж.Но в этой стране это невозможно.Даже если каким то чудом, это бы разрешили, учитывая в насколько гомофобной стране я живу, это не было бы тем о чём я мечатю.Неужели я хочу слишком много.Я просто хочу семью.Я хочу быть хорошим соседом, ходить на родительские собрания, дружить семьями.А кто будет в России дружить с пидарасами?Как к ребёнку из такой семьи будут относиться другие дети?Да, можно переехать.Но я не хочу.Я русский, я люблю свою страну, даже если она меня ненавидит и не считает за человека.Я не променял бы свою страну ни на какую другую.Я хочу быть счастлив здесь.Но моя страна не хочет, чтобы я был счастлив.Моя страна как злая мачеха, а я нихуя не Золушка и никакого принца мне не светит.Моя страна учит ненавидит себя, если ты не такой как другие.Учит испытывать отвращение к себе за свои желания.Поэтому я не знаю, как мне жить дальше.Если быть честным, я боюсь, что просто покончу с собой когда умрёт моя мать, потому что смысла жить у меня не будет.

05.04.2019 1

Нихуя не прокатывает пол таблетки респеридона.Проснулся в два часа ночи и не мог пошевелиться от страха, что кто то может прийти ко мне домой.Если точнее я боялся, что может приехать Рома.****ец бредовая ***ня, ему не зачем ко мне ехать, тем более без предупреждения.Но я был буквально парализован дичайшим страхом, что он может приехать, пройти мимо собаки и начать стучать в окно или того хуже - как то откроет дверь и зайдёт.Так боясь пошевелиться и прислушиваясь к каждому шороху я пролежал часов до пяти.На работе тоже было не всё гладко, с утра опять было ощущение, что я в любой момент могу заплакать.И ещё не знаю от чего сильно тряслись колени.Вот так получается, что пол таблетки много, а целая уже много.Устал я от этих лекарств.

06.04.2019

Как оказалось слабость и головные боли не от простуды, как я думал, а от давления.Сегодня стало совсем ***во,поехал к бабушке, у которой есть тонометр, выяснилось что у меня давление 170 на 90.Выпил пол таблетки от давления и пошёл в поликлинику, которая как оказалось уже два часа как не работает.Через полтора часа стало ещё хуже, вызвали скорую.Дали ещё таблетку от давления и сделали ЭКГ.Завтра нужно с утра идти в поликлинику, чтобы узнать какие таблетки пить, и ЭКГ моё девушке со скорой не понравилось, говорит в двадцать лет таким оно быть не должно.Вот такая вот она взрослая жизнь, хотел купить кроссовки, а нужно покупать тонометр.До зарплаты осталось 4 тысячи, а только этот тонометр будет стоить тысячи полторы.
Заебался что то болеть.Жаль, что я родился не в той стране и не в то время.Я бы хотел заменить своё тело механическим, как в ghost in the shell.Я бы навсегда забыл что такое отдышка, смог бы нормально работать, во мне было бы больше силы.Я бы забыл, что такое болеть.Смог бы прожить очень долго без необходимости работать, чтобы были деньги на еду и остальные вещи нужные для поддержания жизни в моей оболочке.Я бы смог увидеть как за это время меняется мир.Вот только в России киберпанка я вряд ли дождусь, с нашей коррупцией, распилами на научных проетках и «утечкой мозгов».Единственное, что я не представляю, как можно перенести мою личность в искусственное тело.Если я доживу до такого высокотехнологичного будущего, возможно ли это будет?Останусь ли я собой или буду тенью себя прежнего?Смогу ли я справиться с подобными изменениями, ведь я уже не смогу получать удовольствия от еды, сна, потому что мне это больше не будет нужно.Останусь ли я в таком случае человеком?

07.04.2019

Сегодня, хоть и выходной, весь день провёл на ногах.Пришлось встать в 8 утра, чтобы поехать в полилинику.Поехал в четвёртую, там мне сказали ехать в шестую.А карточку я забыл дома, пришлось ехать обратно.В шестой мне выписали таблетки от давления, сказали купить танометр и записаться к невропатологу и окулисту, чтобы проверить глазное дно на наличие гипертонических изменений.Съездил в секонд в Царицинском Пассаже, купил футболку, потом поехал в бывший Комсомол, купил кроссовки и футболку.Потом поехал на европу к знакомым, ждал их полчаса, заебали пять рекламных роликов которые зациклено крутят по экрану у входа.Они приехали, пошли в магазин с русским стритвиром, я не знал, что он там есть.Купил бананку, давно такую хотел, у неё три отделения и смотрится она охуенно.Очень удобно, не надо больше таскать всё в карманах.Вот только как то так получилось, что от четырёх с половиной тысяч, которые я брал с собой ничего не осталось, теперь надо тянуть косарь до зарплаты.Поехали в центр, они взяли себе выпить, я себе сок.Попили во дворе, тип замерз и мы решили пойти погреться.И меня прорвало на ***ню, которую я очень не люблю, я рассказал, что пишу дневник и был бы рад если бы из него получилось что то большее.Опять вспомнилась та так и не снятая короткометражка.Очень обидно хотеть что то творить и не иметь при этом достаточного таланта.И тем более рассказывать о том, что хотел бы сделать и так и не осуществлять этого.Чувствуешь себя мудаком, который кроме как ****еть ничего не умеет.
Погрелись в пирамиде, пошли в курилку за франтелем.Они немного запъянели и начались разговоры про жизнь.Я снова опять рас****ел о себе всё, что можно и нельзя.Много о чём о говорили, но единственное, что я понял это то, что сам себя я то нихуя не знаю.Сказав что то я через десять минут говорил противоположные вещи.Говорили о людях, которые живут обычной жизнью, семья, дети, всё такое.
Не думаю, что я недоволен тем, что у меня скорее всего такой жизни не будет.Я почти свыкся с мыслью, что буду лишь наблюдателем, просто попутчиком по жизни, который после себя ничего не оставит.Но даже сейчас я не уверен в своих словах.Хотел бы я быть нормальным?Наверное да.Я не знаю, я сам в себе запутался и сам себя совсем не знаю.
В какой то момент они запьянели и началась ***ня, которую я не люблю.Они начали говорить, что нам стоит больше общаться.Типа чтобы мы друг друга поддерживали.Этого я не выдержал и уехал домой Я не люблю слишком близко подпускать к себе людей, я их отталкиваю, много с кем из за этого общение к сожалению прекратилось.И я жалею об этом.Я не могу назвать человека другом и в принципе не умею дружить.Я бы бы рад, чтобы было по другому, но оно так как есть и наверное ничего с этим сделать я не могу.

09.04.2019

У ребят с Максимки, с которыми я виделся в воскресенье есть планы на жизнь.Мечты и цели к которым они стремятся.По сравнению с ними я чувствую себя выброшенным за борт жизни.
Когда я учился в колледже я думал, что после него буду работать вахтами на север.Я тоже мечтал.Думал, что буду зарабатывать много денег, смогу помогать семье.Вот только так вышло, что вместо того чтобы учиться я пил и употреблял.И в итоге концу учёбы я успел в первый раз отлежать в псих. больнице, проебать здоровье и психологически сломаться.Никакой север мне с моей психикой не светит, потому что при приёме на работу это всё пробивается, да и сам я не справлюсь с такой работой.При этом учился я платно, за 40 тысяч в год.Сколько же денег ушло у моей семьи, чтобы в итог я работал простым слесарем.
Сейчас я просто проживаю один день за другим.В будние дни я работаю, а по выходным вижусь со старыми знакомыми.Думаю меня можно назвать обывателем.Они называт это «быть пушечным мясом».Ну что же, наверное так оно и есть, я — пушечное мясо.Я ни к чему уже не стремлюсь, мне на всё наплевать.Мне плевать на то, что происходит вокруг меня.Мне всё равно, что кого то сажают в тюрьму за смешные картинки.Я переживу, если запретят интернет, выезд из страны.Да что угодно.Пусть воруют, убивают.Мне плевать.Я не буду протестовать, мне это не нужно.У меня есть загон, который я сам для себя построил.Я буду таким, каким меня хочет видеть государство.Я буду платить налоги и не задавать вопросов.Стране не нужны ****ые умники.Пускай оно решает каким мне быть.А если засомневается во мне пускай убьёт.
Я буду таким, каким меня хотят видеть коллеги по работе.Для них я просто Тимоха.Всегда готов поиграть в секу, всегда угостит сигаретой и займет денег до зарплаты.Ну и конечно же на вопрос не пидор ли я, я уверено ответил нет.Мне нравиться моя работа, если можно услышать хлопок одной ладони, то я его слышу, когда раскатываю валик, которым крашу газопровод.Мне хватает моей зарплаты в 18 тысяч.Мне мне не нужны кроссовки за 30 тысяч, часы, машина.Оставьте всё это кому то другому.
Я буду таким каким меня хочет видеть семья.Зарабатывающим деньги и пьющем лекарства.Я буду кем угодно, если так будет лучше для моей семьи.Я могу быть кем угодно.Слесарем, дворником, уборщиком, половой тряпкой, сторожевой собакой.
А каким я сам хочу быть это уже совсем не важно, у меня нет роскоши делать то, что я хочу.Не думаю, что я смогу прожить так дольше тридцати лет.Может быть тогда у меня хватит смелости что то поменять.А если нет я буду работать и копить на свои похороны.
Было время, когда я тоже мечтал о будущем.В те времена я набил татуировки «похуй», «смелость и цель ***та», «отказывась от права на мечты», «печаль будет длиться вечно», мне всё это казалось таким заумным.Кто мог знать, что они опишут мою оставшуюся жизнь.Наверное набив их я сам себя проклял.

10.04.2019

Я ненавижу своего мастера.Видимо ему не на ком, кроме меня срываться.Ощущение, что его разорвёт, если он хоть раз скажет мне что нибудь без агрессии.
Я ненавижу свою работу.Я знаю, что обо мне думают люди, с которыми я работаю, хоть они мне этого не говорят.Уверен они считают меня идиотом, бесполезным куском говна.
Я ненавижу себя и хочу умереть, я так устал.У меня ничего не получается.От меня никакой пользы, я всё время только мешаю.Я бы хотел исчезнуть.Я бы хотел, чтобы меня никогда не было.Всем бы было лучше, если бы я никогда не рождался.
Коллега по работе сказал мне «просто живи, на погост всегда успеешь».Мыслями я давно уже там.Просто я механически продолжаю сущёствовать, ходить на работу, разрисовывать свою тело татуировками, что то писать иногда.Когда я умру всё это уже не будет иметь значения.
Интересно, кто придёт на мои похороны, если я покончу с собой?Узнает ли об этом то нибудь?Будет ли то нибудь плакать на них?Что на них обо мне будут говорить?Надеюсь только хорошее.Я хочу чтобы на моих похоронах люди вспоминали какие нибудь истории связанные со мной, рассказывали их.Интересно, каким я запомнюсь людям?Будут ли обо мне хоть иногда вспоминать?

11.04.2019

Из за того, что лежал в больнице не получал зарплату за февраль, потому что мне так нихуя не сделали зарплатную карту.Ездил вчера в банк, сказали что скорее всего была какая то ошибка в паспортных даных когда подавали заявку.Деньги я получаю в кассе, соответственно я находясь в больнице зарплату получить не смог.Звонил вчера в бухгалтерию, за февраль мне насчитали пять тысяч, за март девять и две с половиной тысячи больничный, в феврале аванс был пять тысяч, в марте три.Не знаю почему так мало, я думал, что выйдет больше.Сегодня день зарплаты и как обычно денег в кассе не было.Получил свои деньги я только в пять вечера.четырнадцать с половиной тысяч, две с половиной дадут завтра, женщина которая сидит в кассе уже закрыла к этому времени какую то свою программу и из за этого деньги за больничный сегодня я не получил.
Сегодня до обеда как еблан красил склад для баллонов с пропаном и кислород, столбы и балки под крышей выхода на улицу из службы.Пока красил изъебался весь в этой краске, потому что пока красил с лестницы всё капало на меня, на лицо, на куртку, на всё.После обеда поехал красить газопровод.Мужик с которым я работаю ещё с утра был синий, а к обеду уже успел нажраться в говно.Пока я красил в службе он должен был красить там.Приезжаю, и что я вижу?Этот мудак покрасил метра два трубы.А я два дня красил по шестьдесят.Пока красил трубу он покрасил три стойки и грузил меня своими «охуительные истории».И чё, за эти деньги я должен наёбывать, пока какой то мудень бухает?Разгружать машины с цементом, коверами, краской и другой ***неё.Убирать мусор с территории летом и снег зимой, я вообще не понимаю за что платят дворникам, почему этим занимается подземка.В жару красить, осенью с лопатой месить грязь в котловане, зимой выгребать говно из колодцев.За эти копейки?
Так, ладно,посчитаем.Из за больничного за два месяца я получил четырнадцать с половиной тысяч.Допустим аванс будет три, плюс две с половиной.Итого двадцать.Три я сразу отдал матери, должен был её за еду и интернет.В день на работе я трачу по пятьсот рублей.Пятьдесят на проезд, сто на сигареты,двести поиграть в карты (я знаю, что это много, но в понедельник например я выиграл тысячу двести) и сто петьдесят на обед.В месяц получается десять тысяч.Раз в два дня я после работы могу взять шаурму и попить, это ещё три тысячи.Две тысячи стоил танометр.В субботу я устраиваю шашлыки, так что и от этих двух тысяч ничего не останется.Итак, от двадцати тысяч нихуя не осталось.И это при том, что я не снимаю квартиру и не плачу за коммуналку.На какие деньги я должен отдыхать на выходных?На какие деньги мне покупать одежду и обувь?Как жить то блять?

11.04.2019 1

Как же заебал этот пидорас.Опять набухался и нихуя не делал, пока я работал.А ****ь за то что мало покрасили будут обоих Мне похуй, если в понедельник будет такая же ***ня - во вторник я скажу, что красить с ним не поеду.Я не собираюсь работать за двоих, пока он бухает.
Приехал в службу и началось.Убери то, убери это.Пока я был на покраске типу с работы плеснули в глаза краской.Он по синьке начал рамсить с каким то типом с свдго, хотел ему въебать, тот увернулся и плеснул в глаза краской.Приехали мусора, скорая, собрали всех начерху.Старший мастер не мог дозвониться до типа с которым я красил, попросил сходить за ним.Спускаюсь в раздевалку, а он шатается на стуле с бутылкой водки.Как же он заебал.Как же я хочу его от****ить.С каким же мудаком я работаю.Зла не хватает.
Мне срочно нужно подраться.Или потрахаться.Даже не знаю чего я хочу больше.

11.04.2019 2

Я принял решение.Через три года я уволюсь, если меня не уволят раньше.Если сделаю это раньше придётся платить 30 тысяч горгазу за обучение, которое было при трудоустройстве.Это будет весна весна 2023 года.Мне будет 23 года.Я поеду автостопом на Камчатку, заеду на Байкал. Я подготовлюсь к этой одисее, я буду откладывать с зарплаты, куплю всё что нужно.Я должен это сделать, Волгоград меня убьёт.
Мне больше не нужно будет каждый утром вставать на работу.Никакого мастера, никаких заёбов.Я буду какое то время буду свободен.
После автостопа я поеду зимовать в Питер.Там у меня есть знакомые у которых я смогу пожить первое время.И там есть работа, я устроюсь в питерский горгаз.У меня будет опыт работы и у меня есть хороший диплом.Меня точно возьмут.
И я напишу книгу.Думаю, я нашел то ради чего смогу прожить эти три года.У меня наконец то появилась цель, смысл жить.
Надо только занять себя чем то на эти три года.Можно попробовать найти парня.Наверное после концерта в блюз роке поеду в гей клуб.В прошлый раз, когда я там был ничего интересного не было и я нажрался и уснул за столом, ни с кем не познакомился.Может в этот раз всё будет по другому.Паблик гей знакомств не оправдал ожиданий.Закрытый паблик от открытого ничем не отличается, одни *** и предложения отсосать в машине.Такое мне не подходит, мне нужны отношения.

13.04.2019

Как же болит спина.Пол двенадцатого, а я только приехал домой.Проснулся в четыре утра и не смог больше уснуть.Зато досмотрел аниме.Дома было очень и скучно и я решил сходить до семейного магнита за шампурами.И Гордей как раз освободился, встретились на Елецкой и пошли.Закупились всем, что нужно для завтрашних шашлыков, закинули к нему домой и пошли на реп базу к Томату.Посидели там, Гордей пошёл домой, а я с ребятами поехал в Блюз рок, у них там сегодгня был концерт.Давно я не видел столько людей в одном месте, перед блюзом собралась огромная толпа знакомых и не очень людей, наверное потому что концерт бесплатный.Начался концерт ,первыми играли незнакомые мне люди, какой то emoviolence.Музыка была очень драйвовая, но из за того, что ни музыкантов ни людей у сцены я не знал по началу, когда я попробовал послэмиться ничего не вышло, мне было очень не комфортно.Но когда в толпе появился человек которого я знаю, всё стало намного лучше, потолкался в слэме, получил огромный заряд эмоций.Потом начали Томат с ребятами, все встали в круг, держались друг за друга и шатались из стороны в сторону.Какой то ****ый Вудсток, я почувствовал какое то единение с этими людьми.
В соседнем баре тоже выступали знакомые.И благодаря тому, что не было большой толпы и играли знакомые я смог оторваться как в последний раз.Я танцевал перед сценой, слэмился, прыгал со сцены.Таблетки хорошо на меня влияют.Я уже и не думал, что смогу получить столько удовольствия от концерта.
Единственное, что оставило от вечера неприятный осадок то, что я почувствовал себя не полноценным в другом плане.Были девушки, которые мне понравились.И я, думаю, смотрелся не плохо.Вот только больше чем другом ни для одной из них ни при каких раскладах я бы не стал.С одной мы мило общались, сходили вместе в магазин.После гига мы не общались.Я завидую Мельнице.Он может ****ься с девушками.Ему достаточно прийти, сказать «ты мой number one» и всё.Я завидую тому, как легко он общается с девушками.А мне по ходу только и остаётся, что быть другом.
Ни в какой гей клуб я не поехал.Только не сегодня.Мне вообще кажется, что это какой то ****ый компромисс с самим собой.На самом деле то я хочу совсем не этого.Но я вру сам себе , пытаюсь убедить себя, что это то, что мне нужно.Сегодня не очень получается.Хотел бы я искать парня, ебаться в жопу, если бы был нормальным, с нормальным ***м и возможностью ебаться с девушками.Сомневаюсь.Но ничего другого мне не остаётся.
Операция по увеличению члена стоит двести тысяч рублей.Откуда у меня такие деньги.У меня никогда не будет семьи, кому я такой нужен.Никогда не будет детей.Я никогда не состарюсь с любимой, у меня не будет похорон на которые придут простится со мной мои дети и внуки.Если я доживу до старости я умру в одиночестве.Меня закопают как собаку в самом дешёвом гробу.И никто не будет знать где я похоронен, да и не кому будет прийти ко мне на могилу.
Если Бог есть, почему он создал меня таким?За что?

14.04.2019

Это был последний раз, когда я кого то к себе позвал.Вот тебе и безалкогольные шашлыки, на которые принесли абсент, ром и пиво.Было бы хорошо если бы по щелчку пальцев все эти люди могли бы исчезнуть.Но нет.Очень хотелось сбежать от них, уйти от домой, но идти то было некуда, я итак был дома.Это было невыносимо.Хорошо, что они сами это поняли и ушли.
Я не хочу контактировать с людьми.Я хочу спрятаться от них.Я не хочу выходить из дома.Я не хочу ни с кем разговаривать.Но завтра понедельник, нужно будет ехать на работу и мне придётся.
Я не знаю, что мне делать.Я хочу, чтобы утром по дороге на работу меня насмерть сбила машина.Или чтобы моя маршрутка попала в аварию.Хочу умереть так, чтобы я в этом как бы и не был виноват.Жизнь не для меня.Оставьте всё это кому угодно, а я больше не могу.Я хочу уснуть и не проснуться утром.Я хочу умереть

15.04.2019

Очень сложно вести социальную жизнь и притворятся нормальным.Нужно работать, а мне хочется приехать в какое нибудь людное место, раздеться, порезать битым стеклом руки, живот, грудь, лечь на землю, свернуться калачиком и плакать в ожидании скорой, которая бы увезла меня обратно в дурку.Там всё просто, ходишь на таблетки, спишь, ждёшь отца, который привезёт сигарет.А здесь мне плохо, очень плохо.
Если бы у меня был пистолет я бы поехал к какому нибудь торговому центру, потому что там много людей, и выстрелил бы себе в голову.Я хочу, что бы они охуели.Я хочу, чтобы у детей была травма на всю жизнь.Я хочу, чтобы люди поняли, как мне было ***во.
Единственное, что я помню из Божественной комедии Дантэ, это то, что первый круг ада для язычников и не крещённых младенцев.Когда я рождался я запутался в пуповине и чуть не умер.А может быть всё таки умер некрещённым и попал в ад?Может быть этот ад зациклен и я обречён проживать одну и туже жизнь, в какой то момент осознавая, что нахожусь в аду, не выдерживать мучений и кончать с собой, чтобы родиться в нём заново.Может быть, я знал это и пытался покончить с собой, затянув пуповиной горло в надежде, что так смогу это остановить?Господи, неужели ты так жесток?
Я падаю, земля уходит у меня из под ног.Я тону, не чувствуя под ногами дна.Я задыхаюсь.Я теряю связь с реальностью.Я схожу с ума.

26.04.2019

Снова попал в психбольницу. Поначалу лежать было трудновато. Первые три дня проспал на уколах, потом лежал в первой палате с дедами. Было не очень, постоянно пахло говном, проссаными матрасами. А сейчас я лежу в шестой палате и настроение у меня отличное. В пять утра проснулся, помыл дедов, помыл коридор.За это мне дали сигарету и пакетик чая. Покурил, попил чая с конфетой и так хорошо на душе. Сейчас ещё будет завтрак, я помогаю носить бачки с едой, смогу пройтись по улице, погреться на солнышке. В больнице простые радости.

27.04.2019

Сегодня приедет мать, привезёт сигарет, поесть и батарейки для приёмника соседу по палате. С музыкой лежать повеселее.Но я и сам с утра не сидел без дела.Встал в 4 утра, санитарка дала мне с товарищем по сигарете и по 4 пакетика чая.Заварили 4 пакетика в одной кружке, попили купчика, взбодрились.Помогли помыть дедов, дала ещё по сигарете.Потом помыли коридор и она дала семь пакетиков чая и ещё по две сигареты.Так что мы подсуетились и у нас было покурить, пока всякие дураки ничего не делали и сидели в курилке, прося оставить им покурить.Хочешь жить — умей вертеться.
Плохо только, что на завтрак всегда каша и хлеб с маслом, а каши я есть не могу, прям до тошноты.Хорошо хоть мать приедет, она обещала привезти курицу.
А завтра уже идти к психологами на комиссию.Надеюсь меня допустят до работы, сделают нормальный больничный.Очень не хочется терять такую работу.Она не сложная, платят так, что мне хватает и коллектив в основном приятный.Не знаю, что буду делать если потеряю эту работу, на новую с моими татуировками и учётом в психдиспансере устроиться будет сложно, делать то я ничего не умею.Хотя сосед по палате говорит, что я отлежав три раза в дуре могу оформить третью рабочую группу по инвалидности и получать пенсию.Мне бы хватало.В тёплое время я бы ездил автостопом, зимовал бы дома.Так что, пока неизвестно, как повернётся моя жизнь дальше, следующая неделя покажет.Во вторник уже выписываюст.
Я буду скучать по соседям по палате, они хорошие люди.Даже по радио «Шансон» я буду скучать.Мне нравиться в больнице.Никаких проблем, никаких забот.
Здесь у меня появился новый хороший товарищ, зовут его Влод, ему 17 лет и он хороший парень.В голове правда у него толком пока ничего нет, но и я в 17 лет был тем ещё дураком.Он хочет познакомить меня с какой то девушкой. Она анимешница и у неё короткие волосы.Мне нравиться такие.Вдруг я ей тоже понравлюсь.
Хочу завести девушку, на парней как то сейчас не тянет.Мы бы могли ходить в кафе, в кино.Я хочу влюбиться и чтобы это было взаимно, со мной такого давно не случалось.Даже не помню, когда последний раз целовался.
Я устал от одиночества.Жаль только, что вряд ли сто нибудь получиться.После расставания с Машей я стал очень зажатый в общении с девушками.Да и сексом с девушками я из за фимоза заниматься не могу, максимум могу потрахать пальцами, а кому такое надо.
Хотел бы я быть нормальным.

29.014.2019

Есть что то христианское в мытье дедов.Как Иоан Креститель омывал ноги Иисуса Христа в Иордане.Так и я отбросих гордость смываю говно с их жоп, вытираю их полотенцем и одеваю их.
Возлюби ближнего своего, как самого себя.
Сегодня моя последняя ночь в псих больнице.Мне немного страшно.Снова нужно будет ходить на работу, общаться с людьми.
Например на работе есть один мужик, который всё время вторгается в моё личное пространство, пялиться на меня и мне с ним работать очень не комфортно.И таких вроде небольших моментов много и они скатываются в огромный снежный ком, с которым мне тяжело справиться.Но работать нужно.У матери уже нет денег, чтобы меня содержать.

30.04.2019 1

Сегодня моё последнее утро в психбольнице, в двенадцать за мной приедет мать.У меня есть возможность покинуть больницу, а такой возможностью могут похвастаться далеко не все.Например есть один парень, я помогаю его купать.Его зовут Андрей, он молодой и красивый.Но говорят, что его мозг медленно умиорает и осталось ему недолго.Он забывает своё имя, забывает как есть.Я уеду, а он так и умрёт здесь.Ему бы жить да жить, а он скоро умрёт на проссаном матрасе даже не помня своего имени.
Он доживает свои последние дни в закрытом отделении психиатрической больницы.Он больше никогда не выйдет на улицу.Никогда больше не ощутит дуновение ветра.Не почувствует запах свежескошенной травы и не поет ничего, кроме больничной баланды.
Мне его очень жаль.

30.04.2019 2

Привет Маша.Как у тебя дела?Надеюсь у тебя всё хорошо.За те два года, что мы не виделись много чего изменилось.Я закончил колледж, устроился на работу.Я работаю в Горгазе слесарем по эксплуатации и ремонту подземных газопроводов.Представляешь?Самому не верится.Мне двадцать лет, если честно, я не планировал жить так долго.У меня были тяжёлые два года.Я много пил и употреблял наркотики.Но сейчас я четыре месяца не курю соли и два месяца не пью, мне запретил психиатр.За два года я три отлежал в психиатрической больнице.Если честно я сам не знаю какой у меня диагноз, но в армию я не пошёл.Меня перевели с респеридона на трифтозин, у него мягче побочка.
Знаешь, я часто тебя вспоминаю.Ты лучшее, что было в моей жизни.Ты была самым настоящим чудом, а с людьми вроде меня чудес не случается.Вспоминаешь ли ты меня хоть иногда?Помнишь, как ты меня любила?Как звонила мне каждый день?
А сейчас я для тебя никто.У меня осталось три фотографии с тобой.На одной мы целуемся, на второй ты сидишь в очках, а на третьей ты сидишь у меня в ногах на квартире у Короба.На этой фотографии ты такая счастливая.
Кто знал, что всё получиться именно так.Я такой дурак.Я всё испортил.Я сам виноват в том, что потерял тебя.
Я бы хотел увидеться с тобой хотя бы ещё одни раз, хоть раз ещё тебя поцеловать.Я даже помню где ты живёшь и как дойти до твоего подъезда.Вот только ты больше меня не ждёшь
Знаешь, я боюсь, что больше у меня ни с кем отношения не получится.Я сломался
Как бы оно ни было я надеюсь, что у тебя всё хорошо и ты с кем нибудь счастлива.Спасибо тебе за всё.

