Я потерял обонятельные и вкусовые ощущения. Я утратил способность ощущать запах и вкус. Это произошло слишком внезапно. Однажды, я проснулся и понял, что из кухни не доносятся знакомые запахи каши или заранее приготовленного обеда. И не потому что родители решили утром ничего не готовить. Встал с кровати. Умылся. Прохлада и свежесть проходила на кухню через форточку. Но привычный запах улицы - нет. Так же я не ощутил и вкуса пищи за завтраком. Мир стал бесцветным. Как же так? Может, я всё ещё сплю?
Нет, это не сон. Жизнь решила сыграть со мной злую шутку.
Я помню запах луговых цветов. Только что выкошенная трава, мокрый асфальт, свежесть после грозы, дедушкины розы на даче... Всё это теперь воспоминания. Буду ли я ещё когда-нибудь наслаждаться этими запахами? Или знакомый и родной, который всегда встречает меня на даче, как входишь в старый дом из шпал?.. Я помню этот запах с детства и это единственное, что осталось неизменным из того времени. Ведь все материальные вещи с годами меняются, они выбрасываются, переделывается, их форма переходит в другую, даже если они стоят на месте, с годами они не будут такими же, как и 10 лет назад. Только воспоминание хранится о привычных и родных вещах. И лишь запах - тот же. Как он получается-я не знаю. Но исчезнет ли он с уходом бабушки и дедушки? Даже если так случится, мне это будет не понять. Я ведь больше ничего не чувствую.
Когда всё необходимое при тебе - ты счастлив, и естественно не замечаешь этого. Когда ты теряешь что-то важное - понимаешь, как дорого было тебе то, чего раньше не видел и начинаешь обращать внимание на многие вещи.
Я не могу ощущать вкус любимой еды. Да что там любимой: всей еды. И не только еды - понятие вкуса у меня больше не воспринимается. Что сладкое, что солёное, что горькое, что кислое - я чувствую только консистенцию. Пустую консистенцию, волокна пищи. Всё равно, что есть. Теперь не услышат от меня родители, что я не буду есть их фаршированные баклажаны, рагу или тушёную капусту (я их жутко не любил). Вместо этих кушаний я готовил себе яичницу или манную кашу. Это я любил. А сейчас ем всё. Исчезла привередливость в еде. И могу обходиться без сладкого, а это минус кариес. Есть, конечно,свои плюсы в том, что я больше не могу чувствовать вкусы... Но минусов больше.
Все запахи для меня больше не существуют. Как будто бы мир стал неинтересным, улицы-пустыми: больше не чувствуешь аромат свежеиспечённого хлеба из пекарен, духов проходящих девушек, и даже раздражающего табачного дыма на всех остановках и ж/д платформах...
Я понял, что благодаря обонянию и вкусу у человека появлялось желание выбирать. А так же они делали насыщеннее жизнь. Ярче и полнее. Через эти чувства люди получали информацию о мире пусть и мало, меньше, чем через зрение. Но получали. А я теперь инвалид. И мне неизвестно: вернутся ли мои прежние способности так же внезапно, как и исчезли или постепенно, мне всё равно, лишь бы снова с их помощью ощущать мир? Конечно, на их потере жизнь не кончается. Я приспособлюсь. И до конца моих дней буду хранить лишь воспоминания о чем-то приятном, светлом, былом, что являлось не материальной формой, которую можно пощупать, чего уже не вернуть. Так можно сказать и не только про потерянные чувства восприятия. Про что угодно, что не было материальным, но делало жизнь лучше.