Серия 956. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
2. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
3. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
4. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…!!!
5. Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
6. Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен… кто-то одна!
7. Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
8. Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства! Домогайтесь!
9. Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
10. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
11. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
12. - Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили! А я-то зачем туда ломанулась?
13. Я очень мудрая. То умудрюсь! То намудрю!
14. Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я, а то могу убить нах*й!
15. Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но - не сегодня!
16. Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет!!!
17. - Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это - грибы, Маугли!
18. Дедушка Мороз! Я просила тебя исполнить мою мечту – жить в одной стране с Жераром Депардье! Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!
19. - Есть ли у тебя мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Так брось! - А как потом жить-то без мечты?!
20. Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: - Санек, какая твоя самая заветная мечта? Он: - Эээ-эх! Взять бы всех любимых, слепить в одну, да пожениться!
Серия 957. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты. А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
2. Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!!!
3. 6. 6:00 - Эх, надо вставать! 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два! 9:50 ТВОЮ МАТЬ!!!!
4. Хочется жить лучше, а получается только веселей.
5. С базаром, как и с водой, чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
6. - В России запущен очередной глубоководный спутник. - Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
7. Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
8. Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
9. - Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит!
10. У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
11. Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: - Секс с женой как часто? Тот: - Ну, раз в 2 месяца! Врач: - Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
12. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? – Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
13. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдем домой.
14. Настоящие рыбаки уху не едят! Они ею закусывают!
15. Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый!
16. Чистя на кухне уже сотую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу - НА РЫБАЛКЕ ПЕЙ ВОДКУ! Ладно?!
17. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!!!
18. Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят. Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
19. Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко… зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл!
20. - Чем отличается зимняя рыбалка от летней? - Та же пьянка, только в валенках.
Серия 958. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Какой марки у тебя машина? – Пежопель. – А именно? – Ну, педали, жопа. Велосипед в общем.
2. В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?
3. – Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. – Какая? – Любая.
4. – Водку будешь? – Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
5. – Сухов! Петруха с тобой? – Умер Петруха! – Абдулла зарезал? – Нет, Гюльчатай личико открыла!
6. – Как ваша фамилия? – Питт. – Бред какой-то! А ваше имя? - БРЕД.
7. – Посоветуй мне посмотреть фильм. – Советую тебе посмотреть фильм.
8. – Нео, у нас будет ребенок! – Ты что, хочешь стать матерью? – Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.
9. Штирлиц сидел на отшибе! Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
10. Штирлиц вышел из ресторана почти трезвый, только слегка покачиваясь и тут какая-то сволочь наступила ему на руку!
11. Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
12. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – наконец-то догадался Штирлиц.
13. Штирлиц шел по Берлину и что-то неумолимо выдавало в нем советского разведчика. То ли буденовка, то ли парашют, то ли автомат Калашникова!
14. Штирлиц спросил Кэт: – Вы любите фильмы про любовь? – Бесспорно! – ответила Кэт. – А я – с порно, – признался Штирлиц.
15. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS» открытым текстом.
16. В Берлине все знали, что Кэт – разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц.
17. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.
18. Радистка Кэт спустилась в подвал и увидела два зеленых глаза, похотливо горящих в темноте. – Ой, крыса, – с испугом сказала она. – Сама ты крыса, – обиделся Штирлиц.
19. Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал: – Трогай! – Ого! – потрогала Кэт.
20. – Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт! – "Кэт в мешке", – подумал Штирлиц.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!