30.04.2019 3

А вне больницы очень даже хорошо.Здесь у меня есть деньги, я могу поесть всё, что захочу.Могу выходить на улицу когда захочу.В больнице такой роскоши нет.Решил побаловать себя и поел в Макдональдсе.Я бывал в нём раза три за всю жизнь и мне здесь сидеть вдвойне странно.После больницы очень странно ходить куда захочеться, в больницу я мог пройти максимум пару сотен метров по улице и нужно было возвращаться, а сегодня я уже проехал через пол города в красноармейский к товарищу из больницы.Его тоже сегодня выписали.Столько всего сразу.И гулять по улице, и есть все, что захочеться, послушать музыку какую хочется, а не какая играет по радио.Он придёт, накупил еды какой захотим и поедем ко мне, посмотрим аниме.Потом приедет татуировщик, будем продолжать закрашивать чёрное краской всё моё прошлое.И завтра ещё день рожденье у подруги, я смогу увидеться с друзьями.Немыслимая роскошь.Впереди ещё 5 дней выходных, я смогу посмотреть сериалы.Ещё бы погода было хорошая и можно было бы сойти с ума от счастья

01.05.2019

Оставил объявление в паблике гей знакомств.Зачем?Просто мне очень одиноко.Во мне всё так перемешалось.С одной стороны я бы хотел иметь парня, смотреть с ним что нибудь, ходить за продуктами, спать рядом.А с другой стороны я сам себе противен за эти желания.
Подрочил представляя, что сосу член и кончил за минуту и сейчас мне очень мерзко.Противно от самого себя.Я ****ый пидор, с такими даже за руку нормальные люди не здороваются.Ненавижу себя.

02.05.2019

Когда мне можно было пить выходные проходили намного проще.А сейчас мне совсем нечем себя занять.Раньше я просто шёл в магазин через дорогу, закупался алкоголем дня на два сразу и пил.Пил пока не отрублюсь, просыпался, заливался ещё раз, опять ложился спать и так все выходные.Я очень любил пить в одного.Не нужно ни с кем разговаривать, можно лечь спать когда закончиться.Я вообще не очень люблю пускать кого то к себя домой.Когда кто то приходил в гости мне очень быстро это надоедало и хотелось этих людей побыстрее выгнать.
Я очень хочу напиться.Закупится бухлом и пить несколько дней не вставая с кровати.А ещё мне хочеться, чтобы меня кто нибудь обнял и не отпускал.Я просто хочу лежать в обнимку с каким нибудь парнем, целоваться, может быть посмотреть что нибудь.Можно было бы вместе сходить в магазин, купить продуктов и приготовить что нибудь вкусное.А потом лечь рядом, обняться и просто лежать в обнимку не обращая ни на что внимания.Утонуть друг в друге.
Мне очень одиноко и я устал от этого.
В больнице нет так проблем, потому что впринципе такой возможности нет.Поэтому об этом не задумываешься.Не задумаваешься об одиночестве.Вообще не задумывашься о своей жизини, о своих проблемах.Там у меня не было никаких негативных мыслей.Я просто ел, пил таблетки и спал.А здесь всё как то наваливается неподъёмным грузом.Снова наваливаются суицидальные мысли, хочется наглотаться таблеток или повесится.Психиатр сказала, что если такие мысли появятся сразу звонить ей, но я не хочу.
Я больше не в больнице.Я могу делать что угодно. У меня есть возможность встретится с друзьями, сходить в кино, поехать поесть в каком нибудь кафе.Но мне совсем не хочется выходить из дома.Мне хочется кого то, с кем бы я мог весь просидеть дома.С кем то кто был бы больше чем другом.Создать свой маленький мирок и спрятаться в нём.их
Я хочу, чтобы меня кто нибудь любил и кого бы я мог любить в ответ.Чтобы кто нибудь меня, помогал справляться с плохими мыслями.Кого нибудь кто бы спрашивал как прошёл мой день, желал спокойной ночи и доброго утра.Кого нибудь с кем бы я мог говорить по телефону часами и спать в обнимку.Даже не обязательно трахаться.Я просто хочу быть кому то нужным.Неужели я прошу слишком много?Я просто хочу чтобы меня любили.


02.05.2019 2

Когда моя мать умрёт я смогу покончить с собой.Не хочу расстраивать её при жизни.Я никогда не узнаю, что значит посадить дерево и смотреть, как оно растёт с годами.Я не узнаю, какого это вырастить ребёнка.Я никогда не постарею, я умру молодым.Я ничего после себя не оставлю.Я просто уйду.Я съем пачку феназепама.Или повешусь.Ничего страшного в этом нет.Я наконец то обрету покой.Или буду ждать вас по ту сторону.Вспоминайте меня иногда.Проживите долгие, счастливые жизни и наберитесь хороших историй, чтобы потом мне их рассказать.

03.05.2019

Погулял сегодня по лесу в Волжсом.Ну как погулял.Роме нужно было забрать закладку и он попросил с ним съездить.Забрать не получилось, клад был возле озера и оно вышло из берегов залив лесопосадку.Хотя, наверное это к лучшему.Меньше потравиться.Зато мы погуляли, поели в пиццерие.Шутули и смеялись как в старые добрые времена.Очень долго он был единственным человеком с которым я общался.Мы постоянно сидели за одной партой, курили траву на переменах и были очень дружны.Нам было по 16 лет, мы были совсем молодые и счастливые.Потом он ушёл в армию, чтобы не сесть в тюрьму и мы толком не общались до этой осени, в которую мы травились почти каждые выходные.Сейчас я за него переживаю.Он два месяца не ходил на работу и жрал соль граммами с какой то девушкой.Ей под тридцать и у неё есть семилетняя дочь, а она травиться солью.Я боюсь, что он совсем сторчится.Если это произойдёт в этом будет доля моей вины.Первым познакомился с людьми которые употребляют и начал травится я, только потом я начал звать его.И он на неё подсел.Да и я тоже, был период в моей жизни когда я всё время сидел на телефоне и ждал пока меня позовут курить.Бывало, что я не мог зайти в ванную и хапнуть водника потому что там кололся туберкулёзник, сбежавший из больницы ужалиться.Было время, когда я весил пятьдесят два килограмма и у меня сыпались зубы.Я медленно убивал себя.Но это всё равно было не так серьёзно, как у него сейчас.Я правда за него переживаю.Такое со мной бывает редко, я почти не привязываюсь к людям.Помню как то под утро, когда соль уже закончилось Хариш схавал пачку феназепама и запил её водкой, а Ратке вскрыла вены в ванной.Я просто ушёл домой, мне было похуй.А сейчас мне на душе как то неспокойно.
Он хочет замутить завтра с утра и просит, чтобы я побыл с ним, ему хочется выговорится.Только проблема в том, что я не употребляю четыре месяца и боюсь сорваться.Я не смогу отказаться если он предложит, а если нет то скорее всего начну просить сам.Я боюсь как бы меня не затащило обратно в этот болезненно притягательный водоворот саморазрушение.Не знаю почему, но это затягивает, ездить на закладки, употреблять, даже если кайфа с этого нет, просто медленно убивать себя.Было время, когда я пропадал в этом.Когда мне было семнадцать я курил минимум раз в неделю, иногда через день, иногда по три дня.Я ездил ночью на закладки, всю ночь употреблял, утром приходил домой пешком с центра и умирал на отходах.Я даже забивал из за этого на учёбу.Я перестал понимать своих сверстников, которые жили без наркотиков, я выпал из нормальной жизни.Пока они весело проводили время и общались мы на нервяках мутили адреса.Когда мне не надо было на учебу я жил у Ратке и мы мутились с самого утра и я каждый день бухал и травился.В итоге я смог бросить, а он нет.
Сейчас у меня есть работа и стабильная зарплата, я не хочу её потерять.Я всю осень торчал, бывало даже приезжал на работу на жутких отходах и врал, что это похмелье.Если завтра я буду употреблять и мне это понравится, я боюсь, что не смогу остановиться и вернусь к такой жизни.

05.05.2019

**** я такие приключения.С утра он не позвонил и я договорился погулять со знакомыми, дома было скучно и я по написал всем кому мог.Только выехал и он звонит.Погуляли по центру, поехали снимать хату.Первый раз снимал хату на свой паспорт, его в чёрном списке.Замутили адрес, вызвали такси, взяли ложку, чтобы копать.Доехали с красного до горной поляны, зарядили телефон в такси и поебашили пешком.Прошли три посёлка, дальше ***рили по просёлочной дороге часа полтора, уже успело стемнеть и телефон начал совсем разряжаться.И ещё был заёб с картой, Гугл карты не показывали нашего местоположения.Дошли до ЖД путей и не знали чё делать, осталось 7 процентов.Там начал ловить интернет, скачался тугис и мы полетели на адрес.Ушли далеко в поле, но место нашли.Я на последних двух процентах залез на холм, чтобы поймать интернет и загрузить фотку клада.На последних процентах с фонарикам кое как разрыли, он начал ругаться, нервничать.Я нашёл и он полез обниматься.Он раскурился прям там и мы пошли к трассе.Он нёс какую то хуйню, про то что с той женщиной может общаться мыслями, что ему что то открылось.Совсем с ума по ходу уже на солях сходит.На последних процентах его зарядки вызвали такси и поехали до меня за деньгами.Я взял последний косарь и мы поехали на съёмную хату.Я почти сразу уснул и не видел всего этого ебучего джанка.Утром пришёл какой то тип, такой нарик лет 30.Они курили,я лёг спать обратно.Спасибо трифтазину от которого рубит спать.Когда проснулся они уже всё скурили.
Я за ночь не сделал ни хапки.Я чистый.Ни одна хапка не стоит честного нет на мамино не употребляю ли я.
Сейчас продлили хату на сутки и взяли ещё грамм.Сижу жду свой паспорт из залога и пока они съездят заберут, по дороге они снимут мне деньги и отдадут 550 рублей за вчерашнее такси.И я тут же уеду с этого притона домой, не могу на это всё смотреть, это ****ый джанк.
Я употреблял три года и я так рад тому, что стал свободен от наркотиков.Никакой измены всю ночь, никаких смывок, никакого "точно закончилось?нехват **** ****ец".Никаких отходосов.Я научился ценить своё трезвое состояние.Я приеду домой, поем мяса по французки, может быть погуляю.А вечером со спокойной совестью лягу спать и утром пойду на работу.

06.05.2019 1

Час ночи, а я только пришёл домой.Провожал Катю Седова до дома на ангарский и заблудился.Думал, что смогу свернуть и выйти к Холодильнику, но что то пошло не так и пришлось возвращаться и идти через рокосню.Весь вечер с ней гулял.Я очень хорошо провёл время, давно не гулял в центре ночью.Ещё дольше я не встречал человека с которым мне было бы так комфортно.Мы разговаривали часами обо всём, о чём только можно, не было никакого неловкого молчания.Жаль, что я не могу стать ей больше чем другом.Эх, если бы я только был нормальным.Всё бы могло быть по другому.

06.05.2019 2

Мне часто снится сон в котором моя жизнь совсем другая.В этом сне я с мамой, ещё молодой и одетой в красивое платье едеу смотреть новую квартиру.Квартира с хорошим ремонтом и прямо в центре городаДа, в этом сне мы можем себе такое позволить.Но наслаждаюсь этим миражом я недолго, я просыпаюсь на продавленом диване в своём сарае без канализации и водопровода и долго не могу прийти в себя.Но я всё равно люблю этот сон, я вообще люблю сны, в них у меня есть то, чего никогда не было в реальности.Так вышло, что родился я не в богатой, я бы даже сказал очень бедной семье.В семье алкоголика и шизофренички.Из миллионов сперматозоидов эту гонку, чтобы стать шизофреником с суицидальными наклонностями выиграл именно я.Почему вместо меня не родился кто нибудь другой?Кто то кто был бы хорошим сыном, хорошим человеком.Кто нибудь умный и красивый, кто прожил бы вместо меня мою жизнь.Мне самому она даётся слишком трудно.Мне нужен дублёр, чтобы он подменял меня, когда становиться совсем тяжело.Хотя одного пожалуй мало, нужна целая скамейка запасных, которые будут жить за меня, ходить на работу, лежать в дурке, валяться на полу задыхаясь от плача без слёз.
А мне бы оставить жизнь между восьмью вечера и полуночью, когда во всех обычных днём вещах появляется магия.Волшебное время.Все вещи раскрываются по другому.А утром магия рассеивается.И надо возвращаться к обычной жизни, идти на работу или расходится по своим домикам и комнаткам.И это бывает очень трудно делать.Но как бы не была трудна жизнь, лекарства помогают мне находить в ней положительные стороны.Не смотря на всё моё прошлое я учусь ценить весь прожитый мною опыт.Понимать, что это моя жизнь и другой такой не прожил никто, она моя и она уникальна.
Мне тяжело, но я учусь заново общаться с людьми.Учусь отдыхать без алкоголя и наркотиков.Иногда мне даже начинает нравится моя жизнь, какой бы она ни была.Рано или поздно я должен её принять.Принять сетку шрамов, покрывающих мою руку.Шрамов, которые как бы я не старался спрятать всё равно проступают сквозь чёрную краску татуировки.Я должен принять все свои недостатка.Ведь как бы я не старался убежать от этого - ничего не выйдет, от самого себя не убежишь.
Остаётся только надеяться, что когда нибудь у меня всё будет хорошо.
Когда то я набил слово надежда на правой руке и потом перебил новой татуировкой, но красная краска этого слова всё равно проступает на коже, выглядывая из под новой татуировки.Могу ли я верить этой надежде?Я не знаю.

06.05.2019 3

С этим мастером точно не соскучишься.Ещё обеда нет, а мы уже обслужили восемь задвижек.Заебался красить.Уже время ехать на обед, а обходчицы нашли утечку на среднем давлении.**** я такие понедельники.
Заебался копать, только в два нашли трубу, поставили передавливатель.Нашли утечку.Я первый раз видел такую большую, газ прямо как гейзер выбивался из земли вместе с песком.Вырезали повреждённый кусок трубы, спаяли новый муфтами, в пол четвёртого только закончили.Заебался так, что аж жить не хочется.Зато начальник СПГ отпустил пораньше, чисто переоденусь и домой.И деньги на обед сэкономил, это хорошо, потому что до зарплаты осталось двести рублей.

07.05.2019

Ну вот и помогай после этого людям.Этот пидорас Рома съебался куда то с хаты не отдав ключи и мне теперь названивают на работу, чтобы я его нашёл, у него телефон недоступен.Хорошо хоть хату не обнёс.Никогда не имейте дел с наркоманами.

08.05.2019

Сегодня был концерт эхопрокуренныхподъездов.Я слушал его лет с четырнадцати и буквально вырос на его музыке.Я пропустил последний его концерт в Волгограде и очень хотел пойти на этот.Я договорился пойти на него с Ритой, своей старой хорошей знакомой, которую не видел очень давно.Я получил зарплату, закончил работать и встретился с ней в центре, мы гуляли и разговаривали.А вечером пошли на концерт.Вот где настоящий талант, не то что мои писульки.Я получил столько эмоций, потому что этот человек это музыка на которой я вырос.Это олицетворение моей юности.Кстати его концерт в 2014 году это первый концерт в моей жизни, до этого мать не отпускала меня так поздно, она даже дала мне денег на него.Я пошёл на него с Гришиной и Санджи.Я помню этот день как будто он был вчера.Это был февраль, но солнце уже пригревало так, что в зимней куртке было жарко.Мы встретились в центре, пили во дворе напротив серебряковки, слушали музыку через Виталину колонку.А вечером пошли на концерт в бар Black Dog.Андрей ЭПП расписался мне на билете, начался разогрев, мне он не понравился и я пошёл пить спрятанный в подвале у бара блейзер.Но всё изменилось, когда началось выступление Андрея.Я впервые слышал свою любимую музыку в живую, видя перед собой своего любимого исполнительно и стоя в компании друзей.Не передаваемые эмоции.Жаль, что сегодня этих людей не было.Даша в Москве, а у Витали дела.Мне их очень не хватает.Мы познакомились на Сакуре, когда я был совсем ещё ****юком, это было ещё в 2013 году.Даша первый человек, перед которым я совершил каминг аут, а с Виталей я пил каждую субботу в центре где то на протяжении полугода.Где бы они ни были и не смотря на то сколько мы не общались я люблю их и скучаю по ним.Я вообще всех люблю, мне каждый человек брат или сестра.
Ещё я скучаю по Ване и Лене.С ними я тоже познакомился на Сакуре.У нас была небольшая компания из нескольких человек и мы гуляли в центре.У нас были шутки, которые понимали только мы и вообще мы неплохо сдружились.А Ваня вообще первый парень которого я взял за руку.Первый парень, которого я поцеловал.Первый парень которому я сделал минет.Я даже был у него дома, мы смотрели фильм в обнимку, я показывал ему свой любимый фильм (Господин Никто).Ещё мы в тот день ездили в Ашан.Мне было так хорошо.Хорошо идти в его куртке, ехать в маршрутке положив голову ему на плечо и держа его за руку.Напротив нас сидела парочка, они тоже держались за руки и улыбались смотрю на нас и я не чувствовал себя каким то не правильным.Как будто это была не Россия.В Ашане я купил выпить и целый килограмм мороженного и мы его съели, а потом целовались в его комнате, пока не пришла его мать.Жаль, что это время закончилось.Жаль, что я не мог принять в себе эти чувства.Меня одновременно тянуло к нему и в тоже время я его отталкивал,я был сам себе противен из за чувств, которые я к нему испытавал.В конечном итоге я сказал какой то бред, вроде того, что всё это было затянувшейся шуткой или типо того.Сейчас я часто его вспоминаю, я много раз звал его сходить куда нибудь, но он отмазывался, а потом просто перестал читать мои сообщения.И я сам в этом виноват.Я сам всё испортил.
Я бы хотел встретится с этими людьми.Хотел бы рассказать им свою жизнь.Я хотел бы, чтобы они увидели кем я стал.Увидели, что я не спился, не сторчался, не покончил с собой.Но им и без меня хорошо.
Я много по чему скучаю.Скучаю по аску, по Сакуре, по всем своим знакомым.По тому времени, когда всё было так просто.По временам, когда я просто приезжал в центр и знал, что меня там ждёт огромная компания друзей.А сейчас такого уже давно.Где же они сейчас?Жаль, что эти знакомства и эти времена закончились вместе с моей юностью и этого никогда не повторится.Жаль, что время не идёт назад и машины времени тоже нет.Я скучаю по тем временам.Если после смерти у меня будет выбор какую жизнь прожить следующей я скажу, что хочу прожить свою же жизнь заново.

10.05.2019
Какой же длинный день.Приехал домой на такси с ангарского в 2 часа ночи.Весь день провёл в центре.Совершено случайно встретил Сабура.Был на сходке под мостом и в очередной раз понял как же трудно быть трезвым человеком в пьяной компании.Находился в ней я правда недолго, пошёл смотреть салют.Он был очень красивый, хоть и короткий.Я лежал на земле на набережной и смотрел, как небо обрушивается на меня огнями салюта.После салюта собирался на концерт Харатс паб, но там почему то появилось возрастное ограничение в двадцать один плюс.Очень хотел потанцевать, но не получилось.Я помню как хорошо было в старом Харатсе.Это было место для состоявшихся людей, которые могут позволить себе пиво по тристо рублей и для этих людей постоянно было музыкальное сопровождение в виде бесплатного концерта какой ни будь группы.И мы этим пользовались.Молодые и пьяный, мы заваливась туда чисто своей толпой, буквально брали на абордаж этот бар, танцевали и слэмились как в последний раз, я даже угорал по стейдждайву.Обычно к середине гига я отдыхал лёжа на полу без футболки, потом приходил в себя и снова врывался в слэм.Мы захватывали этот бар и были там королями, пьяные и без копейки в кармане.
Бывало, когда я пьяный шёл мимо харатса ночью с центра домой, я как мотылёк залетал туда, привлечённый светом и музыкой, расталкивал элегантно пританцовывающих женщин и устраивал мош, потом меня правда выгоняли и  говорили больше там не появляться, но я всё равно приходил туда потанцевать, а потом шёл спать на лавочки, так происходило почти каждый раз, когда я проходил мимо этого места. Хотелось устроить сегодня что то подобное, но не получилось.
Ещё встретил Рокера, он отдал мне  четыре с половиной тысячи, которые я ему занимал, так что он больше не большой Лебовски, а я стал немного богаче.Ещё я встретил Сашу Засимовича, я познакомился с ним ещё когда мне было четырнадцать лет, мы постоенно аскали и довольно много общались, хорошее было время
Пока провожал Катю до дома на ангарский мы разговорились об очень личных вещах, так что я боюсь как бы это не испортило наше общение.Обычно когда человек узнаёт обо мне слишком много очень личных подробностей мне становится некомфортно с ним общаться, надеюсь в этот раз всё получиться по другому.Мы либо станем очень близкими друзьями, либо перестанем общаться вообще.Мне бы этого не хотелось, мне нравиться с ней общаться, без неё как то скучно.
Вообще она очень сильный человек.Не смотря на то, что она только заканчивает школу, у неё есть дочь.Ребёнок это такая огромная ответсвенность, якорь на всю жизнь.Не представляю как она с этим справляется.Она молодец.
Моя мать говорит, что детей заводить не стоит, что после рождения ребёнка жизнь заканчивается, а у Кати она по сути даже ещё не начиналась.Я бы так не смог, я бы не справился.Я сам ещё ребёнок.Я не знаю как оплачивать коммунальные услуги, боюсь темноты и идти к стоматологу.Я бы не смог заботится о ребёнке, я о себе то толком позаботится не могу.

10.05.2019 2

Я поделился тем, что пишу с Катей.Это так волнительно.Это как зарядить пистолет своими руками, дать его в руки человеку, положить его указательный палец на спусковой крючок и приставить его руку с пистолетом к своей голове.Это как вывернуться на изнанку и стать одним сплошным оголённым и беззащитным пульсирующим нервом.Как будто стоишь голым прямо на площади и все пялятся.
Я правда хочу этим поделиться с ней, даже не смотря на то, что мы не так близко знакомы для этого.Я хочу, чтобы она поняла меня.Поняла мою боль и узнала какой я человек.Я хочу, чтобы были люди, которые понимают меня.И если честно я хочу, чтобы меня похвалили за то, чем я занимаюсь.я не накидываю на себя пуху, я нихуя не писатель.но мне хочется им быть.Хочется, чтобы то, что я пишу было интересно читать.и если честно мне кажется, что у меня это получается.я думаю, что то, чем я занимаюсь может стать чем то большим, чем просто графомания.Я хочу, чтобы меня поняли, узнали настоящего, рассмотрели со всех сторон, как диковинную дутую фигурку из стекла.думаю моя история достаточно интересна для этого.я прожил интересную жизнь, сталкивался с вещами, с которыми сталкивались немногие и много чего перепробовал.я могу писать об этом и думаю это интересно читать.
А вообще мне нравится суть слова метамодернизм.новое искусство, новая искренность.и мне кажется, что то, что я пишу подходит под этот термин.по крайней мере мне бы хотелось чтобы это было так, но не мне судить.

10.05.2019 3

Я передумал откладывать деньги.Я не хочу жить в ожидании другой жизни.Я хочу жить здесь и сейчас.Я хочу покупать себе всё, что захочу.Я хочу купить кожаную куртку.Я честно заработал деньги и хочу их честно потратить.Хочу жить здесь и сейчас.Сейчас я собираю себя по кусочкам.Я бросил пить и учусь жить заново и мне это так нравиться.Оказывается есть столько вкусных безалкогольных жидкостей.И оказывается, что трезвое сознание лучше пьяного.Это настоящие эмоции, не искусственные, не вызванные каким то внешним стимулятором.Они лучше, они чище, они сильнее.Трезвое сознание прекрасно.Я так рад, что меня перевели на другие таблетки, они мне так помогают и побочки у них почти нет.Моя депрессия была симптомом какого то моего хронического психического заболевания, сейчас она прошла.Сейчас я на таком эмоциональном подъёме, я так люблю жизнь, она прекрасна.
Из Волгограда я переезжать передумал.Здесь у меня есть дом, мне не надо снимать квартиру.Здесь у меня есть друзья.И ещё я не хочу бросать мать.Не знаю чем я это заслужил, но она говорила, что я её любимый сын.Она выбирала мне имя.Не хочу её бросать.Не хочу жить в чужом городе и считать копейки от зарплаты до зарплаты.Я остаюсь здесь.Я люблю Волгоград.

11.05.2019

Сегодня снова был длинный день.Почему то я не могу спать дольше 6 часов.Лёг в три, проснулся в девять.Вообще от этого я должен пить феназепам, но я не хочу.У него есть побочка, которая мне очень не нравиться, вес день ходишь ватный.
Поехал днём в центр, помог Кате поаскать, потом поехали в комсомол искать мне кожанку, а потом к Томату на базу.Я не знаю какие чувства я к ней испытываю.Мне скучно без неё, мне нравиться проводить время с ней.Нравиться провожать её домой, общаться с ней.Мне с ней так легко и комфортно.
Не знаю к худу или к добру, но мы кожанку не нашли.Собственно, наверное так даже лучше, зачем она мне летом, да и деньги целее.Мне вообще нельзя давать в руки деньги, я как ребёнок скупаю всё, что понравиться.Наверное я делаю это потому что у меня никогда не было такой возможности..Из почти шести тысяч, которые я брал с собой осталось четыре с половиной.У меня никогда не было достаточно денег, чтобы покупать себе то, что хочется.Помню когда мне было четырнадцать лет я много аскал, потому что мать часто лежала в психбольницах и мне надо было кормить себя и младшего брата.Хотя и без больниц денег в доме никогда не водилось.Я помню как я воровал деньги у матери.У неё был тайник с деньгами, откуда я воровал по пятьдесят рублей в день.Я был совсем маленький и думал, что никто этого не заметит и я смогу накопить так за пару лет на компьютер.Я его очень хотел, у всех моих ровесников он был.Но отец узнал.Он напился и избил маму кочергой.Никогда не забуду как она кричала.Никогда не забуду, как я прятался под одеялом и трясся от чувства вины.Никогда не забуду её чёрное от побоев лицо, которое я увидел только утром на следующий день, когда она будила меня в школу и гематому на весь лоб.
Если я что то хотел я зарабатывал это сам.Если я хотел выпить, сходить на концерт я попрошайничал.Если я хотел есть, новую книгу или одежду - я воровал.
Наверное поэтому я сейчас так трачусь, если беру с собой деньги.Я восполняю то, чего у меня не было в детстве.То что моя мать не могла мне дать.Сегодна я впервые попробовал ежевику.Она похожа на малину и тутовник одновременно, но только плотнее.Я купил сто двадцать пять грамм за двести тридцать рублей и я ни капли не жалею о потраченных деньгах.Я могу себе это позволить.Я могу купить то, что захочу.Мне больше не надо считать последние копейки в надежде, что мне хватит на какую нибудь булочку.Мне больше не нужно попрошайничать.У меня есть деньги.Я могу кого то угостить, проводить подругу домой на такси и сам потом на этом же такси доехать домой.Мне не нужно ходить по холоду пешком, потому что маршрутки уже не ходят, потому что я могу себе это позволить.Я могу помочь матери с деньгами.Я хочу иметь возможность ей помогать.Я люблю её, не смотря ни на что она смогла меня вырастить, смогла дать мне образование.Теперь моя ей очередь помогать.Я хочу быть хорошим сыном.Я хочу быть хорошим человеком.

11.05.2019 2

Я очень хочу увидеть ребёнка Кати.Я уверен, что её дочь самое настощее маленькое солнышко.Я всегда хотел дочь.Я очень люблю детей.Мне с ними так весело.Ничего не могу с собой поделать, превращаюсь в кисельно доброго дядю Тимофея.Вчера, когда был на базе у Томата пошёл в магазин за соком или лимонадом встретил в магазин двух маленьких девочек.Я растаял.Одна гворила другой, что вот та жевачка за два рубля ну такая вкусная.Я купил спрайта и они его очень захотели.Я предложил им, но они постеснялись и не стали.И правильно сделали.Мало ли какие есть ублюдки, которые могут вот так что нибудь подмешать в лимонад и потом сделать что то ужасное.Они спросили меня сколько мне лет, я сказал, что я уже старый и мне двадцать.Одна согласилась, с тем, что я правда старый, а другая прочирикала : “Нет, ты ещё молодой».Я начал собираться и уже на выходе слышал, как они попросили у продавщицы хлеба и ту самую жевачку за два рубля.Я улыбался как мудак ещё минут двадцать.Господи, как же я люблю детей.Я хотел бы, чтобы когда нибудь, когда я стану взрослее,у меня появилось дочь.Только тогда, когда бы я твёрдо стоял на ногах и мог сделать её детство самой настоящей сказкой.Она бы была моей маленьком принцессой.У неё было бы всё, чего не было у меня.О, я бы её так разболовал.Я бы никогда не смог ей отказать в покупке игрущки или конфеты.Я бы просто не смог видеть как она плачет.Мне кажется я бы смог стать хорошим отцом.Увидеть как моя девочка растёт, выходит замуж.А когда нибудь стать дедом и баловать уже внучку.Я бы хотел прожить такую жизнь.И не важно, если бы мне пришлось отказаться от того других вещей, которые я хочу, вроде путешествий.Оно бы того стоило.Я хочу, чтобы в моей жизни был смысл.

12.05.2019

Устроили вчера пикник.Приготовил картофельный салат с копчённой курицей и бутерброды с чесночным соусом и свининой.Посидели в гор саду, поели.А потом мне стало плохо.Упало настроение и пошли суицидальные мысли.Я захотел домой и Катя зачем то решила поехать со мной.Мой дом так себе место, чтобы хотеть в него ехать.Мусор, горы разбросанной по полу одежду, бутылки с мочёй и потолок который скоро рано или поздно рухнет мне на голову.У меня даже туалета и водопровода нет.Но она всё равно поехала.Приехали, я пошёл пить свои лекарства, она пошла со мной, познакомилась с моей матерью.
Отдал матери пять тысяч, чтобы их не проебать на всякую ***ню, типа всех этих баночек лимонадов по сто рублей, которые я импульсивно покупаю.Может быть она купит себе на них красивое платье, она очень давно не покупала себе никакой надежды.Так себе я сын, если моя мать ходит в обносках, да?Но я постараюсь исправиться.Ещё договорились с ней пойи в цирк, я никогда не был в цирке.Потом лежали с Катей в обнимку, слушали музыку.Это именно то чего мне так не хватало.Я очень быстро привязываюсь.Я пёс, дворняжка, которая тоскует по ласке любящих рук и без неё загнётся и умрёт.Меня чуть чуть потрепать за ухом и я буду бежать за этим человек до самого дома, виляя хвостом.
Я как коряга, которую течением несёт к водопаду и если меня не вытащить меня поглотит вода.Я то не дерево и плавать не умею, я утону.
Я одна большая кровоточащая рана.
Мне кажется я влюбляюсь в Катю.И это очень плохо.Это слишком сильные эмоции, от них мне становится плохо.Из за этого я буду часто таким как вчера.Если я влюбляюсь в кого и даже если это взаимно ничего хорошего из этого не выходит.Мне постоянно будет казаться, что меня не любят, мне придётся постоянно это доказывать, говорит мне это и мне всё равно будет мало.Меня вообще очень сложно вытерпеть, я очень тяжёлый человек.Любить меня одно сплошное наказание.Я сам одно большое несчастье.

12.05.2019 2

Если Бог есть, то он очень жестокий.Целую неделю мне было хорошо.Очень хорошо.Я шутил, смеялся, знакомился с новыми людьми, говорил не затыкаясь.Я подумал, что мне наконец то подобрали таблетки, которые мне помогают.И вот со вчерашнего дня я в аду.Мне так плохо.Мне так больно.Я так хочу умереть.И никто не может мне помочь.
Я не знаю сколько ещё я выдержу.Если я для тебя важен, скажи мне это сейчас.Потом может быть уже слишком поздно.Люби меня пока я ещё жив.Возможно скоро меня не станет.

13.05.2019

Заебала изжога от сигарет.курю по две пачки в день.не могу есть, кашляю как *** знает кто и отхаркиваю шматки коричневой макроты.зубы с внутренней стороны давно стали коричневыми.болит в груди.отдышка появляется даже когда я просто разговариваю.нужно бросать, а у меня не получается.недавно пробовал, курил по две сигареты в день, потом по пять, потом по семь и в конце концов забивал на всё это.наверное надо сходить к наркологу, сам бросить я не смогу.может быть посоветует какие нибудь никотиновые пластыри или типо того.Курение давно стало частью меня.сигарета стала продолжением моей руки, не могу себя без неё представить Курение уже давно перестало доставлять удовольствие.Я уже смог бросить наркотики и алкоголь.я хочу быть стрэйт эйдж

14.05.2019 1

Я всегда делаю больно людям, которые любят меня.я получаю от этого какое извращённое удовольствие.я не умею любить.я такой мудак.Я невыносимый человек.не думаю, что кроме матери меня кто то сможет долго терпеть.маша была очень сильно в меня влюблена.одним словом я мог заставить её плакать или сделать её самой счастливой.она терпела меня три месяца.на дольше её не хватило

14.04.2019 2

Я буду жить вечно.Даже когда умру, я останусь с тобой.Я буду жить в словах написанных мной, в твоих воспоминаниях и твоём сердце.Я надеюсь, что ты никогда меня не забудешь запомнишь моё лицо, мой голос, моё имя.Не забывай меня пожалуйста.Сохрани мой образ в своей душе, запомни меня .самым хорошим.молодым и счастливым.Когда я умру не забывай меня пожалуйста, даже после смерти я хочу продолжать жить в чьём то сердце.

15.05.2019

Мне кажется я влюблён в неё и она влюблена в меня.Она согласилась стать моей девушкой.Это точно не сон? Неужели со мной такое ещё может происходить?

15.25.2019 2

У меня сломался компьютер и я не могу писать.Но я не могу не писать.Это правда мне не снится.Она имеет такую власть надо мной.Она может сделать меня самым счастливым просто самим фактом своего существования.И может сделать меня самым несчастным одним словом.Я так давно не испытывал таких сильных эмоций.и я так давно никого не целовал.мне не верится, что это происходит со мной.я такой счастливый.мне так с ней повезло.Она как солнечный лучик, пробивающийся из за свинцовых туч, освещающий мою жизнь Заслуживаю ли я это?Я никогда не смогу дать ей того, что может дать ей кто то другой.но я такой эгоист.я хочу чтобы она была со мной.Надеюсь у меня получится делать её счастливой и не быть тем мудаком, которым я обычно становлюсь.

15.05.2019 3

Жаль, что долго это не продлиться.Она будет меня терпеть, но в любом случае рано или поздно я её заебу.я не знаю смогу ли это выдержать.Я знаю, что никто не захочет связать свою жизнь со мной.Почему всё именно так? почему бог создал меня таким.обречённыи.Я знаю, что у меня никогда не будет семьи, детей.Я устал, от всего устал.я устал ходить на работу, я устал от перепадов настроения.У меня есть причины жить, но это всё ничего не стоит.Я хочу умереть.

15.05.2019 4

Из пяти тысяч, которые давал матери забрал три.я не хочу копить, я хочу жить здесь и сейчас.мне нужны деньги на мелкий хасл.Тату набить, сока купить и так далее.я не хочу жить от зарплаты до зарплаты считая копейки на проезд на работу.Зарабатываю я пусть и немного, но и не настолько мало.Только если не откладывать

16.05.2019 1

Я зашёл так далеко и не знаю как мне идти дальше.Мои ноги вязнут в болоте, мне страшно и я не знаю куда мне идти дальше.я прожил уже больше, чем планировал.Каждый прожитый мною день это пытка.Я давно уже не живу, а только мучаюсь.Я хочу чтобы всё это наконец-то закончилось.Я устал.я так устал.У меня есть всё о чём можно мечтать, крыша над головой, работа, девушка.но я нихуя не счастлив.Я хочу умереть.Я хочу покончить с собой.Я просто тень, которая притворяется человеком.пустая оболочка, которая из последних сил тянет свои пустые дни.Все мои кумиры давно мертвы.они вдохновляли меня, я знал, что пусть и на другом краю земли, но есть люди, которые справляются с болью не меньшей чем моя.Они продолжали жить и бороться.Сейчас они мертвы, а я всё ещё здесь.

16.05.2019 2

Моя жизнь похожа на маятник, она колеблется от чего то очень хорошего до самого настоящего ада на земле.И я ничего не могу с этим поделать.мой психиатр сказал, что нужно больше спать, а я не могу спать дольше шести часов, так что я решил снова начать пить Феназепам.
После работы поехал в центр к кате.Мы поаскали, потом просто гуляли.она сказала, что наше общение слишком похоже на психотерапию и ей это не нравится.Я согласен с ней в том, что оно похоже, но я не вижу в этом ничего плохого.Когда мне плохо она поднимает мне настроение, когда плохо ей я забываю обо всех своих проблемах и концентрируются на то, чтобы поддержать её.
Я хочу к ней домой на чай.я хочу познакомиться с её семьёй, увидеть её дочь.мне кажется, что я влюблюсь в неё с первого взгляда.Я очень люблю детей.Я бы хотел видеть как она растёт.помогать чем могу, не зря же я работаю.Я всю жизнь потратил на разрушение, сейчас я хочу созидать.Я устал тратить деньги на свои желания, я хочу найти им достойное применение.не уверен только, нужна ли эта помощь от меня или нет.в моём сердце столько нерастраченной любви.но наверное я не тот человек, который ей нужен.а я бы хотел бы им быть.Хотел бы дожить с ней до старости, считать пенсию и ходить в продуктовый.Жаль, что я не тот, с кем бы хотелось прожить всю жизнь.

18.05.2019

Что это вообще было?Думаешь, что я поспорил о том, что мы будем встречаться?Ты ****утая?Ты чё вещь что-ли какая то или мяса кусок?Я бы так никогда не поступил.И я знаю, что ты не можешь прожить жизнь как монашка.Я знаю, что в моей жизни не будет чего то стоящего, семьи, детей.Мне не нужно об этом напоиинать.Зачем ты испортила такой хороший день?Сегодня я оделся так, чтобы тебе понравилось.Убирался дома, чтобы тебе в нём нравилось.Помог тебе поаскать.Предложил свои деньги, потому что все не пошёл.Пёк для тебя ебучие пирожки.Поехал с тобой на такси, когда тебе этобыло нужно и платил за него.Я делаю для тебя всё, что могу и хочу делать больше.Я но всё равно это не то, что тебе нужно.Я выворачиваюсь перед тобой на изнанку, бьюсь как рыба об лёд, но этого всё равно недостаточно. Ты всё равно меня отталкиваешь.Так кто я для тебя?Почему ты так со мной поступаешь? Мне так больно.Но я привык к боли и даже ни капли не удивлён.Разве я похож на подушечку для иголок?Неужели ты думаешь, что мне мало говна в жизни перепало и можно надо мной так издеваться?Поверь мне, его было достаточно, я нажрался его за обе щёки, не надо меня так мучить.Не делай так больше никогда, пожалуйста.

19.05.2019

Сука блять, только проснулась и уже успела весь мозг выебать.Как же она заебала.Я уже даже не знаю, что мне делать, что мне говорить, чтобы всё было нормально.Я уже не знаю, что лучше.Быть одному или это.Думаю нам лучше было остаться друзьями.Наверное это всё было ошибкой.Я пытаюсь.Пытаюсь изо всех сил.Но чтобы я не делал ничего у меня не получается.Все к чему я прикасаюсь превращается в говно.Я безнадёжный.

19.05.2019 2

Море волнуется раз.
Господи, вспомни про нас.
Море волнуется два.
Это всё просто слова.
Море волнуется три.
Ляжь на асфальт и замри.

19.05.2019 3

Страшно подумать сколько людей ушло из моей жизнь.Есть люди, которые пропадают на работе.Кто то просто больше не хочет видеть меня в своей жизни.Кто то повзрослел и больше не тусуется в центре.Много кто переехал в другой город в поисках лучшей жизни.Много кто сидит в тюрьме, большинство за наркотики.Кто то просто сторчался.Есть те, кто покончил с собой.Кто прыгнул с крыши, кто повесился.Сегодня узнал, что один мой старый знакомый покончил с собой в прошлом году.Повесился.Я помню его мальчиком, который проколол себе язык и не мог съесть печеньку, потому что язык опух.А сейчас он давно уже лежит под землёй где то на кладбище.Я больше не встречу его в центре, не увижу его лицо, потому что оно давно разложилось.У него наверняка были родители, будущее.Но он себя его лишил.
А я всё ещё здесь, я всё ещё жив.И не смотря ни на что у меня есть надежда.Я не закончу как он.

20.05.2019 1

Вроде недавно совсем мальчишкой бегал, а вот уже третий десяток идёт.Как же странно это звучит.После двадцати вообще время стало лететь.Только вот новый год прошёл, и через две недели уже лето.Всё так быстро течёт, всё меняется.Только и остаётся что пробовать угнаться за временем, которое вытекает, как сквозь пальцы песок.Я столько все успел пережить и мне так интересно, что же будет дальше?

20.05.2019 2

Я так запутался.Я не понимаю, что происходит в моей жизни.Я не понимаю зачем я с ней встречаюсь.С таким же успехом мы бы могли оставаться друзьями.Я никогда не смогу её трахнуть.Ей нужен мужчина, который бы мог вывозить её загоны, решать её проблемы.А я совсем не такой.Думаю я просто тешу свой эгоизм, мне просто нравиться, что меня любят и я не хочу, чтобы это заканчивалось.Я её обманываю, всё больше и больше втягиваю в этот бред, который мы по глупости назвали отношениями.Проблема в том, что мне тоже нужен мужчина.Который бы любил меня, поддерживал и поёюывал.Как мне встречаться с девушкой, если я сам бы хотел ей быть?Я бы хотел, чтобы у меня вместо *** была ****а, грудь.Я бы хотел носить красивые платья, делать ногти, брить ноги. Но я не могу, я сам себя ненавижу за эти желания, я сам себе противен.Я должен притворяться нормальным, у меня нет права быть тем каким то другим.Да я и сам не знаю каким хочу быть.Я запутался.Каждый день я вынужден одевать маску и притворяться мужиком.Приходить на работу, переодеваться в спецовку и стараться не засматриваться на хуи.Весь день рыть двухметровые котлованы, чтобы потом в обед меня спрашивали выебал ли я её.Нет блять, не выебал.Мне оно блять вообще даже и нахуй не надо.Может я вообще хочу, чтобы выебали меня.Как вам такое?
Я бы хотел сменить пол.У меня блять есть мать и я не могу выделывать такую ***ню, у меня нет права на мечты.Я должен работать, зарабатывать деньги.У меня нет права быть тем кем я хочу.А она ещё говорит : «Поехали на концерт Хаски в Москву».Какая мне нахуй Москва?А если меня там от****ят, если я потеряю деньги, документы и в понедельник не выйду на работу.Да меня уволят нахуй.Куда меня ещё возьмут?Я ничего не умею делать, три раза лежал в псих больнице и весь в татуировках.Я просто не найду другую работу.
Что я вообще делаю со своей жизнью, куда меня всё это приведёт?Я ничего не решаю, я просто плыву по течению и это меня убьёт.Всё это совсем не то, что я хочу.Но я зашёл слишком далеко и не имею права сдавать назад.Как мне быть?ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ?
Я не знаю сколько я ещё выдержу.Когда я умру похороните меня как собаку.Не надо тратиться на похороны.Просто закопайте меня на каком нибудь пустыре и забудьте к нему дорогу.

21.05.2019 1

Мне плохо.мне очень плохо.Я так устал от этих перепадов настроения.****ые американские горки.и я не могу рассказать об этом врачу.Я знаю эту ***ню : "У вас существует опасность для жизни и здоровья, требуется госпитализация".И ****ец, опять больница.А если я ещё раз лягу в больницу меня уволят.По моей профессии нельзя работать людям с хроническими психическими заболеваниями с частыми обострениями.такие дела.

21.05.2019 2

Я никогда не постарею и ничего после себя не оставлю.Ни дерева, ни дома, ни сына.Ничего.Я прошёлся по жизни быстро, нахрапом.Я хватался за любой опыт, за любой движ, я горел.И прогорел, как спичка.Мне мало осталось, я чувствую Я просто маленькая пушинка, которую несёт куда то ветром.Перекати-поле.Бабочка-однодневка.Попутчик.Когда моё время придёт запомните меня молодым и с улыбкой до ушей.

21.05.2019 3

Моя жизнь всё больше похожа на карусель, идущую по замкнутому кругу.Я с бешеной скоростью несусь куда то вперёд, оставаясь при этом на месте.Я падаю, держусь из последних сил, поручни выскальзывают из моих вспотевших ладоней и я не могу, ни спрыгнуть ни остановить это.Я не знаю где выключатель, а если бы нашёл его то вряд ли смог бы им воспользоваться.Я даже не знаю чего я хочу больше, остановиться или разогнать эту карусель до такой скорости, что вылечу из неё как конфети, распадаясь на маленькие и бессмысленные брызги быстро проходящих эмоций.А возможно я вечно буду невольником этой карусели, обречённым вечно безуспешно пытаться догнать собственную тень.

21.05.2019 4

Ты не моя тень.Ты солнце, а я луна, которая просто отражает твой свет и вертится где то рядом.Ты даже не догадываешься сколько радости приносишь в мою жизнь просто одним своим присутствием.Спасибо, за то, что ты рядом.По крайней мере пока что, не знаю насколько долго это продлиться.Прости меня, за то, что я сломанный.Спасибо, что мучаешься со мной.Мне то многого не надо, как цветку мне нужно всего лишь капельку твоего тепла.И ты даёшь мне это его, без него я бы совсем загибался.Я не представляю как прожить день без тебя, без твоего присутствия в моей жизни.Я прикипел к тебе.

22.05.2019 1

Во мне столько пустоты и ничто не может её заполнить.
Я хочу сбежать из этого города.Я хочу убежать от всех, кого я знаю.Я хочу сбежать от себя.Но я не могу.
Я обречён быть заложником этого города, обязанным двигаться по давно кем то уложенным рельсам моей жизни без возможности свернуть с них.
Моя болезнь - моя подписка о невыезде.Моя мать - вертухай.Мой дом - камера.Город - тюрьма.
Я устал держать весь этот груз на своих хрупких плечах.И однажды я сбегу.Где то в магазине уже лежит моя крепкая безотказная верёвка.И где то на Камчатке уже подростает дерево, которое, раскинув ветви в прощальном объятии, примет моё уставшее тело.
22.05.2019 2
Трансформирую боль в искусство.Жадно жую и проглатываю весь окружающий меня мир и блюю словами.Мои невозможные дети сохнут на тряпке.Моё дерево ещё не посажено.Мой дом разваливается.Я сам разваливаюсь.А время безжалостно бежит вперёд.Я пытаюсь его догнать.Как мне остановить эту изначально проигранную гонку?
Я хватаюсь за людей, как утопленик и тяну их за собой на дно глотать вязкий ил.Я пытаюсь удержать свою жизнь в руках, но она просачивается сквозь пальцы и струйками технической воды стекает по моему изъеденному молью сомнений и страхов телу.Научи меня жить.Научи меня создавать.Научи меня как стоять на месте, когда хочется бежать без оглядки.
22.05.2019 3
Писателем он себя возомнил.Кем ты там себя считаешь?Властелин двух абзацев, заклинатель несказанныз слов?Ну охуеть теперь.Всё, ****ец, сосите его ***, ебите его в рот.А что нибудь ещё ты делать умеешь?А, Тимофей Александрович?Нет?А нахуй ты такой нужен тогда?Бесполезный.Убей себя, ты ни на что не способен.Ты ничего не умеешь.Ты ничтожество.Ты не приносишь в жизнь близких тебе людей ни капли радости.Ты всех заебал своим нытьём.Думаешь оно кому то интересно?Да хуёв тебе за щеку, всем на тебя поебать.
23.05.2019 1
Не влюбляйся в меня, пожалуйста.Если хоть что то ко мне почувствуешь брось всё и беги от меня.Беги, пока не собьёшь ноги в кровь.Не слушай меня, не верь ни одному моему слову.Чтобы я не делал - не ведись на это.Моя любовь - морок, дым, мираж.И я сам одна сплошная чья то злая шутка.Я не принесу тебе ничего кроме боли.Я не знаю, что я делаю и куда иду.Не иди за мной, я могу завести нас туда, откуда не будет выхода и уйти туда, откуда не возвращаются, оставив тебя одну.Тебе не стоит со мной связываться.
23.05.2019 2
Я дешёвый картонный пазл.Я кубик-рубика, который невозможно собрать.Я солнце, которое греет тебя своими лучами.Я чёрная дыра, которая поглощает весь свет.Я алмаз.Я дешёвая стекляшка.Я грязь под твоими ногтями.Я слякоть под твоими ногами.Я самое мерзкое, что ты видела.Но лучше меня не найдёшь.Я экспанат в музее жизни, можно смотреть, но трогать нельзя.Я самая причудливая зверушка в этом зоопарке.Рассматривей меня со всех сторон, смейся надо мной, тыкай в меня пальцем.Делай со мной что хочешь, мне уже давно всё равно.Я безделушка в твоей коробочке с мелочами.Выкинь меня, забудь про меня, сохрани меня на всю жизнь.
23.05.2019 3
Каждый день я прогуливаюсь по канату, натянутому над пропастью суицида.Я не знаю сколько ещё я смогу пройти и когда из за лёгкого дуновения ветра я оступлюсь и упаду.Мне всё сложнее и сложнее идти вперёд.Мои ноги немеют, а колени подкашиваются.Я Атлант удерживающий небеса на своих плечах.Я не знаю сколько ещё выдержат мои руки, они трясутся и их мышцы забились молочной кислотой.У меня всё меньше и меньше сил и скоро я опушу руки и меня придавит.Скоро я освобожусь от этого груза.Ничего, ничего.Осталось совсем немножко.Скоро я умру, скоро я стану свободным.Только я поживу ещё чуть чуть, можно?Совсем чуть чуть, пожалуйста, я обещаю, что не займу у тебя много времени.Мне бы ещё совсем капельку пожить.Я поживу ещё немного ради тебя.Всё будет хорошо, я тебе обещаю.Только не плач, когда я уйду.

23.05.2019 4
Думаешь я мечтал о такой жизни?Думаешь я четыре года учился чтобы работать простым слесарем за 18 тысяч и рыть вручную двухметровые котлованы?Думаешь мне нравиться, что мои руки огрубели, что я собираю всю грязь мира под своими ногтями и что я вечно хожу в жёлтой краске?Что пока я сплю на обеде мужики из бригады мне пишут "всем входящим бесплатно" на новой спецовке несмываемым маркером и будят меня подожённым дезодорантом?Нет.Я мечтал, что буду работать на севере и смогу зарабатывать много денег.Думал смогу помогать семье.Наивный дурачёк.Вместо того чтобы учиться пил и употреблял наркотики.У меня ничего не вышло.Я не смог.И вот куда я пришёл к двадцати, растеряв последнюю надежду на светлое будущее.И никакого чуда уже не произойдёт.Жизнь не фабрика по исполнению желаний.
23.05.2019 5
Я давно готов к смерти.Я совсем её не боюсь.Я уже давно жду её, как ждут девушку, опаздывающую на свидание, нервно поглядывая на часы и вянущие 
в руках цветы.А она всё не приходит и не приходит.Наверное пора выдвинуться к ней на встречу.Пора покупать верёвку, пора увольнятся и уезжать, пока тепло и можно поехать автостопом.Это будет начало большого путешествия и конец маленькой жизни.Я, как старый облезлый кот уйду из дома умирать.Если увидешь в новостях, что кто то повесился в камчатском лесу - знай, это я.Только не нужно переживать.Это не что то плохое.Ты не найдёшь мой разлагающийся в говне и рвоте труп, ты даже не увидешь его.Я просто уйду, я наконец то обрету покой.Ты запомнишь меня молодым и счастливым, привозящем тебе цветы и клубникуЗапомни мальчика, который дарил тебе свою улыбку до ушей.Запомни то, как мы танцевали под луной.Запомни меня человеком, который хотел и делал тебя счастливой.Запомни только хорошее.Я стараюсь быть хорошим.Но я устал от жизни и прости, но скоро всё закончится.Обещаю, тебе не нужно будет идти на мои похороны, ты не увидишь меня в гробу.Я не хочу этого, не хочу заставлять тебя это делать.Об одном прошу, когда я буду готов - срежь мне прядь своих волос, я проеду с ней через всю страну и умру зажав её в руке.
23.05.2019 6
За сегодняшний день я поставил восемнадцать хомутов на трубу, выкопал с типом вручную двухметровый котлован, заизолировал две металлические пластины по метр семьдесят каждая, стоя в узком котловане, сжигая волосы на руках ****ой горелкой, и закапал этот котлован.А она говорит, что я только крашу.А вот и нет.Я не *** собачий, я слесарь по эксплуатации и ремонту подземных газопроводов.Ага.
Только приехал с работы домой и не знаю чем себя занять.Я бы ещё поработал.Это лучше, чем знать, что ты где то, не со мной.Я лежу тут на полу как шавка и жду тебя.Ещё чуть чуть и я заскулю.Я так по тебе соскучился.Но ты не приедешь.Мне так плохо.Я так хочу напиться.Мне это необходимо, если я не выпью я ****усь.Я не могу находится наедине с самим собой.Я совсем один и стены моего дома невыносимо давят на меня.Я хочу порезать себя.Я так хочу плакать, но у меня не получается.Я хочу умереть.Я хочу, чтобы прямо сейчас это закончилось.Мои мысли убивают меня.Я могу приехать к тебе на такси и мы просто посидим у твоего подъезда.Или хотя бы позвони мне.Пожалуйста.
Я НЕ МОГУ БЛЯТЬ ЯБОЛЬШЕ НЕ МОГУ НЕ МОГУ НЕ МОГУ НЕ МОГУ НЕ МОГУНЕ МОГУ 

24.05.2019 1

Я пытался.Бог свидетель, я пытался.И я до сих пор пытаюсь, но я устал.Я задыхаюсь.Я готов лечь на асфальт по дороге на работу и ждать пока меня не раздавит камазом.Я готов вскрыть себе вены в центре города и расхаживать по улицам, предлагая каждому капельку своей крови и кусочек своего сердца.Мне кажется я готов убить себя, я дошёл до черты и одной ногой давно перешагнул её.Мыслями я уже давно на той стороне.
Но пока ты ещё можешь найти меня здесь, свернувшегося калачиком на холодном полу.Точнее моё тело, я заканчиваюсь, моя душа устала и покидает моё тело, я пустая оболочка. 
Пока что я ещё жив.Делай с этим что хочешь 
Можешь приехать и обнять меня, можешь поцеловать меня, можешь ударить меня, порезать меня, задушить, сжечь, убить.Мне всё равно.Делай со мной что хочешь.Только спасти меня не получится. 
Я бы хотел быть пластилином.Я бы хотел, чтобы дети лепили из меня зверушек или маленькие блюдца.Я бы хотел приносить только радость, но я не могу.Я не пластин и ничего хорошего из меня уже не вылепишь.
Я бы хотел быть краской.Мой брат художник и он бы мог нарисовать мной прекрасную картину.Я бы хотел быть бабочкой, но вылез из кокона, оставшись противной гусеницей, поедающий всё вокруг
себя.Я бы хотел быть кем угодно, только не собой. Как ломается панцирь улитки, раздавленный ногой невнимательного человека, так и я сломался под ногами невнимательного Бога.

24.05.2019 2

Я пишу как Бог, я пишу как чёрт, я пишу как дьявол, я пишу как пятиклассник, я пишу хорошо, я пишу отвратительно, я могу делать всё, что захочу и не могу сделать ничего.Я каждому раздаю по кусочку своей души, я раскидываюсь ей так, будто она ничего не стоит, но ценее её ничего нет и никто её не получит, хоть я и выворачиваю её наизнанку перед всем миром, смотрите какая она прекраснаяя какая она отвратительная.Я могу уехать на все четыре стороны, но не могу покинуть этот город.Я слесарь, я рабочий класс, я работаю руками, я не думаю.Я пишу, я не могу не писать, я творческий человек, я думаю всё время.Я такой красивый, но не могу смотреть на себя без отвращения.Я такой сильный, но у меня ни на что нет сил.У меня такие красивые руки, но мне противно на них смотреть, мои пальцы похожи на мерзких дождевых червей.Мне так нравиться мой нос, но я бы отрезал его тупым ножом и скормил своему псу.У меня такие красивые глаза, но в них столько боли, я бы выколол их и отдал тебе на память, носи их вместо брелка на чехле своей укулеле и ты всегда сможешь посмотреть в них и вспомнить меня.
Я снова на грани сумашествия и оно надвигается на меня как ледник, медленно, но не отвратимо, сантиметр за сантиметром.
24.05.2019 3
Ещё один день.Всего лишь один день.Надо продержится этот день.Сегодня последний рабочий день, дальше аванс и выходные.Я буду пить по три таблетки трифтозина и Феназепам.Мне же просто нужно отоспаться, правда?Я же не попаду снова в больницу?Я же хорошо держался?Я отработал целых три недели после последнего попадания в стационар

24.05.2019 4
Сегодня у моего младшего брата день рожденье.Если я ничего не путаю ему исполняется 14 лет.Я помню, каким он был когда только родился.Он был такой маленький, красный и противный.Я помню, как его крестили, мы были всей семьёй вместе, как все обычные семьи, которой мы никогда не были.Где то даже есть наша общая поларойдовская фотография, я на ней такой маленький, в красном пиджаке.Интересно где она У нас было много таких фотографий, помню одну, на ней отец держит меня на руках.Когда крестили Диму собрались родственники по отцовской линии, мы пошли в кафе, я помню это.У меня проблемы с памятью, я всё забываю, но это я помню так, как будто это было вчера.А сейчас мой брат уже совсем вырос, даже усы растут.
Сегодня приедет отец, мы забудем всё плохое и простим друг друга за всё, будем жарить шашлык, всё будет как в детстве, как в светлой его части.Я хочу провести этот день с семьёй, я никогда этого не делал.Такая у нас странная семья, со старшим братом например, не смотря на то, что живём считай в одном доме я не общался лет с одинадцати.А с отцом я общаюсь только когда попадаю в психбольницу, он возит мне сигареты.Я хочу провести этот день с ними, хочу узнать, что это такое, всё будет как в фильмах, только по настоящему.Сегодня должен быть хороший день.Не смотря ни на что иногда я могу видеть в жизни что то хорошее.Но такое бывает очень редко.Я могу видеть свет.Но его так мало.Наверное эти секунды счастья стоят того чтобы жить, правда?
24.05.2019 5
Заебали эти перепады настроения.Какае то ебучие качели.Я так хочу жить, час назад я был готов умереть.Я хочу сходить в зоопарк, я ни разу в нём не был.Хочу сходить в театр.И в цирк.Я с тобой уже впервые покатался на каруселях.И посмотрел на звёзды.Давай сделаем ещё что нибудь новое вместе, без тебя не хочу.Давай сделаем это, пока я ещё здесь.Я не знаю сколько ещё это продлиться, но я рад, что я могу видеть лучики света, даже сквозь эту железобетонную стену отчаяния.
25.05.2019

Вчера у меня был выбор — провести день с семьёй или погулять с друзьями в центре.Но ничего этого я не сделал.Я поехал к бабушке прямо с работы и почитал ей немного, она попросила меня прочиать тоже самое её знакомой.Оказалось, что это моя двоюродная бабушка, жена её брата.Это было очень волнительно, читать то, что я пишу семидясителетней бабушке, прожившей жизнь и повидавшей куда больше, чем я.Тем более она очень начитанный человек и жонглирует словами так, как у меня никогда не получится.Возможно я распечатаю всё и привезу ей, чтобы она прочитала и сказала нравиться ли ей это, мне интересно мнение такого человека.Вообще я приехал к бабушке искупаться, потомку что у меня дома нет ванной.У меня дома вообще нет ничего.Ни ванной, ни газа, ни туалета, воду только совсем недавно провели, конечно больше не нужно ходить с вёдрами до колонки, но это мало что меняет.Искупаться нормально я могу только раз в неделю у неё, всё остальное время я моюсь в раковине.Так что я очень ценю эти походы к бабушке, когда у меня есть возможность помыться как человек, покайфовать в ванне.Вчера у меня не получилось это сделать, мне позвонила Катя и попросила приехать, естественно я не мог её отказать, так что удалось только быстро подмыться и помыть голову, после чего я поехал на такси на ангарский.Мы посидели на ангарском, не суть о чём мы говорили, но мы поехали на Елецкую, а потом ко мне домой.Это так странно, снова после всего того, что со мной было приводить в дом девушку, я не думал, что мне ещё хоть раз выпадет такое счастье.Поели шашлыка, пообщались с моей мамой и братом, я никого с ней ещё так не знакомил, даже Машу.Мне было так хорошо с ней, я не могу находится в этом доме один, это сводит меня с ума.И я не хочу видеть кого то другого или другую в своём доме, мне нужна она.
Мы легли спать в три ночи, это конечно не хорошо, потому что мне для психического здоровья нужно соблюдать режим, но я не жалею, я рад каждой проведённой с ней минуте.Было так странно и прекрасно просыпаться утром и знать, что я не один, что она рядом.
Днём поехали до неё, потому что ей надо было переодеться, а я поехал в центр.Чуть позже приехала она и мы немного поаскали, потом пошли к Соне на студию, она занимается пирсингом.А когда мы вышли от неё начался какой то ****ец.Только сели во дворе и началась эта ***ня, типа «всё, я поехала домой, не иди за мной».Меня так это вымораживает, иногда она просто невыносима, она за этот день выебала мне все мозги.Да я, знаю, что я сам не белый и пушистый, но мне всё равно это не нравится.Моя вина в том, что я правда не могу дать ей много чего.Я сломался, я не могу её поцеловать когда хочу этого, обнять, когда это нужно.Последняя моя девушка из за этого через неделю просто поехала ****ься к другому типу и я её даже не осуждаю, я знал, что так и будет.Мне очень сложно, я учусь жить заново и совсем недавно я даже не мог смотреть людям в глаза и находится в их обществе.Я правда стараюсь и я не знаю не понимает ли она меня или не хочет понимать.И я судя по всему хуёвый, раз видимо не понимаю её. Это был очень тяжёлый день.Этот день выебал меня.Чувствую себя маленькой девочкой, которую выебал старый усатый извращенец.Я немного устал от всего этого, у меня постоянно ощущение, что я делаю что то не так.Наверное так оно и есть.Она сказала, что на её месте мог быть кто угодно другой.Я так не думаю, я не хватаюсь за неё, как за спасательный круг, она не последняя надежда.По крайней мере мне хочется так думать, а как моё поведение выглядит со стороны не мне судить.Мне правда нужна именно она, раз несмотря ни на что я всё ещё хочу проводить время только с ней, если без неё мне не интересно.И не смотря на всё плохое мне так не хотелось расставаться с ней после того, как я проводил её домой, мне хотелось украсть ей к себе домой, смотреть на неё, любоваться ей и снова проснутся рядом с ней.И разве это ничего не значит?В этом доме без неё так пусто.
Я немного устал от всего.Я не Генри Чинаски, но мой внутренний Венечка Ерофеев просится наружу.Так хочу снова начать пить.Пить и драться, блевать и корчится на полу с похмелья, похмеляться самым дешёвым пивом в обществе самых пропащих пьянчуг в худшей столовой, в которой самая противная в мире еда компенсируется дешёвой водкой.Хочу пить и получать ****ы, потому что драться я не умею.Я не Марк Рентон и даже не Бэгби, я Второй Призёр.Я хочу снова надеть эту маску.Клоунский гримм, размазанный по лицу самого грустного клоуна, который приносит столько радости.Хочу снова потеряться в этом городе и искать себя на дне стакана.На этом конкурсе красоты я Мисс Улыбка.Я из последних сил пробегаю этот марафон и получаю только утешительный приз за участие.

26.05.2019

Знаешь где я сейчас хотел бы быть? Километрах в четырёхстах отсюда в попутке везущей меня в Москву. Хочу ехать на заднем сидении, сжимая старую спортивную сумку, забитую под завязку вещами.Хочу курить в окно, смотря на подсолнуховые поля, тянущиеся к первым лучам солнца.В Москве меня есть кому ждать и меня зовёт дорога, мне это просто необходимо.Я должен сейчас стоять на трассе, отогреваясь на солнце после холодной ночи с поднятой рукой и мыслью, что вот эта белая Лада калина уж точно подбросит меня хотя бы до Тамбова, а если повезёт то до самого МКАДа.В Москве Даша и Игорь, я по ним скучаю.
Хочу снова почувствовать эти эмоции.Хочу пить бесплатный кофе в пять утра у кафе-мотеля Лесная сказка, стоящего в лесу в пятнадцати километрах от Тамбова.Жаль, что мне больше нельзя пить кофе из за давления.А я очень любил пить крепкий кофе с крепкой сигаретой, эти две вещи это лучшее из сочетаний, придуманных человечеством. Хочу тупить возле карты в метро и пытаться запомнить сколько нужно сделать пересадок и на какой станции мне нужно будет выходить. Хочу в хостел на Окружной, лежать на своей кровати, стоявшей 400 рублей и слушать украдкой чужой разговор.Лежать, пока меня не позовут к столу и угостят холодным борщом и водкой.Хочу курить возле входа в хостел в своём гранжовом свитере, найденом на мусорке, попивая кофе три в одном, думая куда же меня занесло и как это прекрасно.
Москва, дождись меня.У меня в сентябре отпуск и я снова найду тебя на карте и приеду ненадолго полюбоваться тобой.Игорь, Даша, я приеду к вам, вы же будете мне рады?Я на это надеюсь Будем пить горячий чай и вспоминать наше совместное прошлое.Всё будет хорошо.
26.05.2019 1
Ты не сможешь меня удержать, даже если захочешь.Ты же не можешь удержать в руках ветер.Я могу какое то время быть с тобой, хотеть этого, помочь тебе встать на ноги, но в какой то момент я уеду покорять новые горизонты.Меня зовёт дорога и я не могу не ответить на этот зов.Я далеко не на всю жизнь и так даже лучше для тебя.Наслаждайся мной, пока я в этом городе и трачу время на тебя, на работу, на всё что угодно, но только не на то, что мне нужно.
Если в жизни тебе не хватает света - я могу стать этим светом.Если тебе нужно держаться за что то чтобы не упасть - держись за меня.Только знай, я не то, что нужно тебе на всю жизнь.Поэтому когда я перестану быть тебе нужным я уйду.А ты найдёшь кого нибудь получше чем я .
У меня есть план.Я работаю и у меня есть деньги, с помощью которых мы можем сделать что то для твоей дочери.Ты можешь пойти работать, пока моя мать будет сидеть с ребёнком, мы можем снять квартиру.Потом твоя дочь подрастёт и мы найдём детский сад для неё.Мы найдём тебе мужа.Настоящего мужчину, который тебе нужен.И я исчезну из твоей жизни.Только не думай, что я тебя не люблю, это больше, чем любовь.Я сделаю всё так, как нужно для тебя, а не для меня, я отброшу свои желания ради тебя.Тебе не нужно мучиться со мной всю жизнь, я не могу просить тебя об этом
А может я сам себя обманываю, возможно я не хочу такой жизни и поэтому уйду от тебя.Я хочу снова отрастить длинные ногти, покрасить волосы и уехать автостопом на край земли, подставляя лицо встречному ветру.Я привык быть перекати-полем.Я хочу быть вспышкой фейерверка, которая обрушает  небо на голову, взрываясь мириадами маленьких звеёзд.Я не умею пускать корни, я гость в этой жизни.Попутчик, который не знает куда едет и поэтому может сойти на любой станции.Думаю не нравиться им быть.Только я не знаю куда меня это приведёт к 30 и что я буду делать.Но я обязательно придумаю.
Честно говоря, я сам не знаю чего хочу и боюсь будущего.Может мне всё таки стоит остаться с тобой?Я не знаю.Не знаю, что нужнее мне, не кому то другому, а именно мне.Возможно мне нужна именно ты, возможно мне стоит провести всю жизнь с тобой.Но пойми, я ещё не увидел всего того, чего хотел.Я не готов к ипотеке и привязке к чему то.Мне всего двадцать и я к этому ещё не готов, я всё время буду грустить о не сделанных мною вещах.Ты сделала этот выбор, ты не сделала аборт и повесила на себя якорь, который будет держать тебя всю оставшуюся жизнь.Ты очень сильная, я не такой.

26.05.2019 2

Проходя сегодня по центру я встретил Рокера и Андрея, которые аскали за суперманом.Пока они наигрывали мелодии я рассказывал им историю о попойке с Канушем, получился хороший алко-блюз.И мне пришла в голову идея почитать свои тексты под музыку, а Андрей решил записать это на диктофон.Это было охуено, это был совсем другой, европейский уровень аска.Я получил столько удовольствия, я всегда мечтал делать что то связанное с музыкой.Я как ****ая Сара Голдфарп, которая хотела свою минуту славы, только у меня нет красного платья.Я бывало не мог заснуть, потому что мечтал о том, что стану известным и буду давать интервью Депрсне или изданию Дистопия.
Записали наверное около десяти текстов под музыку, я очень хочу услышать их и выложить в интернет.Не знаю кто ещё может гулять по центру и случайно записать альбом, я надеюсь, что получилось что то стоящее.

28.05.2019

Я решил, что пришло время сделать что то подобное, что то куда я смогу выкладывать своё сомнительное творчество.Надеюсь кому нибудь оно интересно.Лет с 16 я хотел заниматься чем то творческим, но мне не хватало таланта и умения.Я метался от одних попыток к другим, то я пьяный в сопли в сидя в Оушене за стаканом пива втирал каким то незнакомым людям, что напишу книгу, от которой все охуеют, то я хотел снять короткометражку, то я представлял себя известным музыкантом, я пытался писать стихи, но у меня ничего не получалось.Я мечтал о том, что буду заниматься творчеством настолько, что бывало не мог уснуть представляя, как даю интервью какой нибудь Депрсне.Я всегда мечтал о своей минуте славы, я был ебучей Сарой Голдфарп, только без красного платья.И вот после той мясорубки, через которую я себя протащил я смог прийти от разрушения к созиданию.Эта наверное правда, к самосовершенствованию можно прийти только через саморазрушение.И я пришёл.
У меня была татуировка "отказываюсь от права на мечты", я забил её блэкворком и мои мечты стали потихоньку сами идти ко мне в руки.Поэтому вот, если тебе интересно то, что я делаю можешь иногда заглядывать туда, вдруг будет что то новенькое.

29.05.2019 

Выложил альбом.Какой же ***той я занимаюсь.Кем я блять себя возомнил.Слишком много ты хочешь, Тимощка.Известным хочешь быть, что то после себя оставить.Дохуя хочешь.Это твой потолок.Три лайка от друзей и десять подписчиков в группе.Ты правда думал, что можешь сделать что то стоящее?Вот еблан.Ты сдохнешь как собака и никому твоё говно не интересно.И писатель он блять, и музыкант.Чего ты там хочешь?Группу собрать, записать ещё альбом, выступить хоть раз?Нет, нет.Такое тебе уж точно не светит.Просто удали всё и умри уже наконец-то.Ты просто ебливый графоман, иди лучше маме блять в огороде помоги, кота блять покорми, сделай хоть что то полезное.Знаешь что?Ты всю жизнь будешь рыть котлованы и копаться в говне.Творческий он блять, ****ься в рот.Да хуёв тебе за щеку.

02.06.2019 1

Давно сюда ничего не писал.Я с головой погрузился в написание текстов для своей будущей группы.Да, я соберу групппу, барабанщика, гитаристов.Мы запишем альбом, будем давать концерты.Я знаю, что у меня это получиться.Если она будет со мной у меня всё получиться.Это больше чем любовь, она мне нужна, она придумывает план, она наполняет мою жизнь смыслом, она открывает мне столько новых дорог, о которых я даже не задумывался.Она хочет переехать в Европу и я последую за ней.Я готов идти за ней на край света.Я выучу английский и проживу долгую счастливую жизнь.
Мне с ней так хорошо, просто знать, что она рядом.Без неё мне скучно, я ничего без неё не хочу делать, ездить в центр, гулять — без неё всё совсем нето.Например вчера мы ходили на рейв, это было что то невероятной, плейс был внутри моста на трассе за Ангарским.Это нихуя не уровень Волгограда, это что настолько необычное, что у меня нет слов.Мы танцевали до часу ночи  не останавливаясь ни на секунду.Мы пришли ко мне домой в четыре утра, я так не делал лет с семнадцати.С ней так хорошо.Без неё мой дом такой пустой.Я такой счастливчик, что встретил её.

02.06.2019 2

Вот эти тексты, не считая тех десяти песен, записанных на аске у меня готово ещё девять демо записей, всего получается девятнадцать,это уже достаточно много, чтобы начинать двигаться.Я ложился а час ночи, просыпался в 6 утра, не могу спать дольше.И писал..Ехал на работу и писал.Махал ломом, ставил хомуты, копал в ручную двухметровые котлованы, красил, изолировал и когда была свободная минута писал.

Любовь

Мне приснился очень страшный сон
В нём мы с тобой откуда то шли и ругались
И в итоге мы поссорились и расстались
В этом сне ты ушла навсегда, я проснулся, мне было так больно, так страшно
Я проснулся не понимая как мне жить дальше
Как хорошо, что это был просто плохой сон, как хорошо что ты сейчас спишь рядом со мной
Давай больше никогда не ругаться не будем, я этого не переживу
Не оставляй меня, ту нужна мне
Ты показываешь мне сотни новых дорог и наполняешь мою казалось пропащую жизнь новым смыслом
Это больше чем любовь, без тебя я сопьюсь и умру
Ты такая красивая
Я так хочу тебя поцеловать, меня разрывает от любви, но я ни за что не хочу тебя разбудить
Ты моё солнце, которое греет меня своими лучами
Мне так с тобой повезло, я такой счастливчик, что встретил тебя
Отныне и навсегда будет всё хорошо
Каждый день будет лучше предыдущего
И сбудутся все наши мечты 
Верь мне, и я всё сделаю правильно
У меня столько сил, что я могу свернуть горы и перевернуть весь этот ****ый мир
Я смогу, я никогда не умру, я буду жить вечно, если ты будешь рядом со мной

Пасынок

Мой отец алкоголик, всё моё детство он пил и ****ил мать, никогда не забуду её чёрное от побоев лицо и гематому на весь лоб
Я помню гнилые апельсины, которые отец принёс под новый год 
Я помню его чёрные немытые ноги и палец без ногтя
Я сам тот ещё пьяница, я пью как Ерофеев, только в одного, мне не интересно пить с людьми
Я заливаюсь и сплю, просыпаюсь и пью
У моей матери шизофрения, я помню как каждый год у неё были обострения в мае
Я помню как она умоляла меня разбить телевизор, потому что её через него прослушивали
Я помню как она собирала нас и заставляла читать Библию
Я помню, как она говорила, что на рынке у неё купил зелень Иоанн креститель
Я помню, как маленьким мальчиком вёл в психдиспансер эту немытыю массу, которую я называл матерью 
И вот я сам три раза лежал в психиатрической больнице
В первый раз психиатр когда увидел мою изрезанную битым стеклом руку сказал, что мне требуется принудительная госпитализация
Я живу на таблетках без них я схожу с ума
Я помню только нищету и грязь, у меня не было детства
Я попрошайничал, пил с бомжами, воровал и занимался проституцией, тысяча минет, анал полторы
Мой дядя наркоман, я три года торчал на соли, я весил 52 килограмма и у меня сыпались зубы 
Брат моей бабушки самоубийца
Я тоже хочу покончить с собой
Я всё и сразу, я результат многолетней дегенеративной селекции из поколения в поколение
Я пидорас, я люблю сосать *** и ****ься в жопу, с такими как я даже за руку не здороваются и не считают за людей
От тюрьмы и от сумы не зарекаются, но в тюрьму мне нельзя, там меня ждёт местечко у параши и немытый *** смотрящего
Я самый мерзкий и проклятый, я вызываю отвращение даже сам у себя
Ненавидь меня, мне плевать, я сам себя ненавижу
В этой стране мне жизни нет
Я не смогу усыновить ребёнка и дать ему всего того, чего не было у меня
У меня нет будущего, я сорняк, проросший сквозь трещину в асфальте и раздавленный колесом белаза
Я семя, которое упало в землю, посыпанную солью
У меня никогда не будет семьи, детей, своей квартиры
Я пасынок природы, самый нелюбимый сын своёй проклятой мачехи-россии
Я умру ничего после себя не оставив
Когда я умру закопайте меня как собаку на пустыре и забудьте к нему дорогу

Родина

Я буду для тебя тем, кем ты хочешь чтобы я был 
Только учти, что я не хочу быть никем
Я бы хотел просто исчезнуть
Просто испарится как капля воды 
А ещё лучше было бы никогда не рождаться
Эта жизнь создана явно не для меня
Я в ней просто прохожий
Пассажир, который сошёл не на той станции и не знающий где он и что ему делать дальше, потому что поезд ужё отошёл от перона
Я вор, крадущий как хлеб время у вечности и прячущий крошки в карман
Я клептоман, который крадёт твоё время, хотя оно мне даже не нужно
Я знаю чего ты хочешь
Выучиться на хирурга и уехать в Финляндию
Но я не смогу, у меня нет столько силы и воли
Я не могу покинуть эту обречённую страну, я умирающий от цинги матрос этого тонущего корабля
Пускай она меня ненавидит и я в ней никто, грязь и хуже червя
Я люблю её
Люблю каждого пьяницу и каждую последнюю ****ь
Я с гордостью несу её поеденный молью флаг мимо заблёванных лавочек и обосанных подъездов
Я посылая воздушные поцелуи убийце Путину и плачу смотря на его фото
Я живу ради того, чтобы меня отправили на войну, с которой я бы вернулся попрошайкой-калекой
Дайте мне в руки автомат и я пойду умирать за ваши денежки и ваши амбиции, своих у меня нет
Или может я рождён для того, чтобы меня переехал пьяный поп на икс пятом
Я не знаю, но моё место здесь, здесь моя бессмысленная борьба
Здесь у меня нет будущего, здесь я сопьюсь и умру
Здесь моя жизнь, здесь моя смерть
Я никогда не уеду отсюда, я не сбегу, я не сдамся этой проклятой стране
Я не боюсь статьи за оскорбление власти 
Я не боюсь тюрьмы за свои глупые мысли
Я не боюсь смерти , мне терять нечего
Если что я в любой момент могу покончить с собой
Проклинай меня моя Родина, дави меня кирзовым сапогом мента
Я всё равно буду тебя любить

Бог

Каждый день бог вставляет мне палки в колёса и суёт за щеку километр немытых потных ***в
Господи, отъебись ты уже от меня, доеби кого то другого
Почему из 7 миллиардов людей ты выбрал для пыток именно меня?
Думаешь я мало поел в жизни говна?
Сукин сын, ты же знаешь, что я жрал его за обе щёки, так кого ты пытаешься наебать 
Хватит подсовывать мне ***ню, ты меня уже заебал Не понимаю как люди могут тебе молиться и ждать от тебя чего то хорошего, ты же последний ублюдок
Нахуй ты их наёбываешь, что ты ебучий джин исполняющий желания.Ты же можешь приносить только боль.Войны, голод, болезни, смерть, это же всё ты придумал.
И дьявола никакого нет, люди его выдумали чтобы обелить тебя, а ты и рад, ***в пидрила
Я тебе не верю, меня ты не наебёшь 
Зачем ты создал меня таким.Что ты кому хотел доказать и зачем?За что ты так со мной, что я тебе такого сделал?

Детская травма

Вожу взглядом мёртвой рыбы по окружающим меня предметам
Да я и сам как один из этих предметов, ненужный и пыльный.
дай мне ещё попытку и я выебу этот мир
О да блять я его выебу, они ещё узнают обо мне 
Они будут обо мне говорить и писать в новостях, когда я выйду из дома с одним патроном и разнесу себе голову на глазах толпы детей
Детская травма
Детские слёзы и моя отстреленная нижняя челюсть
Сломанная кукла, бедный мальчик, зачем он так с собой
О да блять, я знаю как стать известным
Я обещаю, ты увидишь обо мне сюжет в новостях и будешь мной гордится
Только для этого мне придётся взять гранату и пойти убивать
Только таким способом я могу их заставить говорить о себе.
Боженька, смотри до чего ты меня довёл.
Ты думал меня можно вечно мучить и ничего за это не будет?
Я социально опасен, я больной человек, меня нужно запереть в псих больнице
Не надо меня злить
Любите меня
Иначе я подготовлюсь, отрежу себе нос, губы и уши и пойду играть с прохожими в ножечки
Я выйду из дома и пойду убивать
Андерс брейвик отсосёт ***
Это мой протест.
Это моя война.

Утрата

Знаешь, я часто тебя вспоминаю.
Ты лучшее, что было в моей жизни.
Ты была самым настоящим чудом, а с людьми вроде меня чудес не случается.
Я всё ещё ищу твой образ в каждом встречном прохожем
Не важно сколько прошло, два года или десять тысяч лет
Я буду помнить тебя
Я тебя никогда не забуду
Я помню твои глаза, тёплые и горящие как закат в июне
Я помню твои алые, мягкие губы, будто бы созданные для меня
Я настолько любил твои ногти, покрашенные чёрным лаком,
что когда ты ушла я отрастил себе такие же
Помнишь ли ты меня?
Помнишь ли ты моё лицо и моё имя?
Помнишь ли ты те букеты полевых цветов, которые я для тебя собирал?Помнишь, как когда то давно я был для тебя всем?
Конечно нет.
Я такой мудак, я сам всё разрушил.Я делал всё, чтобы твоя любовь ко мне превратилась в отвращение
Я потерял тебя, моя радость
И себя я тоже потерял
Я мечтаю о том, что однажды ты придёшь и заберёшь меня обратно к себя.
Я бы хотел тебе сказать, что я встал на ноги, но на самом деле я тону.
Я не знаю, что я делаю, у меня есть другая
Но это не то, она не ты, я с ней не счастлив, я её не люблю
Я целую её и не чувствую ничего
Я не могу с другими, мне нужна ты.Но во всём мире от тебя не осталось ничего, кроме четырёх фотографий, которые я как мудак пересматриваю каждый день
Я помню где ты живёшь, но ты больше меня не ждёшь, я для тебя никто.
Я пишу тебе письма отовсюду, из других городов,с работы, из психиатрической больницы, но ты никогда из не услышишь и не прочитаешь
Я так скучаю по временам, когда ты была со мной
Ты навечно в моём сердце
Никто не сможет тебя заменить

Страх.

Этот город хочет убить меня
Он смотрит на меня тысячью пустых глазниц полных бутылок водки, подмигиващих мне с прилавков. 
Я хочу сбежать из него, но он схватил меня крепкой хваткой бомжа нашедшего сто рублей
Он мнёт меня в сальной ладони и лыбиться как даун.
Он не знает, что на самом деле я намного дороже, только не говорите ему, когда он выменяет меня на шкалик спирта
 не нужно его расстраивать.
Этот город душит меня электрическими проводами и давит ковшом катерпилера.
Каждая собака этого города хочет кинуться на меня и откусить кусок моей плоти.Каждая больная наркоманская блять мечтает заразить меня спидом.Каждый ребёнок этого города ждёт не дождётся насодить меня на нож.
Хищные подъезды домов точят свои гнилые зубы, машины разгоняются чтобы сбить меня на перекрёстке, каждая ****ь хочет убить меня, мне страшно выходить из дома,я должен отсюда сбежать

Гроб

Только мне стоит подумать, что моя жизнь налаживается, как всё идёт по ****е 
Я строю песчаные замки из грязи и каждый раз их неотвратимо сносит приливом говна 
Я не знаю почему я до сих пор так отчаянно цепляюсь за жизнь 
Мне она не нужна, отдайте всё моё нерастраченное время кому то другому, мне оно больше не нужно 
Я бы выменял свою душу на бутылку водки 
Я бы продал свою память и купил на неё сигарет, она не стоит дороже 
Я не прошу ничего кроме смерти, но я не могу умереть 
У меня нет права даже на это, как бы сильно я этого не хотел 
Говорят жизнь это самое ценное, что у нас есть, но только не моя, моя мне не нужна нахуй 
И другая мне не нужна, я хочу покоя, я хочу уйти в пустоту 
Я накоплю денег на гроб, большой гроб, у моей семьи нет денег чтобы меня хоронить, я должен заработать их сам. 
И тогда я смогу уйти 
Я не могу, я больше так не могу 
Я очень устал 
Отдайте кому нибудь все мои вещи, мне они не нужны 
Поселите в мой дом бомжа, пусть переживёт эту зиму 
Да в ****у этот гроб 
Лучше просто отдать эти деньги матери, уехать в Сибирь, замёрзнуть в сугробе на обочине трассы, без документов, чтобы никто не опознал моё тело 
Мне плевать, мне не нужны похороны, мне это не важно, мне нужен покой 
Я обречённый 
Меня никто не хочет и не может понять и совсем никто не может мне помочь 
Никто и не обязан, я об этом никого не прошу 
Я так одинок 
Одинок в центре города в толпе людей 
Мне даже не больно, я давно привык к боли 
Я просто устал 
Ну нельзя же так со мной, я же живой человек, чем я это заслужил?

Замки из грязи

Только мне стоит подумать, что моя жизнь налаживается, как всё идёт по ****е 
Я строю песчаные замки из грязи и каждый раз их неотвратимо сносит приливом говна 
Я не знаю почему я до сих пор так отчаянно цепляюсь за жизнь 
Мне она не нужна, отдайте всё моё нерастраченное время кому то другому, мне оно больше не нужно 
Я бы выменял свою душу на бутылку водки 
Я бы продал свою память и купил на неё сигарет, она не стоит дороже 
Я не прошу ничего кроме смерти, но я не могу умереть 
У меня нет права даже на это, как бы сильно я этого не хотел 
Говорят жизнь это самое ценное, что у нас есть, но только не моя, моя мне не нужна нахуй 
И другая мне не нужна, я хочу покоя, я хочу уйти в пустоту 
Я накоплю денег на гроб, большой гроб, у моей семьи нет денег чтобы меня хоронить, я должен заработать их сам. 
И тогда я смогу уйти 
Я не могу, я больше так не могу 
Я очень устал 
Отдайте кому нибудь все мои вещи, мне они не нужны 
Поселите в мой дом бомжа, пусть переживёт эту зиму 
Да в ****у этот гроб 
Лучше просто отдать эти деньги матери, уехать в Сибирь, замёрзнуть в сугробе на обочине трассы, без документов, чтобы никто не опознал моё тело 
Мне плевать, мне не нужны похороны, мне это не важно, мне нужен покой 
Я обречённый 
Меня никто не хочет и не может понять и совсем никто не может мне помочь 
Никто и не обязан, я об этом никого не прошу 
Я так одинок 
Одинок в центре города в толпе людей 
Мне даже не больно, я давно привык к боли 
Я просто устал 
Ну нельзя же так со мной, я же живой человек, чем я это заслужил?

02.06.2019 3

Очень тяжёлый день.Я совсем не выспался.Поспал четыре часа и больше не смог.Проводил Катю до дома, записал голос и скинул Игорю.Когда у него появится нормальный компьютер он сможет записать гитару и ещё я нашел типа, который хорошо владеет фл студио и может накидать барабаны и так далее.
Поехал гулять, подождал Катю и началась какая то ***ня, то уродом назовёт, то поцелует.У меня испортилось настроение и мы в конечном счёте поругались.Ну как поругались, она поругалась со мной почти без моего участия, я ей ни слова плохого не сказал и всё равно остался виноватым.
Пошёл в компанию и чувствовал в ней себя лишним.Она пришла, принесла ягоды тутовника, задавала какие то вопросы, а мне было совсем нечего ей сказать.В итоге мы расстались.Мне не было больно, я давно привык к боли и к тому, что близкие мне люди уходят из моей жизни.Я просто поехал домой.Она позвонила и приехала на такси.Мы помирились и я этому очень рад, не хочу её потерять, как бы трудно с ней иногда ни было.

03.06.2019 1

Чтобы что то создать сначало надо что то разрушить.И у меня есть ощущение, что разрушить я должен себя.Я должен сгореть и на пепле, который от меня останется вырастет что то прекрасное.Мне нужно вдохновение и впечатления.Те впечатления, которые мне нужны мне может дать только алкоголь.Но если я начну пить я потеряю её, потеряю работу, потеряю себя.Я не знаю какой из путей мне выбрать.Сгореть ярко, но быстро или стать угольком в очаге, тлеющем и согревающим своим теплом.Я нашёл человека, который может писать мне биты, я только вначале пути, но моя мечта сверкает полярной звездой, она так близко.Нужно просто подойти и взять её, она уже почти у меня в руках.Я знаю, что у меня получится.
Кароче, план такой.Я покупаю с зарплаты микрофон или нахожу где и как записываться.Записываю альбом на биты от Данила и кое где акустику от Игоря.Придумываю как его прорекламировать.Типа в пабликах боунса, Янг Гота можно купить рекламу.Таких пабликов думаю много.Я найду на это деньги.Потом еду в отпуск.Осенью покупаю микроскоп где нибудь, в идеале на Авито, у меня денег не очень много.И снимаем мою короткометражку.Сыграет мой отец.Я подготовлю плэйс из своего дома, сценарий лежит уже года три.
Параллельно пишу об этом.
Дальше действую по обстоятельствам.

03.06.2019 2

Я никто.Я пустое место.Я ***вый.Я вечно говорю не так как надо, делаю всё неправильно и думаю неправильно.Почему хоть что нибудь в моей жизни не может быть хорошо?Хоть что нибудь, хотя бы чуть чуть.Меня заебало, что я не такой, каким должен быть, а такой, какой есть.Что я ничего не могу сделать правильно и так как надо.Никто не может меня понять и никто не может мне помочь.Меня просто терпят, пока могут, а потом уходят, оставляя меня один на один с этим.Я не создан для этой жизни, мне в ней нет места.

04.05.2019

Просто поверь мне, пожалуйста.Поверь, что я правда стараюсь.Стараюсь изо всех сил.Всего пол года назад я был алкоголиком и наркоманом, который пьёт каждый день и каждые выходные мутит грамм.Всего месяц назад я был пациентом закрытого отделения психиатрической больницы.Без цели и будущего.Посмотри как далеко я зашёл и представь сколько я ещё могу пройти.Просто мне нужно время.

05.06.2019

Продолжаю работать над альбомом, сегодня записываю голос на этот текст

Маленький человек

Я амбасадор секонд хенда.
Я записываюсь на диктофон телефона за три тысячи.
Я пролетариат, слесарь, привет из провинции.
Я ненавижу вас, богатые ****и, не знающие куда деть свои деньги, пока по уши в земле ёбнусь с лопатой за 18 тысяч в месяц.
Я бы взорвал гранатой тот ресторан на алее, он слишком хорошо, ненавижу идеальные вещи, особенно если я никогда не буду их достоин.
Пока я ставлю заплатку на последние джинсы эти суки тратит папины бабки на говно.
**** их в рот.
Я тот самый тип в палёном адидасе.
Я главный покупатель торговой марки каждый день.
Я ненавижу вздувшиеся животы депутатов, я бы подарил ножевое ранение каждому из них они отращивают брюхи на наши налоги и просят нас затянут пояса
Эти ****и давят санкционный сыр, пока в говне и нищете умирает бабушка ветеран из сургута.
Я ненавижу их всех, певцов социальных заказов, актёров сериалов про ментов, пропогантистов из телека
Я ненавижу всех этих ****ей
В этой стране нет будущего.
Это страна застоя, это страна пьяная мать блюющая на пол.
Я знаю людей которые родились при Путине и умерли при Путине.
Просто покончили с собой от безысходности
И никому нет дела до их трагедии.
Особенно нашему мудаку императору, которого поглотил шизофренический бред о том, что вокруг нас одни враги.
Знаешь что, отъебись ты уже от других стран и займусь нашей
Нахуй мне восстановленный город в Сирии, если в моём городе средняя зарплата 13 тысяч рублей?
Нахуй мне Крым, если я в жизни не видел моря и у меня нет денег на него съездить?
Нахуй мне твои ракеты, когда моей бабушке не на что купить себе хлеб?
Мне нахуй не нужна цензура, аресты протестующих, великий русский фаервол. отъебись от простых людей, займись своими друзьями-ворами.
Меня тебе не наебать.



06.06.2019

Только что расстался с Катей.К этому давно шло.Я не то что ей нужно.Я вообще такой, ни с одной девушкой у меня бы в принципе ничего не вышло, это просто одно мучение.А я не хочу ей мучить.И не хочу тратить ей время.Как бы сильно она мне не нравилась, как бы сильно я бы не хотел быть мне нужно было уйти.И я ушёл.Она сказала, что я не тот человек, с которым она хотела бы прожить жизнь и я её прекрасно понимаю.Я не представляю, как вообще можно хотеть прожить жизнь со мной.Я не создан для этого, я не создан для счастья.Я о нём даже не мечтаю, я давно отказался от этого.Она сказала, что представляла, как растанется с человеком, в которого влюблена и они встретятся через три года.Я ушел и сказал ей это.Я сказал: «Встретимся через три года».Я написал ей прощальную песню по дороге домой и спел.Петь у меня не получается и я ни для кого никогда не пел.Но в этот раз получилось вроде не плохо.Это мой прощальный подарок.Катенька, солнышко, я не знаю кем я буду через три года.Может быть я стану успешным и тогда буду достоин тебя.А может быть меня и в живых то уже не будет.Я не знаю.Встретимся через три года.
 
06.06.2019

Наверное я ещё не до конца осознал то, что сделал.Наверное я сделал самую большую ошибку в жизни.Не представляю как оно, больше никогда ей не позвонить.Не услышать её голос.Больше нкиогда ей не написать.Больше никогда не увидит её прекрасное лицо.Она моё солнце и я сам его потушил.Она больше никогда не приедет в мой дом, не будет щекотать меня, а я не буду от этого бесится.Мы больше никогда не посмотрим вместе фильм.Я больше никогда не проснусь рядом с ней.Мы больше никогда не будем сидеть на кухне с моей мамой.Никогда не провожу её домой.Никогда не буду ехать с ней на соседних сиденьях в трамва.Больше никогда не буду сидеть с ней у её подъезда в одинадцать вечера, зная, что на следующий день рано вставать на работу.Никогда больше не будем держаться за руки.Я больше никогда её не обниму.Она больше никогда не поцелует мой лоб.Я буду по ней очень скучать.Я её потерял.Я снова всё разрушил.Я всё время теряю дорогих моему сердцу людей.Со мной невозможно построить отношения.Я не создан для счастья.Я обречён вечно находить человека, влюбляться в него и ждать пока не надоем ему.А надоедаю я очень быстро. Грустно.Очень грустно.
А ведь у нас был план.Я снова один.Почему всё вышло именно так?




07.06.2019

Можно мне процедуру как в вечном сиянии чистого разума?или пару бутылок вина.я тут ёбнусь сейчас.хочу напиться, хоть на какое то время забыть обо всём этом, это ест меня изнутр.
Я схожу с ума от осознания того, что она больше не моя
У меня есть три года Три года, чтобы стать известным, богатым и успешным.Обо мне заговорит вся страна.И тогда она захочет быть со мной и снова станет моей.
Старый Фил вернулся и старому Филу будут нужны собутыльники.Мне похуй с кем пить, да хоть с бомжом, было бы что.
Нужен кто нибудь кто купит бухла и будет пить со мной и драться тоже со мной.С зарплаты надо забухать.Кастинг объявляется открытым.Просьба присылать свои заявки в личные сообщения, лучшие получат грамоту и шоколадную медаль.А если получится меня растрогать поцелуй в лобик.Будут конкурсы, песни и танцы.Могу даже *** отсосать.Только не оставляйте меня одного.Пейте со мной, плачьте со мной, смейтесь со мной.Только умирать со мной не надо.Это я сделаю один.
Мне нужна водка Я хочу сгореть до тла в этом плане, освещая весь мир своей горящим кричащим от боли телом. 
Друзья, пожалуйста, не оставляйте меня одного, кто нибудь, напоите меня пожалуйста, мне очень плохо
Если вы не выпьете со мной я возьму себе бутылку портвейна и буду пить в одного.Моими собутыльниками станут Рафал Воячек, Венечка Ерофеев и мои мёртвые друзья. 
Я буду безумным брилиантом.Сиять для тебя.Сиять ярче тысячи солнц.И ты увидишь этот свет из любой точки мира.

07.06.2019

Сегодня я побреюсь налысо и пойду пить водку.Я больше не буду красивым.Я уже договорился.Зачем мне с тобой гулять.Я хочу.Очень хочу.Я очень скучаю.Но я тебе не друг и не могу им быть.Ты зачем меня мучаешь?Мне нужно тебя забытьЯ не твой друг, я не могу им быть.как я могу быть для тебя другом, если мне приснилось, что ты мне напишешь, если я влюблён в тебя?
Я не радостный.Моя радость - всего лишь маска, игра.Я буду пить, чтобы хоть ненадолго перестать думать о тебе, потому что мне больно.Ты мне снишься, ты не выходишь у меня из головы.Мне нужно забыться.Напиться.Я ****усь если не напьюсь с кем то, я не могу сейчас оставаться наедине с собой, ни трезвым ни пьяным.Сейчам меня немного спасает работа, но впереди выходные.Я буду пить все выходные.А потом снова буду стараться отвлекаться на работу.Я тебе говорил, что у меня два пути, быть с тобой или спиться.Так получилось, что первый путь закрыт для меня.Вот такие дела.Мне нельзя было в тебя влюбляться, но не влюбиться в тебя невозможно.Спасибо тебе за всё.Не переживай, я не попадусь тебе на глаза..Если только случайно буду валяться где нибудь, а ты случайно будешь идти мимо.Но это будет не специально

08.06.2019
Я не пил.И не буду.Катя мне вчера запретила и я не поехал к Роме и Ратке, хотя мог.Но не знаю получил бы от этого удовольствие, они бы грузили мене своёй ***нёй, я бы проснулся с похмелья без денег и в ахуе.Катя попросила помочь ей встретить подругу на вокзале, а после этого проводить её до дома на Ангарский, потому что ей страшно идти одной ночью.И я кинул Рому, хотя ему нужно было со мной поговорить, выговориться.Но мне пришлось бы пить, а сейчас я понял, что не хочу похерить своё достижение, которое заключается в том, что я не пью уже три месяца.И хоть и не смотря на то, что пол вечера мы с Катей немного ругались, потом всё выравнилось.Мы поговорили и остались друзьями.Я думаю, что начинать нам встречаться было ошибкой, но я об этом ни капли не жалею,Это был очень хороший месяц, не смотря ни на что.Встретили подругу, пошли до ангарского, по дороге она всё время что то рассказывала, а я учился ей слушать.Но всё равно есть один нюанс.Это наше прощальное объятие, я так не хотел её отпускать, а она не хотела отпускать меня.Всё таки что то между нами есть, но что я понять не могу.
По дороге на ангарский погладил пса и он всю дорого шёл с нами, был нашим защтитником.Очень хороший пёс.Отгонял от меня бродячих собак и проводил меня до дома.Жаль, что я не мог его взять, потому что не готов к такой ответственности.

08.06.2019

Ля, по ходу сейчас водку пить буду.Рома едет с водкой и соком.Три месяца ни капли в рот ни сантиметра в жопу.Ну вот и всё, кончился хороший трезвый мальчик, привет Генри.



19.06.2019 1

Последние две недели сложно описать, потому что я много чего не помню и почти всё время был пьяный.После того как приехал Рома мы выпили бутылку водки и захотели соли.Взял микрозайм на 5 тысяч, замутили.Все выходные травились, это был ад.Я похудел килограмм на 10, знаете эту худобу, когда суставы пальцев тольще фаланг?Чуть не покончил с собой, даже предсмертную записку писал, хорошо Рома не кинул, не дал мне это сделать.На следующий день он приехал и попросил найти у кого занять денег.Нашёл, поехали к Вове Князю, занял у него 3 тысячи, поехал домой, Рома уехал травиться.Получил зарплату, раздал долги и пропил последние в центре.Потом чё происходило следующие дни не помню, пил.В среду был выходной, я пил с самого утра водку, приехал Рома и мы замутили.Взяли пол грамма, он каким то образом на адресе нашёл ещё грамм, чей то чужой правда, но нам было похуй.Я покурил пару раз, потом пил соль, растворённую в стакане водки с соком, пёрло всю ночь.Поехал на работу, приезжаю и понимаю, что меня до сих пор прёт.Кое как отработал, потом пил.Вечерои того же дня пил с мужиками с работы, выпил литр пива, потом одку бутылку водки, вторую, третью.Пошёл домой и понял, что не дойду.Лег в каких то кустах на Мира, проснулся в полночь и кое как пошёл домой.Не знаю обокрали меня или сам проебал, но телефон я не нашёл.Потом снова пил, в основном 100 граммовые бутылки водки покупал, потому что они стоят по 65 рублей.Вообщем допился до того, что мать стала называть меня подзаборным пьяницей.
В какой то из этих дней позвал пить Риту.Когда давно, около пяти лет назад я очень нравился ей, а она очень нравилась мне.Мы даже один раз ходили на свидание.Ничего тогда не получилось и я ездил в центр и тусил в Супермане, потому что она училась недалеко от него.Я просто хотел её увидеть, притворялся, что жду кого то, а на самом деле ждял её.Меня передёргивало каждый раз как я видел розовый свитер или красную парку как у неё.И вот прошло пять лет, мы напились, целовались, она даже пыталась взять  у меня в рот, но толков нихуя, мне из за фимоза просто было больно, но это не важно.Важно то, что мы начали встречатся.Такое ощущение, что все эти пять лет были нужны для того, чтобы мы стали тем, кем стали и встретились снова.Есть японская легенда о том, что пары, которым суждено быть вместе связаны красной нитью, которая может спутываться, растягиваться, но не может порваться и люди, которые связаны несмотря ни на что найдут друг друга.Очень романтично.Я думаю мы с Ритой связаны такой нитью.Я вообще верю в судьбу, верю, что каждому уготован свой путь.Как в мифах греков.Мифах про прядильщиц судьбы.Их не интересует счастье людей, их интересует красоту того полотна, которое оня прядут.
Вот как то так.Очень много пил, поэтому так сумбурно описываю события последних недель.Ещё я много писал.И в пятницу впервые буду выступать со своими текстами на базе у Томата.Очень волнуюсь.И пить больше не буду.Вообще какой то новый этап в жизни начался.

19.06.2019 2

Новые тексты

100 грамм

Я живу идя по лезвию бритвы 
Я гуляю по краю стакана водки 
как по краю бассейна 
Я всматриваюсь в дно бутылки 
надеясь не увидеть себя в отражении 
Я продаю свою душу 
по самому мелкому прайсу, 
чтобы было на что пить 
Мошенник и шарлатан, 
пытающийся впарить кому то свои слова, 
обменять их на фантики, 
которые можно поменять в магазине 
на пойло
Просто ****ый клоун 
Бутылочка водки мне станет 
наградой за прожитый день 
она мне будет лекарством,
другом, 
любовницей, 
смертью 
я буду пить как воячек, как ерофеев 
моими собутыльниками 
будут мои мёртвые друзья 
Я делаю глоток из стакана 
и в этот момент 
нет никого 
ближе к богу 
чем я
Я знаю, что я 
самый пропащий 
и в твоей жизни 
такой не нужен 
И мне плевать 
пока в моём желудке 
плещется яд
Для меня нет разницы
100 грамм
или 7 миллиметров

Прости

твоё лицо стоит перед глазами 
я почти чувствую твоё присутствие рядом 
я знаю, что твой ответ нет 
я плачу 
и мои слёзы 
смешиваются с водкой 
в моём полупустом стакане 
или наполовину полном 
это уже как посмотреть 
когда то давно 
чертовски давно 
всего лишь неделю назад 
ты была здесь 
лежала рядом со мной 
самое прекрасное создание в мире 
пришло на порог моего дома 
и вошло в него 
окрасив его стены 
самыми красивыми цветами 
став лучами утреннего солнца 
греющими мою грешную голову 
ты была самой удивительной птичкой 
которая прилетала к окну моего дома 
просто чтобы я полюбовался ей 
ты щебетала мне самые красивые песни 
ты сама решала когда прилететь 
и в любой момент могла больше никогда не вернутся 
мне стоило запоминать каждую секунду 
проведённую с тобой 
и вот сейчас я совсем один 
ты больше мне ничего не простишь 
я тебя проебал 
как проёбываю всё 
мне очень жаль 
прости

Утро субботы

утро субботы
выходной
напился
уснул
проснулся
пью
я перестал кушать
потому что когда пьёшь 
пропадает желание есть
я очень сильно похудел
у матери моя бутылка водки
надо её взять
куча дел
но у меня нет сил
чтобы их делать
моих сил хватает 
только чтобы пить
пить и писать
ты бы смогла так жить?
конечно нет
в твоей жизни свет
а моя переливается 
всеми цветами 
алкогольных напитков
которые плещются в моём стакане
ты бы смогла сыграть музыку
на металической сетке-рабице старой кровати?
ты бы смогла увидеть красоту в гноящейся ране?
ты бы смогла увидеть красоту в смерти?
я влюбился в идею умирать
как у есенина
чем больнее тем звонче
мне поебать на мою жизнь
никто не сможет меня спасти
потому что я не хочу чтобы меня спасали
моя комната - моя личная голгофа
гранённый стакан - мой крест
мне не нужно прощение
мне не нужно спасение

Пропащий

купите мои стихи, пожалуйста 
мне нужны деньги на водку 
я пропащий человек 
я пью как рафал воячек 
я пью как венечка ерофеев 
чтобы жить
мне нужно себя убивать
я никогда не видел моря 
кроме моря 
которое плещется 
в моём стакане 
любите меня 
пока я жив 
потом будет поздно 
если хотите сказать мне что то 
скажите пока не поздно 
потом говорить будет некому 
никогда не жалейте тепло 
не жалейте добрых слов 
ничего не должно остаться нерастраченным 
моя мама говорит, 
что я подзаборный пьяница 
это так 
я пьяница с самым огромным сердцем 
я дарю его вам 
я готов отдать всё что у меня есть 
у меня дома жил бомж 
я впустил его в свой дом 
потому что он это заслуживает 
заслуживает мягкую кровать и тёплую еду 
я уложил его на кровать, 
а сам лёг на пол 
я готов отдать всё 
забирайте всё, что у меня есть 
мне не жалко 
мне не нужны деньги 
нахуй эти фанткики 
во мне столько любви 
но я не могу ей ни с кем поделиться 
я люблю свою страну 
с люблю весь мир 
я так вас люблю 
всех и каждого 
вы такие красивые 
добрые 
умные 
сильные 
смелые 
никогда не забывайте об этом 
а я, ну а что я 
наверное я не заслужил любви 
я напиваюсь каждый день 
напиваюсь так, что не могу дойти до дома 
сплю в кустах, под деревьями 
но это не главное 
это то, 
что происходит с моим телом 
а я больше, чем моя оболочка 
я лучик солнца, 
пробивающийся сквозь тучи 
я ветер, который треплет твои волосы 
я радуга после дождя 
я твой счастливый трамвайный билетик 
я всегда буду где то рядом 
даже после смерти 
не забывай обо мне 
когда я уйду туда 
откуда не возвращается 
сохраните меня в своём сердце
не забывайте обо мне
запомните этого глупого мальчишку
запомните его улыбку до ушей 
когда я умру 
вспоминайте меня иногда, пожалуйста 
пейте водку за меня 
проживите мою жизнь за меня 
когда я уйду 
вам придётся жить мои нерастраченные годы 
пожалуйста, когда я умру живите за двоих 
танцуйте за двоих 
любите за двоих 
смейтесь за двоих 
и не повторяйте мой путь

Дождь

Тёплый
Летний
Дождь
Нежно целует
Мою
Грешную 
Голову
Ему плевать кто я такой
Ему плевать где и как я валяюсь пьяный
Ему плевать, что я небритый и грязный
Он не осуждает меня
Он принимает меня таким какой я есть
Мне не нужно притворяться чтобы нравиться ему
Я могу быть собой, пропащим, похмельным
Ни один человек не способен любить так
Как любит этот дождь
***
7 утра
Я иду за пивом
Иду гордой поступью
С высоко поднятой головой
Я лицо человечества

Перекати-поле

Купил пиво
Выпил пиво
Выблевал пиво
Иду дальше
Тягучее воскресное утро
Время тянется расплавленным битумом
Слоняюсь по сонному городу
Неприкаянный
Одинокий
Никому не нужный
Существо
Без пола
Без возраста
Без имени
Перекати-поле
Целофановый пакет, 
который несёт куда то ветром
Возможно я бы принёс пользу 
Если бы меня не выкинули
Маленький человек

Я амбасадор секонд хенда.
Я записываюсь на диктофон телефона за три тысячи.
Я пролетариат, слесарь, привет из провинции.
Я ненавижу вас, богатые ****и, не знающие куда деть свои деньги, пока по уши в земле ёбнусь с лопатой за 18 тысяч в месяц.
Я бы взорвал гранатой тот ресторан на алее, он слишком хорошо, ненавижу идеальные вещи, особенно если я никогда не буду их достоин.
Пока я ставлю заплатку на последние джинсы эти суки тратит папины бабки на говно.
**** их в рот.
Я тот самый тип в палёном адидасе.
Я главный покупатель торговой марки каждый день.
Я ненавижу вздувшиеся животы депутатов, я бы подарил ножевое ранение каждому из них они отращивают брюхи на наши налоги и просят нас затянут пояса
Эти ****и давят санкционный сыр, пока в говне и нищете умирает бабушка ветеран из сургута.
Я ненавижу их всех, певцов социальных заказов, актёров сериалов про ментов, пропогантистов из телека
Я ненавижу всех этих ****ей
В этой стране нет будущего.
Это страна застоя, это страна пьяная мать блюющая на пол.
Я знаю людей которые родились при Путине и умерли при Путине.
Просто покончили с собой от безысходности
И никому нет дела до их трагедии.
Особенно нашему мудаку императору, которого поглотил шизофренический бред о том, что вокруг нас одни враги.
Знаешь что, отъебись ты уже от других стран и займусь нашей
Нахуй мне восстановленный город в Сирии, если в моём городе средняя зарплата 13 тысяч рублей?
Нахуй мне Крым, если я в жизни не видел моря и у меня нет денег на него съездить?
Нахуй мне твои ракеты, когда моей бабушке не на что купить себе хлеб?
Мне нахуй не нужна цензура, аресты протестующих, великий русский фаервол. отъебись от простых людей, займись своими друзьями-ворами.
Меня тебе не наебать.

Революция

Можете подкидывать нам наркотики 
Можете сажать за репосты
Нас миллионы, 
Миллионы молодых и отчаявшихся 
Всех не посадишь
Однажды лёд треснет под ногами майора
И майор захлёбнётся в ледяной воде
Вы будете визжать как сучки, когда мы придём за вашими головами
Вы сами до этого довели
Мы пытались изменить эту страну мирным путём
Но вы не оставили нам выбора
Революция не за горами
Однажды каждый встанет с дивана и пойдёт убивать зажравшихся ****ей и их золотых мальчиков и девочек
Мы этого не хотим
Мы хотим простого человеческого счастья
Мы устали от голода и нищеты
Устали от того, что из за нищенских зарплат не можем дать нашим детям того, чего они достойны
Вы душите нас неподъёмными ипотеками и налогами
Поймите одно, однажды мы скинем с себя ярмо
И животные, которые решили, что они ровнее других животных захлебнутся в крови
Мы придём в ваши дома
Заберём всё, что у вас есть и поделим между собой
Нам будет плевать на то, что вы тоже люди
Вы перестали ими быть, когда решили, что лучше других
Когда революция распустится красными цветами коктейлей Молотова я буду первым в её рядах
Я буду громче всех кричать её песню
А пока воруйте, беситесь с жиру, объедайтесь как в последний раз
Но помните, что скоро придёт время колокольчиков
Скоро придёт время террора и вам некуда будет бежать

Свобода

Если они придут за тобой
Мы не будем молчать
Мы будем сражаться за твою свободу
Они не смогут нас заткнуть
Братья и сёстры
Мы сильнее чем они
Они должны нас бояться 
Вместе мы сила
По одиночке мы прутики, которые легко ломаются под сапогами мента
Но если мы встанем плечом к плечу
Нас никто не сможет сломать
Никто не сможет нас остановить
Один за всех и все за одного
Только так мы сможем отбить нашу страну у этих ****ей
Мы не должны позволять им творить всё, что они хотят
Нужно сражаться за каждого политического
Когда увидишь как на митинге мусор крутит простого типа
****и его
Кроши ****о пса режима
Мы отобъём каждого у этой машины для утилизации людей в которую превратилась наша Родина
Эта страна не сможет нас пережевать и проглотить
Мы встанем у неё костью в горле
Хватит
Мы слишком долго были слабыми

Мечта

Я поднимусь
Я стану известным
Я буду богатым
Я изойду на говно, но я сделаю это
Сейчас я нищий
Но когда нибудь это изменится
Когда нибудь я смогу водить тебя по лучшим ресторанам 
Я больше не буду считать копейки
Просто верь в меня
Я сделаю тебя самой счастливой
Мы переедем в Москву 
Снимем квартиру
В нашем доме всегда будут свежие фрукты и овощи
Я могу не быть трупоедом и научиться готовить по вегану
Мы будем ходить на лучшие концерты
И танцевать как в последний раз
Просто верь в меня
Я знаю, что у меня всё получится
Я поднимусь
Мне больше не нужно будет работать слесарем
Я буду красить волосы в зелёный, проколю нос, куплю леопардовую шубу
Мне поебать, что обо мне будут думать обывалы
Я буду выглядеть и жить так, как я хочу
Всё будет так как я всегда мечтал
Только верь в меня 
И у меня всё получится
 
20.06.2019 1

Я так устал.Устал от того, что то, что я пишу не нужно никому кроме парочки друзей.Я же знаю, что пишу хорошо.Я блять не очередной лошёк-графоман.
Кого мне блять нужно убить, чтобы стать известным, чтобы обо мне заговорили?Сколько людей мне нужно принести в жертву своему сомнительному таланту?Какое зло я должен совершить?Коктейль Молотова в толпу детей?Нож?Пистолет?
Или может я должен убить себя?Красиво, на глазах толпы людей.Что я должен сделать?Самосожение?Вспороть себе живот и намотать кишки на шею?
Это блять просто пытка какая то.Я от неё схожу с ума.
Бог, ты очень жесток.Зачем ты дал мне талант, который нахуй никому нужен?Почему ты не создал меня тупым мудаком с большим ***м и кучей денег?Ты блять издеваешься надо мной что-ли?Что это за горе от ума?Тебе правда доставляют удовольствие мои мучения?
Ничего.Ничего боженька.Я пойду убивать здесь, умру сам.И тогда я приду за тобой.
Вообще мне нельзя было пить.Мой психиатр сказал мне, что если я запью у меня может начаться обострение.Я снова начинаю себя бояться.Я боюсь, что могу сделать что то страшное.С собой, с кем нибудь.Я боюсь снова сойти с ума.У меня есть всё о чём можно мечтать.Работа, девушка.Я не хочу всё это потерять.Я помню как началась моя болезнь.Я много пил.И в какой то момент начал резать себя.Резал битым стеклом и не мог остановиться, у меня были маленькие порезы, были порезы от локтевого сгиба до запястья, глубокие и не очень.Моя рука вся в шрамах, моя рука выглядит так будто я попал под газонокосилку.Я начал бояться, что могу выколоть себе глаза или отрезать руку топором.Я поехал в психдиспансер, истекая кровью в автобусе и улыбаясь до ушей.Там психиатр сказал, что у меня есть опасность для жизни и здоровья и мне требуется госпитализация.Сейчас я боюсь повторения той ситуации.Мне правда страшно.Возможно мне придется лечь в больницу, только так я смогу предотвратить то, что могу сделать.Я социально опасен.И я не хочу быть таким

20.06.2019 2
Мой дом - твой дом
А мой дом - там где ты
Отчего же я так скучаю
Мы же не виделись всего один день
А такое чувство 
Будто не виделись вечность
Зависимость от тебя сильнее
Чем зависимость от алкоголя и наркотиков
И я рад ей
Я хочу утонуть в твоих волосах
Захлебнуться золотом твоих глаз
Они это что то среднее между шоколадом и солнцем
Я хочу целовать тебя 
Пока в лёгких не кончится воздух
Мне надо только пережить эти часы работы
Ебашить, чтобы хоть на секунду перестать о тебе думать
А вечером я увижу тебя
И буду самым счастливым человеком на свете
20.06.2019 3
Я маленький мальчик
Не голова - одуванчик
Я так люблю книжечки
Точу ногти пилочкой 
Возьмите меня на ручки
Покажите мне радугу, тучки
Я не хочу быть взрослым, серьёзным
Здесь каждый угол обоссан
Здесь каждый угол заблёван
Я схожу с ума от осознания кто мы
Кем же мы били и кем же мы стали
Я всю свою жизнь только пил и скандалил
Выпил, забылся, уснул
Блять
Каждый день превращался в загул
Мама, я подзаборный пьяница
Но какая к ***м теперь разница?
Я больше не маленький мальчик
Я больше не мамино солнышко
Я вру и пью водку, я жалкий обманщик
Когда я умру похорони меня в полюшке
Я не хочу, чтоб обо мне кто нибудь плакал
Когда я умру - похорони меня как собаку
Не хочу, чтобы кто то знал где я похоронен
Они смотрят, как я себя убиваю, но кто они?
Никто не подаст мне руки
Никто не вытащит из омута
Я умираю у них на глазах, я слышу хлопки
Моя душа, мои деньги - всё до копейки пропито

22.06.2019 

Вчера после работы сразу поехал к Томату на базе.Убрались, попробовали почекаться с микрофоном, поняли, что без микрофона лучше.Выпил немного вина, приехала Рита и запретила мне пить самогон, сказала, что будет злиться.И я не пил.Ответила Лиза, сказала, что у неё выступление на 20 минут.Я не понимаю как человек, находясь в здравом уме, может попросить организовать ему выступление имея материала всего лишь на 20 минут.Ну кароч она отвыступала, выступил я.Томат скинул мне пятихатку со входа.Ну я пошёл за водкой.Взял бутылку 0,5 домашней, вернулся на базу и начал пить.У ребят тоже была водка, так что выпили мы нормально.Покричал немного в микрофон, Гордей с Ковбоем были на гитарах, Томат на банках.Это было охуено.Потом пошли с Ритой ко мне и я начал шизить по дороге.Каким то образом порвал свою любимую кепку, не знаю откуда во мне было столько сил.Пытался разбить полупустую бутылку водки кидая ей в дерево, ничего не вышло.Слава богу, что я каким то чудом не попал в проезжающие машины.В итоге бутылка так и не разбилась и я просто вылил всё, что осталось на землю, чтобы доказать Рите, что мне похуй на эту водку и я просто хочу побыть с ней.Дошли до меня, я чуть не расплакался, было очень грустно.*** знает во сколько мы легли, мы были заняты, целовались и разговаривали.Сейчас 12 утра, я её проводил, посрал, подрочил и купил себе сто грамм водки.Лежу вот, пью.
23.06.2019

Алкоголизм - духовная практика умерщвления плоти.Это что то сродни дзен будизма.Кому то чтобы достичь просветления требуются годы медитаций.Кому то - хватит бутылки водки.
Алкоголизм - путь отказа от физической оболочки.Переход из мыслящего существа в изначальную пустоту.Метафизический опыт.Отказ от мечты, надежды, будущего.Растворение своего я в вечности.Стоит начать пить и приходит осознание того, что всё чем жил до этого бессмысленная суета.Всё совсем не важно.Не важно, что происходит с твоим телом, с людьми, которых считал важными.Всё это проходящее и сам ты пушинка, гонимая ветром.Алкоголь - способ порвать этот порочный круг копошения в мелких делишках вроде семьи и работы.Весь окружающий мир предстаёт в наготе своей неважности.Политика, экономическая ситуация в стране, войны - всё это такое неважное и глупое.Это всё далеко, а стакан так близко.Кому какое до этого дело если есть водка. К
27.06.2019
Надо убраться 
Убраться из этого города 
Убежать от всех кого знаю
Убежать от себя
Я тень
Без пола
Имени 
Возраста
Чтобы понять моё наречье
Тебе нужно выпить бутылку водки
Или десять литров пива
Я не знаю кто ты
Что ты забыла в моём доме?
За что ты любишь меня?
Я же последний пьяница 
И чтобы встретить меня трезвым нужно иметь большую удачу
Сегодня я пьян
И чертовски красив
Но ты не приедешь
Завтра тебе на работу
И мне тоже
Но мне поебать
Я в рот **** эту работу
Будь проклято пиво и похмелье
Будь проклят я и мой алкоголизм
Я не хочу быть таким
Не хочу быть пьяницей
Пропащим бомжём
Стать очень легко
И я несусь по этому пути
И никто не может меня остановить
Выстрели мне в голову
Воткни мне нож в печень
Надавай по еблу
Но лучше я один *** не стану
Люби меня или иди нахуй
Ладно, стой, не иди
Я же люблю тебя
Если ты не веришь моим словам
Можешь поверить моей сперме на животе
До тебя я ни с кем никогда не кончал
Я могу тебе соврать
Но мой *** врать не умеет
Люби меня
Ненавидь меня 
Я сам себя ненавижу
И чертовски себя люблю
Я
Сам
Не 
Знаю
Кто я
28.06.2019
Пью третий день, набираюсь на работе пивом как скот.Зато рабочий день быстрее пролетает.Хотел сегодня просто похмелиться, взял полтарашку пива, выпил, пошёл взял ещё одну.Что то мне подсказывает, что сегодня я буду в очень.Если Рома привезёт деньги, которые должен - я так нахуярюсь.Просто блять ебите меня семеро.Так сука нахлестаюсь.Хочу в бар, хочу пить водку.Только не с кем, моя не хочет.Я бы с Ромой выпил, но с ним сука высока опасность замутить соли.
Выпил литра три пива, обеда ещё нет, а я в говно.Бля, если Рома деньги привезёт ох ****ь чё будет.Генри Чинаски сука лошёк на моём фоне.Сука, как же я хочу напиться в сопли.Если у меня будут деньги на синее - ****а этому городу.Сука выпью всё чё пьётся.Ни капли алкоголя сука никому не останется.
Мужик на работе говорит, что Горгаз сделал из меня человека.Ну в принципе наверное, я когда устраивался у меня были обесцвеченные длинные волосы и леопардовая сумка, в которой я тоскал сменную одежду до того как мне выдали форму.Сейчас я проработал почти год, я бритый под единичку и в адидасе, у меня есть борода и баба.Чем не мужик?Я правда им себя совсем не чувствую.Только хлещу пиво с водкой, да подрачиваю.Может это и называется быть мужиком? 

29.06.2019

Сейчас 4 утра.Мне очень плохо.Похмелье.Поспал часа два, больше не могу — плохо.Тошнит, болит голова, ломит мышцы и ****ец какой шизняк в голове.Внатуре начинаю бояться, что меня белочка заберёт.Вчера приехал с работы в ушлёпе, поел и лёг спать, проспал час, проснулся в охуевозе.Мать уговорила не отменять шашлыки, дала 700 рублей из тех денег, что я ей давал  с аванса.Пошёл до Гордея, подцепили Мельницу и пошли в семейный магнит закупаться.Взяли 4 килограмма мяса и две бутылки водки.Потом пошли к Гордею, взяли 5 литров пива.Попили, по****ели и я пошёл до торгушки встречать Риту из кино.Дошли до меня, у неё чет настроение плохое было, я загнался, что она меня не любит, расстелил себе тоненькое одеяло на голом полу и уснул.Хорошо хоть на в коридор спать не пошёл, там холодно, а я себя  сука знаю — я мог.Вот проснулся, она спит, я больше уснуть не смогу.Что делать не понятно.Денег похмелятся нет, да и магазины до 8 закрыты.Ребята с водкой придут только около полудня.Надо как то дожить до этого и не отъехать с бодуна до их прихода.

29.06.2019 2
8 утра.Открылся храни его Господь мой магазин через дорогу, я взял себе бутылочку пива и похмелился.Стало лучше, похмелье отступило сдавшись новой порции алкоголя.Так что пока что смерть откладывается, как минимум до завтрашнего страшного похмельного утра.Через пять часов придут ребята и принесут водку.Это конечно хорошо, но я бы с удовольствием угорел по водке прямо сейчас.Каждый окружающий меня предмет в этом доме, каждая травинка на улице шепчут мне: «Выпей, Тимошка, выпей”.Господи, послушайте я бы рад.Я бы с удовольствием.Но у меня нет денег.Я итак на пиво украл у матери немного мелочи.Поймите меня, я хочу выпить.Но вот возможности такой нет.Так что подождите пожалуйста, я вас послушаюсь и напьюсь.Напьюсь по страшном.Будут пьянки, танцы, возможно устроим карнавал в лучших бразильских традициях.Будет водка, пиво, мясо.Будут улыбки, слёзы и смех.Смерть и любовь сольются во мне в едином порыве.Но для этого нужно выпить хотя бы 0,5 водки.Так что подожди и отъебитесь уже.Выпью я, выпью.
29.06.2019 3
Вспомнил одну историю.Как то раз поехал в центр не надеясь даже кого то встретить, просто не мог сидеть дома.Я тогда ещё не пил, если бы пил наверное просто взял бы себе бутылку водки и уснул.Но после больницы я долгое время испытывал отвращение к алкоголю.Так что пить я не пил и поэтому поехал в центр.Каким то непостижимым стечением обстоятельств я встретил Сабура, Ромашку и ещё одного типа за суперманом.Выяснилось, что  в тот день организовывалась сходка и я такой типа: «Заебись, я с вами».Правда я не соответствовал их панковому виду, Сабур заплёл дреды, Катя вообще оделась в какую то рыболовную сеть поверх платья.Но это не важно, взяли сигарет, водки и пошли на лесницу за парусами.Приехала какая то подруга, на хвосте притащила типа, который только откинулся.Сомнительная встреча, лез бниматься, просил включить ему Арию.Хорошо Сабур его потерял, когда пошли в магази.Пошли дальше пить под ворошиловский мост.Все нажрались, приехала Лина с Данилом, пришли какие то индусы.Одного запомнил, Рана его зовут.Он прикольный, намешал пива и абсента, пил и орал: «Факин говно, факин говно», но всё равно пил.Ромашка нажралась в сопли, мы включили песню алегровой про шальную императрицу и смотрели как Катю щемит в её шторме.Все её пьяные движения были в такт музыке, сука, эта рыболовная сеть, я так давно не смеялся.По****ел даже немного с индусами не смотря на то, что я не могу на английском и пары слов, хотя это довольно странно потом что рифмовать мне на английском проще чем на русском.А вот то что мне говорят, я понимаю если человек говорит медленно.Я хотел сгонять с этим индусом на какой нибудь гиг, заденсить, все дела.Но он как то потерялся по дороге, да и в Харатс Пабе, в который я гонял всегда на халявные гиги ввели ограничение 21 плюс.Так что пришлось ехать домой.

30.06.2019

Нихуя не помню чё было после четвёртой бутылки водки, включился автопилот.Впринципе всё было неплохо.Тихо, спокойно, не считая того, что Рома Гордею ****ы дал.Вот стоило на минуту их оставить и пойти за сигаретами как эти ебланы попередрадись.Мяса даже почти не поел, бухал в основном.Чё было *** знает, проснулся голый.Рита говорит, что я напился и выгнал всех нахуй.Мне сложно в это поверить.Нихуя не помню как все разошлись, просто провал в памяти.Помню блевал, извинялся за то что напился, заикался.Жиганул кароче ****ец.Сейчас максимально хуёво.Хуй знает почему проснулся без трусов, дрочить наверное пытался, это я припоминаю, не кончил правда нихуя.****ец конечно, я так очень давно не напивался.Я сам себя превзошёл.
****ец, сражались с водкой, воевали и она победила.

30.06.2019 2

Плавно выхожу из маленького четырехдневного запоя.Взял бутылку пива поправить здоровье и на этом пробую бросить пить.Мать говорит я вчера ****ец исполнял, заикался, ***ню какую то нёс, судороги меня ****и.А я этого внатуре не помню.Чисто на автопилоте был, мозг отключился, а тело продолжило что то делать.Не думаю, что такую хуйню можно долго терпеть, так что надо зашиваться.
01.07.2019
Пятое похмельное утро подряд.Каким то непостижимым образом опять вчера нажрался.Пил всё: пиво, вино, водку, шампанское.Ходил на поэтический вечер к Паше на реп базу.Сегодня там была последняя тусовка, база закрывается.Мне впринципе нравиться тип который выступал, у него очень странная поэзия.За вход правда я не заплатил, на последние деньги купил пива.Томат предложил мне выступить и я забрал у этого типа микрофон и начал.Народу моё понравилось больше.Забавно.Чисто взял на абордаж выступление, захватил его и сделал своим.Вообще мне максимально ***во.****ое похмелье.Докурил какие то бычки в пепельнице, подрочил и вот уже надо собираться на работу.В последнии недели моя жизнь превратился в свободной падение затяжного суицида.Травлю себя ядами так что ебаться в рот.


01.07.2019 2
Каждый день прихожу на порог к смерти
Она целует меня в лоб
Наливает чай
И говорит, что мне ещё рано умирать
Я с ней соглашаюсь и ухожу
Ухожу, чтобы на следующий день снова постучать в дверь её дома
Если я не могу убить себя быстро - я задушу себя медленно
Залезая в горлышко бутылки словно в петлю
Я влюбился в смерть
Я вижу красоту в увядании
Я умираю
И я прекрасен
Каждый мой день это танец со смертью
Я влюблён в эту суку
И она влюблена в меня
Мы флиртуем и улыбаемся 
Я целую её в склизкие губы
И она стонет
Я глажу её кожу
Абсцессы и трупные пятна
Кончаю на пол
Ей это нравиться
Скажи, почему ты не можешь меня забрать?
Я так хочу умереть
Я так устал
Я очень устал

01.07.2019 3

Оглядываюсь на своё прошлое и не могу поверить, что всё это происходило со мной.Вся моя жизнь.Такое ощущение, что либо всё это происходило с кем то другим, либо мне всё это приснилось.Ко мне это не имеет отношения.Как тающий при пробуждении сон, который ты пытаешься и не можешь вспомнить.Неужели всё это правда происходило со мной.Все эти психбольницы, наркотики, пьянки.Это всё про кого-то другого, со мной этого не могло происходить.Все те люди, которых я любил, с которыми ****ся.Неужели это тоже не сон?
Грань за которой теряется реальность и начинается безумие становится всё более размытой.Реальность всё тоньше и тоньше.Она такая хрупкая.И она ломается.Рссстворяется в водке.Я теряю связь с ней.Моя жизнь всё меньше и меньше обо мне.Я не знаю кто я.Всмысле я осознаю, что это тело - Соловьёв Тимофей Александрович, двадцати лет от роду.Только какое это имеет отношение ко мне понимать всё сложнее и сложнее.

01.07.2019 4
Как же я хочу ****ься.Как же я хочу мужика.Хочу взять в рот, хочу дать в жопу.У меня есть девушка, она любит меня, я тоже вроде как её люблю.Мне хорошо с ней.Нравится целовать её, теребить ей соски.Но блять.Я хочу ***.Крепкий, большой хуй.
Мне сложно работать в мужском коллективе, сложно не засматриваются на *** в раздевалке.Почему я родился в этой проклятой стране.
Рита.Мне правда она очень нравится.Я бы хотел с ней ****ься.Но боженька наградил меня маленьким фимозным ***ком.Ненавижу.Бога ненавижу.И себя ненаивжу.

03.07.2019
Ненавижу бумажную работу, проще котлованы двухметровые в ручную копать.Кароче.Есть график работ.
Есть папка с номерами маршрутов.
Нужно к каждой улице подписать номер маршрута.Для этого нужно перелопатить весь график, чтобы найти нужную улицу.
Сука, пролистать миллион листов, чтобы подписать две цифорки.А потом перелопачивать весь график, чтобы найти другую улицу.Иногда получается, что нужную улицу не находишь и всё, что листал было зря.Материшься тихо тихо, одними губами и ищешь следующую улицу.Ещё и медосмотр для работы надо проходить, но я не ебу куда и когда ехать.И если психиатра нужно будет проходить по месту прописки - мне ****ец.Вскроется, что я три раза лежал в дурке и меня могут не допустить до работы и уволить.
01.07.2019 2
Как же я хочу ****ься.Как же я хочу мужика.Хочу взять в рот, хочу дать в жопу.У меня есть девушка, она любит меня, я тоже вроде как её люблю.Мне хорошо с ней.Нравится целовать её, гладить её кожу.Но блять.Я хочу ***.Крепкий, большой хуй.Мне сложно работать в мужском коллективе, сложно не засматриваются на хуи в раздевалке.Почему я родился в этой проклятой стране.И Рита.Мне правда она очень нравится.Я бы хотел с ней ебаться.Но боженька наградил меня маленьким фимозным хуйком.Ненавижу. 
03.07.2019 3
Просто посмотри в мои глаза.И скажи, что по ним не видно, что сегодня в силах обстоятельств которые влияют на мою ***ную, нахуй мне не нужную жизнь мне не нужно напиться.Нужно, ****а как нужно.Купи мне водки, я поцелую тебя в лобик, скажу, что люблю тебя.Я буду твоей собачкой.Буду вилять хвостиком, высуну язык, дам себя погладить, провожу тебя до дома и буду отгонять от тебя бродячих собак.Скажи мне, что любишь меня, на****и мне.Поцелуй меня, ударь меня, убей меня.
Мама звонит и говорит "может купить тебе два пива?".Нихуя мне два пива не помогут, мама.Мне нужна водка.
Она волнуется, она знает, что я поеду в центр и могу напиться так, что не дойду до дома и усну где нибудь в кустах.А мне похуй, усну и усну, не в первый и даже не десятый, возможно даже не в сотый раз это со мной произойдет.Мне так на себя поебать.Я просто мешок с костями и говном.И мне сука поебать чё с этим мешком будет.Вообще до****ы.
03.07.2019 4
Любовь 2

Я улыбаюсь во все зубы
И вспарываю себе живот
Я душу тебя своими кишками
Сука, только попробуй закричать
Я покажу тебе любовь
Я располосую твоё прекрасное лицо своим ножём
Я вырежу твои глаза, чтобы больше никто не мог на них смотреть
Выбью твои ровненькие белые зубки
Тогда посмотрим как ты заговоришь
Лучше бы тебе меня не расстраивать
Солнышко, ты об этом пожалеешь
Не зли меня, а то будет больно
Чтобы успокоиться мне нужна бутылка водки
Или семь дорожек соли
Как тебя зовут?
Посмотри мне в глаза
Поцелуй меня
Скажи, что любишь
Даже если это неправда
Ударь меня
Убей меня
Купи мне водки
Я буду твоей собачкой
Буду давать чесать своё пузо
Высуну язык и буду вилять хвостом
Провожу тебя до дома и буду отгонять от тебя стаи бродячих собак
Сегодня я напьюсь и не дойду до дома уснув в кустах
Мне так похуй, что со мной происходит
Я с радостью убиваю себя
И сука, не смей мне мешать
Иначе я заберу тебя с собой
В этой игре теперь другие правила
Люби меня или уёбывай нахуй
Это театр одного актера
В конце спектакля смерть
03.07.2019 5

Ничего необычного.Конечно.
Сегодня написал Рите, что как она приедет я поищу нам квартиру.Типа до этого она не говорила, что против.А сейчас сказала, что не готова с кем то жить.Почему?Я чё такой ***вый что-ли.Я правда влюблён в неё.Я хочу засыпать с ней и просыпаться с ней.Хочу выходить с работы и знать, что она ждёт меня.Ждёт в НАШЕМ доме.Но видимо я не заслуживаю такого.Я знаю это.Как можно меня любить и хотеть жить со мной.Я знаю, что недостоин этого.Так больно.Так хочется напиться.Так хочется порезать себя, сделать себе очень больно.Просто полосовать руки битым стеклом, пока на них живого места не останется.Так хочется покончить с собой.Повеситься в сарае.Наглотаться таблеток.Вскрыть вены.Она правда стала чем то очень важным для меня.Неужели это правда?Почему она не хочет жить со мной?
Почему я хватаюсь за каждую бабу как за последнюю?Хватаюсь как утопленик.И ничего хорошего из этого не получается.Одна, другая, третья.Всё говно.Ничего, ничего.Семь дорог и мне будет похуй на это.Или хотя бы бутылка водки.Правда это может кончится самоубийством.А кому не похуй?Лично мне уже до****ы.В этой игре теперь другие правила.Люби меня или иди нахуй.Не мешай мне себя убивать.
04.07.2019
Паутина временных женщин
Небоскрёбы пустых бутылок
Открытые раны и шрамы
Сломанный зуб на временной пломбе
Порванные кеды с зарплаткой
Тремор и перегар
Похмелье после вчерашней пьянки
Не знаю сколько ещё я выдержу в этом бешенном ритме
Жаль, что у меня нет денег
Я бы купил тебе цветы
Дай мне денег на водку
Это будет последний подарок
Знаешь, я так устал
Устал от всего
Хочу уйти
Уйти туда, откуда не возвращаются
Я устал мучать себя
Мучать тебя
Мучать семью
Но я не могу по другому
Просто по другому я не умею
Я проклятый
Пропащий
Обречённый
Прости
***
Ей будет похуй если я умру
Всем будет похуй
А мне уж тем более 
Никто не узнает где я похоронен
Я разложусь в камчатском лесу
Под лучами тёплого летнего солнца
Никто не найдёт моё тело
04.07.2019 2
Хули ты так базаришь?
Алло блять, говно
Я ж тебя дурака убью нахуй
Однажды ты не дойдёшь до машины
Я всажу тебе нож в бочину со спины
И обоссу твоё тело, пока ты будешь истекать кровью
Чё блять, думаешь я не смогу тебя от****ить?
Ёбаный дурак, я смеясь забью тебя на смерть
Хули ты смеешься?
Сука, хочешь проверить меня?
Проверить могу ли я это сделать?
Пидор, ты об этом пожалеешь
Бойся, говно
Бойся
04.07.2019 3
Я схожу с ума
Я хочу себя порезать
Я устал от жизни
Я хочу обратно 
Обратно в псих больницу
В закрытое отделение
Там тихо и спокойно
Там меня будут кормить
Меня помоют и оденут
Мне дадут кровать
И уколы
Там все равны
Там мне всегда оставят покурить
И не спросят сколько я зарабатываю
Я буду помогать купать дедов
И мыть полы в отделении
За это мне будут давать сигареты и чай
Там нет проблем
Мне не нужно будет работать
И парится из за девушки
Я перестану быть человеком
И стану поциентом
Безликим манекеном
Уложенным на просанный матрас
04.07.2019 4
Я так хочу, чтобы меня кто нибудь спас
Спас меня от меня самого
Но никто не хочет быть моим спасательным кругом
И это нормально
Только от этого очень больно
Меня правда нужно спасти
Иначе я умру
Иначе я убью себя
Неужели ты этого не понимаешь?
Неужели никто этого не понимает
Я почти плачу
Сижу за столом на работе
И не могу успокоиться
Я же на самом деле не хочу умирать
Я люблю жизнь
Но у меня видимо нет другого выхода кроме самоубийства
Я так больше не могу
Когда я умру - не плач обо мне
Я тебе запрещаю
У тебя нет права меня оплакивать
Потому что когда я был здесь ты ничего не сделала для того, чтобы я остался в живых
Вы все
Ничего не сделали
Хотя могли
Когда я умру все будут скучать по мне
И говорить какой я был хороший
Все сразу меня полюбят
А при жизни я нахуй никому не нужен
За это вас ****ей я заранее ненавижу
Я до сих пор жив
Только потому что у меня есть мечта
Каждый мой текст это предсмертная записка
Каждый мой текст - крик о помощи
Неужели ты этого правда не понимаешь?
Я умираю
И никому не до этого дела
Я кричу 
Но никто не слышит
А точнее не слушает
Всем поебать на мою смерть
И ещё больше всем поебать на мою жизнь
Я тебя умоляю
Не дай мне убить себя
Спаси меня
Пожалуйста
Я люблю тебя
04.07.2019 5
Скоро ты от меня устанешь
Скоро ты уйдёшь
Скоро ты меня бросишь
Это нормально
Меня никто долго терпеть не может
Мне даже не будет больно
Я привык к такому
Такого как я любить невозможно
С таким как я невозможно хотеть прожить всю жизнь
Одна баба, другая, третья
Просто играем в любовь
А потом меня выкидывают когда я заёбываю
Выкидывают как мусор,
Как использованный гандон
Меня никто никогда не полюбит по настоящему 
Кроме моей матери
У меня нет ничего
Кроме моего творчества
Музыка и книга, которые я пишу
Правда
Это единственная причина, по которой я ещё жив
Если бы не это я бы наверное уже давно был бы мёртв
У меня нет ничего кроме мечты и диктофона на телефоне
Я не могу измениться
Потому что я проклятый 
А такой какой есть
Я никому нахуй не нужен
Я не хочу чтобы ты мучалась со мной
Я правда влюблён в тебя
Если тебе со мной тяжело 
Я могу уйти сам
Уйти из твоей жизни
Потому что так для тебя будет лучше
04.07.2019 6

Я добавил её в чс и удалил её номер.Я больше не буду её мучить.Так правильно.Это и есть любовь.Желать человеку лучшего.Даже в ущерб своим чувствам и своему эгоизму.Я люблю её.И поэтому ухожу из её жизни.Потому что я далеко не лучшее.Моё солнышке по мне немножко поплачет и найдёт кого нибудь, кто будет любить её хотя бы наполовину так сильно как её люблю я.Она этого заслуживает.А я её не заслуживаю и не хочу мучить.А быть со мной одно мучение.
Она самая красивая девушка в мире.Я никогда не видел таких красивых глаз.Цвет этих глаз это что то среднее между шоколадом и золотом.Я люблю её смех, люблю её улыбку.
Солнышко моё, прости что всё именно так.Я не то, что тебе нужно.Мне очень жаль.
Я буду очень хотеть к ней вернуться.Но я не сделаю этого.Ей будет лучше без меня.
04.07.2019 7
Думаю я должен убить себя.Только так я могу перестать портить жизнь людям, которых люблю.У меня всё меньше и меньше причин жить.
04.07.2019 8

Чёт расклеился я.Чё я исполняю.И вчера и сегодня.Помню стихи читал, песни пел.Хотел ****ы кому нибудь дать, ходил прохожих доёбывал, но чёт никто со мной драться не захотел.Вчера чёт оказывается ****ы чуть не дал типу с которым бухал.Я помню как доёбывался до него, начал толкать, говорят въебал, он упал и нас разняли.Вот этого уже не помню.А вообще это нормальная ***ня, мне если на пьянке кто то не нравиться мне надо с этим человеком подраться.Вот когда Кануш приезжал был на хате тип с подведёнными глазами и крашенными волосами.А в меня хуебесы вселились, я ему такой говорю :
"Ты мне не нравишься"
Он: "Ты мне тоже"
Я: "Пойдём в подъезд"
До подъезда мы естественно не дошли, я ему в коридоре в голову накидал, он мне в грудину, три дня блять потом болела.И заебись, нас разняли, мы побратались и пошли водку пить.
Вообще плохо помню вчерашний день.А сегодня чёт подохуел тоже.Надо бросать пить.Я когда трезвый - божий одуванчик.А стоит примите, ****арот, держите меня семеро.
04.07.2019 9
Это только начало.Я в самом начале своего пути.Просто представь, что будет через год.Я иду к своей мечте и ни за что не отступлю.Я буду пытаться до тех пор, пока у меня не получится.Я ни за что не сдамся.У меня есть татуировка "смелость и цель ***та", я её перекрою.Потому что сейчас у меня есть цель и у меня есть смелость.
04.07.2019 10
На работе у меня сейчас идёт очень монотонный труд.Подписываю к объектам технического обслуживания номера маршрутов.Дома я тоже веду монотонную работу.Я листаю новости и под каждой записью кидаю ссылку на свою группу, кидаю её в комертарии к видео на ютубе.Я занимаюсь этим уже пару часов.Не зняю удалят ли эти коментарии.Как минимум мне уже пару раз написали, чтобы я шёл нахуй, что  моё творчество какое то говно.Не знаю, откуда в людях столько ненависти?
Если хотя бы один человек с каждой записи перейдёт по ссылке — это уже маленькая победа.Сейчас у меня нет денег, чтобы рекламировать своё творчество по другому.Но у меня есть мечта и я осуществлю её, чего бы мне это не стоило.Мне иногда приходят уведомления о том, что какую то из моих записей просмотрело сто человек, типа как достижение.Следующая цель — тысяча.
В итоге мне заморозили страницу в вк, типа подозрительная активность.Похуй, пойду дальше спамить в коментарии на ютуб.

05.07.2019
Никто меня не понимает
И все меня ненавитдят
Я не сплю по ночам
Я мечтаю о том, что меня услышат
Услышат все до кого смогу дотянутся
Я мечтатель
Я как Сара голдфарп
Только без красного платья
Мечтаю о том, чтобы то, что я делаю было кому то нужно
Мечтаю о том, что когда нибудь поднимусь
И смогу водить маму и девушку по лучшим ресторанам
Мечтаю о том, что смогу радовать их подарками
Радовать каждый день, они этого заслуживают
Мечтаю о том, что смогу помочь людям
Если тебе плохо напиши мне
Я скажу тебе тысячу добрых слов
Если тебе тяжело - я тебе помогу 
Я буду твоим другом
Мне это нужно, я не могу жить ради себя
Будь моим смыслом жизни
Стань моей опорой
Я умираю
Я кричу в пустоту 
Никто не слышит мой крик
Никому нет дела до моей боли
Человек, который слушает или читает это
Знай - ты мой смысл жизни
Моё творчество - то, ради чего я всё ещё жив
Без него я умру
Ни за что не сдавайся
Посмотри на меня, я же не сдаюсь
А значит ты то уж точно способен на всё
Продолжай жить не смотря не ни на что
Жизнь прекрасна и удивительна
05.07.2019 2

Сейчас моя жизнь во многом зависит от того будет ли кому то интересно моё творчество.Если у меня всё получиться - смогу прожить хотя бы тридцати лет.У меня будет смысл.И самое главное - у меня будет возможность стать лучше чем я есть, помочь себе и своей семье.Путешествовать, писать книги, заниматься музыкой.Но всю жизнь я так прожить не смогу.А ещё если я стану известным, я смогу кое что в себе исправить.Кое что, что сейчас мне не даёт возможности прожить дольше тридцати лет.Мне нужно сделать обрезание и операцию по увеличению члена.Даже если кто то полюбит меня таким какой я есть - я не смогу жить с этим человеком, зная, что не могу дать то, что может дать другой мужчина.Я хочу семью, хочу детей, мальчика и девочку.Если у меня всё получится, это будет возможно.Тогда я смогу прожить ещё дольше, чем тридцать лет.У меня есть план.Я получу высшее образование, пойду на мастера, возьму квартиру в ипотеку.Я брошу пить и употреблять наркотики.
Я предлогаю тебе путь, я предлагаю тебе цель в жизни.Возьмись покрепче за мою руку и пройди по этому пути вместе со мной.Если ты этого хочешь - я приглашаю тебя с собой в это путешествие под названием Жизнь.Я знаю, что я далеко не идеал, но я стараюсь стать лучше.Стараюсь изо всех сил.
05.07.2019 3

Планирую после этой книги написать ещё как минимум две.Одна будет называться "Автостоп", я отправлюсь в большое путешествие, сначала поеду из Волгограда на Байкал, а оттуда на Камчатку.А вторую я начну писать когда у меня появятся семья и дети, я буду писать о быте семейного человека, об ипотеке, радости отцовства и очередях в продуктовом.Скорее всего где то между этими книгами появится вторая часть обрывков.
05.06.2019 4

Ничего не будет так как раньше.Я потерял уверенность в том, что ей хочется быть со мной.Она больше не говорит, что скучает по мне, не говорит, что любит меня.А без уверенности в этом я не смогу её поцеловать, даже дотронуться до неё не смогу.Чтобы поцеловать человека я должен быть уверен в том, что человек этого хочет.И я потерял эту уверенность.Я сам всё испортил.

05.07.2019 5
Я благодарен Богу, Судьбе или что там есть.Благодарен за всё, что имею.Я так счастлив быть живым.Так счастлив, что у меня есть моё творчество.Так счастлив, что у меня есть моё солнышко и моя семья.Бог не посылает испытаний, которые человек не может выдержать.Все мои страдания и метания были нужны для того чтобы я оказался в этой точке.И я благодарен Богу за то, что я есть такой, какой есть.Я счастлив жить своей жизнью, мне не нужно другой.И я не за что не хочу потерять всё то, что наконец то обрёл.Я счастлив быть не таким как другие, моя жизнь не совсем обычная и я рад ей.Я даже своей болезни рад, она делает меня особенным, она очень много мне дала.Я счастлив тому, что я до сих пор жив, что я могу любоваться этим миром, я рад тому, что я иду и вижу трубу котельной, луну и ночь поглощающую день.Так красиво.Я так рад тому, что я иду и пишу самой красивой девушке в мире.И мне плевать, что от ботинок болят ноги.Я иду и улыбаюсь.Жизнь удивительная вещь.Цени её, друг. 

06.07.2019
не бывает света без тени
и не бывает тени без света
сколько в мире есть боли
столько же в нём и счастья
его просто нужно уметь видеть
видеть в цветке, который цветёт для тебя
для того, чтобы ты им любовался
увидь красоту и несравненную радость
во вкусном ужине после тяжёлого рабочего дня
в поцелуе любимой женщины и мягкой постели
только подумай, как много у тебя есть
но ты этого не замечаешь
просто останови на секунду свой жизненный бег
отдышись и успокойся 
присмотрись к окружающему миру
попробуй полюбить его без остатка
например в час сумерек
взгляни на небо
постой завороженный
заколдованный красотой ночи
поглощающей день
заберись на сарай
на крышу которого
так любил забираться в детстве
и оглянись вокруг
это всё для тебя
мир открыт для тебя
он целует твой каплями тёплого дождя
в жару радует прохладным бризом
мир сияет ради тебя
полюби его и он полюбит тебя
смейся и плач
люби и танцуй
не обращай внимания на тех
кто не понимает тебя

06.07.2019

Я так рад тому, что она у меня есть.Я так её люблю.Она со мной и она самая красивая девушка на земле.Мне так с ней повезло.И я самый счастливый человек на земле.

07.07.2019
Дружище, знаешь, иногда так тяжело.Да, я знаю, что никто не говорил, что будет легко.Но честно тебе говоря, я не планировал жить дольше двадцати.Я был уверен, что либо покончу с собой, либо загнусь от пьянки и солей намного раньше.Или покончу с собой.Бывало такое, что под спайсом я чуть не выпрыгнул в окно.Как то раз на пьянке я обожрался солей так, что был уверен, что у меня мотор встанет и всё о чём я просил это вывести меня с хаты, чтобы не умирать на тусовке и не создавать людям проблем.Знаешь, что самое забавное в этом.Не давал мне умереть мой лучший друг.Я знаю его пять лет, я доверял ему больше чем себе.И знаешь что?Приехал он ко мне не так давно, привёз водки.Вообще мне пить психиатриня запретиа.Сказала, что если я буду пить - у меня будут обострения.Не суть что было, суть в том на какие деньги.А я сейчас расскажу.Он уговорил меня взять микрозайм на пять тысяч и замутить соли.Клялся, что отдаст.Не важно.Потом приехал ко мне в другой день.Сказал, что если я не найду ему у кого занять денег — он сдаст телефон младшей сестры и замутит соли.Попросил, чтобы его употребление прошло с наименьшими последствиями.Я нашёл.В час ночи поехал на такси занимать три тысячи у нашего общего друга.Ему я не сказал для кого их занимаю, не хотел, чтобы он знал до чего опустился наш друг.На следующий день большая часть зарплаты у меня ушла на то, чтобы раздать долги и остался я с ***м в жопе.Прошёл почти месяц, деньги он мне так и не вернул.Никогда не имейте дел с наркоманами, какими бы хорошими они не были раньше.Наркоман — уже не человек.Всё как в песне группы Год змеи.Так поётся «Бывает так, что лучший друг продаст, да за пятак».После этого в финансовой стороне моей жизни пошла чёрная полоса.Я работаю, много работаю.А денег нет.Матери должен девять тысяч за новый телефон, который она мне купила после того как старый я проебал по пьяне.Вот сейчас одинадцатого числа я получу 14 тысяч зарплаты.5 тысяч я отдаю за микрофон, который мне нужен для того, чтобы записывать голос, я хочу серьёзно заняться музыкой.4 тысячи матери за долги, еду и интернет.5 тысяч в месяц у меня уходит на сигареты, я курю по полторы пачки в день.Знаешь сколько остаётся?Ноль.Как жить то блять.Ладно, похуй, деньги фантики.Знаешь что самое главное и что приносит мне боли больше всего.Я пишу, не мне судить, но я возьмусь.Пишу я хорошо.Так почему это ни кому нахуй не нужно?Друг, я устал.Устал писать в пустоту.Я бьюсь как рыба об лёд и ни кому это не нужно.А это моя мечта, это всё, что у меня есть.Я всегда мечтал заниматься творчеством и быть известным.Я пытался писать но ничего из этого не выходило, получались только короткие штучки типа:
«Пока на тряпке сохнут мои невозможные дети 
я пью седьмую бутылку и дожидаюсь смерти»
Или
«Море волнуется раз
Господи, вспомни про нас
Море волнуется два
Это всё просто слова
Море волнуется три
Ляжь на асфальт и замри»
Видишь, ничего толком не выходило.А сейчас я переживаю некий мистический опыт.Я никогда не сажусь писать специально, слова ко мне сами приходят, я просто их проводник из мира эфемерного, мистического в мир реальный.И вот понимаешь, сейчас всё изменилось, у меня это правда получается.Но я как был никому не интересен, так всё и осталось.Я всегда был Сарой Голдфарп из Реквиема по мечте, только без красного платья.Я всегда мечтал о минуте славы, о том, что стану известным.Я всегда засыпая представлял, что даю интервью или выступаю перед людьми.Но ничего у меня не получается.Мне обидно до слёз.Дело даже не в том, что я хочу зарабатывать на своём творчестве, нет, я просто хочу, чтобы кто нибудь меня заметил.Знаешь, чтобы я мог делать, если бы у меня была аудитория?Я бы мог помогать людям, каждый день говорить им какие они замечательные, красивые, умные, сильные.Иногда люди об этом забывают и я мог бы им об этом напоминать.А деньги.Деньги это не так важно.Хотя нужно.Не знаю как, но мне нужно вытащить свою семью из нищеты, выучить младшего, помочь матери, порадовать бабушку перед смертью.Она совсем ослепла и у неё нет денег даже на еду.И сейчас я ничем не могу им помочь.Так больно от этого.Так что врать не буду, деньги не самоцель моего творчества, но мне они нужны.
Вообще знаешь, возможно я взвалил на себя больше чем могу унести.Я бы хотел путешествовать по стране автостопом, проколоть нос, покрасить волосы в зелёный.Но я не могу.Мне нужно работать, чтобы помогать семье.Иногда нет выбора, и нужно делать то, что должен.Потому что по другому чертовски не правильно.Иногда нужно отказываться от права на мечты,засовывать свои хотелки себе в жопу, быть не тем кем ты хочешь быть, а тем кем должен.Вот сейчас я прикован к этому городу и к этой работе, я должен зарабатывать деньги.Ближайшие пять лет точно, нужны деньги на учёбу для младшего.Когда он выучиться — мне будет уже лет двадцать пять.Потом нужно поступать на вышку и деньги будут нужны уже для этого.После этого мне будет уже около тридцати.Будет поздно панковать, кататься автостопом и быть ярким.Время уйдёт.Уйдёт молодость.Я кладу её на алтарь и приношу в жертву правде.Потому что должен.Не хочу совсем не хочу.Но отступать не куда.И сворачивать с этого пути нельзя.У меня нет права быть таким, каким я хочу.Я устал.Устал от жизни.Но у меня нет права даже на самоубийство, у меня нет права на смерть.Я должен жить, потому что я чертовски нужен здесь.Но жить мне не хочется.Какой в этом смысл и ради чего.С чем я останусь, с чем я приду к тридцати.Друг, я тебе рассказывал почему у меня скорее всего не будет семьи.Так ради чего мне жить дольше тридцати?Я буду уже совсем взрослым.Я хочу быть маленьким мальчиком.Ёбнутым наглухо, с крашенными волосами и леопардовой сумкой.
Честно тебе сказать я рано повзрослел.У моей матери шизофрения и она всё моё детство переодически лежала в больнице и мне приходилось самому искать деньги.Я торговал зеленью на рынке, попрошайничал, воровал.Я с тринадцати лет пью и употребляю наркотики.Я слишком рано повзрослел.У меня не было детства.Я никогда не праздновал день рожденья в кругу семьи.Я не знаю, что такое подарки, ёлка и праздничный стол на новый год.Потому что во первых у моей семьи никогда не было на это денег, а во вторых из за болезни мать считала, что новый год придумали сатанисты-коммунисты убившие божьего помазанника Николая Второго.Да, у неё был бзик на вере.Она заставляла нас читать библию, молиться.Обливала нас святой водой.Рассказывала, что у неё зелень на рынке ангелы покупают.Она правда была больным человеком и отказывалась пить лекарства.Знаешь что она мне рассказывала?Что я сын ангела, что ангел покатал её на лодочке и потом появился я.Знаешь как наверное было на самом деле?Она в шизовом неадеквате шаталась по городу, какой то ублюдок воспользовался её состоянием и изнасиловал.Я даже не уверен правда ли я сын своего отца.
Мне слишком рано пришлось стать взрослым.
Я творил с собой страшные вещи.Пил спирт с бомжами.Когда мне было семнадцать я попал в компанию тридцатилетних наркоманов и подсел на наркотики.Бывало, что я не мог зайти в ванную и хапнуть потому что там кололся тип, который сбежал из больницы для туберкулёзников, убежал, чтобы уколоться.Я видел страшные вещи.Я не был наркозависимым, но я все время был на телефоне и ждал пока меня позовут употреблять.Я ждал звонка о том, что есть соль.Я летел через полгорода употреблять, употреблял и шёл домой пешком обратно.Шёл на дикой измене, боялся каждой тени, каждой машины, потому что боялся, что попадусь в таком состоянии мусорам.Я убивал себя и был этим горд.Для меня это было игрой, я не знал к чему это приводит.В какой то момент я весил 52 килограмма и у меня сыпались зубы, я просто проводил по зубам языком и выплевывал куски эмали.Один зуб даже почти развалился.Это довело меня до сумасшествия.Друг, заклинаю, не употребляй наркотики.Они убьют тебя.Не тело, так душу точно.Цени трезвость.Алкоголь и наркотики это ***ня по сравнению с тем какой кайф можно получить от трезвого сознания.Это настоящие эмоции, неподдельные.А эмоции которые дают алкоголь и наркотики это не настоящие, это пластик, подделка.
Я верю в то, что у Бога есть план на меня.Что всё это было не просто так.Я знаю, что Бог не посылал мне испытаний, которые я бы не смог выдержать.Бог дал мне талант.Это дар.Это награда за всё то, что было в моей жизни.Бог есть любовь.Всё остальное это уже дьявол.Это он искушает.Это он ответственен за всё плохое в мире.А Бог есть любовь.Бог подарил мне мою жизнь.Моя жизнь не такая, как у других людей и чем дальше я буду идти, тем более прекрасной, удивительной и уникальной будет моя жизнь и мой путь.Бог наблюдает за мной и я ничего не боюсь.Я знаю, это будет тяжёлый путь.И много раз я буду готов опустить руки и сдаться.Но оступившись я поднимусь и продолжу идти.Никто и ни что не сможет меня остановить.Я выиграю эту войну.Я не сдамся своей болезни, которая убеждает меня в том, что я должен покончить с собой.Нет.Нет, нет, нет.Я не умру.Я не сдамся.

07.07.2019 2

Дорогой друг.Не знаю как ты, а я долго дома сидеть не мог.Вот буквально не могу находится наедине с самим собой.Да, когда я с кем нибудь встречаюсь куда попроще и ко мне домой этот кто приезжает я готов хоть весь день не вставать.Я могу целуй вечность просто лежать и целоваться.Смотреть вместе какие нибудь смешные видосы про алкашей или какой нибудь фильм.А вот один ничего смотреть не могу, не интересно.Мне перестали интересовать сериалы и книги, мне интереснее создавать контент, чем потреблять его.Вот например.Я очень люблю серию книг Анджея Сапковского про ведьмака.И в игру от CD Project red тоже играл.И ждал третью часть игры, потому что в ней в сюжет вернули Цири и Йенифер.Я даже немного смотрел прохождение на ютубе.И вот выяснилось, что у моего младшего брата ноутбук эту игру тянет.Я взял его поиграть, запустил игру и знаешь сколько я выдержал?Две минуты.Мне стало скучно.Наверное я вырос из этого.Хотя раньше очень любил.Представляешь сколько интересных вещей мне стало недоступно?Я очень любил компьютерные игры.Особенно РПГ в которых можно играть за мага.Кидать молнии и огненные шары.В детстве мне очень нравился Моровинд.Я помню это как сейчас, я пошёл с отцом в магазин в котором торговали дисками с играми.Меня очень заинтересовал диск на котором было написано Bloodmoon.Мы его купили, пришли домой и оказалось, что это не игра, а просто дополнение к Моровинду.Мы вернулись и купили его.Господи, как же любил эту игру.Я играл в неё всё детство.Это не игра, это шедевр.Я ирал в неё года два и даже не знал, кто такой Кай Касадес.Я вступал в Великие Дома, становился архимагом, главой Гильдии Бойцов.Мне было до какого то момента плевать на главный квест, я просто наслаждался игрой.Хотя главный квест там очень интересный.Это потом в этой серии игр сюжет упростился и было добро, которое бьётся с абсолютным злом.В Моровинде же всё не так однозначно.По сюжету ты играешь за реинкарнацию Неревара Индорила, который умер в битве под Красной Горой.У него был лучший друг из дома Дагот, который впоследствии был известен как Дагот Ур.По лору мира этой игры есть бог Лорхан, который обманул других богов и таким образом создал мир смертных.Его убили и его сердце вырвали и запустили на стреле, которая упала на острове Вварденфел.Благодоря инструментам созданным расой двемеров из этого сердца можно извлечь и присвоить силу равную силе богов.И троица обычных кимеров, Сота Сил, Альмалексия и Вивек предали Неревара, убили его и стали живыми богами для своей расы.А дом Дагот был уничтожен.И вот миссия воплощения Неревара состоит в том, чтобы убить Дагот Ура, который собрал украл инструменты, в результате чего эти предатели начали терять свою божественную силу.Убить своего друга, дом которого уничтожили, который не предавал тебя в отличии от них.Видишь друг?Какой не одназначный сюжет, какая интересная история.Я вот жду сейчас шестую часть этой серии игр, но боюсь, что играть в неё будет мне неинтересно.Не тот возраст уже, другие дела, другие вещи забирают моё время.Да и вообще, я полюбил реальную жизнь, во всём разнообразии её диапозоне от отчаяния до надежды.
А в детстве я бежал от реальности в игры, в музыку, в книги.Моё детство не было лёгким.В доме в котором я вырос не было водопровода, канализации, отопления, газа.В нём и сейчас всего этого нет.И знаешь, когда отец пьёт по чёрному, а мать всё время лежит в психбольницах это тяжело.Мне, маленькому мальчику было очень тяжело.Я знаю, что ты скажешь, что ты спросишь.Ты скажешь: «Ну у тебя же наверное было друзья, почему ты не проводил больше времени с ними, если дома так тяжело».Нет, дорогой друг, друзей у меня не было.Я был застенчивым маленьким мальчиком из бедной семьи.Застенчивым настолько, что на уроке музыки во втором классе я постеснялся отпроситься в туалет и описался на глазах у всех одноклассников.Надо мной и до этого издевались, но после этого я стал совсем как прокожённый.Со мной никто не хотел сидеть, девочки надо мной смеялись, а мальчики издевались.Нет, меня не били.Меня просто обзывали, скидывали учебники со стола, прятали от меня мой портфель, на физкультуре загоняли в раздевалку к девочкам и держали дверь, чтобы я не мог выйти, отбирали телефон.А нет, один раз всё таки били.Меня били головой об столб.
Это продолжалось до восьмого класса.А в восьмом классе я начал курить и у меня появились друзья старше меня на один класс.Эти походы покурить на переменах были настоящей отдушиной.Я начал тусоваться в морятнике, у меня правда появились друзья, я был счастлив.А через год я познакомился с Егором и Элвисом.Они были старше меня на несколько лет.Егор был панком.Мальчиком из хорошей семьи, который занимался танцами и вроде бы должен был жить другой жизнью, но он тусовался, панковал и **** всех рот.Аскал и тусовался каждый день.Спал в морятнике, на чердаках и пил как бог.А Элвис.Элвис был тем человеком, который тогда подозвал меня в компанию.Подозвал мальчика, который один гулял по марятнику, не надеясь кого то встретить.Гулял, потому что дома было невыносимо.Он был объебан феназепамом и говорил очень вяло.Но я благодарен ему.С Егором мы потом были что то лучших друзей, я ходил от своего дома к нему, ждал его и мы шли аскать.Я даже отмечал с ним свой выпускной в девятом классе.Мы купили вина, у нас были чинабоны, которые нам на халяву отдали когда я пошёл менять мелось и мы тусовались в морятнике, я в ленточке выпускник и дебильной шляпе, которая мне нихуя не шлаЛюблю эти времена.Егор, если ты это читаешь знай — я люблю тебя, друг.Не знаю правда зачем ты потом начал надо мной издеваться, кидать в меня окурками, называть евреем.Правда не знаю, что я тебе такое сделал.
А Элвис.Я помню как мы с ним сидели на Сакуре.Я хотел выпить и у меня были деньги, но алкоголь мне не продавали, потому что я был ****юком.Элвис сказал, что если я дам ему денег он купит портвейна.Я дал ему деньги, он сказал закрыть глаза.Я закрыл их и услышал звон бутылок.Он просто достал из бэга три бутылки портвейна.Вот шельма, да?Я помню как напился на дне рожденья Карима и заблевал все лавочки на Сакуре.Он научил меня как блевать не суя пальцы в рот.Нужно просто надавить на живот.
Элвис покончил с собой где то через пару месяцев после этого.Спрыгнул с крыши.У него и до этого были суицидальные попытки, он ходил с тростью.Жаль его, хороший был парень.Очень хороший.
Потом я познакомился с Сашей Засимовичем.О, как я аскал.Я был миленьким мальчиком с длинным волосами и широкой улыбкой.Я мог уболтать любого дать мне денег.Я ссал в уши как бог: «Не проходите мимо, поддержите музыкантов.Пятьдесят копеек, десять, пять.Любой копеечкой ненужной, которая тянет вам карман.Вам ничего это не стоит, а мы по копеечке наберём», ну и так далее.Без пятихатки с аска я не уезжал.Я каждый день покупал себе чипсы, мороженное, лимонад,фисташки, всё чего мне не хватало в детстве.
Я перестал ходить в школу и вместо этого аскал.Мне стало плевать, что думают обо мне мои одноклассники.Я ходил с гитарой на которой даже не умел играть, пил и употреблял.Да и ко мне стали проще относится, когда поняли, что их издёвки меня больше не трогают.
Да, не всё так радужно.Мать снова поподала с псих больницы и мне приходилось попрошайничать чтобы прокормить себя и младшего брата.Я аскал и покупал миллионы слоек с картошкой в окее.
А знаешь, что самое забавное.Я почти не ходил в школу, но когда приходил щёлкакл любую ***ня как орех.Если бы я захотел я бы закончил школу с золотой медалью.Не прилагая никаких усилий я закончил школу с аттестатом со средним балом в 4,5.
Я правда обожаю те времена.Золотые беззаботные годы.Тогда я ещё не знал, как сильно разрушают жизнь алкоголь и наркотки.Я смотрел на жизнь сквозь жёлтые стёкла очков Саши Засимовича.

07.07.2019 3

Дружище, такую историю вспомнил.Мне было тринадцать лет, я прогуливал школу.Пришёл в Морятник, пошёл на Россию.А там встретил одного знакомого бомжа.Он сдал металл и купил бутылку водки.Пока он занимался костром я потихоньку пил.Ну как потихоньку.Я выпил всю бутылку.И размотало меня ****ец.Я дополз до костра. сел возле него, потом попытался встать и чудом не упал прямо в костёр.Я пополз к кирпичам и лёг на них.Начал собираться народ, она моя знакомая попросила дать телефон послушать музыку и я дал.Это была нокия 5228, я очень любил этот телефон, я скачивал на него игры и перекидывал через usb шнур на телефон с компьютера.А ещё там было много музыки.Я думал, что на той пьянке я его потерял, но выяснилось, что она сдала его в скупку в тот же день.Из за этого меня наказали и я не смог отметить свой четырнадцатый день рождения так, как хотел.А планировал устроить шашлыки, накупить бухла и травы.Так вот, после этого все ушли в Морятник и я остался один.Решил пойти к ним, иду, иду потом ***як — небо.Упал я вообщем.Уснул прям там на дороге.Потом меня подняли, повели на второй этаж Морятника, там я блевал, меня пугали тем, что вызовут мусоров, ПДН.Пугали, чтобы я больше так не напивался.Потом я снова каким то образом оказался на России, опять блевал, мне сказали убрать за собой и я закидал рвоту осколками кирпичей и встал, чтобы уйти домой.Упал, закричал «Я щас встану.И уйду».И пополз.Вообще интересное было время, интересные люди.Например был один бомж, с которым я пил спирт.Он был гомосексуалист-геронтофил и умел отсасывать сам у себя.У него даже прозвище было Самососка.Помню как то раз пил с ним на Роднике в овраге, был он и какой то дед.Они решили уединиться, Андрей такой:»Только не смотри».А дед такой ручкой по пидорски махнул и говорит:»Ой, да пусть смотрит».Было как то раз дело, иду через Родник на Пирамиду и вижу как Андрей этому деду сосёт.Господи, так быстро в жизни я наверно больше не бегал.Ещё помню там был один сотрудник ГНК, травой меня постоянно накуривал.Забавно.Весёлое у меня было детство.
Помню как во времена школы сидел в компьютерном клубе, который был через дорогу от школы.Я накурился спайса и не пошёл на урок английского.Так за мной пришла учительница и хотела меня забрать.А я нихуя не пошёл.
Я вообще часто спайс курил.Даже купил как то раз.Меня правда наебали, на семьсот рублей принесли с ноготок красных цветов, так на следующий день этот тип со мной же и курил

07.07.2019 4

Помню была одна девочка по имени Маша.Уж не знаю за какие заслуги, но влюбилась она в меня до безумия.Когда я приходил на тусовку она начинала плакать, потому что я не уделял ей внимания.Я вообще был тем ещё мудилой.Мне было интересно причинять ей боль.Но не сразу.Вообще знаешь как мы с ней познакомились.Это было на концерте вертушки газманова.Я курил соль пару дней и пил коньяк.Приехал Рома, отсыпал мне в фильтр бонда компакта немного амфетамина и мы поехали на гиг.Я зашёл в туалет разнюхаться.Выхожу, смотрю Короб с Оксаной подсели к каким то двум девчонкам и поят их пивом.Я такой думаю, щас познакомлюсь.А вот и нихуя.Короб на весь бар закричал: «Это Фил, он гей и это нормально».Ну начать стоит с того, что я не гей, меня и девушки возбуждают.Я бисексуал.А во вторых — там сидел мой одногруппник, а с ними я такими личными подробностями не делился.Они наверное догадывались, потому что у меня в жизни был период гейства в который я брил всё тело чтобы нравиться одному мальчику.Думаю бритые ноги всё таки выдавали во мне пидора.
Так вот, фен меня не впёр, сижу пью пиво.Смотрю, а там какая то девочка наглухо ёбнутая и чертовски красивая по бару рассекает.Наверное ты уже догадался, что это была та самая Маша.И вот мы пересеклись на тусовке и она в меня влюбилась.Звонила мне каждый день, просто чтобы услышать мой голос.А я ***бесил.Была такая хуйня, стоим на торгушке, аскаем.Я подхожу к Ярику и пытаюсь стрельнуть у него сигарету, а Маша ко мне лезет.Было это примерно так: «Д-д-дружище, слушай, МАША ИДИ НАХУЙ, братан, у тебя с-с-с-сигареты не будет».Как же я хуебесил.Она ко мне, а я ей иди нахуй.И пил ещё как проклятый.Да и употреблял не меньше.Но она меня всё равно любила, плакала когда я её посылал, но стоило мне сказать ей пару добрых слов и её заплаканное лицо расплывалось в улыбке.И ей было плевать, что из за фимоза я не могу её трахать.Ей было достаточно пальцев.Где я её только ими не ****: на теплотрасе, в овраге, под мостом, в туалете клуба, в туалете диаманта.Она настолько меня любила, что позволяла мне это делать, даже в рот брала, не смотря на то, что мой хуй к такому не располагает, я бы такой сосать не стал.Я дарил ей букеты ромашек, на день рожденья собрал ей огромный букет полевых цветов.Вообще знаешь, наверное я хуебесил из за того, что думал, что она меня не любит из за того, что мой хуй ей был неинтересен.Я прекрасно её понимаю, но легче мне от этого не становилось.
Но всему хорошему приходит конец.Знаешь как мы расстались?Я вписывал автостопщиков и поехал с ними в центр, купил пиццу, мы ей съели и набухались.Я разложил картонку от пиццы и лёг на ней спать прям там, где мы пили.Она пыталась меня поднять, ей было за меня стыдно.А я её нахуй слал.Потом тусовка переместилась за Пирамиду, я решил что нужно сделать что то романтическое.Я собрал букет ромашек, зажал в кулаке и переебал этим кулаком ей по лицу.Вот этого она мне уже не простила.Она прощала мне пьянки, то что я ей в лицо орал, что мне поебать на её проблемы, но это стало последней каплей.
Если честно я не думаю, что встречу кого кто полюбит меня настолько же сильно, как любила она.Её любовь была отчаяной, сильной и безкомпромисной.Но у меня есть талант.Превращать даже самую сильную любовь ко мне в отвращение.Все мои отношения заканчиваются тем, что человек, который казалось бы по началу любит меня до безумия в конце отношений не испытывал ко мне ничего кроме отвращения и не понимаю, как мог полюбить такого как я.
Например был один мальчик по имени Ваня.Гей, как ты наверное уже догадался.С ним был мой первый поцелуй с мужчиной, он был первым мужчиной которого я взял за руку.Потом правда в конце вечера сказал, что это просто забава и шутка.Я не мог принять в себе бисексуальность и если честно до сих пор не могу.
Я позвал его как то раз пить и он согласился.Мы почти до этого не общались.А потом как то сняли квартиру, пили, а когда ложились спать мы легли рядом.Я к нему спиной.И тут чёт алкоголь дал мне в голову и я понял, что хочу его.Я прислонился жопой к его члену, а после этого встал, взял его за руку повёл в ванную.Я опустился на колени и взял в рот.Я никогда не делал этого раньше и он тоже.Потом мы разделись, набрали ванную и купались вдвоём.Пытались поебаться, но из смазки было только жидкое мыло, мне стало больно когда он начал вставлять, я закричал и все сбежались в ванную, было довольно неловко.
Я даже не знаю встречались ли мы, мы никогда с ним это не обсуждали.Я просто дрочил и сосал ему.И мне было плевать где это делать, я даже не сосчитаю сколько раз я сосал ему в подъезде.
Я воровал для него книги.Помню как то раз за пару часов с****ил весь цикл Тёмная башня Стивена Кинга.Я зашёл с рюкзаком в Читай Город, сел напротив стелажа с фантастикой и кинул две книги в рюкзак.Вышел, покурил, спустился обратно, кинул эти две книги в камеру хранения, пошёл, таким же образом закинул ещё две.Вышел, покурил и обратно.В камере хранения уже лежали 4 книги, я с****ил оставшиеся три, подошёл к камере хранения и на отморозе закинул книги из камеры хранения в рюкзак.Самое забавное это то, что камера хранения находилась прям напротив кассы.
Вообще с ним было хорошо.Я до сих пор считаю его идеалом мужчины.
Помню как то раз я приехал к нему, мы в обнимку смотрели фильм и пили.Потом пошли купаться, сам знаешь наверное, что мы делали вдвоём голые в ванной.Поехали в Ашан я шёл в его огромной куртке.В машрутке он положил мне голову на плечо.А напротив нас сидела пара, смотрела на нас и улыбалась, они не осуждали нас.На миг я забыл о том, что мы в России.
Но и тут хорошее продлилось недолго.Я сказал, что эти отношения не более чем затянувшаяся шутка.Я сказал это потому что был тупым ****юком.Я потом ему писал много раз, звал погулять, но ему это нахуй было не нужно.Почему мы с ним встретились тогда, когда я был глупым мальчишкой, почему это не произошло позже, всё бы было по другому.Ненавижу в себе это и бывает ненавижу себя за свою тягу к мужчинам.Не смотря на то, что первый мой сексуальный опыт был с мужчиной.Я познакомился на пирамиде с компанией, как выяснилось они все были геями и лесбиянками.Я поехал к ним на хату пить и в какой то момент оказался наедине с парнем в его комнате.Чут туда сюда, ***к я уже голый, хуяк у меня уже хуй в жопе.Правда хуй у него был маленький и наслаждение было больше психологическим.Потом правда я закинул ему ноги на плечи и он начал ****ь меня жёстко.Вот тут я уже начал постанывать как сучка и получать удовольствие.Потом правда заебался и пошёл дальше пить спирт.Я вообще до своей нынешней девушки не мог ни с кем кончить.Она ведьма какая то.
Я бы хотел иметь возможность ****ься с бабами, но у меня её нет.
Такие дела, друг.Наверное я единственный слесарь-пидор.

07.07.2019 5
Знаешь, в этой стране иметь сексуальность отличную от общепринятой довольно сложно.Если на работе кто нибудь узнает такие подробности обо мне со мной просто перестанут здороваться за руку.Быть геем в России это вечно быть в подполье, вечно прятаться.Помни когда я встречался с парнем верхом тактильных контактов было прикасаться своими кроссовками к его ботинкам.Мы прятались на крышах и целовались только в компании наших друзей.Мы могли быть собой и делать то, что хотим.Так можно делать только с теми кто тебя не осудит.А просто поцеловаться на улице, открыто взяться за руки было немыслимо, за такое могут забить ногами насмерть.Я не знаю почему всё именно так, откуда в людях столько ненависти.Мы же тоже люди.Мы же просто любили друг друга и хотели показать друг другу свою любовь.Но почему то общество считает, что имеет право что то запрещать.Скажите, люди, за что вы нас ненавидите?Что мы вам такого сделали.Мы просто хотим любить и быть любимыми.Просто иметь возможность гулять по улицам родного города держась за руки.Гейство это не просто грязь и спид.Поймите, сколько боли вы приносите ни в чем неповинным людям.Мы не просим много.Вы же имеете право держаться за руки, целовать друг друга тогда и где захотите.Вы оперируете тем, что вам это противно.Знаете что, ****и ебучие, мне тоже противно.Из за того как вы ко мне относитесь.Спасибо тебе общество, я сам себя ненавижу.Потому что в нашей проклятой стране меня за это готовы растерзать собаками, закидать камнями, убить.Просто если я влюблюсь в человека своего пола меня не ждёт ничего кроме ненависти.Поймите, вы меня сломали.Я дрочу на порно с трапами, кончаю представляя себя на месте трапа, вытираю сперму и ненавижу себя, хочу себя порезать, хочу себя убить и плачу от отвращения к себе и своим желаниям.Нет, я не хочу менять пол, меня просто это возбуждает.И знаете что?Это вы научили меня себя ненавидеть.Вы меня сломали.Знаете китайскую пытку, когда человека сажали в вазу и он рос в ней весь сломанный и исковерканый.Так вот, моя душа такая.За что вы так со мной, я же такой же человек как вы, я ничем не хуже вас.Вы говорите, что не хотите, чтобы ваши дети видели целующихся мужчин.Вы правда думаете, что это может сделать ихгеями?Дурачки, это нихуя не так.Это либо есть, либо нет.Если ты думаешь, что мы разложим твою страну и упадёт рождаемость то ты глубоко заблуждаешься, геи были всегда и как то же до наших дней мы дожили.
Скажи мне, горе гомофоб, что если твой сын придёт к тебе и скажет, что он гей.Что ты сделаешь, откажешься от него?Откажешься от своей плоти и крови, от самого дорого тебе человечка?Если да, то я тебя презираю.Презираю вас всех.Сейчас я тебе кое что объясню.Я никогда не смогу создать семью с женщиной.Из за ваших горе заблуждений я никогда не смогу жить с мужчиной, усыновить ребёнка из дет дома и дать ему жизнь, которую он заслуживает.Ребёенка, которого вы гетеросексуальные ****и бросили, потому что трахаться трахались, а вот ответственность не вывезли.Так кто из нас мерзок и отвратителен?Поймите же, я люблю свою страну, я главный патриот этой тонущей лодки.Но моя страна ненавидит меня.В ней меня не ждёт ничего кроме ненависти и унижения.В этой стране у меня нет будущего.В ней я умру в одиночестве.Но я не сдамся.Я буду кричать о том, что имею право любить.Кричать пока все молчат.Кричать за всех убитых в Чечне геев.Кричать за всех тех, кто боится, за всех загнанных в угол и отчаявшихся.Я буду голосом этих людей.И никто не сможет меня заткнуть.Если ты думаешь, что это пропаганда гомосексуализма, да, сучья ты *****, ты охуеть как прав.Я пропагандирую гомосексуализм.Я пропагандирую любовь.Сейчас у меня есть девушка и я её люблю.Но сколько людей лишены этого?Лишены любви из за вас.

07.07.2019 6

я несу свои слова с гордо поднятой головой 
несу свои слова как знамя 
которое развевается на ветру 
это знамя всех непонятых и ненужных 
оплеванных и осмеянных 
я несу его ради вас 
смотрите как прекрасен наш флаг 
я никому его не отдам 
никому не позволю его растоптать 
если тебе будет плохо 
дай мне об этом знать 
я обниму тебя и поцелую в лобик 
в моём сердце всегда найдётся место для тебя 
знай, что я люблю тебя таким какой ты есть 
никто не полюбит тебя сильнее чем я 
просто будь собой 
помни, что ты прекрасен 
не обращай внимания на слова злых дураков 
они ненавидят нас
так плевать на них
они не стоят грязи под нашими ногтями
они бояться непохожих на них 
будь собой всем на зло 
люби себя хотя бы вполовину так сильно 
как люблю тебя я
если у тебя нет сил закричать
я сделаю это за тебя 
я буду твоим криком
я буду твоим голосом

07.07.2019 7

Смешную историю вспомнил.Как то раз я познакомился с одним бомжём.Звали его Саша, он отсидел 20 лет за убийство и грабёж.Зарабатывал на жизнь тем, что танцевал и попрошайничал.Танцевал он хорошо, брал у меня телефон с наушниками и просил включить ему десятичасовой ремикс на бутырку.Он поил меня пивом.А я за это пустил его пожить к себе.Я считаю, что каждый человек заслуживает тёплую еду и мягкую постель.И не важно кто.Бомж заслуживает этого даже больше чем все остальные.Я часто даю бомжам деньги.Если бомж просит дать ему сигарет я либо даю сотку на пачку, либо отдаю свою.Так вот, жил у меня тот бомж два дня.Я уложил его на кровать, а сам спал на полу.Я даже включал ему какой то двухчасовой порнофильм про императрицу.Он подарил мне мыло, чай и носки.Я ходил в дырявых, он меня пристыдил и дал новые и чистые.Сказал, что в дырявых ходить стыдно.Этот бомж - самый порядочный человек, которого я когда либо встречал.Правда боюсь, что он умер, замёрз зимой или убит в пьяной драке.Он мылся раз в пару дней на вокзале, всегда ходил в чистом, покупал одежду в секонд хенде, а когда она пачкалась просто выкидывал её.Он мог меня убить и обокрасть мой дом.Но не сделал этого.А мой лучший друг кинул меня на восемь тысяч.Так кто лучше, честнее, порядочней.Человек у которого есть дом или обездоленный бомж, выкинутый обществом на обочину жизнь.Перед тем, как презрительно затыкать нос при виде бомжа подумай об этом.Хотел бы ты к себе такого отношения?Никто от этого не застрахован, твой дома в любой момент может сгореть вместе с с твоими документами и всем, что ты нажил.Мы должны проявлять доброту.Иначе кто проявит её к нам если мы окажемся в такой ситуации.Если ты увидишь бомжа - накорми его, купи ему выпить, поговори с ним.Дай ему знать, что он всё ещё Человек.

07.07.2019 8

разлагаюсь на бульваре
я не чувствую лица
я валяюсь как в канаве
эти капли - это слёзы моей мамы и отца
я купаюсь в водке как в отраве
очень близко до конца
мне не нужна твоя жалость
шёл бы ты нахуй
в моей жизни не так много радости
потому я сгорю и я стану прахом
очень мало осталось до краха
стойка для микрофона сиет как плаха
посмотри на меня, я правда заплакал
и я кричу, переполненный страхом
в этом мире нет ничего кроме боли и мрака
я лежу и скулю как собака
купи мне бухла и устрой со мной драку
я хочу в детство, хочу вернуться обратно
хочу играть в мячик с братом
я хочу убивать, я хочу быть солдатом
тысячи лиц сквозь окна палаты
я один, у меня нет отряда
все мои страхи выстроились будто они на параде
я растворяюсь как соль в лимонаде
я пью и это выглядит как в шаманском обряде
мне не нужно спасенье
оставь себе эту падаль
состою из миллиона сомнений и я в рот **** твоё мнение
просто запомни как красиво я падал




07.07.2019 9

я так тебя люблю
не смотри, что я блюю
мне так нужны деньги
обещаю, я их накоплю
эники, бэники
шышел мышел
хапнул соли, вышел
я лезу всё выше и выше
я кричу, я бегаю по крыше
шестнадцатый этаж
как ты думаешь, мне стоит прыгнуть?
дорогая, не думай, что это шантаж
постарайся в это вникнуть
этот мир — мир утрат и пропаж
убийств и маленьких краж
больших ошибок и маленьких лаж
я обещаю, всё будет так как ты скажешь
я умру и ты не заметишь пропажу
я не прошу тебя быть со мной
я знаю, ты мне в этом откажешь
я пьяный, грязный и злой
этот тяжёлый путь только мой
но если ты хочешь
поцелуй меня и от грязи отмой
только не уходи, пожалуйста, стой
я же могу быть хорошим
вместе мы всё это сможем
когда ты со мной я способен на всё
не обращай внимания на всё моё враньё
всё будет как в сказке, каберне совиньон
с тобой я могу быть собой
посмотри как я сияю
на это уходит столько сил и стараний
я постараюсь жить без пьяных шатаний
бог меня любит, а я его попираю
во мне столько боли
столько страданий
я умру в поле
я убегу от страхов и боли
я одинок и непонят
ненавидь меня, меня это не тронет
каждое утро как новый чекпоинт
я знаю, что больно, но оно того стоит
дома из песка, я продолжаю их строить
возвожу воздушные замки
мои слова как алмазы, но они без огранки
разношу по миру заразу
я хочу всё и всё сразу
от меня шарахаются как от проказы
всё на что я способен это ****ёжь и отмазы
мои желания для меня же опасны
я устал от контрастов
микрозаймов на паспорт
посмотри на меня, я давно готов сдаться
всё, что я делаю я делаю напрасно
я бьюсь как рыба об лёд
но даже майор за мной не придёт
моя революция это буря в стакане
только плююсь и стругаю словами
прикрываюсь болезнью и снами
но что во мне настоящее?
я и сам этого не знаю
это всё проходящее
я вижу мир без прикрас
море волнуется раз
господи, вспомни про нас
море волнуется два
это всё просто слова
море волнуется три
ляжь на асфальт и замри

11.07.2019

Ну что же, дорогой друг.Ты знаешь, что раньше моя жизнь состояла из обрывков.Я был потеряным человекм без смысла в жизни и цели.Я был пациентом психбольницы, безликим и потреряным.Я был отчаявшимся и не верил, чтоикогда нибудь это изменится.Это бльше не так.Я обрёл себя.Я стал целым.Я самый счастливый человек на земле.У меня есть моё солнышко, любимая девушка.С ней я готов прожить всю жизнь, я люблю её до безумия и она любит меня.С ней я чувствую себя мужчиной.Когда нибудь я женюсь на ней, когда она будет к этому готова.Целой жизни мне с ней будет мало.Когда мы умрём я буду бегать по раю и искать её, найду и мы будем вместе целую вечность.Я не представляю свою жизнь без неё, кроме неё мне никто не нужен.Если она умрёт умру и я, без неё я жить не хочу.
У меня есть мечта к которой я иду.Я сегодня получу зарплату и куплю микрофон.
В моей жизни появился смысл.У меня есть творчество, с ним я никогда не пропаду.
Так что на время я с тобой прощаюсь.До скорых встреч, мой дорогой друг.
Никогда не сдавайся, как бы ни было тяжело - за самой тёмной ночью следует рассвет.Жизнь прекрасна и удивительна.Цени её.